Думу

Категории про

Почему секс - это как езда на велосипеде
Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись
опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать
его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый
раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
Деньги, Думу, Спорт
Прислал Юрок
2000-03-14

Хорошо быть тещей
Хорошо быть тещей!
Думать не надо ...
Думу, Тёщу
Прислал ookkttdd
2000-03-12

При расшифровке "черного ящика" упавшего 9 марта
При расшифровке "черного ящика" упавшего 9 марта в Шереметьево-1
самолета Як-40 выяснилось, что президент ОАО "Группа Альянс"
Зия Бажаев, этнический чеченец, в момент падения самолета находился
в сортире. Следствие считает этот факт "досадным совпадением".
Сообщение агенства СМИ "А ты как думал?".
Авиацию, Думу, Призидентов
Прислал Николай 13
2000-03-12

Одна подруга другой
Одна подруга другой:
- И как тебе это удается: что не месяц – у тебя обновка?
-Просто у моего мужа короткая память. Когда я чувствую, что пора,
я у него утором спрашиваю: «А ты помнишь, какой сегодня день?»
Он, конечно думает, что день свадьбы или день, когда мы познакомились
и возвращается вечером с работы с подарком.

На следующий день эти подруги опять встретелись. Одна – вся в синяках.
-Что случилось?
-Да, я хотела, как ты. Спросила своего, помнит ли он, какой сегодня
день.
-Ну и?
-А он меня избил, и сказал, что если напомню еще раз, вообще убьет.

(C) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал R00T
2000-03-12

Какая разница между девственницей и проституткой?
Какая разница между девственницей и проституткой?
Никокой. Обе думают о том же самом.
Думу
Прислал Urdin
2000-03-12

Институт медицины в Грузии
Институт медицины в Грузии:
Тема урока:"Как делать клизму".
Учительница - ученику: ГОГО, как делат клызма?
ГОГО: Береш клызма, береш вада и делаеш, делаеш........
Учительница: ГОГО, садыс 2. Вахтанг ставай! Как делат клызма?
Вахтанг: Береш клызма, вада не нада и делаеш, делаеш.........
Учительница: Садыс Вахтанг 2! Вано расскажы как же это делат клызма?
Вано: Бером болшой ЖОПА, бером маз - вазылын, и делаем, делаем,
делаем, делаем......
Учительница: Садыс Вано - 5+!!!
Вано: Учытел я же ещо не закончил...
Учительница: Зато я кончила..!
Врачей, Думу, Школу
Прислал йцукен
2000-03-12

Пошел мужик анализ кала сдавать
Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2000-03-08

Ваш любимый поэт?
- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!
Думу, Путина
Прислал Жздмитрий
2000-03-06

Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток
Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток,
которые на протяжении 9 месяцев должны развится в девочку.
Проблема возникает тогда, когда включаются хромосомы и
инструктируют клетки развится в мальчика. Но поскольку
количество клеток строго предопределено, то для развития
мужских половых органов используются клетки уже
предназначенные где-то в организме девочки. Последнии
исследованоя показали, что такие клетки поступают из
комуникационного центра мозга девочек мигрируя в нижнюю часть
тела и развиваются в мужские половые органы. В результате мы
видим, что, например, маленькие девочки любят играть в куклы
или быстро учатся читать. Тогда, как мальчики предпочитают,
например, одеть ведро на голову и бится об стенку. Девочки
обычно думают перед тем как что-то предпринять, а мальчики
бьют сразу и выглядят удивленными если их спрашивают почему
они ударили младшего братика когда тот мирно спал. Эти
различия набирают особой силы, когда начинается гормональное
развитие.
После подросткового периода не только размер мозгов у мужчин и
женщин разный но и центры мышления тоже отличается друг от
друга. У мужиков мысли образовываются в нижней части тела, куда,
как мы уже знаем, мигрировали мозговые клетки. Разумеется,
размер этой проблемы варьирует у разных мужчин. У некоторых
мигрировала только небольшая часть клеток и они сохранили
более-менее полную возможность нормально размышлять, хотя и
туповаты. В медицинской терминологии их называют
"Республиканцы". Других мужиков, страдающих от более
интенсивной миграции мозговых клеток, в медицинском мире
обычно называют "Демократами". Ну и совсем уж небольшая часть
мужиков страдает от массивнейшей миграции клеток в нижнюю
часть тела. К ним обычно обращаются "Мистер Президент"...
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Мнимый
2000-03-05

Каким бывает государственное устройство?
Каким бывает государственное устройство?
В Саудовской Аравии - монархия,
в Англии - конституционная монархия,
в Германии - парламентская республика,
во Франции - президентская республика,
в России - антипрезидентская республика.
Думу, Призидентов
Прислал zloy
2000-03-05

Идут два друга
Идут два друга. Перед ними холмик, на холмике рельсы, на рельсах
поезд едит. Один другому:
- Слышь, ты знаешь, что когда под поездом проходишь, то нужно
загадать желание и оно обязательно сбудется?!
- Да? Давай сейчас загадаем?!
- Ну давай, я первый иду под поезд!
- Ладно, валяй!
Ну, тот побежал и орет:
- Хочу живым остаться!
А другой и думает:
- А разве, когда желания в слух говорят, они cбываются?!
Думу, Поезда
Прислал DNK
2000-03-05

Сын спрашивает отца
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат
верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме
несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает
манией величия, а в нижнюю - буйных.

