Думу

Категории про

Приметил один мужик девушку
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно
понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне
позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего
сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас
полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной,
он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы
хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2000-10-17

Один пастор как-то пристрастился к вишневой наливке
Один пастор как-то пристрастился к вишневой наливке,
которую гнал один из его прихожан. Однажды по пьяни
он поспорил с этим мужиком, что при всех на проповеди
похвалит его за наливку.
И вот воскресная проповедь. Пастор уже заканчивал речь,
когда увидел в первом ряду того самогонщика с наглой
ухмылкой. Вот черт, думает, надо же про наливку
сказать ну и грит:
-Братья, чуть не забыл, я бы очень хотел
поблагодарить такого-то, за то, что он постоянно
дает мне вишни, а особенно за ту теплую
атмосферу, в которой он мне их вручает....
Алкоголь, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2000-10-15

Российский журналист берет интервью у латвийского
Российский журналист берет интервью у латвийского политика-педераста Биркавса:
"Скажите пожалуйста, в связи со скандалом о педофилии создается впечатление,
что в этом замешана практически вся политическая элита Латвии. Говоря понятным
публике языком: неужели все ваши политики спят с мальчиками, и нет таких, которые
предпочитают женщин?"
"Ню почемуу ви говорите нет? А наша госпожа президент?"
Девушек, Думу, Животных, Призидентов
Прислал dimmy
2000-10-15

Когда другие уже закончили
Когда другие уже закончили, процессоры Intel Pentium продолжают работать...
работать... и работать!!!
Думу
Прислал Кошка на дорожке
2000-10-15

Кандидат в депутаты Сидоров - урод
Кандидат в депутаты Сидоров - урод, козел и сволочь!
(Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова).
Думу
Прислал Доходяга
2000-10-14

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру
я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Детей, Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Linda6
2000-10-14

Сидят два страстных болельщика футбола
Сидят два страстных болельщика футбола.
Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками
будут обмениваться.
Девушек, Думу, Спорт
Прислал Рауль
2000-10-13

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития.
К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей
красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум.
И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру.
8 марта, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2000-10-12

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги.
- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь
поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!
Девушек, Деньги, Думу
Прислал Fireball
2000-10-10

В Израиле встречаются два старых еврея
В Израиле встречаются два старых еврея.
- Вот подал документы на репатриацию домой, в Россию
- Ну и как?
- Да не выпускают.
- Ну а ты, что думал? Так тебя эти русские и выпустят…
Думу
Прислал боб
2000-10-08

Неудачей закончился старт космического корабля "Регресс-17"
Неудачей закончился старт космического корабля "Регресс-17", когда на 28-й
секунде полета космонавт Кац выдернул шнур, выдавил стекло и со словами
"Ищите дураков!" изчез в облаках...
Девушек, Думу, Космос
Прислал комерсант
2000-10-08

Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах
Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах.
вечером они легли спать в разных комнатах. Сара захотела Абрама.
Нажала на кнопку и он приехал. Сделал дело. Сара нажала на
другую кнопку и Абрам с кроватью уехал. В течение часа так
повторилось трижды. Сара нажала еще раз на кнопку. Кровать приехала,
но без Абрама. Сара решила проверить в чем дело, и увидела что Абрам
спит на полу...
- Как тебе Абрам не стыдно спать на полу?! Ведь у нас такой
замечательный гарнитур...
- Сара, ты наверное думаешь что я - сифон?!
Андрей
Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал snoomy
2000-10-08

А мне жена говорит
А мне жена говорит: вынеси мусор!
А мусорник у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь-противно!
Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде.
Смотрю на него и думаю: Господи, до чего же коммунисты страну довели!
Думу, Мужа И Жену
Прислал антипод
2000-10-08

Данила Багров (поигрывая пистолетом)
Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Жздмитрий
2000-10-08

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное
письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в
аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для
пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со
стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:

"Господин министp!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy
он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз
yж она - жена моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и
двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он -
бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца
тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж
матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах".
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2000-10-08

Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает
Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
Врачей, Девушек, Думу, Одессу
Прислал Владимир
2000-10-07

Один депутат говорит другому
Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились
и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...
Думу
Прислал IVA
2000-10-04

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто
не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Petranog
2000-10-03

Таврия - Запорожец в
Таврия - Запорожец в законе.
Авто, Думу
Прислал alla
2000-10-01

