Думу

Категории про

Мужик pешил завязать
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2000-06-16

Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы
Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его
встpечает бабушка.
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?
- Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам
pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить
ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, пpоснись! Hа двоpе 2000 год, тепеpь это часть
школьной пpогpаммы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда
все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека,
зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее
задание закончишь попозже.
Девушек, Детей, Думу, Школу
Прислал Владимир 64
2000-06-13

Почему пиво лучше чем мужчины?
Почему пиво лучше чем мужчины?
--------------------------------------------------------------------------------
Пиво делает жизнь легче.
Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
Пиво доставляет вам удовольствие больше чем семь секунд.
Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
Пиво не ждет от вас, что вы будете лежать на мокрых пятнах, которые оно сделало.
Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
Пиво не просит чтобы вы взяли его горлышко в рот
Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
Также не оставит вас ради молодого мужчины.
Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
От употребления пива не забеременеешь.
Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены
в Филиппа Киркорова.
От пива никогда не пахнет мужиком.
Пиво не пытается затащить вас в свой Мерседес.
Даже если у пива и есть Мерседес, оно не любит его больше чем вас.
Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
Пиво не дуется на вас.
Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
Пиво не переключает каналы телевизора.
Пиво не спит с открытым окном.
Пиво не храпит.
Пиво не перебивает.
Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
Пиво не рыгает.
И не пердит.
Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
Хорошее пиво легко найти.
Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
Пиво не обижается на вас.
У пива нет матери.
У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть из упаковки.
Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
Пиву все равно если вы пополнели на пять кило.
Пиво можно употреблять весь месяц.
Пиво не хочет детей.
Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
Пиво не готово, пока вы не готовы.
Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете
открыть другое пиво.
Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
Пиво помогает от похмелья.
Пиво приятно на вкус.
После пива не надо принимать душ.
Пиво не оставляет своих волос в умывальнике.
Пиво не опаздывает.
Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь Спартака.
Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
Пиву не надо бриться.
Вам не надо поддаваться пиву.
Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.
У пива не пахнет плохо изо рта по утрам.
Пиво идет с вами куда бы вы не пошли.
Пиво помогает в работе по дому.
Пиво никогда не выпьет последнюю бутылку пива в холодильнике.
Пиво никогда не запутается, расстегивая ваш лифчик.
От пива вы не заразитесь герпесом.
Пиво никогда не растормошит газету, которую вы еще не читали.
Пиво редко устраивает беспорядок.
Когда пиво кончилось, оно не поворачивается на другой бок и не засыпает.
После того, как вы употребили пиво, все что надо вам сделать, - выбросить посуду.
Посуду из под пива можно сдать.
Пиво не возражает, если вы просите его использовать презерватив.
Пиво никогда не будет звать вас: детка или крошка.
Пиво никогда не выходит из себя.
Пиво не жалуется как вы готовите.
Пиво никогда не бывает с заскоками, пока вы этого не захотите.
Пиво никогда не беспокоится, что у него выпадают волосы.
Большой, пузатый и запотевший бокал пива - самый хороший.
Пиво никогда не принимает все близко к сердцу.
Пиво не украдет ваши серебряные столовые приборы.
Вы не должны смеяться шуткам, которые говорит пиво.
Пиво не возражает, если у вас нет настроения для пива.
Пиво не прячется от вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается,когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Наличие у вас пива не зависти от вашей внешности.
Пиво не переметнется к вашей подруге,если вы этого не захотите.
Пиво всегда можно поставить на место.
Любовь к иностранному пиву не может повредить вашей репутации.
Пиво не трогает цвет вашей помады.
Пиву безразлична длина вашей юбки.
Пиво не обещает вам золотых гор.
В вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получить удовольствие не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от вас,если вы начали полнеть от него.
Побывав у вас,пиво не раззонит об этом всем пивным.
Пиво способно принести удовлетворение даже будучи тепленьким.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не устроит скандал,если вы предпочтете другое пиво.
С пивом легко расстаться.
Пиво не потащит вас на футбол.
Пиво не потребует от вас невозможного.
Пиву все равно,как много пива у вас было до него.

