Думу

Категории про

Пьяный мужик утром продирает глаза с
Пьяный мужик утром продирает глаза с похмелья. Вокруг бутылки валаются,
сам он без трусов на полу лежит. Смотрит, на члене здоровый комар сидит.
Мужик думает: "Вот так всегда: или пидор или блядь какая!!!"
Комар думает: "Все, с коктейлем пора завязывать!!!..."
Алкоголь, Геев, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2000-07-09

Захожу в комнату
Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке,
лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: "Пойду-ка и я полежу..."
Думу
Прислал Armanda
2000-07-08

А чтобы рассчитаться с внешним долгом
А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило
продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют
их как микроавтобусы...
Авто, Думу, Украину
Прислал Storsday
2000-07-08

Маленькие девочка и мальчик на пляже
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.
Думу
Прислал belomor
2000-07-07

Вы слышали, Путин приказал правительству
- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
Думу, Путина
Прислал yura
2000-07-05

Правила поведения на выборах
Правила поведения на выборах.
День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины
пользуются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте,
у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.
Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену
Прислал комерсант
2000-07-05

Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6
Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6.
Разные страны - разные люди; разные дамы - разные груди... (Поговорка
путешественников)
Перед поездкой в чужую страну не забудьте предварительно поинтересоваться
особенностями ее законодательства. Посколько то, что вы обычно делаете
у себя дома, в других странах может считаться страшно неприличным
и даже наказываться по суду. Вот несколько РЕАЛЬНЫХ законов, действующих
в разных американских штатах.

В Неваде запрещен секс без презервативов.

В Кентукки противозаконной считается стрельба из незаряженного оружия.

В Облонге (Иллинойс) преступлением считается секс во время рыбалки или охоты.
Правда, лишь в день свадьбы.

В Санта-Ана (Калифорния) запрещено плавать посуху.

В Сентрал Фоллэ (Род-Айленд) нельзя лить рассол на трамвайные пути.

В Теннесси запрещено водить машину во сне.

В графстве Вентура (Калифорния) собакам и кошкам запрещено заниматься сексом
без разрешения.

Если полицейский офицер в штате Айдахо подозревает, что кто-то занимается сексом
внутри транспортного средства, он должен сначала трижды погудеть, затем выждать
две минуты и только потом подойти к машине и посмотреть - а не ошибся ли он.

В Эймсе (Айова) муж может сделать не больше трех глотков пива, если в это время
он лежит в постели со своей законной женой.

В г. Хелена (Монтана) даме запрещено танцевать на столе в баре, если вес ее
одежды меньше 1.2 кг.

Владельцы отелей в Хастингсе (Небраска) обязаны держать в каждом номере чистую
отглаженную ночную сорочку для каждого постояльца. Дело в том, что в этом городе
закон запрещает заниматься сексом без ночного белья.

В Кингсвилле (Техас) закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории
городского аэропорта.

В штате Вашингтон нельзя заниматься сексом с девственницами, причем даже
в свадебную ночь.

Единственное, что разрешает закон Вашингтона (округ Колумбия), - это секс
в "миссионерской" позиции. Все остальные - запрещены.

Пощекотав девушку под подбородком метелкой для пыли, вы нарушите закон Портленда
(Мэн).

Закон Гротона (Коннектикут) гласит: "Любое заявление человека с бантом на шее
не заслуживает доверия".

В Орегоне покойникам запрещено входить в состав суда присяжных.

Закон города Оканога (штат Вашингтон) разрешает грабителям воровать "только после
наступления темноты".
Авиацию, Авто, Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Поезда, Полицию, Рыбалку, Свадьбу, Секс
Прислал Billy
2000-07-03

АУДИТОРСКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ФИРМЫ БИВИС И БАТТ-ХЕД
АУДИТОРСКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ФИРМЫ БИВИС И БАТТ-ХЕД

Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит
бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся
31 декабря, и все такое. Ответственность за эту отчетность
несут перцы из руководства Компании.
Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать
мнение по данной отчетности, и все такое.
Мы проводили аудит в соответствии с международными
стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того.
В ходе аудита мы требовали, чтобы нам все показывали и давали.
(Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали,
и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные
основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности.
(э-хе-хе-хе...Клево!...)
По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя,
на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов,
которым придет в голову пользоваться данной отчетностью.
(Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...)
Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и все
такое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи
с чем мы не в состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса,
и все такое.
Считаем недопустимо заниженными юбки телок из отдела реализации.
Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор
болит ухо и не прошел фингал под левым глазом)
Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании
типа могут произойти большие события после отчетной даты.
По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе...
зашибись...)
В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий
козлодой. И мутант.
Девушек, Думу, Новогоднее
Прислал литвинов
2000-07-03

Богатые люди регулярно меняют костюмы
Богатые люди регулярно меняют костюмы, среднего достатка--рубашки и галстуки,
Россия-бедная страна, мы можем себе позволить только смену портянок раз в полгода...
Вместе с правительством.