Поехал Кох за границу по делам Газпрома
Поехал Кох за границу по делам Газпрома. В последний день - пресс-конференция
по поводу нового трубопровода. И как назло, дотошливые журналисты спрашивают
все больше про дело Медиа-Моста.
Кох терпеливо отвечает: "Я считаю, что это исключительно экономический вопрос.
Прошу перейти поближе к теме конференции".
Раз отвечает. Два отвечает.
А из зала все доносится: "Мистьер Гусьински... Льесин... Путин... ".
Кох уже вроде бы находит журналиста с нормальным, честным лицом,
говорит: "Ваш вопрос ?".
А тот опять за свое: "Что Ви думАете по поводу дьела.."
Следует ответ: "Экономический вопрос. Раздут лживой олигархической прессой."
Следующий журналист: "Положеньие сриедств массо..."
- "Никакой угрозы здесь не вижу. Положение нормальное"
Еще один встает: "Гусин..."
- "Уже ответил. Прошу задать следующий вопрос. Вот Вы, пожалуйста."
- "Президент П..."
- "При чем здесь Путин ?! Не вижу никакой связи. Следующий..."
Совсем уважаемого человека заклевали. Превратили серьезную встречу в балаган.
И вдруг слышит Кох, в конце зала один несчастный пытается докричаться:
- "Мистер Кох, какой диаметер, как Ви счьитаЕте... должен... ..."
Тут Кох встает и в гневе говорит: "За все время конференции я подвергался
нападкам. Бессмысленным обвинениям. Не прозвучало ни одного вопроса по насущной
для всей Европы теме." Все умолкают.
В наступившей тишине, Кох продолжает: "Сквозь ваш шум мне удалось услышать
только одного не ангажированного журналиста. На все оставшееся время конференции
я буду отвечать исключительно на его вопросы."
Сквозь пристыженный зал пробирается смущенный журналист.
Кох говорит: "Извините, но я не совсем расслышал Ваш вопрос. Вы спрашивали меня,
какой диаметр должен быть..."
Журналист озирается на молчащих коллег, потом, медленно и путанно, произносит:
"Да, я хотьел узнат у вас, мистьер Кох, какого диаметера должно быть отверстие
в головье у человьека, чтобы он поверил в коммерчьеский характьер спора
с Медиа - Мостом.."

Автор - Артем Т. :-)
7.00 a.m., Е.К.Б. (не путать с О.Р.Т. !)
Shenderovich Forether !
Врачей, Деньги, Думу, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Fireball
2000-10-01

Поговорка
Поговорка:
На английском языке говорят политики.
На французском разговаривают с друзьями.
На итальянском с девушками.
На испанском с богом.
А на русском со всеми.
AZUL
Девушек, Думу
Прислал Владимир
2000-10-01

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях
Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси
с организованной преступностью. Действие
начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает
первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом
по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев
оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,
а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу
представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического
объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против
криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер
по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу",
после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести
это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы
обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика
по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку
в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом -
законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.
Богатырей, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Наркотики
Прислал kanito
2000-10-01

Придя утром на службу
Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном
состоянии.
- Что случилось? - участливо обратился он к нему.
- Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь
домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая,
радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама
дома?
Думу, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Petranog
2000-10-01

В 16 лет девушка думает
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет:
молодой
красивый
богатый
холостой

В 20 -
ну, пусть не молодой, но
красивый
богатый
холостой

В 25 -
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый, но
богатый
холостой

в 30 -
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый,
ну, пусть не богатый, но
холостой

а после 35 -
А вроде, муж у соседки и ничего...

Ко
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал лена
2000-09-30

Югославское правительство изменило свои просьбы к России
Югославское правительство изменило свои просьбы к России, и просит теперь
не зенитные комплексы С-300, а избирательный штаб Путина и РТР -
всего на две недельки.
Думу, Путина
Прислал aauu
2000-09-27

Повадился Волк каждый день трахать зайца
Повадился Волк каждый день трахать зайца.
Заяц решил пожаловаться Льву.
Лев зовет Волка и говорит:
- Че за дела?
Волк:
- По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого!
Лев:
- Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц!
Ну заяц обрадовался и ушел.
На следующий день идет по лесу, навстречу Волк:
- Заяц, становись!
Оттрахал зайца.
На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка:
- Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц!
- Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц.
На следующий день все повторяется.
Заяц:
- Волк, это нечестно!
Волк:
- А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул.
Проходит год.
Лев встретил Зайца и спросил:
- Как, Заяц, дела?
Заяц:
- Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось!

Ben
Демократию, Думу, Животных, Секс, Школу
Прислал бублик
2000-09-27

Работал мужик всю жизнь плотником - делал в
Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком,
не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло,
доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик
думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти
долбаные полы стелю.
Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта,
трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра
их тебе писать будет.
Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой,
остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял,
даже спрашивать не стал, что это такое.
Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда,
другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются:
- Вот это ПИЗДА!!!
Медсестра:
- Доктор, надо говорить, что это - половая щель.
Мужик:
- Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИЗДА!
Врачей, Грипп, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2000-09-24

Приехали депутаты Госдумы в Сидней поднимать моральный
Приехали депутаты Госдумы в Сидней поднимать моральный дух нашей сборной.
Ходят по олимпийским
объектам и все критикуют. "Разве это спортивные кони? Такие низкие...
Вот у нас кони - это кони!... Разве это
бассейны? Воды мало... Вот у нас бассейны - это бассейны!" Самаранч,
не зная уж чем угодитъ, показывает
на олимпийский огонь: "Зато посмотрите, какой факел!" Думцы в ответ:
"Это факел??? Спичка это, а не факел!
Вот у нас в Останкино - это факел!!!!"
Демократию, Думу, Спорт
Прислал izverg
2000-09-24

Из анкеты будущего
Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ
к администрации президента, правительству или иной организованной
преступной группировке?"
Думу, Призидентов
Прислал kelte
2000-09-24

В воскресной школе учитель спросил
В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.
Думу, Рыбалку, Школу
Прислал йцукен
2000-09-22
Категории про