Думу

Категории про

Кабинет Мюллера
Кабинет Мюллера...Штирлиц спасает пастера Шлагга, взятого накануне
гестапо:
-...ах какая голова этот пастор Шлагг!
"Ага...далеко покатится"-думал Мюллер.
Думу, Штирлица
Прислал alex_24
1999-11-14

На этой неделе Министерство труда издало свое
На этой неделе Министерство труда издало свое решение включать
срок отсидки в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же внес
предложение о поправке - приравнять Воров в законе к Героям труда.
Думу
Прислал hueraga
1999-11-14

Стоит на дороге голубой
Стоит на дороге голубой. Останавливает автомобиль и говорит:
"Абалденный подвези"? Водитель посмотрел с изумленым лицом
и уехал.Останавливает второго и говорит:"Абалденный подвези"?
Водитель посмотрел с изумленым лицом и уехал. Голубой думает:
вчем тут дело?!? Останавливает третью и говорит:"Слушай,чувак
подвези"?! Водитель отвечает:"Абалденный саадись".
Авто, Геев, Думу
Прислал комерсант
1999-11-14

В чем заключается проблема 2000 года?
- В чем заключается проблема 2000 года?
- В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги
на ее решение!
Деньги, Думу
Прислал Балерина
1999-11-14

Жил да был человек в одном из южных
Жил да был человек в одном из южных штатов.
И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился
рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше
на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова.
Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру.
Тот просек фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда
незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился
местным. Незнакомец:
- Ну что, поедем, рыбку половим?
Рейнджер:
- А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита.
У рейнджера глаза на лоб:
- Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден
арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
- Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал babka
1999-11-10

Едет мужик на pыбалку
Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа.
Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД:
- Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГИБДД:
- Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь......
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
1999-11-08

Новый русский спрашивает у старого интеллигента
Новый русский спрашивает у старого интеллигента:
- Братан, вот, все говорят, что новые русские - тупые. Тогда объясни
мне, почему мы зарабатываем столько денег?
- Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая
справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги.

(С) Робинзон ОдЕсский
Деньги, Думу, Мужчин, Новых Русских, Одессу
Прислал pricolist
1999-11-07

Идут переговоры между МВФ и правительством России
Идут переговоры между МВФ и правительством России:
МВФ: - если Вы не прекратите военные действие в Чечне, а также
не скорректируете бюджет на следующий год, мы будем вынуждены
прекратить кредитование России по линии МВФ.
Пр.: - Боюсь, в этом случае мы больше не сможем продолжать
кредитование ряда государств по линии
Bank of New York и банковской системы острова Науру
Деньги, Думу
Прислал Shadow
1999-11-07

Чтобы начать новую жизнь надо закончить текущую
Чтобы начать новую жизнь надо закончить текущую.
Думу
Прислал kelte
1999-11-07

Что будет, если мозги начнут работать как Windows?
Что будет, если мозги начнут работать как Windows?
Правильно, политик.
Думу, Windows
Прислал andkkk
1999-11-07

Парень с девушкой едут на машине
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.
Авто, Девушек, Думу, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1999-11-05

Из сводок новостей
Из сводок новостей: Борис Николаевич Ельцин неожиданно прервал
свой отпуск и вылетел в Москву. Зайдя в спальню, он обнаружил там:
Наину Иосифовну и некоего мужчину (в шкафу), для которых все это
было также неожиданно. Мужчиной оказался премьер правительства
Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, с которым
Борис Николаевич Ельцин срочно провел совещание.
Авиацию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Путина
Прислал KW
1999-11-04

Началась новая кампания за экономию электроэнергии
Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг:
"Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".
Деньги, Думу
Прислал бублик
1999-11-04

Женщина жалуется подруге, мол
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает,
совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец,
типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было,
муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила
носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером
открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает,
потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи
такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки,
он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду,
меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там
самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал Мнимый
1999-11-04

Фермер утром выходит во двор
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"
Дачу, Девушек, Думу
Прислал Юрий Яц
1999-11-02

Муж замечает что его жена вдруг нис того
Муж замечает что его жена вдруг нис того ни с чего замолчала.
Он спрашивает ее:
-Ты чего это замолчала, Дорогая?-
-Не мешай! Я думаю!-отвечает жена.
-Да - замечает себе муж - теперь я понимаю почему женщины
все время разговаривают
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал agon
1999-10-31

Хаккерам на заметку
Хаккерам на заметку.
В связи с пожеланиями Российского правительства сервер КАВКАЗ
переименован в СОРТИР.
Думу
Прислал Серб12
1999-10-31