(c)Робинзон ОдЕсский
Врачей, Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Obolon
2000-03-01

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев
ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Свадьбу
Прислал Bandit
2000-03-01

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой: подарите ему "Braun", и каждый раз во время бритья
он будет думать о Вас.

Парень перед зеркалом, задумчиво почесывающий щетину, и, оглядывая
батарею Браунов на полке: и о ком мне сегодня охота подумать?...
Думу, Мужчин, Охоту, Рекламу
Прислал Daniil
2000-02-27

Подарите ему клизму, и каждый раз во время
Подарите ему клизму, и каждый раз во время запоров
он будет думать о вас.
Думу
Прислал R00T
2000-02-27

Когда хакер ложиться спать?
- Когда хакер ложиться спать?
- Во первых он не ложится а садится, а во вторых он не спит
а просто думает в замедленном режиме.
Думу
Прислал Опаньки
2000-02-27

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма
Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине.
Фильм называется "Хозяин Шойги".
Думу, Кино, Мужчин, Путина
Прислал УЗ
2000-02-26

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"
Авто, Бесплатное, Блондинок, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Такси
Прислал Marffa
2000-02-25

О чем ты думаешь
- О чем ты думаешь, любимая?
- Ни о чем, дорогой...
Он (радостно):
- И я ни о чем!!!
Она (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2000-02-25

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
- Да ты что! Hет, конечно.
- А че он все тащится, тащится, тащится...
Думу, Поезда
Прислал Элек
2000-02-22

Чьи это поля вокруг?
Чьи это поля вокруг?
Карабаса Алибасова.
Чьи леса?
Карабаса Алибасова.
Чья ЗЕМЛЯ вокруг?
Карабасова.
Неужели купил все?
Не-а, ЧУБАЙСИЗИРОВАЛ!
Буратино, Деньги, Думу
Прислал NePetya
2000-02-20

В старые добрые времена жил да был один
В старые добрые времена жил да был один системный Программист.
Работал он в некотором Учереждении, и в его обязанности
входило разработка и поддержка некоторой системы, очень большой
и сложной. И все шло как по маслу - система работала, Программист
ее поддерживал и все были очень довольны.

Но вот как-то раз Программист ушел в отпуск - в первый раз за
много лет. И как это всегда бывает по закону подлости, на второй
же день его отсутсвия система слетела. Жизнь в Учереждении
остановилась. Никто не знает, что делать, кроме нашего
Программиста никто не понимал как эта система работает. Делать
нечего, решили залесть в код. И оказалось, что во всем коде есть
только одна строчка комментария:

"Эта константа равна году рождения Льва Николаевича Толстого"
Думу, Интернет, Программистов
Прислал nemo
2000-02-20

Дай шило,говорит новый русский обращаясь к слесарю в
Дай шило,говорит новый русский обращаясь к слесарю в авто сервисе.
Ну слесарь дал ему шило,а сам думает на хера новому русскому шило.
Решил проследить смотрит а новый русский подходит к мерсу и колесо
шилом тычет. Ну слесарь не выдержал. Да нахуя ты покрышку портиш? Что
значит нахуя ты смотри какой здесь пузырь надулся .Но а прокалывать
зачем? Так воздух с пузыря спустить!
Авто, Думу, Новых Русских
Прислал annkenning
2000-02-20

Cидят на облаке Б-г Отец и Святой Дух
Cидят на облаке Б-г Отец и Святой Дух, думают как им бутылку водки
делит. Тут видят Иисус приближается, ну они ему: "Третьим будешь?"
Алкоголь, Думу, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Доходяга
2000-02-19

А вы знаете
- А вы знаете, вчера в думе какая-то кореянка всех на уши поставила?
Такой облом...
- Знаю, знаю, только не кореянка, а Кириенка.
Думу
Прислал Балерина
2000-02-19

На последнем заседании Правительство приняло решение
На последнем заседании Правительство приняло решение о повышении
уровня ВВП. Интересно, кто скрывается за этими инициалами?..
Думу
Прислал Рыбка
2000-02-19

Чем собаки лучше женщин ?
Чем собаки лучше женщин ?
Собака разрешает играть вам с другими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда приходят ваши друзья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит грубые игры.
Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
У собаки 10 сисек.
Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
Собака не берет на время ваши рубашки.
Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
Собака не плачет.
Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.
Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
Редкая собака вас переживет.
Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
Родители собаки никогда не приходят.
Собака проводит в ванной считаные секунды.
Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться,
вы сможете ее усыпить.
Законно держать собаку в доме привязанной.
Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа
в сутки.
Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
---
Чем женшины лучше, чем собаки?
В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
Женщина хорошо смотрится в свитере.
Женщина умеет делать поп-корн.
---
Чем женщины и собаки похожи?
И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.
И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое
ваше слово.
Никогда не поймут футбол.
Никогда не поймут, что молчание - золото.
Никогда не угадаешь, что у них на уме.
Девушек, Думу, Животных, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал Варюша
2000-02-19

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит
блондинка.
Мyжик: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy
скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз
включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают.
Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит
мальчик.
Мyжик: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд.
Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно
пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают
pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз
он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет.
Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают,
стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз -
жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!..
Блондинок, Думу, Животных, Поезда
Прислал Mrak
2000-02-18

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила.
НР спрашивает :
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу,
квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Авто, Деньги, Думу, Мужчин, Новых Русских
Прислал jhrome
2000-02-17

Одним из главных приоритетов своей внешней политики
Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ
В.Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье.
С непременной последующей зачисткой...
Думу, Призидентов, Путина
Прислал pervach
2000-02-17
Категории про