Думу

Категории про

Несколько способов знакомства с девушками
Несколько способов знакомства с девушками:

1. (Оближите палец и оботрите его о ее блузку) Давайте избавим Вас от этой
влажной одежды.
2. Хорошие ножки ..., в какое время они открывается?
3. У Вас 206 костей в вашем организме, хотите еще одну?
4. Я могу купить Вам напиток, или Вы возьмете деньгами?
5. Я может быть не самый красивый здесь, но ведь я единственный говорящий с Вами.
6.Я тут наблюдаю за птичками, Вы не видели тут Большегрудую Сотрясалку Постелей?
7. Я борюсь с побуждением сделать Вас самой счастливой женщиной на земле сегодня
вечером.
8. Хотите поиграем в армию? Я лягу, а Вы можете начать вышибать из меня дух.
9. Я хотел бы чтобы Вы были Пони у Уолмарта и я мог бы кататься на Вас весь день
всего за 25 центов.
10. Я действительно хотел бы посмотреть как Вы выглядите когда я раздет.
11. Вы могли бы и не быть cамой красивой девушкой здесь потому что красота
скрывается сразу за поворотом выключателя.
12. Ух ты! Они настоящие?
13. Вы чувствуете волшебство между нами ... Нет, ниже!
14. Я прошел бы миллион миль ради одной вашей улыбки, и даже дальше ради той вещи,
которую Вы делаете вашим языком.
15. Если правда, что мы то - что мы едим, то я мог быть Вами утром!
16. Вы знаете, если бы я был Вами, я бы занялся сексом со мной.
17. Вы. Я. Взбитые сливки. Наручники. Вопросы?
18. Трахни меня если я ошибаюсь, но по-моему тебя зовут Хельга?
19. Эта одежда выглядела бы классно сваленая в кучу на полу моей спальни.
20. Мое имя - (называете себя) ... запомните его, вы будете выкрикивать это имя
чуть позже.
21. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне еще раз к Вам подойти?
22. Привет, я - мистер Лучшая пара. Кто-то сказал, что Вы искали меня.
23. Мой друг горит желанием знать, думаете ли ВЫ, что я симпатичен.
24. Привет, голоса в моей голове приказали подойти и заговорить с Вами.
25. Меня зовут не Васька, но Вы можете щекотать меня в любое время когда захотите.
26. Я знаю, что молоко полезно для тела, но черт меня побери, сколько же Вы его
выпили?
27. Если бы Вы были последней женщиной на Земле, и я был бы последним мужчиной
на Земле, спорю, что мы могли бы делать это публично.
28. Хотите зайти и попробовать пиццы и секса? Нет? Чем Вам не нравится пицца?
29. Вы ночью спите на животе? А мне тоже можно???
30. Я потерял моего щенка, Вы не могли бы помочь мне найти его? Я думаю, что
он забежал в этот дешевый номер в мотеле.

Rinat

(Перевод с английского)
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2000-09-11

Привет Абрам
-- Привет Абрам.
-- Привет, Мойша. Знаешь, иде я вчега был?
-- Иде?
-- В жоперном театге, слушал жоперу "Женька Оневич".
-- Ой, гасскажи.
-- Пгихожу в театр, сужусь, иггает увертюгка, откгивается занавеска,
выбегает Танька в ждинной ночно согочке и пгосит свою нянку бумажку. Боже мой,
мой Сгульчик всего три год. никогжа не просит бумажку. Потом виходит этот
газбойник Ленский и хочет стгелять Женьку Оневича. Я встаю и говогу -- честные
евгеи, выведите его. И что ты думаешь -- вывели, меня. Чегез задний пгоход.
Вихожу на улицу дождь ведгами падает. Я не хотел вступать в сношение
с кондуктогом за два рубля и всю догогу мочился на подножке. Пгихожу домой,
а мой Сгульчик топ на меня ножкой. Ты на кого топ ножкой, ты забыл, как ты
кошку через окошко. А ну снимай шьаны, я буду тебя по могде.
СНОБ.
Деньги, Думу, Животных, Одессу
Прислал Юлия Л.
2000-09-10

Помните прикол - С точки зрения банальной
Помните прикол - С точки зрения банальной эрудиции.....
это все туфта, а вот что по настоящему круто....(читать быстро...)
На наш взгляд, под административно-правовыми мерами охраны собственности
следует понимать взятые в единстве и взаимосвязи, структурно
интегрированные комбинации юридически значимых действий,
осуществляемых субъектами исполнительной власти в системе и через
систему административно-правовых отношений в интересах побуждения
частных и юридических лиц к точному и полному выполнению своих
юридических обязанностей по сохранению собственности,
созданию реальных возможностей для сбережения материальных
объектов, ограждению существующих имущественных порядков от нарушений и
посягательств, привлечению к ответственности лиц, их допустивших.
Деньги, Думу
Прислал Voitek
2000-09-10

