Думу

Категории про

Идет мужик с войны
Идет мужик с войны. Пешком. Проходит деревню. Подходит к дому. Стучится.
- Хозяйка, пусти переночевать.
Открывает женщина. Увидела солдата - обрадовалась - в кои-то веки живой
мужик появился! Здоровый!
- Заходи, солдатик! Вот тебе банька, вот тебе обед, вот тебе ночлег.
Короче, мужик уже сидит за столом, хлебает какие-то щи. Ничего не хочет,
устал, спать хочет. Оглядывает избу, видит - комната одна. Кровать тоже
одна. Двуспальная. думает:
"Черт, сейчас будем ложиться спать - хозяйку трахать придется."
Все это время по комнате бегают дети - два мальчика.
Солдат спрашивает женщину:
- Дети твои, что ли? Близнецы, наверное.
- Дети мои. Только это не близнецы. У них два года разница.
- Тьфу ты, дура ты, кто же тебя ебал два раза ?!
Войну, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2000-02-13

Жили-были два друга студента
Жили-были два друга студента. Оба учились в медицинском институте,
но один на гинеколога (Г), другой на ветеринара (В). Отучились,
распределились, разъехались. Вот работатает В в колхозе: одни коровы,
овцы, свиноматки - грязь, вонь - ну полный абзац. Сидит он как-то раз
и думает:"КАК хорошо Г. - голые бабы кругом, и чистые и молодые.
Титьки, письки опять же - каждый раз новые. Щупает их трогает, если
удастся - трахнет. Съезжу к нему - попрошусь поприсутствовать
на приеме".
Сказано-сделано. Друг - гинеколог возражать не стал.
Пришли они на прием. Заходит одна молодка, разделась. Г ее посмотрел
и говорит:
(Г) - А теперь Вас посмотрит мой ассистент.
(В)подошел к ней спереди - рассмотрел, погладил,зашел сзади - стал
щупать... разволновался, глаза помутнели, да как схватит ее сзади
за титьки!
Девка визжит: Ой!
А (В) в испуге как заорет: Тппрруу!! Стоять!!
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Студентов
Прислал Опаньки
2000-02-13

Об изоляции Австрии в связи с приходом к власти
Об изоляции Австрии в связи с приходом к власти ультра-правых:

"Сначала изоляция никак не отразится на нашей жизни, но к лету
ожидается резкое подорожание изоленты".
Думу
Прислал yura
2000-02-13

Чем отличается Дед Мороз от депутата?
Чем отличается Дед Мороз от депутата?

От Деде Мороза хотя бы ,раз в году, есть польза
Деда Мороза, Думу
Прислал Smith
2000-02-13

Полярная ночь
Полярная ночь. В чуме сидят чукча и геолог. Делать не№уя.
И решили они поиграть в «слова». Геолог думает
«что бы этому чукче такое загадать? Загадаю-ка я «хрен моржовый!»
и грит:
-Готово, спрашивай!
Чукча:
-Однако скажи, это сьедобно или нет?
Геолог (смеясь):
-Ну пожалуй, ты мог бы это сьесть!
Чукча:
-Это что!? Хрен моржовый....!!!
Думу, Чукчу
Прислал nemo
2000-02-13

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился
несчастный
случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются
дети в
школу и учительница pешила pазобpать случившеяся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси
лестницу!"
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал snoomy
2000-02-13

Вопрос
Вопрос:
- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
Ответ:
- Что угодно. Он все равно уже храпит...
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2000-02-08

Условное название анекдота - "Консультант".
Условное название анекдота - "Консультант".

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился
за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.

Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу
я больше! Помру щас."
Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто
еще не помирал."

Проходит еще пара часов. Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись,
не можу я больше. Щас обделаюсь."
Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Paladain
2000-02-08

Чубайс Березовскому
Чубайс Березовскому:

- Путин тебе на язык!
Березовского, Думу, Путина
Прислал dame
2000-02-06

Шкала температур
Шкала температур.
+20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.
+15С - Население Маями включает отопление.
+10С - Вы замечаете пар при дыхании. Население Калифорнии
?жится от холода. Жители Минесоты
идут купаться.
+5С - Итальянские машины перестают заводиться.
0С - Вода замерзает.
-3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты
надевают футболки. Политики
начинают беспокоиться за бездомных. Английские машины не заводятся.
-5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди
в Минесоте едят мороженое.
Канадцы идут купаться.
-7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать
проблему бездомных.
Замерзает вода в Нью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать
дальше на юг.
-10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести
отпуск в Мексике. Ваша
кошка просится к вам в кровать.
-13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель
чтобы завести машину.
-15С - Американские машины не заводятся.
-20С - Население Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься
на коньках.
-23С - Немецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают
в открытом положении.
-25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства
ледяного дома. Жители
Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Население Маями
вымирает.
-27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики
наконец-то начинают что-то
делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш.
Японские машины не заводятся.
-30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели
отпуска в горячей ванне.
Шведские машины не заводятся.
-35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты
заст?гиваются на все пуговицы.
Канадцы надевают свитера.
-40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.
-50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.
-70С - Юристы кладут руки в свои карманы.
Авто, Врачей, Думу, Животных, ЖКХ, Спорт
Прислал Сборная СССР
2000-02-06

