Думу

Категории про

Постановление Правительства РФ
Постановление Правительства РФ:
1. В связи с объявленной победой кандидата от республиканской партии
США Джорджа Буша на выборах президента США и с целью дальнейшего
поддержания дружеских отношений с этой страной рыбу ГорБуша
официально переименовать в БушГора.
2. Настоящее постановление вступает в силу с 4 января 2001 г.
(день вступления в должность нового президента США).

Премьер-министр
Демократию, Думу, Объявления, Призидентов
Прислал Shalfey
2000-12-03

Силят мужики с женами
Силят мужики с женами. Скучно им, думают куда с валить (к кому).
Один говорит: Давайте при женах поспорим у кого из них клит** больше???
Они с нами поругаются и мы к Нюрке из 3-го подъезда пойдем.
Все согласились.
Начали они спорить. Жены ругаться. Вдруг одна говорит: Девочки не надо
с ними ругаться, а то чичас мы поссримся и они к Нюрке из 3-го подъезда уйдут.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2000-12-03

Правительство Росии решило бороться с утечкой
Правительство Росии решило бороться с утечкой мозгов...
Видимо c утечкой через нос...

Джакып
Думу
Прислал CoolM
2000-12-03

Вы слышали про грызню между форумами Чубайса
Вы слышали про грызню между форумами Чубайса и "Яблока". Вы думаете, что они
ссорятся? Что вы! У них просто брачные танцы перед объединением.

Советский Ястреб
Думу
Прислал АСПушкин
2000-12-03

2 главных закона
2 главных закона:
1) Все бабы хоть немножечко да суки.
1) Все суки хоть немножечко да бабы.
Думу
Прислал Brig
2000-12-03

Сидит
Сидит. Ворона. На дереве. С сыром.
Видит - лиса к ней по тропинке идет.
"Да," - думает ворона, "щас подойдет, будет уговаривать спеть ей,
чтобы сыр выпал и все такое.
Подходит лиса, начинает:
- Слышь, ворона, а вот слабо тебе...
На что ворона, прервав ее, во все горло:
- Хрен тебе, мой сыр, мой!..
Думу, Животных
Прислал Поллитрыч
2000-12-03

Сидят три нарка на берегу реки и ловят
Сидят три нарка на берегу реки и ловят рыбу.
Внезапно один из них вытаскивает золотую рыбку. Она
предлагает каждому загадать по три желания и отпустить ее.
Ну, первый долго- долго думал, потом говорит
- Хочу, чтобы у меня правая рука вокруг оси на 360* крутилась.
Сказано- сделано, чуваку классно, его колбасит.
Рыбка спрашивает его второе желание.
После долгого раздумья тот просит сделать такую же штуку с его
левой рукой и начинает с блаженством крутить обе руки вокруг оси.
Рыбка ему говорит, что у него осталось последнее желание, и он,
подумав просит проделать то же самое с головой.
Второй нарк просит 1000000$, 600-й Мерседес и квартиру в Майами,
третий тоже просит бабки, тачку и хату.
Рыбку отпускают, она уплывает. Через некоторое время первый чувак
(все еще вращая конечностями) спрашивает у двух других:
Пацаны, я че-то не понял, я че стормозил что ли?

Роман (Кальмар)
Авто, Детей, Думу, Животных, Золотую Рыбку
Прислал Дух времени
2000-12-03

из ТВ
из ТВ:
"Успехом закончилась операция по поиску
пропавших геологов на Чукотке, на одинадцатый
день спасатели их обнаружили..."
-ага- В Японии!!
Думу
Прислал Николай 13
2000-12-03

