Думу

Категории про

Поехал Кох за границу по делам Газпрома
Поехал Кох за границу по делам Газпрома. В последний день - пресс-конференция
по поводу нового трубопровода. И как назло, дотошливые журналисты спрашивают
все больше про дело Медиа-Моста.
Кох терпеливо отвечает: "Я считаю, что это исключительно экономический вопрос.
Прошу перейти поближе к теме конференции".
Раз отвечает. Два отвечает.
А из зала все доносится: "Мистьер Гусьински... Льесин... Путин... ".
Кох уже вроде бы находит журналиста с нормальным, честным лицом,
говорит: "Ваш вопрос ?".
А тот опять за свое: "Что Ви думАете по поводу дьела.."
Следует ответ: "Экономический вопрос. Раздут лживой олигархической прессой."
Следующий журналист: "Положеньие сриедств массо..."
- "Никакой угрозы здесь не вижу. Положение нормальное"
Еще один встает: "Гусин..."
- "Уже ответил. Прошу задать следующий вопрос. Вот Вы, пожалуйста."
- "Президент П..."
- "При чем здесь Путин ?! Не вижу никакой связи. Следующий..."
Совсем уважаемого человека заклевали. Превратили серьезную встречу в балаган.
И вдруг слышит Кох, в конце зала один несчастный пытается докричаться:
- "Мистер Кох, какой диаметер, как Ви счьитаЕте... должен... ..."
Тут Кох встает и в гневе говорит: "За все время конференции я подвергался
нападкам. Бессмысленным обвинениям. Не прозвучало ни одного вопроса по насущной
для всей Европы теме." Все умолкают.
В наступившей тишине, Кох продолжает: "Сквозь ваш шум мне удалось услышать
только одного не ангажированного журналиста. На все оставшееся время конференции
я буду отвечать исключительно на его вопросы."
Сквозь пристыженный зал пробирается смущенный журналист.
Кох говорит: "Извините, но я не совсем расслышал Ваш вопрос. Вы спрашивали меня,
какой диаметр должен быть..."
Журналист озирается на молчащих коллег, потом, медленно и путанно, произносит:
"Да, я хотьел узнат у вас, мистьер Кох, какого диаметера должно быть отверстие
в головье у человьека, чтобы он поверил в коммерчьеский характьер спора
с Медиа - Мостом.."

Автор - Артем Т. :-)
7.00 a.m., Е.К.Б. (не путать с О.Р.Т. !)
Shenderovich Forether !
Врачей, Деньги, Думу, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Fireball
2000-10-01

Поговорка
Поговорка:
На английском языке говорят политики.
На французском разговаривают с друзьями.
На итальянском с девушками.
На испанском с богом.
А на русском со всеми.
AZUL
Девушек, Думу
Прислал Владимир
2000-10-01

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях
Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси
с организованной преступностью. Действие
начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает
первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом
по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев
оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,
а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу
представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического
объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против
криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер
по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу",
после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести
это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы
обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика
по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку
в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом -
законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.
Богатырей, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Наркотики
Прислал kanito
2000-10-01

Придя утром на службу
Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном
состоянии.
- Что случилось? - участливо обратился он к нему.
- Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь
домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая,
радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама
дома?
Думу, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Petranog
2000-10-01

В 16 лет девушка думает
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет:
молодой
красивый
богатый
холостой

В 20 -
ну, пусть не молодой, но
красивый
богатый
холостой

В 25 -
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый, но
богатый
холостой

в 30 -
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый,
ну, пусть не богатый, но
холостой

а после 35 -
А вроде, муж у соседки и ничего...

Ко
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал лена
2000-09-30

Югославское правительство изменило свои просьбы к России
Югославское правительство изменило свои просьбы к России, и просит теперь
не зенитные комплексы С-300, а избирательный штаб Путина и РТР -
всего на две недельки.
Думу, Путина
Прислал aauu
2000-09-27

Повадился Волк каждый день трахать зайца
Повадился Волк каждый день трахать зайца.
Заяц решил пожаловаться Льву.
Лев зовет Волка и говорит:
- Че за дела?
Волк:
- По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого!
Лев:
- Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц!
Ну заяц обрадовался и ушел.
На следующий день идет по лесу, навстречу Волк:
- Заяц, становись!
Оттрахал зайца.
На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка:
- Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц!
- Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц.
На следующий день все повторяется.
Заяц:
- Волк, это нечестно!
Волк:
- А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул.
Проходит год.
Лев встретил Зайца и спросил:
- Как, Заяц, дела?
Заяц:
- Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось!

