Думу

Категории про

Чижов, а ты знаешь
- Чижов, а ты знаешь, что любой депутат запросто может поиметь весь народ
одним пальцем ?
- Как это ?
- Как, как.... Во время голосования нажимая на кнопки !

("Русское радио" 20.12.2000)
Думу
Прислал Daniil
2000-12-24

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав,
где вы провели прошлую ночь?
- Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем,
не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки
потушить.
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Шерлока Холмса
Прислал kokos
2000-12-24

Она (страстно)
Она (страстно): - Ты знаешь, о чем я думаю?
Он (страстно): - Нет, дорогая!
Она (еще более страстно): - Читай по моим глазам!
Он (страстнее некуда):
- Продам недорого демисезонное пальто зеленого цвета, размер 52, б/у,
в хорошем состоянии...
Думу, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Денис и Оля
2000-12-24

По материалам Куклы (НТВ)
По материалам Куклы (НТВ):
Государственная Дума не проголосовала за поправку депутата Шандыбина.
"О какой поправке может идти речь, если он даже не начал лечиться?",
прокомментировал Григорий Явлинский.
Думу
Прислал Анта
2000-12-24

Чубайс
Чубайс: Нам не важна капитализация. Нам нужны инвестиции.
Илларионов (хотелось бы): Не важно, что не стоит. Главное, чтобы любили.
Думу
Прислал Shalfey
2000-12-24

Перевод с английского
Перевод с английского.

Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все
в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ?
- ну пару раз в неделю...
- простите, Вы нам не подходите.

Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ,
с тем же результатом.

Третий банк.
Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ?
Клиент: да по нескольку раз в день.
Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка:
Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту?
Клерк:
понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его
возвращать, так?
Клиент: ну так.
Клерк:
а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу
грязную задницу?
Деньги, Думу
Прислал Помидор
2000-12-24

30 лет назад
30 лет назад.
Приходит студент домой и говорит,
- Мама, я женюсь.
Ты что?! - говорит мать, - чем семью кормить будешь? Сначала закончи
институт, стань на ноги.

Теперь.
Приходит студент домой и говорит,- Мама, я женюсь.
На ком? - затаив дыхание, спрашивает мать.
На девушке,- отвечает он.
Молодец, - со вздохом облегчения и радостью в голосе, хором говорят
мать и отец.
Девушек, Думу, Мужчин, Студентов
Прислал hueraga
2000-12-24

Как то раз студент Серго пригласил мать в гости
Как то раз студент Серго пригласил мать в гости к себе в общежитие.
За обедом, она не отрывала взгляд от его соседки по комнате - Маши,
которая была очень красивой. Мама давно подозревала, что между Серго
и Машкой что-то есть и внешность Машки только подтвердила ее подозрения.
За ужином мама вновь искоса поглядывала то на Машку то на Серго,
и последний, прочев ее мысли, заявил, что в общем, ничего между ними
нет они просто друзья и т.д.

Через неделю, Машка пришла к Серго и сказала, что с тех пор как мама
была у них в гостях, она потеряла свое любимое золотое кольцо и не может
его найти.
- Ты ведь не хочешь сказать, что это она, так ведь?
- Хм не знаю я конечно не думаю, но я бы написала ей письмо и спросила
ее что она знает об этом, так, на всякий случай.

Ну Серго, чтобы Машку успокоить сел и написал:

"Dear Mother,
Я не говорю, что ты _взяла золотое кольцо_
Я не говорю, что ты _его не брала_
Но факт в том что кольца нет с тех пор как ты была у нас в гостях
Искренне твой, очень люблю тебя, Серго"

Через пару дней пришел ответ. Его содержание было следующим:

"Любимый сыночек,
Я не говорю, что ты _спал_ с Машкой,
Я не говорю, что ты _не спал_ с Машкой,
Но факт в том что _если бы Машка спала в собственной постели
она бы уже давно нашла свое долбанное золотое кольцо_ !!!
С любовью, твоя мамочка"
Девушек, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал mrpop
2000-12-24

Шел мимо крутой усадьбы бродяга
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись
в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди
на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так
увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда,
когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы
мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2000-12-19

Из жизни американских президентов
Из жизни американских президентов.
Сидит маленький Гор на коленях у папы:
- Папа, а когда я вырасту, я тоже, как и ты, буду политиком?
- Конечно, сынок.
- И тоже стану сенатором?
- Конечно, сынок.
- И потом стану президентом?
- Нет, сынок. Президентом ты не станешь. У дяди Буша-старшего
свой сынок есть.
Детей, Думу, Мужчин, Призидентов
Прислал Smith
2000-12-18

Конгресс США принял очередную поправку к конституции
Конгресс США принял очередную поправку к конституции. Согласно новому
законодательству, в выборах президента участвуют три кандидатуры:
президент, вице-президент и адвокат президента.
Демократию, Думу, Призидентов
Прислал красная шапочка
2000-12-17