Новый русский поймал золотую рыбку
Новый русский поймал золотую рыбку,
ну та ему как всегда в подобных ситуациях:
- Отпусти меня, братан, любое твое желание исполню и все такое...
НР:
- Да у меня все типа есть и ниче мне вроде бы не надо.
Золотая рыбка:
- Ну тогда давай так: первая женщина, которую ты встретишь,
будет с БААЛЬШИМ сюрпризом.
Ну НР естессно согласился.
Ну и по дороге домой сажает в свой мерс голосовавшую на трассе девушку.
Вроде бы и симпатичную, но ничего особенного. Помня обещание рыбки,
он ее тащит в бар ну и там естессно уговаривает поехать к нему посмотреть
"коллекцию гобеленов 16 века".
Типа с мыслью, что в сексе она просто супер.
Ну тр..ул он ее, ну здорово, но ниче особенного. Ну НР думает: "может, она
как жена клевая". Женился на ней. Ну ничего особенного!!!
Единственное - в клиторе маленькое золотое колечко вставлено.
Ну НР интересно стало, что это за колечко, и он ночью аккуратненько его
пинцетом разогнул и вынул.
ВОТ ТУТ-ТО ГРАНАТА И ВЗОРВАЛАСЬ!!!!!
Авто, Девушек, Думу, Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Секс
Прислал УЗ
2000-12-01

Муж спрашивает жену
Муж спрашивает жену:
- Ну, как дела?
- Уже закончились.
Думу, Мужа И Жену
Прислал Billy
2000-12-01

Действие происходит в Америке
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....
Деньги, Думу, Мужчин, Полицию, Спорт
Прислал Опаньки
2000-11-30

Новый фундаментальный закон неопределенности
Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент
по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,
то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество
спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует
максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует
способа его определить.

(C) Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Думу, Животных, Одессу
Прислал Dmitry42
2000-11-29

На Украине, по приказу правительства
На Украине, по приказу правительства, из учебников по литературе срочно вырываются
листы со стихами:

А у нас в квартире газ, это раз...
...

(c) 3D_Killer
Думу, Школу
Прислал adrian
2000-11-26

Звонит бармен в милицию
Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует,
чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
- Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?
Думу, Полицию
Прислал ириска
2000-11-26

С учетом того, что словаpный запас сpеднего амеpиканца
С учетом того, что словаpный запас сpеднего амеpиканца состоит из 700
слов, русское издательство закончило пеpевод полного собpания сочинений
А.С.Пушкина на амеpиканский язык. Пpезентация нового 12-ти листника
состоится в ближайшее вpемя.
Думу, Пушкина
Прислал АСПушкин
2000-11-26

Приговорил гражданин судья карманника к крупному
Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно:
- Да у меня сейчас и денег-то таких нет.
Судья, подумав:
- Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти
на улицу... Думаю, что тогда деньги у вас появятся.
Деньги, Думу
Прислал Папасик
2000-11-26

Если бы архитекторы работали как программисты
Если бы архитекторы работали как программисты:

(К слову дизайн и всем его формам в данном случае переводчик подобрал
“проект”).

Дорогой Архитектор!

Прошу Вас спроектировать и построить для меня дом. Я не уверен пока, что точно
мне необходимо, поэтому делайте все на свое усмотрение. Количество спален должно
быть между 2 и 45, пожалуйста предусмотрите возможность их легко демонтировать
или достроить. Я думаю, что смогу вынести окончательное решение, когда Вы придете
ко мне с чертежами. Также, подготовьте подробный прейскурант для каждого
из вариантов конфигурации.

Также имейте ввиду, что стоимость дома, который я окончательно выберу
должна быть ниже стоимости дома, в котором я проживаю в настоящее
время. Также вам придется устранить некоторые недостатки в имеющемся
доме (пол на кухне вибрирует, когда я туда захожу и стены недостаточно
утеплены). В процессе проектирований имейте ввиду, что стоимость
обслуживания дома должна быть низкой. Имейте ввиду, что в нее должны
входить также расходы на обновление алюминиевой, виниловой и композитной
облицовки (если не укажите алюминиевую - приготовьтесь подробно разъяснить
свою позицию).

Позаботьтесь о том, чтобы новый дом стал воплощением современной
дизайнерской мысли и технологий и используйте в его постройке новейшие
материалы. Я хочу видеть в нем дом 21 века. Кстати, при планировке кухни имейте
ввиду, что туда должен гармонично вписаться мой холодильник Gibson 1952 года
выпуска. Поскольку дом будет предназначен для всей семьи, согласуйте проект
со всеми нашими детьми, а также с крестниками. Моя крестная мать точно знает,
как должен выглядеть наш дом, она к нам приезжает на денек как минимум раз в год.
Учтите при планировке все эти условия и имейте ввиду, что я оставляю за собой
право изменить любую деталь по своему усмотрению.