На пресс-конференции
На пресс-конференции: "Господин депутат, если Вы честный и порядочный,
Вы должны сами снять с себя депутатскую неприкосновенность и сесть
в тюрьму !"
Думу
Прислал Vovan99
2000-02-06

Муж с женой только-что закончили акт по скользящему графику
Муж с женой только-что закончили акт по скользящему графику.
Муж:
-Тебе понравилось, как я седня!?
Жена:
-Еще бы! Слышал, как я хохотала !?
Думу, Мужа И Жену
Прислал Shalfey
2000-02-06

Старый профессор рассказывает своим коллегам
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь,
и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Думу, Студентов
Прислал Поллитрыч
2000-02-06

Сообщение Интерфакс
Сообщение Интерфакс

В минувшую среду прошла встреча руководителя РАО ЕЭС Чубайса
и Президента Украины Кучмы. На встрече одсуждался один очень
важный вопрос. После продолжительных переговоров стороны пришли
к согласию. Теперь название улицы "Дерибасовская" следует читать
и писать через букву "П" - ДериПасовская
Думу, Одессу, Призидентов
Прислал Рауль
2000-02-06

В целях обеспечения соблюдения законности и устранения
В целях обеспечения соблюдения законности и устранения отдельных
недостатков,имевших место в прошлой практике судопроизводства,
а также для увеличения объективности вынесения судебных решений
и справедливого подхода к данным вопросам,Министерство внутренних
дел сообщает о введении новой формы суда- Суда присяжных заседателей.
В связи с этим,в состав суда будут включены новые штатные единицы:
1)присяжные заседатели в количестве 12 человек,
2)свидетели обвинения в количестве 15 человек.
Думу, Мужчин
Прислал Обсерватор
2000-02-06

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужчин, Сигареты, Спорт
Прислал DNK
2000-02-04

Однажды делегация советских приехала в Пекин
Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то
там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и
вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают.
Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет.
Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои
дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди
пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских
евреев, а китайский Раввин им и говорит:
-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?
Думу, Одессу, Погоду
Прислал Sashok
2000-02-03

Учительница(У) на уроке
Учительница(У) на уроке:
-Дети,придумайте слово на букву "Б"!
Вовочка(В)тянет руку,а У.думает:
"Нифига,В.,шас "Бля" скажещ."А потом говорит:
-Коля,ну...
Коля:
-Блинчик!
У:-Молодец!А теперь ну букву "П"
Опять В. руку тянет
У:-Катя,ану-ка...
Катя:-Пончик!
У:-Молодец!А теперь скажите слово на букву "К"
И опять В. тянет руку.У.думает:
"Что-же он скажет?"-и говорит:
У.:-Ану-ка,Вовочка,давай!
В.:-Карлик!
у.:-Молодец.А теперь объясни нам,кто это?
В.:-ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИПИЗДОН,С ВОТ ТАКИМ ВОТ ХУЕМ!!!
Вовочку, Детей, Думу, Школу
Прислал Искандер
2000-02-02

Солдат пограничник несет службу
Солдат пограничник несет службу. Пить хочет, прямо изнемогает.Видит
какая-то хата в поле стоит.Дай думает зайду.
Заходит, а там бабуля грязная вся стоит, кругом срач.
-Дай воды бабулька.
Приносит ему кружку, а она грязная,вся в плесени и соплях.
Смотрит солдат и думает,не помирать же от жажды.И нашел маленькую
дырочку.Начинает пить,а бабуля стоит заливается.
-Чего бабуля смеешься?
-А я сама от туда уже 30 лет пью!!!!!!!!!!!!
Думу
Прислал шутник
2000-01-30

Дык millennium наступил уже
Дык millennium наступил уже, или еще нет?
Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля,
а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним -
второй, а нуля не было!
Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически
отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо
воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки,
разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое
тысячелетие…
Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки
на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут
1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить
Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго
тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию!
Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра,
сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите
домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах
простудится. Millennium уже здесь!
Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему
Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее
старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом?
Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо
сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!
Геев, Грипп, Деда Мороза, Деньги, Думу, Интернет, Мужчин, Науку, Новогоднее, Программистов, Windows
Прислал orlusha
2000-01-30

Важней всего законность в доме
Важней всего законность в доме,
а все другое - суета.
Есть я и ты. А все, что кроме,
легко уладить с помощью мента.
Думу
Прислал aauu
2000-01-30

Кем был Иисус по национальности ?
Кем был Иисус по национальности ?

