Думу

Категории про

Армянское радио спросили
Армянское радио спросили:
- Что такое всенародная любовь?
- На политические вопросы не отвечаем!
Армянское Радио, Думу, Любовь
Прислал СергейМ
2000-01-23

Лена,подними газету - сегодня суббота
- Лена,подними газету - сегодня суббота,мне нельзя...
- Абрам,встань сам да подними !
- Да,Лена,я думаю,что ты б лопнула скорее.....
- Скорее чем что ???
- Скорее бы ты лопнула....
Думу, Одессу
Прислал Балерина
2000-01-23

Входит и.о. Президента России Путин в президентскую ложу
Входит и.о. Президента России Путин в президентскую ложу
Государственной Думы. Депутаты фракций КПРФ "Единства" и Жириновский
хором: "Здравствуйте, Владимир Ильич".
Думу, Призидентов, Путина
Прислал Кошка на дорожке
2000-01-23

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА?
ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА?

Пиво не прячется от Вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
Пиво всегда можно поставить на место.
Пиво не трогает цвет Вашей помады.
Пиву безразлична длина Вашей юбки.
Пиво не обещает Вам золотых гор.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
Пиво не потребует от Вас невозможного.
Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2000-01-23

Вопрос
Вопрос: Почему Жириновский пересел из зала на трибуны?
Ответ: С трибуны удобнее поливать из стакана депутатов.
Думу
Прислал Ф.Б.К
2000-01-23

Василий Иванович

Василий Иванович !
Чо Петька.
Слышал в России новая дума, со старым спикером.
Чо думаешь!
Думают на унитазе, и кроме гамна ничего не выходит!
Думу, Мужчин, Сантехников, Чапаева
Прислал ДиСтанцы
2000-01-23

Видит баба мужика с хуем как у слона
Видит баба мужика с хуем как у слона и думает : "Вот,блять если-б мне
такой хуй - сколько-б проблем на свою пизду-б я набрала". Подумала
и ушла.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2000-01-22

Город Мозгоклюйск
Город Мозгоклюйск. В приемную к врачу урологу заходит пациент
и жалуется на то, что при справлении малой нужды испытывает оргазм.
Врач не долго думая отправляет его на анализы. Примерно через полчаса
к нему обращается другой пациент с той же проблемой. Немного
подивившись врач его послушал, пощупал и отправил по тому же пути.
Все бы ничего, да только в течении месяца к нему с этой бедой или
радостью обратились большинство мужского и женского населения города.
Не находя каких-либо физических отклонений ни у одного из них, врач
предположил, что это все от головы и решил позвонить своему знакомому
светиле-психоаналитику в Вену. Рассказав о своих волнениях он услышал
от светилы следующее:
- О, да. Я есть принять сотни звонков от различных врачей России
по этой проблема. Это какой-то аномалий. У нас по вся Европа таких
случай 1 на 1000000 и только у Вас, единственных, от "мочилова
в сортирах" в экстаз впадает пол страны.
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал carcas
2000-01-22

В мире животных
В мире животных:
Селекционеры из государственной думы вывели новую породу домашнего
животного - медведь-красный . Это достаточно крупное животное
беспрекословно выполняет все команды Хозяина, при виде хозяина
приветливо и радостно виляет хвостом. К сожалению у медведя-красного
очень слабая память (они совершенно не помнят кто их родители),
но как нас заверили в Правительстве ближайшие четыре года этому виду
вымирание не грозит.
Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Armanda
2000-01-22

Сила "КПРФ" в "Единстве"
Сила "КПРФ" в "Единстве".©

Сказал депутат Юшенков по поводу выборов спикера.
Думу
Прислал Tweek
2000-01-22

"Раньше я не думала
"Раньше я не думала, что порошок cможет помочь.
Но вот попробовала Ариель...
Вы знаете, очень вкусно..."
Думу
Прислал mmm
2000-01-22

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Я думаю что для четвертого дана вполне нормально...
Думу
Прислал гуру
2000-01-22

Прожил день и не нашел на анекдот-сайте ничего
Прожил день и не нашел на анекдот-сайте ничего ни про порванные баяны,
ни про йогурты, ни про Запорожец и 600-ый, ни даже про барабан
Страдивари...
Ну, думаю, что-то неладное происходит. Может конец света близко?!