Двое новых украинца решили зайти в ресторан в Париже
Двое новых украинца решили зайти в ресторан в Париже и заказать что-то
ну очень необычное. Зашли, сели, спрашивают, что есть необычное в меню.
Оффициантка грит: черный хлеб. Не, думают, наверно наш бородинский хлеб.
Что еще? черная колбаса. Не, наверно наша кровянка. Чернoe молоко.
О, что-то новое! Заказали. Через 5 минут подходит негретянка, дает одному
грудь, другому грудь. Ну, вышли они из ресторана, один другому говорит:
слышь, как хорошо, что мы черную колбасу не заказали!!!
Деньги, Думу
Прислал йцукен
2000-09-10

Украинское правительство пообещало, что в следующем
Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран
урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году
правительство собирается сменить страну пребывания.

(С) Робинзон ОдЕсский
Думу, Одессу, Украину
Прислал undo
2000-09-10

Гаишник останавлвает машину и после долгих
Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....
Авто, Гаи, Думу
Прислал wheelman
2000-09-09

Кароче, запарился Клинтон президенствовать
Кароче, запарился Клинтон президенствовать. Жисть совсем паршивая стала.
Ну и гуляет он как-то в думах по парку и натыкается на памятник
Аврааму Линкольну. Воздел он тут глаза к небу и грит:
- Аврааша, помоги, что мне делать!?
И раздался голос с неба:
- Да расслабься, чувак! Возьми выходной и сходи в оперу...!!!
Думу
Прислал wheelman
2000-09-08

Мужик принял пива и едет довольный на метро
Мужик принял пива и едет довольный на метро домой. И вдруг ему отлить приспичило.
Протиснулся он к выходу. "Щас, - думает, - выйду, облегчусь, и дальше поеду."
А поезд как назло в тоннеле встал... Пять минут стоит, десять... Мужик
терпел-терпел, да и не выдержал: пустил-таки струйку в брюки. Стоит весь
красный от стыда и исподтишка озирается - никто не заметил? Вроде нет. Один только
мужик сзади, тоже поддатенький, хитро так на него прищуривается...
Ну ладно, поезд дальше трогается. Наш мужик духом воспрял. "Ну, - думает, -
зае...сь! Щас на свободу вырвусь - и от стыда подальше, и отолью по полной
программе!"
Подходит поезд к станции, мужик уже выбегать готовится. Вдруг ему поддатенький
сзади по спине хлопает и громко на весь вагон:
- Эй, ты, журчало, выходить будешь?
Алкоголь, Демократию, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал УЗ
2000-09-07

В Японии Владимир Путин позволил десятилетней девочке
В Японии Владимир Путин позволил десятилетней девочке продемонстрировать
на нем бросок через спину.
Японскому правительству по курильскому вопросу Владимир Путин продемонстрировал
классический бросок через ...УЙ!
Детей, Думу, Путина
Прислал stanley
2000-09-07

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Думу, Мужчин, Одессу
Прислал Yuri Alex R.
2000-09-06

В pоддоме мyж ожидает
В pоддоме мyж ожидает, когда закончатся pоды y жены.
Hаконец, выходит медсестpа с ребенком:
- Поздpавляю вас, папаша. Все пpошло yдачно.
- Мальчик!
- Hет, девочка и не тяните меня за палец.
Врачей, Думу, Мужчин, Одессу
Прислал EVGENY
2000-09-04

На уроке Закона Божьего
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .
Думу, Мужчин, Школу
Прислал Sashok
2000-09-04

вечер
вечер.. преферансная партия.. трое друзей.. игра идет то бысторо то медленно..
кто-то садиться, кто-то мизерит.. долго думают, ловят, не получается.. сыграл..
сдали.. распас.. время неуклонно приближается...
пиво еще много.. водочка в холодильнике.. но время все приближатеся
и приближатеся... (считается что все задержались на работе.. =)
закрывать еще долго..
- опять.. ну как ты сдаешь!!!
- ребят .. ну может бросим так? понятно что нам приятно доставлять друг другу
удовольствие... а дома люди тоже ждут....
Алкоголь, Врачей, Думу
Прислал Joker
2000-09-03

