Думу

Категории про

24 проекта новых видов оружия и других примочек
24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для
последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не
были использованы).

1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно
отобразить на экране).
2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет
оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь,
разве что пальцы ему отрежешь).
3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления
ломаются еще до использования ножа).
4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по
голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет
этикетка).
5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см.
п.4).
6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста).
7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только
при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно).
8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности
использования данного метода).
9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему).
10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал
засекречен ФБР).
11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру).
12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года).
13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не
экшн, а порнуха).
14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или
монстры его замочат).
15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack).
16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление;
население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с
чеченскими боевиками).
17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не
съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо).
18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не
прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский
акцент).
19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и
остался без оружия).
20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна
правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за
это).
21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут
пребывания в этом городе).
22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид).
23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров).
24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных, Коррупцию, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал Mrak
2001-04-17

Швеция решила начать повторное рассмотрение трагедии
Швеция решила начать повторное рассмотрение трагедии на теплоходе
"Эстония". Российские власти высказывают глубокое неудовлетворение, в
связи с тем что Швеция отказывается рассмотреть "чеченский след" в
качестве основной версии
Девушек, Думу
Прислал quark
2001-04-16

Одного очень древнего французского старика решили
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом
престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там
медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик
вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает
в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых
персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик
заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик
заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив
бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают…
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Одессу
Прислал комерсант
2001-04-16

Интересно, как бы сложилось голосование в Думе
Интересно, как бы сложилось голосование в Думе по ввозу радиоактивных
отходов, если бы их переработка и захоронение планировались в пределах
Московской области?

(Данный вопрос прошу рассматривать как предложение..)
Думу
Прислал dark
2001-04-16

Товарищи Шойгу и Лужков объявили о том
Товарищи Шойгу и Лужков объявили о том, что достигнута договоренность об
официальном названии объединенного движения "Единство" и "Отечество".
Отныне этот политический блок будет именоваться РНЕ-2 (Руководящее и
Направляющее Единство - два в одном).

(c) peaceduke
Армию, Деньги, Думу
Прислал aleksandr
2001-04-16

Она
Она:
- А знаешь, я все-таки выбрала духи... На свой страх и риск. Теперь вот
думаю, может, тебе не понравятся?
Он:
- Не понравятся духи, будем водку пить.

roman
Алкоголь, Думу
Прислал Angela
2001-04-16

Американское правительство потребовало от Китая вернуть
Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион.
Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство
в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.
Авиацию, Думу
Прислал гуру
2001-04-15

Звонок ветеринару
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и
дурно пахнет!
Думу, Животных
Прислал Petranog
2001-04-15

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2001-04-13

В Брянске прошла традиционная встреча бывших
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча
прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным
взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.
Думу
Прислал Пил и Грим
2001-04-11

Через неделю закончится великий Медиа-Пост
Через неделю закончится великий Медиа-Пост.
kvasim
Врачей, Думу
Прислал Piuytr
2001-04-10

Чем политики похожи на собак
Чем политики похожи на собак.

1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные
надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики отличаются от собак.

1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику -
никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

(С) Робинзон ОдЕсский
Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Brig
2001-04-08

Киселев с Кохом сидят за столом переговоров
Киселев с Кохом сидят за столом переговоров. Слово берет Киселев:
“сложившaяся ситуация требует принятия неотложных мер. Я предлагаю
следующую программу: ”

1. Кох во главе отряда омона идет на штурм НТВ. Журналисты протестуют
против захвата компании. Омон обьясняет, что протестуй не протестуй, все
равно получишь <неразборчиво>. Озверевшие захватчики избивают защитников
свободы слова [кровь, крики, реклама]

2. Зверье в масках проникает внутрь и мочит журналистов прямо в студиях
[ кровь, трупы, два блока рекламы]

3. Особо озверевшие выродки проникают в гримерную и насилуют Миткову с
Сорокиной [ стоны, крики “делайте со мной что хотите, только не лишайте
народ конституционного права на свободу слова! ”, ПЯТЬ блоков рекламы ]
<правильно выбрать ракурс для крупного плана, найти оператора-евнуха>

4. В студию врываются Киселев с Осокиным и с помощью микрофонов, доброго
слова и каратэ гонят захватчиков на выход [ крупным планом мужественное
благородное лицо Осокина, реклама ]

5. Садисты в гримерной насилуют Миткову с Сорокиной [ тяжелое дыхание,
уставший мужской голос “сколько можно, больше не могу”, пронзительный
женский крик “ну, за свободу слова!! ” [ реклама ]

6. Толпы подоспевших с митинга лохо... защитников свободы линчуют подлых
захватчиков [ растерзанные трупы, песни группы Манго-Манго, краткое
интервью Горбачева о перестройке мЫшления в условиях полного консенсуса,
реклама ]

7. Из гримерной слышен крик “не могу я больше!! ”, туда на помощь
врывается Дибров с группой защитников свободы и криком “помощь зала!! ”
[ о счастливчик! Реклама ]