Джакып.
Демократию, Деньги, Думу
Прислал Ерлампий
2000-07-02

У этой пьесы счастливый конец?
-У этой пьесы счастливый конец?
-Конечно.Все были рады,что она закончилась...
Думу
Прислал кто-то
2000-07-02

Закон Архимеда
Закон Архимеда:
Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды
телом, впернутым туды.
Демократию, Думу
Прислал EVGENY
2000-07-02

Один фермер просыпается по середине ночи
Один фермер просыпается по середине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись
туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка.
Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает
за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы,
то он на них ответит.
Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью он скакал, этот теленок, чтобы так врезаться
в корову?
Дачу, Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Владимир 64
2000-07-01

В контору принята новая сотрудница с необычайно
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом.
И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью,
мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор,
наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.
Наконец, он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся
контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и
швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем
вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
- Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал УЗ
2000-07-01

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят.
Девушек, Думу
Прислал zenjam
2000-07-01

Новая трактовка закона Архимеда
Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

hooker
Думу
Прислал EVGENY
2000-06-30

Сидят жена и муж дома
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет
совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад,
когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и
вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Секс
Прислал zenjam
2000-06-29

25 ПРАВИЛ, КОТОРЫЙ МАЛЬЧИШКИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О ДЕВЧЕНКАХ
25 ПРАВИЛ, КОТОРЫЙ МАЛЬЧИШКИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О ДЕВЧЕНКАХ.
1. Не лгите нам, мы всегда узнаем правду.
2. Мы не любим говорить про секс с вами настолько, насколько вы любите слушать.
3. Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идеть
речь
4. Девушки чувствительны, и нет ничего, что вы можете об этом сделать.
5. У вас нет послеместруационного синдрома; не действуйте как будто вы знаете
что это такое.
6. Если вы скажете что-нибудь приятное, то может это спасти вас от неприятностей;
выполнение кое-чего приятного всегда сделает это.
7. Если Вы говорите, что у вас большой член, то мы точно знаем, что у вас он
маленький.
8. Размер имеет значение.
9. CD Player в вашей машине имеет значение только для ваших корешей.
10. Независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девченка - шлюха.
11. Хорошо быть сентиментальныйм, хотя бы иногда.
12. Если dы делали кое-что неправильно или даже если вы не делали, вам лучше
извиниться.
13. Мы застенчивы по природе, ничем не можно этому помочь.
14. Мы - королевы драмы.
15. Полиция моды существует.
16. Мы абсолютно не заботимся о гонках, драках и попойках. Также нам плевать
на компьютеры, Звездные Войны и дискотеки.
17. Объятия и поцелуи помогут всегда.
18. Мы не бреем наши ноги каждый день, и нет ничего, что вы можете об этом сделать. .
19. Не делать ставки на нас, мы всегда узнаем
20. Брейтесь - независимо от того, как круто это выглядит, мы ненавидим небритых
парней.
21. Даже если вы думаете, что отрыгывать, п#рдеть и испукать другие странные газы
из вашего тела - круто, то вы глубоко ошибаетесь.
22. Не сравнивайте наши груди с Памелой Андерсоном, у нее они фальшивые.
23. Мы красивы, но косметика помогает.
24. Вы можете метко стрелять в тире, хорошо играть в карты и бить больших жирных
парней. Какого черта в мочитесь мимо унитаза?
25. Наиболее важно - мы всегда правы - не забывайте это.
Авто, Войну, Девушек, Думу, Интернет, Полицию, Программистов, Сантехников
Прислал Поллитрыч
2000-06-26

Закон Мэрфи о вещах
Закон Мэрфи о вещах.

Все, что делается с вещами, приводит к накопленинию ненужных и безвозвратной
утрате нужных вешей.

Следствие 1:
Практически все, что хранится у Вас дома, никогда Вам не пригодится.

Следствие 2.
Выброшенная Вами вещь становится жизненно необходимой в тот же день.

