Думу

Категории про

Детство у меня было трудное
Детство у меня было трудное...
До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...
Детей, Думу
Прислал комерсант
2001-03-18

ИАР ТАСС сообщило
ИАР ТАСС сообщило: Государственная дума приняла в 3-м чтении НАЛОГОВЫЙ
КОМИКС России.
На очереди принятие
Думу, Налоги
Прислал Пацан
2001-03-17

ОНИ не тормозят на поворотах
ОНИ не тормозят на поворотах. ОНИ лезут в самое пекло. ОНИ жмут газ до
упора и не думают о последствиях. ОНИ _ ИДИОТЫ!
Думу
Прислал нюта
2001-03-17

Космическая станция "Мир" будет затоплена в Тихом
Космическая станция "Мир" будет затоплена в Тихом океане в период
с 20 по 22 марта, сообщила Россия правительству Японии в прощальном
послании...
Думу, Космос
Прислал ахххххххх
2001-03-15

Дорогой
- Дорогой! Ты о чем сейчас думаешь?
- Ни о чем особенном...
- Так думай обо мне!!!
- Что я и делаю!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2001-03-12

Новый закон
Новый закон:

покинувших Советский Союз привлекать по статье
“Измена Родины”.

И. О.
Думу
Прислал нюта
2001-03-11

Передает радио Тель-Авива
Передает радио Тель-Авива: Премьер Шарон сформировал коалиционное
правительство, в которое войдут евреи.
Думу, Животных
Прислал Dmitry42
2001-03-11

Приходит посетитель к врачу
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Врачей, Думу
Прислал Руслан
2001-03-10

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными,
указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.
Девушек, Думу, Мужчин, Объявления
Прислал Sefa
2001-03-10

Редакция еженедельника "Правительственный вестник" приносит извинения
Редакция еженедельника "Правительственный вестник" приносит извинения
читателям за досадную опечатку. В Постановлении 22/2001 из прошлого
номера имеется в виду решение затопить станцию "Мир", а не станцию
"Проспект Мира". Семьям пострадавших москвичей будет выплачена
компенсация.
Думу, Мужа И Жену
Прислал лена
2001-03-07

По сообщению агентства новостей Синь Хуа население
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год
снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство
Ни Хуа не может с этим сделать...
Думу
Прислал CAIIIA
2001-03-07

Решил как-то царь выдать свою половозрелую
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж.
Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно)
русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за
того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из
вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас
яво и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты
охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь
кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его
пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как
только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на
замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему
палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась.
Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь
еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно.
Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал
- горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
«Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь
самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет
3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в
ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам
измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?»
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра!
Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной
ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на
три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)
Адама И Еву, Аптеку, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Свадьбу
Прислал Ulika
2001-03-06

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не
разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого
чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает
про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"……….
ШМЯК!!!!!!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2001-03-06

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Деньги, Думу, Животных
Прислал Машинист
2001-03-06

Отмазки чтобы не идти на работу
Отмазки чтобы не идти на работу:

1. Если вы не возражаете, я пожалуй сегодня не прийду на работу.
Голоса требуют чтобы я почистил свое оружие - они говорят завтра будет
напряженный денек.

2. Я утречком принял две таблетки слабительного в добавку к моей обычной
дозе Prozak (лекарство от шизофрении/депресси. прим. автора) и хоть я не
могу даже оторвать задницу от унитаза, мое настроение великолепно.

3. В Субботу я дома выставил половину часов на пол-часа вперед и другую
половину часов на пол-часа назад и провел 18 часов в каком-то цикле
континуума времени, отдохнув в Воскресение (прямо до взрыва). Я смог
вывести себя из этого цикла путем изменения полярности источника энергии
четко по формуле "e * log (pi)" одновременно шлепая моего пса по морде
свернутой газетой. Соответсвенно я буду позже... или раньше.

4. Я сегодня не прийду на работу потому что буду преследовать моего
бывшего босса, который меня уволил за то что я прогуливал. Хорошо?

5. Невзирая на то что у меня редкий случай брызгающей проказы который
продлиться 48 часов, я все равно намерен прийти на работу...

6. Я только узнал о том что меня подменили в роддоме. По закону я не
имею права идти на работу зная что мое дело в отделе кадров содержит
ложную информацию.

7. Мой психиатр уверил меня что наша сессия прошла прекрасно. Он даже
мне дал этот намордник что бы я не кусался при испуге.

8. Моя собака проглатила ключи от нашей машины. Так вот мы сейчас пешком
пойдем к ветеринару.

9. "Я не прийду сегодня на работу." (пауза) "-Кто это? Я не скажу вам,
потому что предпочитаю остаться загадкой"

10. Моя тещя вернулась из загробья как одна из Неумерших и мы должны
загнать ее обратно в гроб, а затем забить ей кол в сердце что бы дать ей
вечный покой. Я думаю на это мне должно хватить одного дня.

и финальный резон

11. Ночью мне приснился сон как тараканы играют в футбол на кубок мира.
Сейчас перерыв и как только я повешу трубку, пойду досматривать вторую
половину матча.
Авто, Аптеку, Врачей, Думу, Сантехников, Спорт, Тёщу
Прислал боб
2001-03-05

У украинца спрашивают
У украинца спрашивают:
- Почему украинцев называют хитрожопыми?
- Так чем думаем, тем и хитрим.

(С) B
Думу
Прислал wheelman
2001-03-05

Новый закон В. В. Путина
Новый закон В. В. Путина:

НЕ ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ ДО ПЕРВОГО СЕКСА!