Сенсационная новость
Сенсационная новость. Российским генетикам удалось клонировать
Данте Алигьери. По сообщениям проверенных источников, писатель
уже засел за создание нового эпохального труда; черновое название -
"Вертикаль власти"
Думу, Науку
Прислал Анта
2000-12-17

Депутаты нам все говорят "Вышли мы из народа
Депутаты нам все говорят "Вышли мы из народа..."
Давно пора вернуться!
Думу
Прислал kokos
2000-12-17

При свете луны Штирлиц отливал свинцом
При свете луны Штирлиц отливал свинцом. "Надо меньше пить свинца на ночь" -
думал Штирлиц
Думу, Штирлица
Прислал Jonsun
2000-12-17

После продолжительных дебатов Госдума отклонила Закон
После продолжительных дебатов Госдума отклонила Закон Ома уже
в первом чтении.
Демократию, Думу
Прислал Папасик
2000-12-17

Очепятка дня
Очепятка дня: "... депутаты проголосовали за возвращение России гимена
на музыку Александрова ..."

Пояснение: гимен (лат.) - девственная плева; гименопластика - операция
по ее восстановлению
Думу
Прислал СергейМ
2000-12-11

Правительство начало раскрутку нового компакт-диска "ГИМНопробы"
Правительство начало раскрутку нового компакт-диска "ГИМНопробы" часть№1
Думу
Прислал aspid
2000-12-11

На крутой интеллигентской тусовке в Москве
На крутой интеллигентской тусовке в Москве разговаривают два интеллигента:
- Как вы думаете, возврат к гимну Александрова, это что - реверанс в сторону
"красных"?
- Нет - это первый шаг в сторону ЖОПЫ!!!
Думу
Прислал Vovozka
2000-12-11

При голосовании по вопросу о государственной символике
При голосовании по вопросу о государственной символике России депутаты
Госдумы от КПРФ любезно согласились на компромисс с президентской стороной
при условии, что у двуглавого орла на гербе в лапах будут серп и молот
вместо скипетра и державы, а красная полоса на государственном флаге -
вдвое шире белой и голубой. Однако некоторое меньшинство депутатов
воспротивилась принятию решения, мотивируя свой отказ желанием видеть
на флаге голубую полосу самой широкой из трех. :-))
Геев, Демократию, Думу, Призидентов
Прислал Кошка на дорожке
2000-12-10

Повестка дня в Думе
Повестка дня в Думе: Рассмотрение тела Генерального прокурора.
(В третьем рассмотрении)
Армию, Думу
Прислал Сборная СССР
2000-12-10

Провожаю как-то одну "красавицу" и думаю
Провожаю как-то одну "красавицу" и думаю: еще немного, и - не выдержу.
И тут, на мое счастье - трамвай. И я сдыхался!!!
Сдыхался, и думаю: "Боже, да за что мне такое счастье, да за что???
Не заслужил я, Господи, не заслужил!"...
Тут трамвай ломается - и она выходит. :(
Авто, Думу
Прислал Carpenter
2000-12-10

ХРЕН, ХРЕНОТЕНЬ И ХРЕНЬ
ХРЕН, ХРЕНОТЕНЬ И ХРЕНЬ.
Всем известны слова: хрен, хренотень и хрень. Нет смысла объяснять значение
и происхождение слова хрен - оно и так известно. Обратим свое внимание
на хренотень.
Определение: хренотень - это тень, отбрасывая хреном на другие растения.
Хренотень подчиняется всем известным законам физики. Она ведет себя так же,
как и любая другая тень, не смотря на свои специфические свойства.
Затемненность, длина и ширина хренотени зависит от освещенности и угла
освещенности. Если хренотень находится в естественных условиях, то эти
параметры зависят от времени суток, погодных условий и времени года.
Разберемся, что такое хрень.
Аксиома: хрен отбрасывает хренотень на хрен, образуя хрень путем пересечения
хрена и хренотени.
Исключение: Если хренотень больше либо равна хрена и хрен не выходит
за пределы хренотени, т.е. не образует с ней пересечения (хрени), то имеет
смысл утверждать, что хрен лежит в хренотени с З., В., Ю., С., СВ., ЮЗ.,
и т.д. стороны света.
PS всю информацию о хрене, хренотени и хрени присылайте в НИИ изучения
свойств, происхождения, параметров и пр. аспектов означенных выше.
Думу, Науку, Погоду
Прислал Сергейичто
2000-12-10

Вопрос
Вопрос: Нужно ли президенту России дать неприкосновенность в рамках Закона?

Ответ: Да! И он получит почетный статус "ВОР В ЗАКОНЕ"
Думу, Призидентов, Путина
Прислал Олег, Одесса
2000-12-10

Непальскую Тантра Удачи
Непальскую Тантра Удачи. (С комментариями российского производства)

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
----- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
----- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать
"Мне больше не наливать"

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько
хотите (or sleep all you want).
----- Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное
удовольствие.

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
----- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят
говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
------ И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
------ И по меньшей мере сразу шести.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
----- В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems).
----- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков
единственный способ прожить жизнь полностью.
---- В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае насолить.

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
---- Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно.

