Думу

Категории про

ОТЛОВ ПОЛИТИКОВ
ОТЛОВ ПОЛИТИКОВ

Известно, что политик является украшением любого зоопарка. У него нет
такой шикарной гривы, как у льва, таких больших зубов, как у крокодила,
такой длинной шеи, как у жирафа. Он не вызывает умильных эмоций, как,
скажем, белочка или зайчик. Любоваться им, как оленем или фламинго,
посетители тоже не будут. Но, не смотря на это, все опросы общественного
мнения показывают, что народ просто обожает созерцать политика за
решеткой.
И так, вы решили отловить политика. Сразу хочу предостеречь вас от
глупых ошибок. Некоторые неопытные ловцы отправляются на охоту прямо в
парламент. Грубейшая ошибка, обреченная на провал. Во-первых, это -
заповедник. Во-вторых, там наблюдается слишком большое скопление
политиков. Особи данного вида ведут себя двояко. Если вы попытаетесь в
стенах парламента поймать сильного политика, его семья (по-итальянски -
мафия, на языке политика - партия), отобьет его у вас. Если же политик
слабый, его разорвут прямо на месте остальные особи. И в том, и в другом
случае вы потерпите фиаско.
Больше шансов поймать политика в кабинете министров, или другом
государственном учреждении, куда он пришел подкрепиться зеленью. При
передаче зелени из рук в руки политики особенно беззащитны. Вам даже не
надо пользоваться сетью или капканом. Достаточно телекамеры и пары
понятых. Эти животные обладают странной особенностью: при виде понятых
они впадают в ступор и легко попадают за решетку.
Но что делать, если вы охотитесь на осторожную и пугливую особь,
которая потребляет зелень в местах, куда трудно протащить незаметно
телекамеру и двух понятых? В этом случае следует прибегнуть к ловле "на
живца". За "живца" вполне сойдет особь женского пола того же вида. Не то
что бы политики были каннибалами, к этим особям они питают несколько
другой интерес. Размещать особь можно в таких удобных для охоты местах,
как отель или баня. И, что особенно приятно, в этом случае можно не
пользоваться понятыми. Достаточно одной телекамеры. Как показала
практика, таким дешевым способом, ловятся даже генеральные прокуроры.
Некоторые неопытные звероловы спрашивают: что делать, если политик не
клюет ни на зелень, ни на самок? - Оставьте его в покое! Вы обознались!
Это животное может быть кем угодно, но только не политиком!

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Охоту, Рыбалку
Прислал babka
2001-05-04

Парень заходит в купе поезда со своей подругой
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут
выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка
говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же
серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает…"
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?"
Девушек, Думу, Мужчин, Поезда, Свадьбу
Прислал Beery
2001-05-04

У одной пары не было детей
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к
каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в
интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего
уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в
Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб
ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им
пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы
это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они
закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те
возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в
рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли:
здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE".
("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")
Врачей, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Рекламу
Прислал бублик
2001-05-04

Женщина обращается к хирургу-косметологу
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с
целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Врачей, Девушек, Думу
Прислал трям
2001-05-04

Муж
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой
сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда
занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2001-05-04

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод.
Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии
справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20
лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает
войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете
в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого
рыболовного траулера.
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал Arturbek
2001-05-03

Одесское Радио спрашивают
Одесское Радио спрашивают:

Газета. ру написала что следующим космическим туристом, которуй полетит
не международную космическую станцию будет Ямес Камерон. Региссер фильма
Титаниц. Что вы об этом думате?

Одесское радио отвечает.

Нам не кажется что это хорошая идея.
Если история с Титаником вдохновила его снять фильм Титаник, то Нетрудно
предпологить на что его могла вдохновить история со станцией Мир. А ведь
он собирался снять фильм на орбите - не так ли?
Думу, Животных, Кино, Космос, Одессу
Прислал Marffa
2001-05-02

Если в Кремле горит свет - работает Путин
Если в Кремле горит свет - работает Путин.
Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...
Думу, Путина
Прислал юннат
2001-05-02

Проект предложения на рассмотрение госдумой
Проект предложения на рассмотрение госдумой.
"Как покрыть дефецит бюджета на 2001 год"

Как известно, в нашей стране ежегодно происходят торжества, посвященные
иннагурации президента В. В. Путина.
Если в момент торжеств произвести след. действия:

1. Пригласить какую-нибудь персону, чьи капиалы явно или неявно нажиты
нечестным путем.
Например: Б. Гейтса.

2. Законно обвинить персону в незаконном присваивании, например, 20
млрд. долларов за распространение заведомо некачественных программных
продуктов.

3. Посадить персону в лефортовскую тюрьму.

4. Потребовать и получить выкуп с персоны в 20 млрд. долларов за ее
освобождение.

После разворовывания 19 млрд. долларов, оставшийся 1 млрд. долларов
может покрыть дефецит бюджета.