(прочитано на www.liga.org/beer)
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Секс, Спорт
Прислал микс
2000-06-12

69 причин, почему так хорошо быть мужчиной
69 причин, почему так хорошо быть мужчиной.
Разговоры по телефону длятся только 30 секунд.
В фильмах голые почти всегда женского пола.
У тебя есть знания о автомобилях и танках.
Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
По воскресеньяи футбол.
Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
Очереди перед туалетами на 80% короче.
Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
В парикмахерской тебя не обкрадут.
Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься,
если видишь кого-то плачущего.
Твоя жопа не фактор при приеме на работу.
Все твои оргазмы настоящие.
Большой живот не делает тебя незаметныи для другого пола.
Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
Не надо ходить на горшок в группе.
Твоя фамилия остается.
Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
Не надо мыть сортир.
Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
Планы женитьбы регулируются сами по себе.
Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
Твое нижнее белье стоит 15 марок три штуки.
Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
Тебе не надо бриться ниже шеи.
Если тебе 34 года и ты неженат, это никого не смущает.
Ты можешь принять учатие в соревновании по пИсанью.
В твоем лице все одного цвета.
Ты можешь стать президентом.
Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
Цветы приводят все в порядок.
Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
Ты думаешь о сексе 90% времени после родъема.
Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.
3 пары ботинок хватает выше крыши.
Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди.
"Игры" перед сексом необязательны.
Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной.
Ты можешь снять футболку, если жарко.
Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
Механики не врут тебе.
Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу.
Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он
на тебя сердится.
Самочувствие не меняется каждые полчаса.
Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
Знаешь, как открыть пиво 20-ю способами.
Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
За ту же работу - больше денег.
Седые волосы и морщины остаются.
Свадебное платье - 2500 марок, взятый напрокат костюм - 150 марок.
Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.
Ты не ешь чужой десерт.
Пульт димтанционного управления принадлежит только тебе.
Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить
твоим приятелям, что ты изменился.
Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пулловере, он еще может стать
твоим другом.
Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь".
Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна.
Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами.
Порнофильмы сделаны для тебя.
Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях.
Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь
с ней хороший секс.
С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли,
теоретически хотя бы.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Диету, Думу, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Поезда, Призидентов, Свадьбу, Секс, Спорт
Прислал El Comandante
2000-06-12

Беседуют два изрядно выпивших депутата
Беседуют два изрядно выпивших депутата:
- Скажу тебе, как одномандатник одномандатнику: ну и манда же ты!
Думу
Прислал Петя Иванов
2000-06-11

Достала как-то одного работника работа и особенно начальство
Достала как-то одного работника работа и особенно начальство.
Дождался он конца рабочего дня и решил выплеснуть весь свой гнев, накопившийся
за последние пару недель.
Подходит к дверям зам. начальника.
- Открывай, мать-теремать!!!! Козел вонючий... Что боишься?...
Вышла вся злость на зам. начальника, подходит к дверям начальника.
- Ах ты пень стручковый!!! Ссспрятался!!! А ну выходи разберемся...
Закончились все ругательные слова из лексикона, да и адреналин тоже,
расслабился работник. А тут резко "с ноги" открывается дверь начальника
- ???!!!!!!!!!!!!
Девушек, Думу
Прислал кто-то
2000-06-11

Достойным восхищения назвали все итальянские СМИ глубокое
Достойным восхищения назвали все итальянские СМИ глубокое знание итальянского
языка, продемонстрированное мэром Москвы во время его визита в Италию.
Однако кусок итальянской речи, начинающийся со слов "Ми бандито, знаменито, ..."
и заканчивающийся словами "... миллионо, и и плеванто на законо!" - так
и остался не понятым, - с сожалением отмечают итальянцы.
Думу
Прислал Petranog
2000-06-11

Мама толкает в бок сына
Мама толкает в бок сына:
- Поздоровайся с тетей?
Сын:
- Здрасте!
- Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
Мама:
- Что нужно сказать?!
Сын, недоверчиво:
- Ты думаешь? Ладно, проверим. Здрасте, - говорит он и протягивает руку
к тете с любезной улыбкой.
Тетя в трансе.
Мама:
- Ты что, совсем спятил?
Сын:
- Да нет. Но папа же сказал: Пойдите проведайте эту старую перечницу,
а то у нее после павловских реформ совсем крыша съехала. Вот я и подумал,
а может Павлов током не только у собак условные рефлексы вырабатывал.
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал CheBurashka
2000-06-11

Закинул невод старик,поймал золотую рыбку и
Закинул невод старик,поймал золотую рыбку и ахнул!...."Ты че старик!
Модниц не видал?Гони мне дворец!" - говорит золотая рыбка."Я сейчас же
дам!" - говорит старик."Ой! - думает. - на одну рыбку не напасешься!
В следующий раз не буду закидывать невод!".
Думу, Золотую Рыбку
Прислал Иван321
2000-06-11

Трагедией закончился пожар в крематории
Трагедией закончился пожар в крематории. Сгорело 10 человек. Жертв нет.
Думу, Мужчин, Пожарных
Прислал Urdin
2000-06-11