Следствие 3.
Ненужную вещь выбросить невозможно, она будет Вас сопровождать всю Вашу жизнь.
На всякий случай.

Сoup de grace.
Некоторые вещи способны сопровождать хозяина и после смерти...
Думу, Мужчин
Прислал МаксимК
2000-06-26

Один предприниматель говорит другому
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...

h-bomberman
Дачу, Деньги, Думу, Животных, Одессу
Прислал jhrome
2000-06-26

Пища для размышлений
Пища для размышлений

1. Надо кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, чтобы произвести энергию, необходимую
для нагревания 1 чашки кофе.
2. Пропукав без остановки 6 лет и 9 месящев, можно произвести достаточно газа
для создания энергии взрыва атомной бомбы (ну-у, это более похоже на правду).
3. Человеческое сердце создает давление, достаточное для того, чтобы выпустить
из тела струю крови на 10 метров.
4. Оргазм у свиньи длится 30 минут (хотелось бы быть свиньей в следующей жизни).
5. Битье головой об стенку производит 150 калорий в час (не так впечатляюще,
конечно, как свиной оргазм).
6. Люди и дельфины - единственные существа, которые занимаются сексом ради
удовольствия (не потому ли Флиппер всегда улыбается? И почему, спрашивается,
свиньи не включены в этот список?)
7. Средний человек боится пауков больше, чем смерти.
8. Самый сильный мускул в теле человека - язык (хмммммм...)
9. Крокодил не умеет высовывать язык.
10. Муравей может поднять вес, в 50 раз превышающий его собственный, тащить вес,
превышающий его вес в 30 раз и, получив дозу интоксикации, всегда падает на правую
сторону (выпив маа-а-ленькую бутылочку?) (интересно, не правительство ли
оплачивало подобные исследования??)
11. Все полярные медведи - левши (Кто бы знал...? А кому это надо?!)
12. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз болше ее тела. Это как если бы
человек прыгнул на длину футбольного поля.
13. Таракан может прожить 9 дней без головы. Потом умирает от голода.
14. Самец богомола не может совокупляться, пока его голова присоединена к телу.
Самка начинает секс, отрывая ему голову. («Дорогая, а вот и я! Что за е....»)
15. Некоторые львы могут заниматься сексом 50 раз в день. (все равно в следующей
жизни хочу быть свиньей... качество превыше количества)
16. Глаз страуса больше его мозга (в принципе, знавал я людей...)
17. Морская звезда вовсе не имеет мозгов (тоже встречались...)
18. И помни, что когда кто-нибудь тебя достает, требуется целых 42 мускула
на лице, чтобы нахмуриться. НО! всего 4 мускула достаточно, чтобы выпрямить руку
и дать этому уроду по морде.

/перевод с английского/
Врачей, Диету, Думу, Животных, Метро, Мужчин, Спорт
Прислал aauu
2000-06-26

Когда мужчина приходит домой рано
Когда мужчина приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?". Когда приходит домой поздно:
"Чтобы сочинить?"
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2000-06-25

Братки на сходке рещили поддержать Мост-банк
Братки на сходке рещили поддержать Мост-банк.
"В натуре несем общак туда. Начальник наш, сделал ходку- теперь в законе"
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал izverg
2000-06-25

В связи с событиями вокруг холдинга "Медиа-МОСТ" необходимо
В связи с событиями вокруг холдинга "Медиа-МОСТ" необходимо создать в России
широкий антифашистский фронт, сказал Григорий Явлинский. Он считает,
что политики должны согласованно действовать по защите интересов
каждого человека, и мы все знаем его. //«Эхо Москвы»
Врачей, Думу, Мужчин
Прислал Balashov
2000-06-25

Попал Гусинский в Бутырку
Попал Гусинский в Бутырку, сидит и думает, где прокололся,как выбраться.
Думает - думает, мучается, а ответа нет. Решил посоветоваться с соседями.
Один пахан и говорит ему:
- с мелочевкой связался ты, Володя. Что по нынешним временам червонец лимонов
хоть и баксами? Вот ежели б миллиард! Тогда б точно тут не сидел.
Деньги, Думу, Соседей
Прислал Fireball
2000-06-25