Ирландцем.
1. Никогда не женился.
2. Не имел постоянной работы.
3. Последняя его просьба - выпить.

Пуэрто-риканцем.
1. Его имя было Иисус.
2. У него были неприятности с законом.
3. Его мать не знала, кто его отец.

Итальянцем.
1. Он говорил, жестикулируя.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в строительной гильдии.

Негром.
1. Он называл всех братьями.
2. У него не было постоянного адреса.
3. Никто не хотел взять его на работу.

Калифорнийцем.
1. Никогда не стригся.
2. Ходил босиком.
3. Изобрел новую религию.

И наконец, евреем.
1. Он пошел по стопам своего отца ( строитель ).
2. Он жил дома до 33 лет.
3. Его мать была уверена - что он бог.
Алкоголь, Девушек, Думу, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Доходяга
2000-01-30

Карелин со своего места в думе кричит Шойгу
Карелин со своего места в думе кричит Шойгу:
-Вот, купил жене сапоги!
-А я- дом в Париже!
Так держать, ребята!
Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал dame
2000-01-29

Пожилая пара смотрят передачу по
Пожилая пара смотрят передачу по ящику. Пошли рекламные ролики
и старик задумчиво так спрашивает у жены:
-Вот думаю и не могу понять - что же случилось с нашими половыми
отношениями?
После долгой, продолжительной паузы жена отвечает:
-Ты знаешь, я тоже не могу понять в чем дело. Я не думаю, что мы
даже получили от них Новогодние поздравления в этом году....
Думу, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал orlusha
2000-01-29

Неужели сессия закончилась?
Неужели сессия закончилась?!! (горький опыт преподавателя) или
Пятнадцать самых больших глупостей, услышанных на зачете
по информатике:

1. Самые распространенные термины в Интернет - это World, Wide и Web.
2. Вирус - это маленькая программа, которая западает в память
компьютера.
3. Единица измерения информации - 1 Кегабайт (вот как сказываются
лозунги типа "пиво в кегах!")
4. Чтобы вирус не попал в компьютер, перед работой надо открыть
Винчестер и вынуть диск...
5. Если копмьютер заражен, то вирус ползает по материнской плате
и стремится попасть в память.
6. Информатика изучает hardway, softway и brainway (Верной дорогой
идете, товарищи! - хотя вообще-то там было hardwaRE, softwaRE
и brainwaRE)
7. Программа-браузер интерпретирует happytext (Так вот :-)))
8. Процессор и память жестко прикреплены к материальной плате.
9. DNS расшифровывается как "заменная система имен"
10. ...а потом от ARPAnet отделилась военная часть, которую назвали
просто - Minet... (на самом деле MILnet, конечно)
11. Диски бывают жесткие и мягкие, к жестким в первую очередь
относится CD-rom.
12. ОС бывают процедурные и объективно-ориентированные... нет,
объектно-ориентировочные...
13. А сейчас о базовой конфигурации ЭВеэМ эРэС...
14. Насколько информация важна клиенту, отражено в проктологической
мере... (тоже неплохо, с прагматической точки зрения ;-)
15. 2 в десятой степени - это двадцать. Нет? Правильно, если два
умножить десять раз, то это будет двести...
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал macho
2000-01-29

Две старушки вяжут на скамейке
Две старушки вяжут на скамейке:
1я: Извините, но по-моему вы только-что пукнули.
2я: Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?
Думу
Прислал quark
2000-01-29

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей
сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать
за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть.
Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
Врачей, Девушек, Думу, Любовь, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2000-01-29

Женщине ее любовник подарил норковое манто
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2000-01-28

Муж возвращается датый вечерком домой и очень
Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему
потрахаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева
и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну,
а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает - а с кем же
я только что ..., а жена и говорит - там же моя мама.
Ну они идут в спальню и жена спрашивает:
- Мама, как же вы могли?
A она отвечает:
- Да я с ним уже три года не разговариваю.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2000-01-28

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и
заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит,
руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может
стать любая жопа....
Девушек, Думу
Прислал IVA
2000-01-23
Категории про