Думу

Категории про

Муж с женой только-что закончили акт по скользящему графику
Муж с женой только-что закончили акт по скользящему графику.
Муж:
-Тебе понравилось, как я седня!?
Жена:
-Еще бы! Слышал, как я хохотала !?
Думу, Мужа И Жену
Прислал Shalfey
2000-02-06

Старый профессор рассказывает своим коллегам
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь,
и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Думу, Студентов
Прислал Поллитрыч
2000-02-06

Сообщение Интерфакс
Сообщение Интерфакс

В минувшую среду прошла встреча руководителя РАО ЕЭС Чубайса
и Президента Украины Кучмы. На встрече одсуждался один очень
важный вопрос. После продолжительных переговоров стороны пришли
к согласию. Теперь название улицы "Дерибасовская" следует читать
и писать через букву "П" - ДериПасовская
Думу, Одессу, Призидентов
Прислал Рауль
2000-02-06

В целях обеспечения соблюдения законности и устранения
В целях обеспечения соблюдения законности и устранения отдельных
недостатков,имевших место в прошлой практике судопроизводства,
а также для увеличения объективности вынесения судебных решений
и справедливого подхода к данным вопросам,Министерство внутренних
дел сообщает о введении новой формы суда- Суда присяжных заседателей.
В связи с этим,в состав суда будут включены новые штатные единицы:
1)присяжные заседатели в количестве 12 человек,
2)свидетели обвинения в количестве 15 человек.
Думу, Мужчин
Прислал Обсерватор
2000-02-06

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужчин, Сигареты, Спорт
Прислал DNK
2000-02-04

Однажды делегация советских приехала в Пекин
Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то
там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и
вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают.
Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет.
Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои
дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди
пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских
евреев, а китайский Раввин им и говорит:
-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?
Думу, Одессу, Погоду
Прислал Sashok
2000-02-03

Учительница(У) на уроке
Учительница(У) на уроке:
-Дети,придумайте слово на букву "Б"!
Вовочка(В)тянет руку,а У.думает:
"Нифига,В.,шас "Бля" скажещ."А потом говорит:
-Коля,ну...
Коля:
-Блинчик!
У:-Молодец!А теперь ну букву "П"
Опять В. руку тянет
У:-Катя,ану-ка...
Катя:-Пончик!
У:-Молодец!А теперь скажите слово на букву "К"
И опять В. тянет руку.У.думает:
"Что-же он скажет?"-и говорит:
У.:-Ану-ка,Вовочка,давай!
В.:-Карлик!
у.:-Молодец.А теперь объясни нам,кто это?
В.:-ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИПИЗДОН,С ВОТ ТАКИМ ВОТ ХУЕМ!!!
Вовочку, Детей, Думу, Школу
Прислал Искандер
2000-02-02

Солдат пограничник несет службу
Солдат пограничник несет службу. Пить хочет, прямо изнемогает.Видит
какая-то хата в поле стоит.Дай думает зайду.
Заходит, а там бабуля грязная вся стоит, кругом срач.
-Дай воды бабулька.
Приносит ему кружку, а она грязная,вся в плесени и соплях.
Смотрит солдат и думает,не помирать же от жажды.И нашел маленькую
дырочку.Начинает пить,а бабуля стоит заливается.
-Чего бабуля смеешься?
-А я сама от туда уже 30 лет пью!!!!!!!!!!!!
Думу
Прислал шутник
2000-01-30

Дык millennium наступил уже
Дык millennium наступил уже, или еще нет?
Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля,
а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним -
второй, а нуля не было!
Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически
отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо
воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки,
разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое
тысячелетие…
Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки
на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут
1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить
Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго
тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию!
Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра,
сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите
домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах
простудится. Millennium уже здесь!
Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему
Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее
старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом?
Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо
сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!
Геев, Грипп, Деда Мороза, Деньги, Думу, Интернет, Мужчин, Науку, Новогоднее, Программистов, Windows
Прислал orlusha
2000-01-30

Важней всего законность в доме
Важней всего законность в доме,
а все другое - суета.
Есть я и ты. А все, что кроме,
легко уладить с помощью мента.
Думу
Прислал aauu
2000-01-30

Кем был Иисус по национальности ?
Кем был Иисус по национальности ?

