Думу

Категории про

Француз
Француз:
- Мы, французы, такие страстные, такие нетерпеливые. Когда я удовлетворяю женщину, я даже рубашку снять не успеваю.
Американский ковбой:
- Эка невидаль, мы, ковбои, и шляпу не снимаем!
Украинец:
- А украинцы и штаны не расстегивают!
Все:
- Врешь! Не может быть! Так не получится! Штаны расстегнуть все равно придется!
Украинец:
- Не вру. Об этом позаботилось наше правительство. Безштанные мы.
Девушек, Думу, Украину
Прислал Варюша
2001-02-28

Идет Киркоров по Москве
Идет Киркоров по Москве.
Идет и думает: "Я - популярный, Я - знаменитый, Меня ВСЕ любят".
Дай, думает, проверю: у людей спрошу...

Подходит Киркоров к прохожему и спрашивает:

(К): - Правда, я самый-самый лучший певец?
(П): - Да пошел ты на х**!
(К): - Да нет, это вы сгоряча, на самом деле вы меня любите...
(П): - Я же сказал пошел на х**!
(К): - Да нет, это вас так злые люди настроили против меня,
вы так говорите не по доброй воле...
(П): - Слушай, да пошел ты на х**. Это я тебе по доброй воле говорю...

Вот так Киркоров стал послом доброй воли...
Думу, Звёзды
Прислал Piuytr
2001-02-28

Больница
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя -
слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты
думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...
Врачей, Думу, Животных
Прислал El Comandante
2001-02-28

14 признаков американца
14 признаков американца:
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную
российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается
с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет
на нудное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой.
После чего по нему идут титры.
Алкоголь, Войну, Деньги, Диету, Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Tweek
2001-02-25

Идет заседание Верховного Совета
Идет заседание Верховного Совета. Выступающий произносит речь:
"... в целях политического сыска..." Сонный голос из зала:
- Какая, какая сыска?
- Политическая сыска.
Думу
Прислал Мудрила
2001-02-25

Когда Путин закончит войну в Чечне
Когда Путин закончит войну в Чечне....?
Когда все чеченцы ОДНОВРЕМЕННО соберутся в сортире.
Думу, Путина
Прислал Petranog
2001-02-25

"Комсомольская травля"
"Комсомольская травля". Независимое расследование наших корреспондентов
пришло к шокирующему заклчению: русские танки опасны не для противника,
а для экипажа! Приводим интервюь с танковым командиром, старшим
капитаном Б. По понятным соображениям, мы не называем ни его фамилии,
ни части.

К.: Скажите, это правда, что на танке ездить опасно?
Б.: Несомненно. Я командую танковой эскадрильей и должен сказать: наши
танки не приспособлены для нормальной эксплуатации. Во-первых - они не
оборудованы туалетом. Поэтому малую нужду на ходу приходится справлять,
свесив все через люк. Люк весит 360 кг, поэтому если его не удержать...
Ведь ВСЕ торчит наружу...
К.: какой ужас!
Б.: Это еще что... Наши танки не оборудованы рессорами. В сочетании с тем,
что в шины не накачивается воздух...
К.: Простите, но вот тут видна какая-то резина, на колесе
Б. В том-то все и дело! Колесо - СПЛОШНОЕ! Я не знаю, зачем это сделали,
но в танке страшно трясет...
К.: Скажите, а что такое автомат заряжания? Правда, что он иногда отрывает
руки?
Б.: Да, к сожалению, это таак. Дело в том, что в автомате содержатся все
снаряды, он их засовывает в пушку. Если сунуть туда руку, он подумает,
что это тоже снаряд, и попытается ее зарядить.
К.: Вы говорите страшные вещи.
Б.: это еще не все. На наших танках стоят вертолетные двигатели. Это было
сделано для того, чтобы танки могли летать!
К.: Простите, но ведь танки тяжелые...
Б.: ну они должы были невысоко летать. НО Вы же сами знаете, каков уровень
подготовки танкистов. Многие разбились, поэтому на танки установили
специальное устройство, которое не дает им взлететь.

