Думу

Категории про

Сидят два гомика у большого театра в день
Сидят два гомика у большого театра в день после выборов,
один другому и говорит:
- Слышал, этого мента противного выбрали, Путина.
- Не понимаю я этих натуралов. Когда им нормальный секс
предлогаешь, смотрят на тебя как на извращенца, а
когда их правительство отиметь хочет - сами ноги
раставляют. Вот пид@р@сы.
Думу, Путина
Прислал Joker
2000-04-02

Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться
Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться, кого сделать приемником...
Ну как положено, чертит на полу огнеyную пентаграмму... тут, как
водится, запахло серой ...и адский дух изрек "Сделай преемником того,
кто отгадает мою загадку:чем вагон с песком отличается от вагона
с детьми".
Зовет Ельцин Явлинского:
-Гриша, хочешь быть президентом ?
-Хочу !
-Тогда, скажи, чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
-Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше
- Дети - маленькие, а песок еще меньше.
- Неправильно, иди…
Зовет Ельцин Примакова:
Ну , Евгений Максимович, пораскинь мозгами , да скажи: чем вагон
с песком отличается от вагона с детьми?
- Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше!
- Неправильно, иди…
- Зовет Ельцин Чубайса
- Ну, Толя, попробуй, разреши мою загадку. Примаков не отгадал,
Явлинский тоже. Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Вагон с песком - за хорошие бабки продать можно, а за вагон
с детьми еще приплачивать придется…
- Неправильно, иди…
Делать нечего, зовет Ельцин Путина.
- Ну, Володь, не подведи! Примаков не отгадал, Явлинский не справился,
Чубайс не допер… Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Ну, как же, Борис Николаевич! Вагон с песком его же вилами
разгружать нельзя!
Детей, Думу, Животных, Поезда, Призидентов, Путина
Прислал dame
2000-04-02

Вы понимаете, что уже взpослый
Вы понимаете, что уже взpослый, когда:

- Вождение машины не всегда доставляет ва удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей
- Вы начинаете покупать шаpфы, пеpчатки и солнцезащитный кpем
- Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть в давку
- Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине и думаете, кто же
этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины

Вы понимаете, что постаpели, когда:

- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная
девушка входит в комнату
- Вы можете пpожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто в два pаза
младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: "Я тебя не pазбудил?"
Авто, Девушек, Думу, Спорт
Прислал Пил и Грим
2000-04-02

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,
а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Врачей, Думу, Животных
Прислал Балерина
2000-03-31

В дурдоме агитатор рассказывает больным о том
В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные
люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного.
Агитатор спрашивает:
- А вы почему не хлопаете?
- Я санитар....
Думу
Прислал niva 228
2000-03-30

Бабка купила мешок муки и думает
Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет
и на самогон менять." Поставлю-ка я "печать". И села на муку задницей.
А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит. Бабка ему говорит:
- Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
- Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит!
Бабка:
- "Печать"-то моя, да герб не мой!
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Daniil
2000-03-30

Абрам Маркович купил два лотерейных билета
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл
машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить,
а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой
разбитый??!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал....
Авто, Деньги, Думу, Одессу
Прислал Urdin
2000-03-29

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею
бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет
на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"
Число и подпись.
Думу, Интернет
Прислал Сборная СССР
2000-03-29

27 марта
27 марта.
Утро после выборов. Зюганов пришел к власти...
посидел в приемной... и ушел...
Думу
Прислал Помидор
2000-03-27

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают: В каком городе безопаснее всего жить
русскому человеку?
Ответ: Простому россиянину надо жить в Санкт-Петербурге, так как
там убивают только
богатеев и крутых политиков.
Армянское Радио, Думу, Мужчин
Прислал Beery
2000-03-26