Ben
Демократию, Думу, Животных, Секс, Школу
Прислал бублик
2000-09-27

Работал мужик всю жизнь плотником - делал в
Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком,
не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло,
доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик
думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти
долбаные полы стелю.
Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта,
трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра
их тебе писать будет.
Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой,
остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял,
даже спрашивать не стал, что это такое.
Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда,
другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются:
- Вот это ПИЗДА!!!
Медсестра:
- Доктор, надо говорить, что это - половая щель.
Мужик:
- Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИЗДА!
Врачей, Грипп, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2000-09-24

Приехали депутаты Госдумы в Сидней поднимать моральный
Приехали депутаты Госдумы в Сидней поднимать моральный дух нашей сборной.
Ходят по олимпийским
объектам и все критикуют. "Разве это спортивные кони? Такие низкие...
Вот у нас кони - это кони!... Разве это
бассейны? Воды мало... Вот у нас бассейны - это бассейны!" Самаранч,
не зная уж чем угодитъ, показывает
на олимпийский огонь: "Зато посмотрите, какой факел!" Думцы в ответ:
"Это факел??? Спичка это, а не факел!
Вот у нас в Останкино - это факел!!!!"
Демократию, Думу, Спорт
Прислал izverg
2000-09-24

Из анкеты будущего
Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ
к администрации президента, правительству или иной организованной
преступной группировке?"
Думу, Призидентов
Прислал kelte
2000-09-24

В воскресной школе учитель спросил
В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.
Думу, Рыбалку, Школу
Прислал йцукен
2000-09-22

Девушка читает 10 заповедей
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
(немая сцена) :))))))))
Девушек, Детей, Думу
Прислал Пацан
2000-09-21

Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой
Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда
вываливается лед из стакана виски...
Алкоголь, Думу
Прислал Искандер
2000-09-20

Старина Фред находился на пороге смерти
Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу
священника.
Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко
ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник
незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав
последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер.
Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил
ее в карман.
Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же,
как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что
старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его,
но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас."
Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей
кислородной трубке!"
Врачей, Думу
Прислал Dmitry42
2000-09-18

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты закончишь вторым.
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал aauu
2000-09-18

Сидят два мужика в кинотеатре
Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм.
И тут одному из них приспичило посрать. Терпел, терпел - но фильм очень
интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас думает об..ся.
Второй, видя эти мучения говорит:
- А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь.
- А как сделать заглушку?
- Ну ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь.
Мужик терпел какое-то время, но стало так, что все думает - конец.
Привстает и резко садится, со счастливым выражением на лице продолжает смотреть
фильм.
Второй спрашивает - ну как, помогло?
- Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло!
Думу, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2000-09-17

Мужики мылись в бане
Мужики мылись в бане. Каждый думал о своем.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2000-09-17

Требуются верстальщики ГосБюджета
Требуются верстальщики ГосБюджета. Опыт работы нежелателен.

Правительство РФ.
Думу
Прислал Shadow
2000-09-17

А у нас кокер-спаниель есть
-А у нас кокер-спаниель есть!
-А как его зовут?
-Джо!
-На до же!? Никогда не думала, что Джо Кокер - спаниель ....!
Думу
Прислал Рома-Роман
2000-09-17

15 сентября Гос дума сняла с рассмотрения вопрос
15 сентября Гос дума сняла с рассмотрения вопрос о свободном обороте ЗЕМЛИ ....
вокруг СОЛНЦА.
Демократию, Думу
Прислал Shalfey
2000-09-17

В одной из областей Древней Греции существовал такой
В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек
предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе
и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон
не проходил, убирали платформу.
Sollo
Думу, Мужчин
Прислал orlusha
2000-09-17