В соответствии с Конституцией
В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя
полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал.
Думу, Призидентов
Прислал Арес
2000-06-11

Вот как скоро будет выглядеть статья 6 конституции
Вот как скоро будет выглядеть статья 6 конституции России
(согласно последней конституции СССР):
Статья 6. Руководящей и направляющей силой Российского общества, ядром его
политической системы, государственных и общественных организаций является Медведь.
Медведь существует для Путина и служит Путину. Вооруженный Медведь определяет
генеральную перспективу развития общества, линию внутренней и внешней политики
России, руководит великой созидательной деятельностью российского народа, придает
планомерный, научно обоснованный характер его борьбе за победу медведизма.
Армию, Врачей, Думу, Животных, Путина
Прислал EVGENY
2000-06-11

Постановлением Правительства России - Чеченской республике
Постановлением Правительства России - Чеченской республике решено выделить
материальные, финансовые, административные и людские ресурсы - для восстановления
экономики этого субъекта российской федерации, сильно пострадавшей в результате
военных действий.
Ответным постановлением Правительства Чечни - России решено выделить еще
большие материальные, финансовые, административные и людские ресурсы - для
восстановления экономики этого субъекта российской федерации, еще сильнее
пострадавшей в результате мирной жизни.
Деньги, Думу
Прислал Рыбка
2000-06-11

Умер преуспевающий юрист
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет
представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что -
исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным
корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет. 8-0
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам,
вам ровно 240 лет.

LEHA
Адама И Еву, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Пушкина
Прислал Carpenter
2000-06-09

Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила
Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой.
Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми
медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны
по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как тебе понравилось!?
Герла, закуривая:
- Возьми свой приз с полки!
Врачей, Думу
Прислал ookkttdd
2000-06-08

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются политические разборки от криминальных?
Ответ:
- В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга...
Армянское Радио, Думу
Прислал Игогоо
2000-06-06

Мужик зашел в бар и спрашивает бармена
Мужик зашел в бар и спрашивает бармена:
- Сколько за стаканчик виски?
- $3.50, - отвечает тот.
- Что?!!! Да это же обдираловка!! А за кружку пива?
- $3.00
- Ни х%я себе!!!!!!!!!!! А сколько же ты берешь за стакан воды?
- $2.50
Мужик очень нехорошо посмотрел на бармена и направился к выходу.
- Эй, - прокричал ему вслед бармен, - спасибо, что ты хоть не поиздевался
над моим горбом!
- Горбом? - удивился мужик, - да при таких высоких ценах я думал,
что это твоя жопа!!
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2000-06-05

Помните, как один политик говорил
Помните, как один политик говорил: "Дайте срок, и все наладится!"
Жаль, что ему отказали...
Думу
Прислал Юрок
2000-06-05

вернулся мужик из африки
вернулся мужик из африки, идет, думает какие неприятности будут на работе,
когда узнают, что он ничего не делал, вдруг видит, а на встречу нео-нацисты.
через 15 минут лежит в канаве избитый, и думает:"ну точно, надо было работать,
а не на пляжу валяться!"
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2000-06-04

Гимн праституток
Гимн праституток: '' Думайте сами, решайте сами! Иметь или не иметь!
Думу
Прислал Dmitry42
2000-06-04

10 сходств между Интернетом и наркотиками
10 сходств между Интернетом и наркотиками.

1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера,
бесплатные часы при покупке модема).
2. Иногда новичка втягивают в ЭТО в друг, знакомые, или ты пробуешь
в институте вместе со всеми.
3. Если понравилось и хочешь еще - плати.
4. Продажей ЭТОГО занимаються барыги(улич. название наркоторговцев).
В нашем случае - провайдеры.
5. Достаточно короткий срок нужен чтобы подсесть на ЭТО. Особенно
неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым - месяца или года.
6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого,
приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов
на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство
(подсаживание троянца). Ты думаешь что ты крутой преступник(хакер)
но самом деле ты просто мелкий ворошика и делаешь это из-за
необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще.
7. Пытаешься внести разнообразие употребляя это по разному. С другом,
в группе знакомых, в институте. С подругами которые тоже занимаются
этим хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь
на тусовки где такие же как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей
жизни.
8. Для того чтобы получить кайф нужна все большая доза. Одного раза
в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься этим каждый день. Причем
по несколько раз. Чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги
на ЭТО.
9. Барыга(провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже
не можешь обходиться.
10. Все. Передоз. Телефон отключен за неуплату. С работы выгнали
за постоянные опоздания с утра и злоупотребление ЭТИМ на работе.
Жена ушла от тебя из-за той блондинки из чата. Остаеться только идти
к таким же как ты и искать ЭТО. Может быть у них есть?