В. Пупкин. Мухосранский изб. округ.
Геев, Демократию, Деньги, Думу, Призидентов, Путина, Windows
Прислал some
2001-05-01

Попался студентам зело злобный препод
Попался студентам зело злобный препод. Сколько ходили они на экзамен -
валит и валит. Думали они думали что делать - и придумали. Ну, купили
ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот
напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
"Угощаю". Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А
когда они уже на столах лежали, препод достает билеты: "Я, как и обещал,
в долгу не остался - угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен"...
Понравилось - приходите на super-m.narod.ru
Алкоголь, Деньги, Думу, Студентов
Прислал Sled
2001-05-01

Вчера в Воронеже молодого американского нарка
Вчера в Воронеже молодого американского нарка судья определил на нары.
Узнав об этом, другой американец - космический путешественник Тито
заявил:
- Ребята, на его месте должен быть я!
Ракрыв тем самым гениальный план ЦРУ…
Молодой должен был лететь в космос, а старик Тито - сеть в тюрягу и
короноваться там на «вора в законе».
…но ребята крепко отметили удачную заброску в Россию…
Вот вам смешно, а старику теперь в невесомости корячиться…
Думу, Космос, Мужчин
Прислал orlusha
2001-05-01

Встречаются две блондинки
Встречаются две блондинки: Первая: - Как я люблю весну, как сережки
пахнут!
Вторая: - А, ты больше ни о чем думать не можешь! Не знаю, мне так
больше нравятся Кольки и Иваны - терпко пахнут настоящими мужиками!
Блондинок, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Shura
2001-05-01

В милиции
В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
Девушек, Деньги, Думу, Полицию
Прислал Анта
2001-04-30

Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь
Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь животных в саванне.
Проводники его предупреждают что в ихнем парке звери странные и как
только видят посторонних сразу хватают и трахают. Но репортер говорит
что он не боится и вообще что он смелый мужик. Ну они и выезжают на
фотосафари. Репортер снимает всех зверей и ему видимо полный кайф.
Вечером после окончания сафари все они едут обратно и вдруг репортер
видит что кусты на обочине шевелятся и думает:" Наверное лев задрал
антилопу будет классный кадр". Вылезает из машины, подкрадывается к
кустам и вдруг его хвать! хватает слон и начинает трахать...

Репортер орет, к нему подбегают проводники и хватают и срочно везут в
больницу. Врач осматривает задницу, а там дыра на 40 см. Он говорит:

* Что это у вас, кто вас так трахнул?

* Слон!!!

Доктор срочно открывает энциклопедию и смотрит:" так, после льва 10 см.
, после зебры 20 см. , после слона 30 см." Врач и говорит:

* Вы что-то недоговариваете посмотрите у слона диаметр члена не больше
30 см. , а у вас в жопе дырка на все 40 см, что это было?

*Доктор, вы знаете перед тем как трахнуть меня, слон ковырялся пальцами
в моей заднице.
Авто, Врачей, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал IVA
2001-04-29

Украинский парламент отправил в отставку очередное
Украинский парламент отправил в отставку очередное правительство. Сразу
же начались дебаты, каким должно быть новое: про-Российским или
про-Американским. Долго-долго спорили, так и не смогли прийти к единому
мнению. Наконец, слово взял старый еврей, зашел на трибуну и спросил:
- А почему бы нам, хотя бы раз, не назначить про-Украинское.

(С) Робинзон ОдЕсский
Думу, Одессу, Украину
Прислал Анта
2001-04-29

Для сбалансированности стройных рядов рядов СПС и поддержания
Для сбалансированности стройных рядов рядов СПС и поддержания
его уравновешенного имиджа требуются три лесбияночки, желательно
из комсомолок, возможен вариант пионерок-тимурцев. Депутатский
мандат гарантируется!!!
Думу
Прислал Johzy
2001-04-29

Независимо от того, куда вы едете
Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!
(первый закон езды на велосипеде)
Думу, Спорт
Прислал Опаньки
2001-04-29

У чемпиона по боксу берут интервью
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает.

- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
Врачей, Думу, Спорт
Прислал pervach
2001-04-28

Садится Чубайс в такси
Садится Чубайс в такси, таксист спрашивает:
- Куда?
Чубайс:
- А я везде нужен...
Думу, Такси
Прислал vittorio
2001-04-27

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик,
американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов
подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых
китайских подделок.

Винт.
Авиацию, Детей, Думу
Прислал Fireball
2001-04-23

Чем политики похожи на проституток
Чем политики похожи на проституток.

1. И те, и другие делают это ради денег.
2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.
4. И тех, и других часто возят на машинах.
5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.

Чем политики отличаются от проституток:

1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
2. Политиков имеют до глубокой старости.
3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.)
лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя,
мания величия) - никогда!