11. Не судите о людях по их родственникам.
------- Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными
гадами.

12. Говорите медленно, но думайте быстро.
------- И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время,
можете про них быстро подумать в два раза хуже.

13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить,
с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?"
----- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.

14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
----- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.

15. Позвоните маме.
----- И спроси, почему она не спит в три часа ночи?

16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает.
(Say "bless you" when you hear someone sneeze).
----- Даже если это на вас чихнули.

17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
---- С паршивой овцы хоть шерсти клок.

18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все
Ваши поступки.
---- Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения?

19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
---- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы.

20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь
ее исправить.
---- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил
постараетесь все свалить на другого

21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит,
почувствует это по Вашему голосу.
---- А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?

22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно.
Когда Вы станете старше, его умение общаться будет столь же важным,
как и любое другое.
---- Иначе вам придется разориться на плеер.

23. Проводите некоторое время в одиночестве.
---- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните…

24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
---- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.

25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
---- Это любимая шутка глухонемых.

26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
---- Потому что книг много, а телевизор всего то один.

27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше
и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
--- Когда вы станете старше гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть
вперед.

28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...)
--- В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам.

29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете,
чтобы создать спокойный гармоничный дом.
--- Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе
с тараканами.

30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте
прошлое.
--- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.

31. Читайте между строк.
--- Немного научитесь, будете читать между страницами.

32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.
--- Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает.

33. Будьте нежны с Землей.
--- И будет она вам пухом.

34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
---- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую

35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
--- Ведь это в самом деле приятно.

36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
--- А то огребете, ни один хирург не заштопает.

37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь
с Вами.
--- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже
не закрывать.

38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
--- Если конечно срок позволяет.

39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы
живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
---Так думают все кто не смог сделать большие деньги.

40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
--- Главное чтобы не всегда вам так везло.

41. Учите правила и некоторые - нарушайте.
---- УПК РФ

42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда
вы нуждаетесь друг в друге.
--- Если вы любите, это еще не значит, что вам дадут в долг.

43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы
добиться его.
--- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много
ради него угробили.

44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия.
--- На кладбище.

45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
-- Сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случится.
Авто, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт, Школу
Прислал Storsday
2000-12-10

Профессор истории, объясняя студентам
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты
со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят
три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе
красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
Думу, Студентов
Прислал Joker
2000-12-07

Встретились Чубайс и Билл Гейтс
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
Геев, Деньги, Думу, Windows
Прислал orlusha
2000-12-07

Да что мы с вами все о
- Да что мы с вами все о политике да о политике, давайте лучше поговорим
об экономике, вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП?
- ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...
Деньги, Думу
Прислал Tweek
2000-12-06

Идут два мужика по улице
Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во, бля, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2000-12-05

Закончился кинофестиваль
Закончился кинофестиваль. Жюри по итогам фестиваля присуждает три премии:
1. Легенда о динозавре (Япония).
2. Секс-фильм (Америка).
3. Джентльмены удачи (СССР).
По итогам кокурса жюри монтирует фильм.
Рекламный показ.
- Едут джентльмены по пустыне на верблюде. Вдруг видят за ними бежит огромный
динозавр. Они убегают, верблюд падает. Продолжают бежать.
Вдруг перед ними лежит секс-бомба, ноги раздвинула. Они туда прыг-прыг.
Подбегает динозавр и вдул бабе.
Вылезает Вицин, сплевывает:
- А говорил порожняком поедем.
Думу, Животных, Кино, Мужчин, Рекламу
Прислал Daniil
2000-12-03

Как то раз попал заяц в яму
Как то раз попал заяц в яму.Сидит там час и вдруг голос из вне и говорит зайцу!
Хочешь выйти отсюда?!Конечно-сказал заяц,А хочешь получить винтовку?
Конечно-ответил заяц.Тогда слушай три вопроса,ответишь будешь на свободе
и получишь винтовку!
Первый вопрос:КОГДА НАЧИЛАСЬ ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!?
1941-1945г.
Второй вопрос:кТО НАЧАЛ КТО ЗАКОНЧИЛ!?
Гетлер начал Сталин закончил!
ТРЕТИЙ ВОПРОС: ЕСЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ!?
это науке не известно!
Хорошо вот твоя винтовка ты свободен!
Идет волк видит что у зайца винтовка и говорит ЗАЯ ОТКУДА ВИНТОВКА?
Да вот в яму попал а мне голос из вне ХОЧЕШЬ ВИНТОВКУ!?оТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА!
Сказал заяц волку правельные ответы и ушел домой.
Волк попал в яму а ему голос из вне ОТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА ПОЛУЧИШЬ ВИНТОВКУ!
Первый вопрос:вОЛК,ТЫ КОГДА РОДИЛСЯ!?
1941-1945Г.
второй вопрос:кТО ТЕБЯ РОДИЛ!?
Гитлер начал Сталин закончил!
Третий вопрос:вОЛК,ТЫ ДУРАК!?
Это науке не известно.
Войну, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Космос, Сталина
Прислал Мнимый
2000-12-03
Категории про