Летят по небу два ежика
Летят по небу два ежика.
Один у другого спрашивает:
- Слышь, а что это мы тут делаем?
- Летим...
- Но мы же ЕЖИКИ!
- Вот и я думаю - что это мы тут делаем...
Думу
Прислал undo
1999-10-31

Что, не варит "котелок"
Что, не варит "котелок"!?
Пользуйтесь Тефалем! Он всегда думает за вас !!!
Думу, Животных
Прислал боб
1999-10-31

Семь постулатов о России
Семь постулатов о России

1. Поэт в России больше, чем поэт. (Е. Евтушенко)

2. Певец в России громче, чем оркестр. (С. Гудимова)

3. Балет в России лучше, чем футбол. (Б. Каменских)

4. Судья в России меньше, чем бандит. (С. Зеленной)

5. Отстрел в России чаще, чем инфаркт. (А, Жвания)

6. Кагор в России реже, чем портвейн. (Э. Жук)

7. Портвейн в России хуже, чем коньяк. (И. Елистратов)
Сб."Закон подлости и другие законы"
Алкоголь, Думу, Спорт
Прислал mmm
1999-10-31

Временами я думаю
Временами я думаю.
Думу
Прислал Теня
1999-10-31

Идет вечером бабуля, и на тележке тащит телевизор
Идет вечером бабуля, и на тележке тащит телевизор SONY Trinitron.
Мимо проходит молодой парень и предлагает помощь :
- Добрый вечер бабушка, что же вы такое тяжелое тащите, давайте помогу.
- Ой спасибо сынку,… а это я телевизор купила пока есть,
а то завтра выборы…ети комуняки к власти придут,
так потом хрен шо купишь у магазинах.
- Даа… бабуля, а за кого будете голосовать завтра?
- Ну как за кого, за коммунистов конечно!
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал ookkttdd
1999-10-31

На стройке случилось несчастье
На стройке случилось несчастье. Одного рабочего, Ваню, придавило
насмерть.
Бригада собралась и стали думать, как же жене бедолаги сообщить это
известие. Крановщик Вася грит:
-Я пойду. Я в этих делах деликатный!
Через час приходит обратно с ящиком водки. Вот, грит, вдова ящик водки
дала.
-?????????
-Ну открывает она мне дверь. Я ей грю: "Это вы, мол, вдова Вани!?"
Та давай руками махать, что вы, что вы, грит, я не вдова. А я ей :
"Спорим на ящик водки, что вдова....!!!"
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
1999-10-31

Предлагаются произведения искусства
Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Кувшин "H. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Hижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л.И.Брежнев на пионерском костре", уголь.
Брежнева, Девушек, Думу, Животных, Рыбалку, Свадьбу, Секс, Сталина, Чапаева
Прислал Piuytr
1999-10-31

Аптека
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
Аптеку, Девушек, Думу
Прислал izverg
1999-10-31

Семь причин почему в тюрьме лучше
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
Бесплатное, Демократию, Думу
Прислал Joker
1999-10-31

На уроке закона божьего священник говорит детям
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился
третий человек!
Вовочку, Думу, Мужчин, Школу
Прислал нюта
1999-10-31

Летят в самолете русский
Летят в самолете русский, армянин и грузин.
Пролетают над Грузией. Грузин достает горст золота, кидает
из самолета и говорит:
- Это всем грузинским женщинам. Они любят золото.
Пролетают над Арменией. Армянин достает горст серебра, кидает
из самолета и говорит:
- Это всем армянкам. Они любят серебро.
Пролетают над Россией. Русский задумчево смотрит на ЛКН ( лица
кавказской национальности).
ЛКН:- Русский, ты что ничего не кидаеш, нелюбишь своих женщин.
Рус:- Да вот, смотрю на вас и думаю, кого же из вас выкинуть
первым из самолета.
Авиацию, Девушек, Думу
Прислал Фурс Лохматый
1999-10-31

Политики - это как запор
Политики - это как запор: много пустых призывов, мало дела,
а когда что-то выходит, то смотреть противно.
Думу
Прислал пакет
1999-10-27

Приехал чукча в город
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине
пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: "мне нужно ружье".
Ему говорят: "Нету!"
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все
лежит. И думает: "Это потому что я чукча!"
Залетает разгневанный обратно в магазин: "ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!"
Продавец, выкладывая товар: "НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ..."
Деньги, Думу, Чукчу
Прислал йцукен
1999-10-25
Категории про