Политическая реклама фракции *****
Политическая реклама фракции *****.
Правительство беспомощно!(произносится значительно)
Чиновники(говорится с отвращением) утверждают что в казне нет денег на
зарплаты учителям, шахтерам и военным!(должно звучать убедительно)
И между тем никто кроме нас не может знать где ваши деньги;)
ля-ля, ля-ля(говорится многозначительнее некуда).
Голосуйте за нашего кандидата в президенты *.*.********
(c?)Bsk
Деньги, Думу, Коррупцию, Призидентов, Рекламу
Прислал Vovan99
2000-03-26

на политической арене России начинается Путиница
на политической арене России начинается Путиница...
Думу, Путина
Прислал БезИмени
2000-03-26

Как вы думаете, если последний пункт заменить на
Как вы думаете, если последний пункт заменить на
"а пошли они все на ...", вообще кто-нибудь победил бы?
Думу
Прислал Mrak
2000-03-26

Встречаются два новых русских (1НР) и (2НР)
Встречаются два новых русских (1НР) и (2НР).
(1НР):
- Прикинь, завтра у жены день рождения - не знаю что подарить!
Все у нас уже есть, да и она не бедная - может купить себе все,
что захочет.
(2НР):
- А ты напечатай красивый документ, в котором напиши, что он дает
ей право на два часа отличного секса любыми способами, которые она
пожелает. Думаю, ей понравится!
Встречаются они через неделю.
(2НР):
- Ну как, понравился твоей жене подарок?
(1НР):
- Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила
и выбежала из квартиры с криком:
"Увидимся через два часа!".
Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену
Прислал СергейМ
2000-03-26

Приехал нефтяник в отпуск на юг. Лежит на пляже
Приехал нефтяник в отпуск на юг. Лежит на пляже, пьет дорогое пиво,
ест красную икру. Вокруг ходят проститутки, смотрят, думают:наверно
богатый. Одна решила подойти и спрашивает у него:
-Мужчина, а Вы не скажете, какое расстояние отсюда до вон того буйка?"
Мужик глянул и говорит:
-НКТ-5.
Девчонка думает:"Во, придурок какой-то" и ушла. А мужик уже черную
икру кушает. Девчонка думает: "Ну как это так, столько денег, а я его
упущу!" Подходит опять и говорит:
-Мужчина, а скажите, какое расстояние отсюда вон до того киоска
с мороженым.
Тот посмотрел и говорит:
-НКТ-8.
Девка думает:"Ну дебил конченный!" А мужик достает "Мальборо"
закуривает. Проститутка думает: ну не прощу себе, если не сниму
себе такого крутого, наверное, подойду и прямо спрошу! Подходит
к нему и говорит:
-Мужчина, вы поебаться не хотите?
-А что, НКТ привезли?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2000-03-25

2000 год, Рига, парадным маршем идут латыши -
2000 год, Рига, парадным маршем идут латыши - ветераны СС. Тут к ним
подбегает разгневанный антифашист и кричит одному из них в морду:
- Ах вы сволочи, мы вам один раз уже задницу надрали, а вы опять повылазили,
война уже 55 лет назад закончилась, а вам гадам все не сидиться!
На что латышский фашист делает удивленное лицо и переспрашивает:
- Каак война кончилас? У-ж-е?!
Войну, Думу
Прислал Elina
2000-03-25

И кого же готовят в вашем политехническом
- И кого же готовят в вашем политехническом институте?
- Как это кого? Специалистов по политическим технологиям!
Думу
Прислал Zvukach
2000-03-25

На основе политической рекламы
На основе политической рекламы.