(С) Робинзон ОдЕсский
Авто, Деньги, Думу, Одессу, Охоту
Прислал гуру
2001-04-22

Сегодня правительство России срочно запросило кредит
Сегодня правительство России срочно запросило кредит в Испании на сумму
триллион долларов США. А как же, ведь невозврат кредита в Испании не
наказуем!
Демократию, Деньги, Думу
Прислал МаксимК
2001-04-22

Свободу слова прикрыли фигОвым кулистиком
Свободу слова прикрыли фигОвым кулистиком. (с)

Из интервью: "Я - гарант Конституции, более того, Конституция - это я!"
(с)

Из интервью Первого украинским СМИ: "Да, у меня есть КОХаный телеканал,
КОХаные журналисты..." (с)

Анонс на КОХ-ТВ: "Единожды продав... Как это делается - взгляд
изнутри... Специальный выпуск программы "Криминал"". (с)

АЮГ
Демократию, Думу, Украину
Прислал Доходяга
2001-04-22

При медицинском осмотре депутатов Гос
При медицинском осмотре депутатов Гос. думы выяснилось, что члены
фракции "Единство" поголовно больны раком. Они постоянно находятся в
позе "буква Гриша" благодаря или Президенту или Правительству или
собственной ориентации.
Врачей, Думу, Призидентов, Путина
Прислал Johzy
2001-04-21

Еще несколько часов назад я могла все изменить
Еще несколько часов назад я могла все изменить. Могла не согласиться,
сказать "Нет". Уверена, что ты об этом так никогда бы и не узнал. Так же
как бы и не узнал еще об одной вещи, я скажу тебе ее сейчас, тогда,
когда я тебя практически потеряла, я хочу признаться в своей измене. Я
изменяла тебе везде, в интернет кафе, у друзей, у родителей, на работе!
Ты ведь не мог даже догадываться, приходя на работу я не скрываясь ни от
кого проводила время с другим, любила его так же как и тебя, и даже
наверное больше, потому что он был больше и красивее тебя, а изгибы его
тела напоминали, что он лучше, и совсем не похож на других. И вот
теперь, когда я хочу отдать тебя другому или другой - это даже не
особенно важно, да и тебе по моему после того, что между нами было будет
совершенно наплевать, кто теперь будет с тобой. Я хочу сказать тебе, что
провела с домой лучшие годы своей молодости. Что отдала тебе все, время,
желание, любовь, тратила на тебя последние деньги. Ты многому меня
научил. А помнишь, когда я в слезах сидела перед тобой, била тебя
кулаками, а потом обиссиленная падала к тебе на плечо, и так и засыпала.
Ты молча все терпел, лишь иногда издавая какие то звуки. А теперь
безжалостно собираюсь содрать с тебя шкуру, выдергнуть сердце и перерыть
все кишки, меняя все, что мне в тебе когда то не нравилось. Я бы никогда
не посмела сделать этого раньше. Твои мысли, ты ведь теперь будешь
думать по другому!? Да или нет? Знаю, знаю, что да, после такого всегда
думают по другому! Конечно же наверное ты бы меня никогда не бросил. А я
вот бросаю. Какая все таки глупость! И как мне только в голову пришла
такая мысль, мысль променять тебя на другого? Променять на другого -
абсурд, и оставить только сердце и память!!!! Как же теперь я буду
смотреть тебе в монитор и при этом делать вид, что ничего не произошло?
Я уже не в силах что то менять, я уже давно решила сделать апгрейт,
прости меня мой домашний настольный и до слез любимый компьютер!
Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Любовь, Программистов, Школу
Прислал wikki
2001-04-21

Палач обращается к осужденному
Палач обращается к осужденному:
- Тут вот бумагу принесли: казнить нельзя помиловать. Так я не пойму
казнить или миловать?
Преступник:
- Ну, это уж тебе решать, я откуда знаю?!
- Ну, а ты сам-то, как думаешь?
Думу
Прислал Shura
2001-04-21

Согласно закону кармы, после смерти все бомжи
Согласно закону кармы, после смерти все бомжи становятся телепузиками.
Думу
Прислал quark
2001-04-21

После триумфального падения станции "МИР"
После триумфального падения станции "МИР"
правительство Москвы решило увековечить станцию монументом.
К работе уже приступил известный скульптор Церетелли.
Думу
Прислал Mrak
2001-04-21

Учитель в школе - как вы думаете
Учитель в школе - как вы думаете, какая основная идея произведений
Шалома Алейхема?
Ученик - А что вы думаете, что бедных евреев то же не бывает?
Думу, Школу
Прислал undo
2001-04-21

Ужасная работа, - жалуется специалист
- Ужасная работа, - жалуется специалист по генеалогии. - Меня наняла
миссис Смит, чтобы я составил ей генеалогическое древо. А я выяснил, что
один из ее предков закончил земной путь на электрическом стуле в
"Синг-Синге". Как ей об этом сказать, ума не приложу.
- Нет ничего проще! Объясни ей, что предок испытывал электрические
приборы в одном из государственных учреждений.
Думу
Прислал Владимир
2001-04-21
Категории про