И не беспокойте меня по-мелочам. Ваше дело сейчас - разработать детальный план,
общую картину. Например, на данном этапе не имеет значия цвет ковра (кстати,
имейте ввиду, что моя жена предпочитает синий). Также сейчас вас не должны
беспокоить сроки постройки дома. однако, я хочу видеть его возведенным через
48 часов после утверждения плана.

проектируя этот дом специально для меня имейте ввиду, что рано или
поздно я его продам. Всвязи с этим он должен соответствовать запросам
большинства потенциальных покупателей. Также, перед утверждением плана
согласуйте его с моими будущими соседями - я хочу, чтобы им нравился
мой дом. Я рекомендую посетить дом моего соседа, который он построил в
прошлом году. Это была очень выгодная для него сделка, плюс у него
имеется множество дополнительных особенностей, которые я хотел бы видеть у себя,
например, 35-ти метровый бассейн. Я уверен, что при грамотном расчете это
не повлечет дополнительных расходов для меня.

Пожалуйста подготовьте для меня полный комплект чертежей. Пока речь
идет не строительных нуждах, так что можете не принимать дизайн во
внимание. Однако, смею вас заверить, что вы будете материально ответственны
за возможное увеличение строительных расходов в случае последующих изменений
проекта.

Вы должны быть потрясены работая тад таким интересным проектом! Ведь вы
можете использовать современные технологии и дать волю вашему
дизайнерскому воображению, что бывает не так часто. Как только у вас
будут готовы планы и идеи - выходите на связь.

С уважением

Автор - David Leigh
Перевел на корявый русский - Metz
Винни-Пуха, Девушек, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Программистов, Соседей
Прислал Fireball
2000-11-26

Немецкий анекдот
Немецкий анекдот:
Поймали дикари мужика и говорят ему, что они его убьют, но дают ему возможность
выбрать себе любой вид казни. Тут главный вождь протягивает ему список
с перечислением всевозможных видов насильственной смерти (расстрел, повешение,
отрубание головы). И последним в списке стоит ‘Туки-туки” (по-немецки звучит
по-другому). Ну, мужик репу почесал, список почитал и думает: “ Выберу-ка я
туки-туки, заодно узнаю, что это такое.”
Ну и говорит: ” Хочу туки-туки”.
Заводят дикари его в огромную хижину и дают ему ключ. Идет он по коридору и видит
дверь. Он открывает ее, а там стоит огромный стол и на нем лежит
огромная-преогромная обнаженная женщина (ну просто необычайно толстая). На ней
надет только ремень. И она говорит ему: “ Трахни меня!” Очень уж ему такую уродину
трахать не охота, но что ж поделаешь - надо.
Только он ее трахать собрался, а она ему говорит: “Затяни мне ремень!” Ну он
затянул немного, а она снова говорит : “Затяни мне ремень!”. Он опять затянул
ремень. А она снова говорит. И так он ей ремень часа 3 все затягивал и затягивал,
и стала и нее талия как у Кейт Мосс- сантиметров сорок (а была метра 2). Ну начал
он ее трахать, и в самый ответственный момент она как закричит : “Расстегни мне
ремень!”. Ну он и расстегнул!!!
У-У-У-У-У-УФ-Ф-Ф-У-У-У!!! (рассказывающий должен издать звук, как будто, он резко
втягивает в себя воздух- короче, засосало мужика…….. сами знаете куда…
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Рома-Роман
2000-11-26

Решили три программиста выпить
Решили три программиста выпить.
Нарыли закусон, а бутылка всего одна!
Ну... не долго думая разогнали ее до трех.
Алкоголь, Думу, Программистов
Прислал dame
2000-11-26

Съездил еврей в Россию
Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:
в чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские
живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на
гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!
Думу, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Кошка на дорожке
2000-11-25

Кто любит колбасу и уважает закон
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...
Думу
Прислал Владимир
2000-11-24

Гаишник останавливает мужика
Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка,
огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в
очках, а сейчас - без. Гай:
- Ну что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без.
Придется вас оштрафовать.
Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз
и говорит:
- Командир, у меня мощные *контакты*!
Гай, очень злобно:
- А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе,
штраф плати!
Авто, Армию, Гаи, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2000-11-23

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина
и правительственную делегацию возле Универа.
И вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского.
Первый говорит:
- Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
- А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
- А что так???
- Да 100 баксов приклеилось.
Березовского, Деньги, Думу, Призидентов, Путина, Студентов
Прислал babka
2000-11-23

Hовости из-за океана.
Hовости из-за океана.