Коммунистическое правительство приказывало делать танки, которые были
опасны для своих экипажей. Его людоедская сущность проявилась и здесь.
Но заставляет задуматься другое: почему люди продолжают ездить на таких
опасных танках до сих пор?
Авиацию, Армию, Думу, Животных
Прислал Dodger
2001-02-25

В связи с политикой
...В связи с политикой, проводимой администрацией Буша, считать аварию
атомохода "Курск" рекламой новой торпеды "Шквал"...
Думу, Рекламу
Прислал Angela
2001-02-25

Зима 2008-го года. В России стартует предвыборная президентская
Зима 2008-го года. В России стартует предвыборная президентская гонка.
Путин готовиться к законному сложению полномочий и надеется на победу
приемника.
В Давосе последний день экономического форума.Европейская общественность
как всегда взбудоражена политико-экономической неразберихой России.
Пресс-конференцию дает русская делегация в лице Чубайса и иже с ним.
Встает западный журналист. Зал замолкает.
Звучит вопрос: " Who is Mr.Putin "
Деньги, Думу, Погоду, Призидентов, Путина
Прислал KW
2001-02-25

Из базара трех хакеров
Из базара трех хакеров:

- Птенчик - это хакер! Три раза станцию "Мир" из строя выводил!
- Что твой Птенчик? - Вот Железяка - хакер, так хакер! Организовал
прослушивание кабинета Украинского президента через микропроцессор
кондиционера и устроил Кассетный скандал.
- А теперь, ламеры, слушайте меня. Сосунки ваши Птенчик и Железяка.
Настоящий хакер это - Коннект. Он послал свою тещу в турпоездку в Ирак,
потом взломал главный сервер Белого Дома, да так удачно, что американское
правительство до сих пор уверенно, что бомбардировку Багдада организовало
именно оно!

(С) Робинзон ОдЕсский
Думу, Одессу, Призидентов, Тёщу, Украину
Прислал annkenning
2001-02-25

7-ое ноября. В зоне праздник
7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная (в смысле - зэковская)
самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет,
всяко пальцуя:
- У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь!
Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой:
- В натуре! В натуре!
Думу
Прислал Ять
2001-02-25

Рабинович в суде
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья
спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника
жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека,
когда он говорит о бизнесе?
Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал СергейМ
2001-02-23

К раввину вбегает мужчина
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал вабков
2001-02-21

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя
аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" -
отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила "игры".
Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только
членом поводи, а то я неграмотный.
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Машинист
2001-02-20

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
Девушек, Думу, Кино
Прислал Арес
2001-02-19

Основной закон человеческих отношений
Основной закон человеческих отношений:
Ширина души обратно пропорциональна высоте доходов.

(C) Робинзон ОдЕсский
Думу, Одессу
Прислал Балерина
2001-02-18

Идет мужик по раю
Идет мужик по раю. Тут ему страшно захотелось трахаться. Вот он мечется,
мечется, встречает наконец ангела: "Ангел, помоги, ну не могу больше!"
Ангел указал ему дорогу. Мужик пошел по этой дороге, зделал все свои
дела, идет дальше гуляет. Тут ему опять захотелось трахаться, он опять
встретил ангела и тот ему опять помог. Так приосходило еще раз. Дальше
гуляет мужик, и тут ему страшно захотелось срать. Он опять нашел ангела,
тот ему показал дорогу. Сел мужик, зделал свое дело, и тут думет: чем бы
попу вытереть? Ну, он нарвал травки, что под ногами росла, подтерся....
И тут его будит жена: "Когда ты трахнул меня три раза- я терпела. Когда
ты насрал посреди нашей постели- я тоже стерпела. Но когда ты стал рвать
волосы на моей письке!!!!...."
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Мерцалов
2001-02-18

gt
>Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов
>из Азербайджана!

Ответ из Азербайджана:
-Всегда рады помочь.
Думу
Прислал Илана
2001-02-18

При обсуждении закона о реформе украинского языка
При обсуждении закона о реформе украинского языка в верховной
Раде Украины возникли разногласия между депутатами от Западных
областей Украины и депутатами от Восточной части страны. Суть реформы
заключается в изменении правил склонения и произношения для иностранных
слов,заимствованных через русский язык. Например вместо ПАЛЬТО-
нужно будет употреблять- ПАЛЬТА, вместо КИНО-КИНА, вместо АУДИТ-АВДИТ,
вместо АУДЕНЦИЯ-АВДЕНЦИЯ. На вопрос как быть со словом ГОВНО (испанское
ГУАНО)- было предложено ГОВНА. « Ну это слишком»- заявили рускоязычные
депутаты. «Что ж, теперь вместо «КУЧМА-ГОВНО!» мы должны будем кричать «
КУЧМА-ГОВНА!»- нет уж кричите сами!».
Думу, Кино, Украину
Прислал Илана
2001-02-18