8. Happy End. Киселев ведет АНАЛитику, краткое интервью Горбачева о
полном консенсусе в условиях перестройки мЫшления, Светлана Сорокина в
передаче герой дня без лиф... галстука, Михаил Осокин показывает
тинэйджерам приемы восточных единоборств, растрепанный Дибров шепчет
“50/50! Почему я не позвонил другу?! ”, Кох обо всем пишет книгу,
выезжает Явлинский на белой лошади с криком “только что я спас свободу
слова в России! ” [реклама, все свободны]

Предложенная программа позволит еще выше поднять наши взлетевшие
рейтинги, и получить всем нам, акционерам, дополнительную прибыль. Вы
принимаете нашу программу, Альфред Какеготамович?
- Конечно, Женя!
- Ну тогда наливай...
- За свободу слова!
- За наш душевный народ!
(c) Я. [email protected]
Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Полицию, Рекламу
Прислал Untitled
2001-04-07

Программа "Кто хочет стать миллионером"
Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов
Галкин читает пятнадцатый вопрос:
- Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам?
A. Борис Николаич
B. Борис Ефимыч
C. Борис Абрамыч
D. Борис Моисеев
Мужик думает, ерзает и говорит:
- Ответ D. Борис Моисеев.
Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется
на экране, и говорит:
- ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались?
Мужик и отвечает:
- Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев
по сравнению с ними просто невинный мальчик.
Думу, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Рекламу
Прислал Олег, Одесса
2001-04-07

Приходит Кох на прием к Путину
Приходит Кох на прием к Путину.
п: Ну?
к: Что ну?
п: С *** разобрался?
к: Да ни **я я не разобрался!..
п: ???
к: Что "???"
п: ?????
к: Ааааааа!! С НТВ что ли!? Так у меня ж с ***-ем проблемы, я думал вы
об этом...
Думу, Путина
Прислал Сборная СССР
2001-04-06

лодку утопил
- лодку утопил
- башню сжег
- станцию затопил...
чем бы еще озадачить россиян, сидел и думал Господь...
- эврика! HТВ!!!
Думу
Прислал NiKi
2001-04-06

Альфред Кох успешно завершил важное правительственное
Альфред Кох успешно завершил важное правительственное задание - разборку
с НТВ. В качестве поощрения он направлен на отдых в Испанию...
с ледорубом.
Думу
Прислал салат
2001-04-06

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Авто, Алкоголь, Геев, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал трям
2001-04-06

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной,
думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку,
которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок
и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую
нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее
успокаиваю.
- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне
успокаивающее в виде капель.
Врачей, Думу, Животных, Любовь
Прислал Carpenter
2001-04-06

Каждый политик стремится себя увековечить
- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин",
"Жириновский", "Горбачев"...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
Алкоголь, Думу, Призидентов
Прислал hueraga
2001-04-04

Основные темы в КВНе - политика
- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
(КВН)
Деньги, Думу
Прислал Dodger
2001-04-04

Государства ЕС приняли новые нормы по шуму
Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских
самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило
ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из
участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим
образом:
- Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.
Авиацию, Думу
Прислал wheelman
2001-03-31

Шотландец путешествует по Америке на машине
Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по
большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит
рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $".
Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет
искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет
искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец
подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше
не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса -
он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь -
никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит
повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были
всего лишь газы!"
Авто, Деньги, Думу
Прислал Влад45
2001-03-31

В баре трое охотников рассказывают друг другу
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -
наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним
выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!
- готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Охоту, Соседей
Прислал Денис и Оля
2001-03-31

10 причин быть голландцем (из голландской газеты)
10 причин быть голландцем (из голландской газеты):
1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений,
но не за курение их.
2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво.
3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно
легально, если кто-то убьет вас.
4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят.
5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша
столица - Копенгаген.
6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль -
национальная традиция.
7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти
страну.
8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но
вы до сих пор не видели своих соседей.
9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война -
ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев.
10. Ваш велосипед - это общественная собственность.
Алкоголь, Войну, Деньги, Думу, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал EVGENY
2001-03-29

Разговаривают отец с сыном
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Сигизмунд
2001-03-28

... Госдума выразила БЛЕвотум недоверия к правительству...
Демократию, Думу
Прислал Искандер
2001-03-25

Встретились три француза
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.
Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.
Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.
Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали
универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!
(С) Робинзон ОдЕсский
Автобус, Алкоголь, Думу, Одессу, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2001-03-25

Мент, глядя в букварь
Мент, глядя в букварь:
- Ну и где здесь буква закона?
Думу
Прислал AК82
2001-03-25

В Нижегородской области вместо администрации будет
В Нижегородской области вместо администрации будет создано Правительство
Нижегородской области. В данный момент идет разработка официального
сайта Правительства Н.О., который будет размещен по адресу www.gov-no.ru
Думу
Прислал macho
2001-03-25
Категории про