Сидят два старых фермера на пивбаре
Сидят два старых фермера на пивбаре. Один другому жалуется:
- У меня бык на коров не хочет прыгать ни фига.
- А ты возьми палец корове во влагалище засунь, натри этим пальцем быку нос,
он от запаха возбудится и все будет ОК.
Пришел старик на ферму, засунул палец корове куда надо, натер им быку нос,
у быка сразу эрекция на полметра, ррраз - и на корову.
Старик обрадовался, пришел домой спать. Лег с женой, жена уснула, а старику
не спится, все об эффекте процедуры думает... Думал-думал, решил попробовать.
Засунул жене палец во влагалище, поелозил им туда-сюда, потом давай себе нос
тереть. Натер - бац, и эрекция у чувака. Он жену будит и говорит:
- Смотри!
Жена поворачивается, включает свет, смотрит и говорит:
- Ты че, для того меня будил, чтобы показать, как у тебя кровь из носу идет?
Дачу, Думу, Мужа И Жену
Прислал салат
2000-06-25

Кремль - самая неприступная крепость
- Кремль - самая неприступная крепость!
- А я думаю, вполне преступная!
Думу
Прислал Billy
2000-06-22

Бригада грузчиков работала по вызову у одной
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают.
Шофер бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему.
Шофер в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2000-06-22

Разговор двух мужиков
Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да?? 8-()
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Руслан
2000-06-20

В зоомагазине
В зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас желтых канареек?
- Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков.
- Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели.
Девушек, Думу, Животных
Прислал Carpenter
2000-06-19

ЗАВЕЩАНИЕ
ЗАВЕЩАНИЕ

Я, Microsoft Corp., находясь в здравом рассудке и в финансово
здравом теле, этим документом выражаю свою последнюю волю и
завещание.
Поскольку виртуально, я достигла всех своих целевых рынков, а
Департамент Юстиции посчитал это преступлением, я чувствую свою
приближающуюся кончину. Я отменяю все свои прежние решения по
этому поводу, тем более, что Вы и не сможете обнаружить ни
одного из них, так как я всегда думала, что буду жить вечно.
Я нехотя назначаю Джанет Рено своей душеприказчицей и поручаю
ей заплптить все мои долги и расходы на погребение. Я желаю,
чтобы мои похороны не были публичными, а гроб был закрытым.
Если это будет неожиданным для Sun Microsystems, а в Apple
Computers захотят позлорадствовать, они смогут сделать это
в свое время.
Я поручаю своей душеприказчице положить в мой гроб копии
MS-DOS, Windows 98 и Office 2000 вместе с компьютером. Кстати,
неплохо было бы положить туда еще и исходный код Internet
Explorer'а, чтобы я могла пользоваться веб браузером в моей
следующей инкарнации.
Вообще, я никогда не хотела иметь детей, но похоже, что у меня
все же будут два отпрыска. Следовательно, я назначаю Билла
Гейтса и Пола Аллена опекунами двух моих маленьких Майкрософтов.
Я завещаю мою операционную систему и все версии Windows малышу
Биллу. Я завещаю все остальные линейки продуктов малышу Полу,
включая, но не ограничивая этим, Explorer, Word и Excel.
Несмотря на то что они мои дети, моя плоть и кровь, следуя
решению судьи Томаса Пенфилда Джексона, я повелеваю им не
иметь никаких контактов друг с другом. Пожалуйста, дайте им
знать, что я не хотела разжигать дух соперничества между моими
детьми, но у меня не было выбора.
Остаток моей собственности должен быть продан, а вырученные
средства должны быть размещены в оффшорной зоне на Каймановых
островах. В случае, если когда-нибудь президентом США будет
избран республиканец, эти фонды должны быль использованы для
скупки акций двух Майскрософтов, в надежде, что в один
прекрасный день они будут объединены в новую великую корпорацию,
которую я завещаю назвать Macrosoft.
В качестве моей последней воли, я прошу похоронить вместе с
моими бренными останками все учредительные документы. Могила
должна находиться недаоеко от моего дома, в Редмонде, штат
Вашингтон. Я хотела бы чтобы на могиле стоял простой гранитный
обелиск со следующей надписью:
Microsoft Corporation (1981-2000)
"You have performed an illegal operation"
"(A)bort, (R)etry or (I)gnore?"
Хотя бы на последок я дала пользователям выбор.

Подписано и заверено нотариусом в г.Вашингтоне, восьмое июня 2000.

...............
По материалам газеты
The Moscow Times, Saturday, June 10, 2000
перевел Dammian Reshetnikoff
Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Полицию, Призидентов, Программистов, Apple, Windows
Прислал Обсерватор
2000-06-19
Категории про