Все мировые информационные агенства со ссылкой
Все мировые информационные агенства со ссылкой "СРОЧНО!"
сообщили сенсационную новость: с 14 до 18 часов по Московскому
времени в России ничего не случилось! Это вызвало резкое
падение акций на Нью-Йоркской банковской бирже, а так же снижение
цен на нефть. Правда, источники, близкие к президенту сообщают,
что уже создана правительственная комиссия по преодолению этой
кризисной ситуаци и государство будет делать
все возможное, что бы такого больше не повторилось.
Деньги, Думу, Призидентов, Путина
Прислал Sibsin
2000-09-17

Лучше, конечно, рассказывать в живую
Лучше, конечно, рассказывать в живую, но попробую так.
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия
не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно,
пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз.
Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью
такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла.
Авиацию, Алкоголь, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Vovan99
2000-09-17

Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит -
понимаешь у меня есть ну все! и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил.
жить скучно. там дом-жена-дети и вся ботва. а мне мысли покоя не дают -напостой
в думках..
все думаю,думаю. у психолога был он сказал типа большой интеллект очень у меня.
1000 едениц.
а сможешь ты мне так мозгов отрезать чтоб только половина осталась ??
- об чем речь, братан !! чиз-вжик- осталось 500 ед.
приходит опять наш пацан. не узнать человека! шутит-мутит, смеетса
вобщем интересуетса за жизнь. он опять до хирурга - слышь, брат, выручил.
век не забуду! но понимаешь меня еще часто случаетса задумываться над жизнью,
кто я, что я. слушай удали еще едениц так 400 ?
- не вопрос!! чиз-вжик- осталось 100 ед.
приходит опять наш пацан. чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет,
-слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать,с блондинками общий язык нахожу
отпад ваще. но меня еще иногда мысли с бодуна мутят. а давай ты мне 20-30 ед.
оставишь чтоб мог топать ножками а остальное чик-вжик??
хирург:-
верь брат - могу, но только с 50 ед. менструации начинаютса ..
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2000-09-17

10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику)
10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.

10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен.
9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас
знает.
8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин
здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали.
6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.
5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!
3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только
предупреждением.
2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.

Перевод с английского Жени Эльгарта.
Авто, Алкоголь, Гаи, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал R00T
2000-09-16

Кумэ
- Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ?
- А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу.
- Кумэ! Вы шо во Францию збыраетэсь?
- И нэ думав!
Думу, Мужчин
Прислал Billy
2000-09-15

Приезжает известный российский политик в родную
Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке.
На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем
в поле поработаю.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран
в большие бочки.
Бабуся:
- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего
не умеете - видишь, какой ты молодец.
На другое утро бабулька опять к внучку:
- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан
равномерно по полю.
Бабуся:
- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают,
что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.
На третий день бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше,
в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину.
Политик согласился.
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед
пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
- Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?
Политик:
- Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это
мы могем. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!
Девушек, Думу, Животных
Прислал Fireball
2000-09-14

Парень познакомился с девушкой на дискотеке
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал Urdin
2000-09-13

Вносится новый закон в Госдуме

Вносится новый закон в Госдуме : "Для повышения обороноспособности страны
и в целях сохранения личного состава и материальной базы Вооруженных сил впредь
не присваивать верховному главнокомандующему званий "Почетный ракетчик войск
стратегического назначения", "Почетный летчик стратегической авиации" (далее
по списку - танкисты, артилеристы, кавалеристы, железнодорожники, соединения
прапорщиков и тылового обеспечения). Оставить звание "Почетный подводник"
на оставшийся срок (так как уже поздно)".
Авиацию, Армию, Демократию, Думу
Прислал вабков
2000-09-12

Указ Правительства Москвы N 926/2000
Для поддержания порядка в городе Москве и предотвращения актов
терроризма:
1. Засыпать все подземные переходы.
2. Выкорчевать зеленые насаждения.
3. Прекратить подачу газа.
4. Закрыть рынки, вокзалы, аэропорты, учреждения и другие места
массового скопления народа.
5. Выселить из Москвы иностранцев, кавказцев, брюнетов и небри-
тых.
6. Перенести столицу России в Лефортовскую тюрьму.
Авиацию, Думу
Прислал ak
2000-09-12
Категории про