Ирландцем.
1. Никогда не женился.
2. Не имел постоянной работы.
3. Последняя его просьба - выпить.

Пуэрто-риканцем.
1. Его имя было Иисус.
2. У него были неприятности с законом.
3. Его мать не знала, кто его отец.

Итальянцем.
1. Он говорил, жестикулируя.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в строительной гильдии.

Негром.
1. Он называл всех братьями.
2. У него не было постоянного адреса.
3. Никто не хотел взять его на работу.

Калифорнийцем.
1. Никогда не стригся.
2. Ходил босиком.
3. Изобрел новую религию.

И наконец, евреем.
1. Он пошел по стопам своего отца ( строитель ).
2. Он жил дома до 33 лет.
3. Его мать была уверена - что он бог.
Алкоголь, Девушек, Думу, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Доходяга
2000-01-30

Карелин со своего места в думе кричит Шойгу
Карелин со своего места в думе кричит Шойгу:
-Вот, купил жене сапоги!
-А я- дом в Париже!
Так держать, ребята!
Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал dame
2000-01-29

Пожилая пара смотрят передачу по
Пожилая пара смотрят передачу по ящику. Пошли рекламные ролики
и старик задумчиво так спрашивает у жены:
-Вот думаю и не могу понять - что же случилось с нашими половыми
отношениями?
После долгой, продолжительной паузы жена отвечает:
-Ты знаешь, я тоже не могу понять в чем дело. Я не думаю, что мы
даже получили от них Новогодние поздравления в этом году....
Думу, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал orlusha
2000-01-29

Неужели сессия закончилась?
Неужели сессия закончилась?!! (горький опыт преподавателя) или
Пятнадцать самых больших глупостей, услышанных на зачете
по информатике:

1. Самые распространенные термины в Интернет - это World, Wide и Web.
2. Вирус - это маленькая программа, которая западает в память
компьютера.
3. Единица измерения информации - 1 Кегабайт (вот как сказываются
лозунги типа "пиво в кегах!")
4. Чтобы вирус не попал в компьютер, перед работой надо открыть
Винчестер и вынуть диск...
5. Если копмьютер заражен, то вирус ползает по материнской плате
и стремится попасть в память.
6. Информатика изучает hardway, softway и brainway (Верной дорогой
идете, товарищи! - хотя вообще-то там было hardwaRE, softwaRE
и brainwaRE)
7. Программа-браузер интерпретирует happytext (Так вот :-)))
8. Процессор и память жестко прикреплены к материальной плате.
9. DNS расшифровывается как "заменная система имен"
10. ...а потом от ARPAnet отделилась военная часть, которую назвали
просто - Minet... (на самом деле MILnet, конечно)
11. Диски бывают жесткие и мягкие, к жестким в первую очередь
относится CD-rom.
12. ОС бывают процедурные и объективно-ориентированные... нет,
объектно-ориентировочные...
13. А сейчас о базовой конфигурации ЭВеэМ эРэС...
14. Насколько информация важна клиенту, отражено в проктологической
мере... (тоже неплохо, с прагматической точки зрения ;-)
15. 2 в десятой степени - это двадцать. Нет? Правильно, если два
умножить десять раз, то это будет двести...
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал macho
2000-01-29

Две старушки вяжут на скамейке
Две старушки вяжут на скамейке:
1я: Извините, но по-моему вы только-что пукнули.
2я: Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?
Думу
Прислал quark
2000-01-29

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей
сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать
за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть.
Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
Врачей, Девушек, Думу, Любовь, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2000-01-29

Женщине ее любовник подарил норковое манто
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2000-01-28

Муж возвращается датый вечерком домой и очень
Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему
потрахаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева
и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну,
а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает - а с кем же
я только что ..., а жена и говорит - там же моя мама.
Ну они идут в спальню и жена спрашивает:
- Мама, как же вы могли?
A она отвечает:
- Да я с ним уже три года не разговариваю.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2000-01-28