AlexeiD, он же Genius
Думу, Любовь, Путина
Прислал CAIIIA
2001-03-05

Правительство РФ приняло решение создать правительственную
Правительство РФ приняло решение создать правительственную комиссию по
дебюрократизации экономики
Деньги, Думу
Прислал Искандер
2001-03-05

Вовочка, что сегодня тебе было задано на дом?
- Вовочка, что сегодня тебе было задано на дом?
- Гей и лесбиянки!
- ???!!!
- Да, вот выучить закон какого-то гея Люсака и прочесть повесть Бианки
"Лес".
Вовочку, Геев, Думу
Прислал mmm
2001-03-05

Инструктор в школе киллеров
Инструктор в школе киллеров:
- Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра -
контрольный диктант.
Думу, Студентов, Школу
Прислал Naja
2001-03-05

Я пришел в магазин посмотреть время
Я пришел в магазин посмотреть время...
Там за прилавком сидела знакомая продовщица...
Она смотрела на меня и мило улыбалась...
Я подошел и спросил:
- Не найдется блока сигарет "Parliament"?
- Да, конечно, - ответила она и полезла под прилавок.
- Как покупают? - Спросил я, шаря по карманам, ища деньги. Нашел...
- Хорошо, - ответила она, - но презервативы покупают больше...
- Да? Ну тогда дай еще и презервативов...
- Сейчас... - Она полезла под прилавок.
Я сложил все покупки в рюкзак, взял сдачу.
- Ну, заходи вечером! - Сказала она и подмигнула.
Я вышел во дворик магазина и побрел по улице. "Странно, - думал я, -
ведь я не курю. Зачем я купил эти треклятые сигареты? Да и трахаться
ближайший месяц не буду..." А время я так и не посмотрел.
... И в тот же день напали китайцы.
Деньги, Думу, Секс, Сигареты
Прислал Sprait
2001-03-05

20 способов развлечься во время переговоров
20 способов развлечься во время переговоров
1. Исподтишка пожимать
чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромные гениталии и незаметно показывать
это сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически
говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня
не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно быть сделано!!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашиком.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать..
Я конечно польщен, но все это случилось так быстро"
7. Вдумчиво брить одно из запястий
8. Мелом начертить вокруг одного из
кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не
началась. Когда же кто нибудь все-таки усядется туда-закрыть рот и
перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко"
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством
стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки
охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя
свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называйть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться-кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!"

перевод мой, вольный: )
Деньги, Думу, Животных, Мобильный, Охоту, Соседей
Прислал комерсант
2001-03-05

Хроники лаборатории
Хроники лаборатории.

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех.
Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования
идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот.
Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно.
Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами.
Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно.
Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой.
Подбирали волну, фазу и форму импульса.
Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему.
За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас
отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали.
Мы обещали молчать.
К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж.
Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя
мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи.
Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.
Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену.
Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке.
Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция.
Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от
биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на
подсознательные образы. У всех синяки.
Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.
Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью.
Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще.
Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели.
Курево не то. Спирта нет.
Шеф опять на коне.
В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой.
Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется.
Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки.
Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте
километрах на 120 от города. Вася удивлен.
Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет.
Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз.
Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили.
Просили работать на них.
За такие деньги - и работать?

август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно.
Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой.
Работа идет медленно. Hеэффективно.
Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки
долой...

сентябрь.
Сделали.
Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен
километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела.
Конвой косится и исподтишка бьет по почкам.
Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...
Авиацию, Деньги, Думу, Интернет, Наркотики, Программистов
Прислал Petranog
2001-03-05

Мужик заходит в соседний офис
Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет:
- Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
- На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам
пришел? - и протягивает пачку с сигаретами.
- Точно, все что было скурили!
- Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
- Дык, я ж говорю - у всех закончились...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал hueraga
2001-03-04

Висит груша нельзя скушать
Висит груша нельзя скушать.
Чубайс.
Думу
Прислал annkenning
2001-03-04

У одного охотника завелась в доме мышь
У одного охотника завелась в доме мышь. Он ходил, высматривал ее
с ружьем... Вдруг мышь пробежала перед ним и спряталась в норке.
Охотник не долго думая наклонился заглянуть в норку... Смотрит
в нее... а там МЫШЬ!!!
Думу, Животных, Охоту
Прислал NiKi
2001-03-04

Объявление на двери подьезда
Объявление на двери подьезда:
" Продам двухкомнатную квартиру на первом этаже, 100000$. оплата сразу.
".
На следующий день под объявлением появляется другое:
" Сколько-сколько?"
На третий день объявление:
" Сколько слышал! "
На следующий день:
" Ну ни хрена себе! "
На следующий день:
" А ты как думал?!
Деньги, Думу, Объявления
Прислал Shura
2001-03-04

Отчитывает генерал солдата
Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает:
- Ну что, боец, все понял?
- Так точно!
Генерал (сокрушенно качая головой):
- Да вижу ни хуя-то ты не понял.
- Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймешь.
Армию, Деньги, Думу
Прислал Искандер
2001-03-04

Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило
Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в США
было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших
против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским
правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты
на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от
негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!!
Демократию, Думу
Прислал Дух времени
2001-03-03

Депутат Думы говорит другому
Депутат Думы говорит другому:
- Почему ты сказал Егору Тимуровичу "Здравствуй, Егор Михайлович"?
Тот отвечает:
- Он живет под псевдонимом. Его отец - Мишка Квакин.
Думу, Мужчин
Прислал литвинов
2001-03-01
Категории про