Alexv, Foster City, California
Авто, Думу, Конец Света
Прислал нюта
2000-01-16

Восстал Ленин из Мавзолея
Восстал Ленин из Мавзолея. Вышел из него, в кепочке идет по Москве.
При всрече с ним все кланяются, здороваются, поздравляют с возвращением.
"Вот, не забыл меня народ" - думает Владимир Ильич. Тут один прохожий
внимательно посмотрел и спрашивает: "Извините, Юрий Мичылыч,
вам не кажется, что с бородкой вы больно на Ленина похожи?
Думу
Прислал Арес
2000-01-16

Политики- это как запор
Политики- это как запор:много пустых призывов, мало дела,
а когда что-то выходит, то смотреть тошно
Думу
Прислал ДМВ-85
2000-01-16

Ты знаешь, - рассказывает молодая
- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера
прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано:
"Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте
его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком".
- Ну и как?
- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто
его режут.
Девушек, Детей, Думу
Прислал vittorio
2000-01-16

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их
приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят,
2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел
с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще
не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?
Думу, Животных
Прислал ak
2000-01-15

Форум Исследователей Программ (www
Форум Исследователей Программ (www.dore.newmail.ru)

Есть ли такая прога???
Tuesday, 21-Dec-1999 17:03:49

Вот хочу навести справки, есть ли одна прога или нет (мне кажется,
что нет)? В чате один чел кричал, что у него есть такая прога,
которая меняет тебя и провайдера местами!!! Т.е. провайдер становится
твоим пользователем!!! Т.о. ты узнаешь все пароли!!! Сечете!!!
И говорит, мол, надо только IP знать (провайдера), а дальше все ok!!!

Grach

+++++

Re: Есть такая прога... 8-)
Tuesday, 21-Dec-1999 19:48:45

Мало того - она дает также тебе возможность потом издеваться над этим
провайдером покруче чем он над тобой... 8-) Прога называется "Avenged
Provider's ver 1.34" 8-) Ты сможешь перегружать его сервак удаленно
как в Back Orifice а также выводить ему на экран всякие нехорошие
мессаги под видом системных сообщений OS 8-) Например - захочет твой
провайдер например по инету полазить - а ты ему - "Неправильное имя
пользователя или пароль"... Пусть посинеет пока подберет правильный!
8-)Захочет мыло проверить - а ты ему Бац! - "Сервер не отвечает" 8-)
Ты сможешь также запустить на его серваке удаленно его любимую Кваку
и погамить в свое удовольствие... Ну а пароли то тебе нафиг вообще его
не нужны будут - это тебя неправильно проинформировали... Дело в том
что за кражу паролей есть статья в УК а за "поменяться местами"
с провайдером - такой не предусмотренно... Меняйся - хоть до
опупения... 8-) Да и нафиг тебе пароли, если ты сам с помощью этой
чудесной проги станешь провайдером? 8-) Прикинь?!! 8-) Сможешь
написать своему провайдеру письмо - типа: "К нам поступила жалоба
от нескольких юзеров, в том что Вы их заспамили а также не законно
сканировали компьютеры Министерства Обороны США... Если еще раз такое
повторится - будете отключены без предупреждения и без возвращения
неиспользованных денег..." 8-) Пусть потом доказывает что он это
не делал!!! 8-) А ты будешь наслаждаться смотря как он извивается... 8-)
Можешь послать ему письмо что с этого месяца плата за инет поднимается
на 300% 8-) и что последняя дата проплаты - след.пятница , и если он
не проплатит - то будет отключен... 8-)
Но есть такая вероятность что провайдер, если он не лопух, тоже отыщет
эту прогу, а можа и вообще посвежее версию найдет, и тогда вы опять
поменяетесь местами... Тут уж я тебе не позавидую... :- Поэтому - как
только поменяешьсЯ с ним местами - сразу делай так: Жми ПУСК ->
ВЫПОЛНИТЬ -> FORMAT C: Тебе будет выведено предупреждение что винт
провайдера счас будет отформатирован - жми "Y" и ты сможешь о нем
забыть на какоето время... А так же избавишься от всяких лишних
хлопот... 8-)

Успехов! 8-)
Провайдеры MUST DIE!!! 8-)
хе-хе...

Анестезиолог
Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Программистов
Прислал лена
2000-01-15

Ну и вот - я тот же болгарин
Ну и вот - я тот же болгарин Хуев или просто хуев.
Но если хотите знать, по болгарский Путин - то же самое,
что по руский Пиздин, Мандин и т.д.А Курникова - то что по руский
Хуйникова,Херникова ит.д.
Хорошая пара получается, не думаете?
Думу, Путина
Прислал jhrome
2000-01-15

Про тех, кто опережает события и уже встретил
Про тех, кто опережает события и уже встретил третье тысячелетие.
2000-й год только начался, а они говорят, что уже закончилось
2-е тысячелетие, хотя в тысячелетии ровно 1000 лет. По их логике,
если в декабре ровно 31 день, то когда начинается 31-й день декабря,
декабрь уже закончился и начался январь.
Почему же они тогда встречают Новый год не в ночь с 30-го
на 31-е декабря, а как и все нормальные люди, в ночь с 31-го декабря
на 1-е января?
Для них надо было устроить встречу нового тысячелетия в ночь
с 30-го на 31-е декабря.
Деда Мороза, Думу, Новогоднее
Прислал Tweek
2000-01-15