Сегодня вручена награда предпринимателю года
Сегодня вручена награда предпринимателю года,она так и называется
"Абрамович года".Со следующего года Администрация Презмдента
за незгибаемую политическую позицию учреждает "Орден Березовского"
и ордена трех степеней: "Пал Палыча 1-й степени"-за лучшие инвестиции
в собственный капитал; "Пал Палыча 2-ой степени"- за лучшее размесчение
государственных средств в швейцарские банки;а так же "Золотой крест
Пал Палыча"-за благотворительность правоохранительным органам.
Абрамовича, Березовского, Деньги, Думу, Одессу
Прислал Sashok
2001-02-18

Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете,
он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю,
что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал aspid
2001-02-17

Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно
Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться.
Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все,
что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв...

Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.

- Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. -
Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.
Думу, Мужа И Жену
Прислал yura
2001-02-16

А я жене привезу в подарок литр
- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену
Прислал Владимир 64
2001-02-15

Вот смотрю я на московские рынки и думаю
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов
из Азербайджана!
Думу
Прислал DNK
2001-02-14

Сольнечным летним днем идет мужик на море
Сольнечным летним днем идет мужик на море покупатся.
Идет по волнолому, видит в самом конце волонолома стоит инвалидная
коляска. Подходит, а тут девушка без рук без ног лежит и рыдает.
Ну, ему как-то совестно стало, решил ее как нибудь утешить. Подходит,
спрашивает:
- Чего плачешь так горько?
Она в ответ:
- Меня в жизни никто ни разу так и не обняя-а-а-а-л...!!
Мужик думает " Ну что мне ее обнять стоит, я же мужик в конце концов,
хоть плакать перестанет, а то я и сам сейчас не дай бог сопли пускать
буду”.
Обнял ее так нежно, она плакать перестала, улыбается.
Мужик поплавал да и домой ушел. А на следующий день погода опять -
ну прямо грех дома сидеть. Идет к волнолому, видит опят коляска стоит.
“Вот засада-то какая," - думает мужик -“наверное опять плачет."
Подходит, и точно, еще сильнее вчерашнего. Спрашивает:
- А сегодня-то чего стряслось? Я же вчера тебя обнял, ну давай опять
обниму, только не реви!
Она ему:
- А меня никто ни разу не целова-а-а-а-ааааллл....!!
“Так,"- думает мужик- “ладно, не ебать же, поцелую, только бы не орала,
а то тошно!"
Поцеловал ее, она счастливая, улыбается.
Отдохнул мужик и домой ушел. Подождал недельку и опять на море. Идет
по волнолому - ну е-мое! Опять коляска стоит. Делать нечего купатся
хочется, подошел - так и есть, опять вся в слезах. Он на нее орет:
- Чо опять ревешь, дура! Чего тебе еще надо!
А она ему:
- А меня еще никто никогда не имел! А-хаааааа-ааааа....!
Ну мужик тут не выдержал, хвать ее и с волнолома в море:
- Вот и поимел я тебя, хули же ты не улыбаешься теперь!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу
Прислал In vino veritas
2001-02-12

Петух построил всех кур и проводит политинформацию
Петух построил всех кур и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране - критические дни, но крылышки опускать не стоит!
Думу
Прислал Руля М
2001-02-12

Попал как-то компьютерный вирус на карусель и думает -
Попал как-то компьютерный вирус на карусель и думает - ни хрена себе,
жесткий диск отгрохали!
Думу, Интернет, Программистов
Прислал orlusha
2001-02-12

На стадионе Лужники, что в Москве проходит футбольный
На стадионе Лужники, что в Москве проходит футбольный матч между Россией
и Италией. Закончился первый тайм со счетом 2:3 в пользу сборной Италии.
Перед началам второго периода, диктор объявляет:
- Уважаемые товарищи зритель, наш матч посетил Мэр г.Москвы Юрий
Михайлович Лужков.
На стадионе все хлопают, радуются
- "ГОЛОС ДИКТОРА" Для тех кто не видел первый тайм, мы с удовольствием
повторяем его.
Деньги, Думу, Спорт
Прислал лена
2001-02-12

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого
в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив
к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю
на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2001-02-12

В пятизвездочном отеле одной западной
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят
таблички на разных языках.
На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением
Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных
бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители
привлекаются к административной ответственности!"
На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего
мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме
купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!"
На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не ссать!"

(C) Робинзон ОдЕcский
Врачей, Девушек, Думу, Мужчин
Прислал alex_24
2001-02-11
Категории про