ps Хотя все бывает не так уж и плохо. Можно заниматься ЭТИМ и получать
деньги. Можно самому стать барыгой(провайдером) пользоваться ЭТИМ
бесплатно и продвать другим. А можно... задумайся в следующий раз
перед уколом(коннектом).
Бесплатное, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал Leon
2000-06-04

Выдающееся достижение Южной Африки
Выдающееся достижение Южной Африки:

А вы знали, что ЮАР - уже достаточно знаменитая в области рэгби
и крикета - имеет большое будущее и в области гонок Формулы-1?

Вот вам основание для надежды: Команда Ф-1 Феррари недавно уволила всю
свою команду сервисной зоны и наняла вместо них несколько молодых парней
из Совэто. (1)

Эта неожиданная реакция была основана на документальном фильме, показывающем
что молодые совэтовцы запросто могут снять колеса с любого автомобиля в
течение 6 секунд, при этом не пользуясь никаким навороченным оборудованием.

Феррари однако очень скоро пожалела о своем решении. Молодые люди не только
сменили колеса в течение 6 секунд, но и 12 секунд спустя перекрасили гоночный
автомобиль и продали его команде МакЛарен.

Но сага продолжается:

Так как у Феррари больше не было автомобиля для продолжения гонки, она решила
использовать совэтский мини-автобус (2) для продолжения гонки, пилотируемый
опытным (но не имеющим водительских прав) водителем в комплекте с
контролером-кассиром.

Вполне законно они легко выиграли чемпионат, так как мини-автобус быстренько
объехал все машины, ожидающие старта, начал гонку, не дождавшись зеленого
света, и даже не подумал сменить покрышки, когда они износились. На пути к
победе, новая любительская команда Феррари так же умудрилась захватить силой
несколько автомобилей конкурентов и подобрать 35 пассажиров в самых опасных
местах трэка, включая "слепые" подъемы и сервисную зону. Так что нам,
южно-африканам, нужно гордиться очередным спортивным достижением, которое
поставит нас в передние ряды истории спорта. Ура! любительской команде
Феррари!

(1) Soweto - 101% черный пригород Йоханнесбурга.
(2) Мини-автобусы - что-то навроде РАФика, обычно на 15 сидячих мест (кол-во
перевозимых в них людей НА САМОМ деле обычно ограничивается принципиальным
наличием (точнее, отсутствием) сколько-нибудь пустого пространства в оных).
Авто, Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Кино, Спорт
Прислал Опаньки
2000-06-04

Блондинку во время собеседования спрашивают
Блондинку во время собеседования спрашивают:
- Как вас зовут?
Блондинка, почти через минуту, отвечает:
- Синди.
- А почему вы так долго думали? У вас проблемы?
- Да нет, просто я должна была в уме допеть почти до конца песенку
"Happy birthday to you".
Блондинок, Думу, Животных
Прислал Жздмитрий
2000-06-04

Жил лысый мужик (ЛМ) . Ни какое средство ему не
Жил лысый мужик (ЛМ) . Ни какое средство ему не помогало от олысения.
Пришел к калдуну, ну тот ему посоветовал между ног у девственницы
почисать лысину и волосы начнут рости. ЛМ нашел девушку, почисал,
все нормально. Фолос дал корни.
Сидит он чере месяц в кинотеатре, а на переднем ряду тоже лысый
сидит, он думат надо помочь, а то тоже был такой же:
-Эй мужик !!!
Лысый разворачивается,а у него борода до пола.
(ЛМ): Нифига ты сластена !?
Девушек, Думу, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2000-06-04

Ваша Честь, я бы хотел жениться
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
Думу, Мужчин, Свадьбу
Прислал eli
2000-06-03

Папа,папа, а почему они говорят
- Папа,папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся...
Детей, Думу, Мужчин
Прислал macho
2000-06-02

Третий закон Грида
Третий закон Грида: "Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать,
а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал"
Думу, Интернет, Программистов
Прислал Руслан
2000-06-01

Один раввин грит другому
Один раввин грит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты че думал, я за бесплатно это делал!?
Бесплатное, Думу, Одессу
Прислал boris
2000-05-31

Дорогая, я всe ночь думал о тебе
- Дорогая, я всe ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" всe отстирывается.
Думу, Мужа И Жену
Прислал Sibsin
2000-05-29

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Sashok
2000-05-29
Категории про