На кладбище закончились похороны
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2000-01-15

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают
У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: "Почему БН объявил о своей
отставке перед самым Новым годом?"
"Понимаете, -отвечает тот, - Мы бы не хотели, чтобы иностранцы
видели как русские радуются этому. Пусть они там, за границей,
думают, что это так Новый год радостно отмечают"
Деда Мороза, Думу, Новогоднее
Прислал CoolM
2000-01-15

Доктоp, помогите
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс!
- Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.
- Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них
падаем.
- Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна!
- Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что
он Windows'98.
Врачей, Думу, Мужчин, Windows
Прислал Storsday
2000-01-15

Работали бы вы для такой организации?
Работали бы вы для такой организации? Она состоит из более 500
сотрудников со следующей статистикой:

*29 были обвинены в избиениях детей и супруги.
*7 были арестованы за мошенничество.
*19 были привлечены к уголовной ответственности за написание
фальшивых чеков.
*117 обьявили банкротство не менее двух раз.
*3 были арестованы за оскорбление личности.
*71 не могут получить кредитную карточку из-за недоверия к ним
со стороны банков.
*14 были арестованы в связи с обвинениями в употреблении
наркотиков.
*8 задержали во время воровства в магазинах.
*21 из них пребывают под следствием на сегодняшний день.
* Только в одном 1998 году, 84 из них были задержаны за вождение
автомобиля в нетрезвом виде.

Ну что, догадались какая это организация? Нет?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Это 535 членный Конгрес США! Организация, которая издает сотни
указов и постановлений чтобы все придерживались буквы закона.
Да, и стартовая зарплата у них превышает 100 000 доларов в год..
------------------------
А вы говорите Дума, Березовский, Рабинович....
Авто, Березовского, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Наркотики, Одессу
Прислал кто-то
2000-01-15

Московское метро в час пик
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
Девушек, Деньги, Думу, Метро, Мужчин, Украину
Прислал Tweek
2000-01-14

Югославия, Косово, 6 января - святой вечер. В
Югославия, Косово, 6 января - святой вечер. В пяти минутах ходьбы
друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и
украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему и кушать хочется,
а тут из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну,
подходит он к своим и говорит:
- Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня
ведь жена хохлушка и традиции я их немного знаю. Так вот, если
их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся
чем бог послал и мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот
я на посту сейчас, давайте выберем кого зашлем, а я научу,
что говорить.
Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь
запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустаник
прорывался.
Ну, его спрашивают:
- Что случилось?
- Да, понимаете, прихожу я и говорю как меня научили: "Хрыстос ся
рождае!", а они мне в ответ: "Славимо його!" А я как побегу,
как побегу от них и думаю: "Фиг вы меня поймаете!"
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Рыбка
2000-01-11

Мужские правила, которые должна знать каждая
Мужские правила, которые должна знать каждая женщина и что женщины
об етом думают.

Он:Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего
спрашивать!
Она:Если бы вы почаще нам говорили комплименты, то мы бы
и не спрашивали!

Он: Не стригись. Никогда
Она:Тоже самое что: не брейся никогда! - не будь дикарем!

Он:Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем.
Она:Ну конечно у вас же такие разносторонние интересы: машины,
компьюторные игры и секс

Он:Выбрось своего кота к чертовой матери.
Она:Только если ты выбросишь свою собаку!

Он: По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи.
Она:По воскресеньям мы ходим по магазинам.


Он: Все, что ты носишь, класс. Нет, правда!
Она:Типичная история полного безразличия:
Авто, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал Дед Митяй
2000-01-09

Как ты типа думаешь
-Как ты типа думаешь, Нортон, кем мы типа будем в следующей жизни? -
спрашивает Диггер командира Нортона.
-Ща типа проверим,- отвечал Нортон, нажимая Ctrl-Alt-Del.
Армию, Думу
Прислал T34
2000-01-09

Идет заяц по пустыне и думает
Идет заяц по пустыне и думает: "Нихрена себе лес - ни одного дерева
нет!"
Думу
Прислал Анта
2000-01-09

Честно говоря, забыл, кому принадлежит эта цитата
Честно говоря, забыл, кому принадлежит эта цитата, но уж очень походит
к нынешнему моменту:
"От правительства мне нужны только три вещи:
- Первое: Чтобы оно защищало страну;
- Второе: Чтобы оно вовремя доставляло почту;
- Третье: Чтобы оно не совало нос в мои дела."
Думу, Почту
Прислал Dodger
2000-01-09
Категории про