Год 2010-й
Год 2010-й. Едут двое программистов по тундре. Один другого спрашивает:
"Рассказать тебе анекдот по Билла Гейтса?". Другой отвечает: "Ой не надо,
за политические так далеко посылают!"
Геев, Думу, Программистов, Windows
Прислал СергейМ
2000-09-03

Едет грузин по Военно-Грузинской дороге
Едет грузин по Военно-Грузинской дороге.
Вдруг видит двое армян на обочине грузина насилуют,а тот истошно кричит:
- Помогыте! Помогыте!...
Грузин на машине проехал мимо и остановился. Думает, земляк все-таки, надо помочь.
Возвращается, выходит из машины, снимает штаны, становиться раком и кричит:
- Эй, один ко мне, да!
Авто, Армию, Думу
Прислал Yuri Alex R.
2000-09-03

Малыш сидит дома в своей комнате и слышит
Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей:
"Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас
менструация." Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно
спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются
и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы.
Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: "Карлсон, Карлсон, а у тебя есть
менструация?????" - "ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ
МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!""
Девушек, Думу, Карлсона, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал hueraga
2000-09-03

Из столицы России города Мухосранска нам сообщают
Из столицы России города Мухосранска нам сообщают:
"Вчера московское областное правительство во главе с Касьяновым, обсуждало
проблему востановления TV-вещания в городе Москве и области, после пожара
на Останкинской телебашне."
Думу, Пожарных
Прислал Арес
2000-09-02

От группы левых депутатов поступило предложение
От группы левых депутатов поступило предложение в случае возможного
демонтирования верхней части Останкинской телебашни переименовать
ее в Остаткинскую телебашню.
Думу, Животных
Прислал БезИмени
2000-09-02

Председатель думского* комитета по контролю за

Председатель думского* комитета по контролю за передвижением крыш**
Ч.П.Безбашенный был отправлен думским руководством в Пизу*** для обмена
опытом. В этот же день Ч.П.Безбашенный принял от норвежских спасателей****
гуманитарную партию несгораемых страховочных троссов.

*- дума - результат черепно-мозговой деятельности - старорусский алогизм.
**- передвижение крыши - нарушение способности думать - новорусский алогизм.
***- Пиза - город в центр. Италии, прославленный падающей кампанилой 12-го века.
Отправить в Пизу - итальянский фразеологизм.
****- норвежский спасатель - шпион нового поколения - русский неологизм.
Думу
Прислал Опаньки
2000-09-02

Сообщение телеканала CNN
Сообщение телеканала CNN: Вчера в Москве закончились съемки нового фильма
Джеймса Кэмерона "Титаник 2: Башня смерти". По словам Кэмерона сюжет картины
очень прост: Брюс Уилис спасает мир и русскую лифтершу из горящей Останкинской
телебашни.
Думу, Кино, Лифт
Прислал Илана
2000-09-02

Для поддержания Останкиснкой телебашни в стоячем
Для поддержания Останкиснкой телебашни в стоячем положении (!)
правительством России за границей срочно заказана партия
воздушных шаров. Впридачу к ним будет использована копия надувного
олимпийского Мишки.
Деньги, Думу
Прислал Sash
2000-09-02

Проявляя озабоченность катастрофическим снижением рождаемости
Проявляя озабоченность катастрофическим снижением рождаемости, Правительство РФ
пошло на смелый эксперимент - поджог Останкинской телебашни. Дабы,
освободившееся
вечернее время, граждане России, могли использовать для улучшения
демографической обстановки в стране.
Думу
Прислал УЗ
2000-09-02

46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей
46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей (и что они означают
на самом деле)