Вступает в действие попpавка к Конституции.
Тепеpь пpи объявлении: "Кандидат в пpезиденты США!" - звучит
национальный гимн, все встают, на глаза навоpачиваются слезы.
Демократию, Думу, Объявления
Прислал Юлия Л.
2000-11-21

Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене
Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика
с нежным личиком.
- Как только хор споет строчку "и ангел нам зажег все свечки!", ты выйдешь
на сцену и зажжешь свечи - вот и все, что тебе надо будет сделать, -
инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно
настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников
с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжет миловидный
херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру,
закончив словами - "... и ангел нам зажег все свечки!", после чего все поглядели
на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой,
жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажег все
свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли
не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖіГ
ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший
ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"
Думу, Животных
Прислал боб
2000-11-21

Отправили мы Вешнякова наблюдателем на выборы
Отправили мы Вешнякова наблюдателем на выборы в США - там политический кризис.
Надо Ельцина туда погостить отправить - скоро будем отправлять в Америку
гуманитарную помощь.
Демократию, Думу
Прислал Дэй
2000-11-20

Американские избирательные технологии
Американские избирательные технологии:
1) Создать законодательную базу
2) Пустить процесс выборов по законодательной базе самотеком
3) Долго удивляться, почему ничего не получилось

Русские избирательные технологии:
1) Бросить партбилет на стол
2) Проорать с брони БМП
3) Напиться в Беловежской Пуще
4) Стать президентом
5) Расстрелять из танка парламент, что бы знали, кто в доме хозяин
6) Остаться хозяином на второй срок
7) Из-за простуды не вылезать из кардиологического центра и решить не оставаться
на третий срок.
8) Сменить десяток премьеров, выбрав из них приемника, который не посадит
9) Развязать для приемника маленькую, но победоносную войну, что б народ знал,
кого надо выбрать
10) Приколоться на новый год, досрочно передав власть приемнику (который
не посадит)
11) После срыва американских выборов позвонить Клинтону и объяснить этому кретину,
что коллегия выборщиков из одного человека, то бишь действующего президента,
работает гораздо надежнее любой законодательной базы.

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Грипп, Деда Мороза, Думу, Мужчин, Новогоднее, Одессу, Призидентов
Прислал Urdin
2000-11-20

К доктору, пребывающему с добровольной миссией
К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени,
прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и,
подняв руку к небу, говорит:
- Великий Вождь. Нет какашка.
Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает
таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает.
На следующий день опять прибегает.
- Великий Вождь. Нет какашка!
Доктор дает ей пять таблетки, девочка убегает. Через день приходит опять.
- Великий Вождь. Совсем нет какашка!
Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть.
Девочка уходит. Через некоторое время возвращается с убитым лицом.
- Великий какашка. Нет вождь.
Врачей, Детей, Думу, Животных
Прислал комерсант
2000-11-20

Грузин думает, кого бы отыметь
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов.
Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
Деньги, Думу, Украину
Прислал Eeerie
2000-11-20

Вопрос рядового избирателя к Армянскому радио
Вопрос рядового избирателя к Армянскому радио:
- Говорят, что политический «хит» Ельцина, досрочно ушедшего в отставку,
становится хорошим примером подражания для некоторых старых «перунов»
(не путать со словом «пердунов», см. Толковый словарь) в странах Содружества?
- Вы совершенно правы! Алиев собирается уйти в отставку еще до наступления
нового Всемирного Потопа. Шеварднадзе еще раньше - до второго Пришествия Иисуса
на Землю. А Назарбаев - до 2030 г., т.е. до того, когда ему надо будет
отчитываться перед народом о выполнении «Программы - 2030».
Армянское Радио, Демократию, Думу, Искусственный Интеллект
Прислал mrpop
2000-11-19
Категории про