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и
заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит,
руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может
стать любая жопа....
Девушек, Думу
Прислал IVA
2000-01-23

Армянское радио спросили
Армянское радио спросили:
- Что такое всенародная любовь?
- На политические вопросы не отвечаем!
Армянское Радио, Думу, Любовь
Прислал СергейМ
2000-01-23

Лена,подними газету - сегодня суббота
- Лена,подними газету - сегодня суббота,мне нельзя...
- Абрам,встань сам да подними !
- Да,Лена,я думаю,что ты б лопнула скорее.....
- Скорее чем что ???
- Скорее бы ты лопнула....
Думу, Одессу
Прислал Балерина
2000-01-23

Входит и.о. Президента России Путин в президентскую ложу
Входит и.о. Президента России Путин в президентскую ложу
Государственной Думы. Депутаты фракций КПРФ "Единства" и Жириновский
хором: "Здравствуйте, Владимир Ильич".
Думу, Призидентов, Путина
Прислал Кошка на дорожке
2000-01-23

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА?
ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА?

Пиво не прячется от Вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
Пиво всегда можно поставить на место.
Пиво не трогает цвет Вашей помады.
Пиву безразлична длина Вашей юбки.
Пиво не обещает Вам золотых гор.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
Пиво не потребует от Вас невозможного.
Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2000-01-23

Вопрос
Вопрос: Почему Жириновский пересел из зала на трибуны?
Ответ: С трибуны удобнее поливать из стакана депутатов.
Думу
Прислал Ф.Б.К
2000-01-23

Василий Иванович

Василий Иванович !
Чо Петька.
Слышал в России новая дума, со старым спикером.
Чо думаешь!
Думают на унитазе, и кроме гамна ничего не выходит!
Думу, Мужчин, Сантехников, Чапаева
Прислал ДиСтанцы
2000-01-23

Видит баба мужика с хуем как у слона
Видит баба мужика с хуем как у слона и думает : "Вот,блять если-б мне
такой хуй - сколько-б проблем на свою пизду-б я набрала". Подумала
и ушла.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2000-01-22

Город Мозгоклюйск
Город Мозгоклюйск. В приемную к врачу урологу заходит пациент
и жалуется на то, что при справлении малой нужды испытывает оргазм.
Врач не долго думая отправляет его на анализы. Примерно через полчаса
к нему обращается другой пациент с той же проблемой. Немного
подивившись врач его послушал, пощупал и отправил по тому же пути.
Все бы ничего, да только в течении месяца к нему с этой бедой или
радостью обратились большинство мужского и женского населения города.
Не находя каких-либо физических отклонений ни у одного из них, врач
предположил, что это все от головы и решил позвонить своему знакомому
светиле-психоаналитику в Вену. Рассказав о своих волнениях он услышал
от светилы следующее:
- О, да. Я есть принять сотни звонков от различных врачей России
по этой проблема. Это какой-то аномалий. У нас по вся Европа таких
случай 1 на 1000000 и только у Вас, единственных, от "мочилова
в сортирах" в экстаз впадает пол страны.
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал carcas
2000-01-22

В мире животных
В мире животных:
Селекционеры из государственной думы вывели новую породу домашнего
животного - медведь-красный . Это достаточно крупное животное
беспрекословно выполняет все команды Хозяина, при виде хозяина
приветливо и радостно виляет хвостом. К сожалению у медведя-красного
очень слабая память (они совершенно не помнят кто их родители),
но как нас заверили в Правительстве ближайшие четыре года этому виду
вымирание не грозит.
Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Armanda
2000-01-22

Сила "КПРФ" в "Единстве"
Сила "КПРФ" в "Единстве".©

Сказал депутат Юшенков по поводу выборов спикера.
Думу
Прислал Tweek
2000-01-22

"Раньше я не думала
"Раньше я не думала, что порошок cможет помочь.
Но вот попробовала Ариель...
Вы знаете, очень вкусно..."
Думу
Прислал mmm
2000-01-22
Категории про