- А вы сядете в автобус, если не знаете шофера?
(Лучше я пройду 7 км пешком!!!)
- А вы поплывете на корабле, если впервые видите капитана?
(Лучше - вплавь!!!)
- А вы полетите на самолете, если никогда не видели в глаза его пилота?
(Ну уж на хуй, лучше сооружу дельтаплан!!!)
Автобус, Думу, Рекламу
Прислал Фурс Лохматый
2000-03-25

Политическая реклама
Политическая реклама:
Сидят в парикмахерской два парня (П1 и П2, причем П2 по шею укрыт
клеенкой, чтобы волосы не сыпались на одежду, а П1 просматривает
листовки кандидатов):
П1: - Какая интересная предвыборная программа!
П2: - Да-а?
П1(перелистывая страницу): - А этот кандитат просто ужасен!
П2: - Да-а-а?
подходит парикмахер и снимает с П2 клеенку. Он оказывается в форме
майора ФСБ.
Голос за кадром: - Иногда лучше молчать, чем говорить.
Смена плана. Двое в штатском волокут П1 в тонированный черный
автомобиль.
П1 (орет П2): - Некоторые очень даже ничего.
П2 (пряча рацию в карман, тихо бросает в сторону): - Все одинаковые.
Смена плана. П1 в полосатом комбинезоне понуро сидит у сырой бетонной
стены. Голос за кадром: - Не умеешь молчать, будешь сидеть.
Авто, Армию, Думу, Рекламу
Прислал Elina
2000-03-25

Лишен депутатской неприкосновенности
Лишен депутатской неприкосновенности
с особым цинизмом
(с)
Думу
Прислал Joker
2000-03-24

Сидит и.о. и думает
Сидит и.о. и думает, как ему на выборах победить. Вдруг появляется
черт и предлагает помочь - шепчет на ухо совет. Это испробовано,
отвечает и.о. Подумав немного, черт шепчет другой совет. Это сейчас
не сделаешь, отвечает кандидат. Через какое-то время вскакивает
с места сам и.о. и кричит: Эврика! И шепчет черту идею. Черт бледнеет
и отвечает: да на тебя креста нет!
Думу
Прислал Глинтмейстер
2000-03-24

Два мужика читают предвыборные плакаты
Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2000-03-22

Формулировка четвертого закона Ньютона
Формулировка четвертого закона Ньютона:
"Тело падающее на хвост обламывается с двойным ускорением!"
Думу, Науку
Прислал микс
2000-03-19

Алло, примите факс.
- Алло, примите факс.
- Не Могу, бума закончилась.
- Так я вам вышлю пару листов...
- Стартуйте.
Думу
Прислал izverg
2000-03-19

Реклама на дом
Реклама на дом:
Дом. На кровати лежит бабушка. Внучка подходит к ней и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие ушки?
- Чтоб тебя лучше слышать, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие глазки?
- Чтоб тебя лучше видеть, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие зубки?
- Чтоб тебя быстрее скушать, внученька...
Тут внучка достает сковородку и бам-с бабушке по носу... бабушка
падает и думает:"Иногда лучше жевать, чем говорить".
Девушек, Детей, Думу, Рекламу
Прислал Untitled
2000-03-19

Купил себе мужик попугая
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку,
ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать
во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть
попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня -
хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку
и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет,
в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху
за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.
Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Paladain
2000-03-19

Приходит мужик в морг по печальной надобности
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2000-03-17

На выборах президента России победил Зюганов
На выборах президента России победил Зюганов.
Собирает он, значит, всех политиков и говорит:
- Ну что, товарищи, обратной дороги у нас нет!
Ведь никто из вас не знает пути назад?
Все молчат.
Вдруг один из присутствующих говорит:
- Да что вы, Геннадий Андреевич, многим Путина зад
очень хорошо знаком...
Деньги, Думу, Призидентов, Путина
Прислал NiKi
2000-03-15

Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона
Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр...
Лиса и говорит:
- Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
Лиса опять:
- Ну ты за Путина голосовать будешь?!
Ворона молчит.
Лиса:
- ТЫ ЗА ПУТИНА....
Ворона:
- ДААААА!!!
Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
"Ну сказала бы "нет"... и что бы изменилось?"...
Думу, Животных, Путина
Прислал василий
2000-03-15

На прошедшем заседании правительства было принято
На прошедшем заседании правительства было принято решение провести
вступление Путина В.В. в должность президента РФ в виде выборов.
Думу, Призидентов, Путина
Прислал кевлар
2000-03-15
Категории про