1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит
под радиатором.)
3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)
4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)
6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
7. Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто
и не почуял.)
8. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая.)
9. В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать.)
10. Это вам не «запор!» («Запор» - просто балерина по сравнению с ней.)
11. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
12. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Поскольку
у вас работают только первая передача и задний ход.)
13. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег
за такое барахло.)
14. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
15. Можете на рыбалку ездить! (Рыбу глушить.)
16. На ней скорость просто не чувствуется! (Сколько ни дави на газ...)
17. Затемненные стекла - можете ездить голым! (Учитывая температуру в салоне:
+50 по Цельсию.)
18. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его
заглушить.)
19. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.)
20. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
21. Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на вашу машину и думая,
что за рулем псих.)
22. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии диски! (Снятые
с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.)
23. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (В основном
держала в ней кур.)
24. Ваша жена будет счастлива! (С Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать
в гараже.)
25. Не машина - конфетка! (Просто леденец - все зубы обломаешь!)
26. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (Ты выглядишь как последний
бомж!)
27. Дверцы захлопываются легким движением руки! (И отпираются несильным нажатием
лома.)
28. Он еще достанется вашим детям! (Когда достанет вас...)
29. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (Причем оба - из пункта
приема металлолома.)
30. Единственное, что вам понадобится, - это отрегулировать сиденье! (Что займет
2 дня и 200 долларов в итоге - за новое сиденье.)
31. Она ни разу не бывала вверх колесами... (Ей только въезжали в зад... 4 раза.)
32. Попробуйте, как легко вращается руль! (При этом передние колеса почему-то
остаются неподвижными.)
33. Посмотрите, она просто сама едет! (Из-за отсутствия стояночного тормоза...)
34. Не машина - зверь! (Так же громко ревет и так же легко подкрадывается...)
35. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (А также пыхтеть, чихать и кашлять.)
36. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (Чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.)
37. Просторный, вместительный салон! (Если снять все кресла, руль и ручки
стеклоподъемников...)
38. Вместительный бардачок! (Частично компенсирует малую вместительность
багажника.)
39. Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве! (В качестве затычки
для дыры в заборе.)
40. Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж!
(И обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.)
41. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (Это вы...)
42. Не машина - чудо! (Такое же, как и вы, только без перьев.)
43. Мощная вентиляция салона! (Благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff.)
44. Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (За острые края которого вы
постоянно будете цепляться ухом...)
45. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (Который вы
прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится.)
46. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (Которое по соображениям
цензуры здесь не приводится.)
Авто, Армию, Бесплатное, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Рыбалку
Прислал Вольдемар
2000-08-28

Правительство и ВМС России изучают вопрос - По
Правительство и ВМС России изучают вопрос - По каким целям были произведены
выстрелы в передаче "Морской бой со звездой" 12 августа на Русском Радио
Думу
Прислал Jonsun
2000-08-27

Вчера увидел свежее постановление Правительства об изменениях
Вчера увидел свежее постановление Правительства об изменениях в нормативных
актах о порядке землепользования. В том числе:"в абзаце четвертом слова:
"в натуре" заменить словами: "на местности".
Думу
Прислал Sibsin
2000-08-27

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот с сыном творится что-то ненормальное, член начал расти не по дням,
а по часам. Еще школу не закончил, а хозяйство уже в штаны не помещается.
Не успеваем новые покупать.
- А врачу показывали?
- Да где только не показывали! И в кино, и в цирке, и на ТВ в “Слабо”, “Про это”
и “В гостях у сказки”. Даже в зоопарке.
- Ну и как?
- Да там слоны от зависти подохли. А нам-то жить теперь как-то надо…
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Кино, Мужчин, Школу
Прислал In vino veritas
2000-08-27

Счастье - это когда думаешь
Счастье - это когда думаешь, что тебя убило, а тебе всего лишь оторвало ногу.
Думу
Прислал нюта
2000-08-27

По сообщению пресс-центра ВМФ России
По сообщению пресс-центра ВМФ России, удалось расшифровать последние акустические
сигналы, переданные затонувшей подлодкой "Курск" 15 августа. Подводники ударами
корабельной кувалды передавали азбукой Морзе послание президенту Путину
с пожеланиями хорошего отдыха на побережье Черного моря, а также крепкого
здоровья и успехов в построении вертикали власти...
Думу, Призидентов, Путина
Прислал Shadow
2000-08-27

Из объяснительной записки
Из объяснительной записки.
Почему я не пришел на работу?
Потому что я думал, что я пришел.
Думу
Прислал stanley
2000-08-27

Идет девушка по улице
Идет девушка по улице, вся из себя. Глядит - на лавке мужики сидят.
- Ну, - думает, - щас свистеть и кричать мне будут, как всегда.
И вправду, кричат, свистят, только не ей, а той, что спереди идет.
А та вообще никакая. Только задом ТАК виляет, вообще атас! Ну эта,
значит, попробовала и себе повилять - нифига не получается. Она ту
никакую догоняет и спрашивает:
- Где ты так научилась?
- На тебе адрес, там тебя научат.
Девушка идет по адресу, звонит в квартиру. Выходит двухметровый грузин.
- Чэго тэбэ надо? - спрашивает грузин.
- Да вот, мне адрес ваш дали.
- А-а! Ну прахады!
Заходит она и видит - школьная доска на стенке.
- Прахады, раздэвайса, становыс раком у доски.
"Ну все, прощай невинность", - думает девушка.
Грузин подходит к ней, засовывает ей в зад мел и говорит:
- А тэпэр пышы на доскэ: 6 8 6 8
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал ДиСтанцы
2000-08-24
Категории про