Думу

Категории про

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Авиацию, Врачей, Девушек, Думу, Охоту
Прислал МаксимК
1999-09-08

Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе
Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе.
У ворот рая Святой Петр в замешательстве стал объяснять,
что вышла ошибка.
- Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю,
как будто ничего и не было.
- Идет, - сказал американец.
В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия
без единой царапины.
- А где остальные? - спросил врач.
- Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены,
а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.
Врачей, Деньги, Думу
Прислал Вольдемар
1999-09-06

Из президентского послания
Из президентского послания.
Ельцин: - За последние 4 года Росияне стали значительно
быстрее думать, говорить и двигаться.....
Думу, Призидентов
Прислал микс
1999-09-05

Давайте-ка проведем лингвистический анализ
Давайте-ка проведем лингвистический анализ
слова "ПОЛИТИКИ".
Итак.
ПОЛИ: от латинского "poli" - много
ТИК: от англ "tic" - клоп
Таким образом ПОЛИТИКИ значит "свора кровососов" !!!
Думу
Прислал Leon
1999-09-05

Московское правительство решило построить в Митино
Московское правительство решило построить в Митино метро,
потом посчитали, что открытое метро будет дешевле,
потом посчитали, что скоростные дороги были бы еще дешевле,
потом посчитали, что ничего не строить еще дешевле!

А Вам что, наша власть не нравится ???
Думу, Метро
Прислал Балерина
1999-09-05

Идет (м)ужик и видит (п)астуха
Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,
мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
(м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы
дают шерсти за год?
(п) - Какие: черные или белые?
(м) - Черные.
(п) - 2 килограмма.
(м) - А белые?
(п) - Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу:
(м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
(п) - Какие: черные или белые?
(м) - Белые.
(п) - Килограмм.
(м) - А черные?
(п) - Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
(м) - Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие
овцы, хотя результаты одинаковые?
(п) - Дык черные овцы-то мои!
(м) - А белые?
(п) - Белые? Тоже мои.
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
1999-09-04

Пять мужиков попадают на необитаемый остров
Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца
чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу
и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее
такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально
будет.
Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его
ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы..
Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую....
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал quark
1999-09-01

Сообщение ИТАР-ТАСС
Сообщение ИТАР-ТАСС:
- В связи с политическим и экономическим положением в России
запланированная на первую половину сентября простуда Бориса
Николаевича Ельцина переносится на более поздний период.
Грипп, Деньги, Думу
Прислал Jonsun
1999-08-30

Умер у одной женщины муж
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит
на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто,
нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю
это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите,
я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит,
что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте
как-нибудь, а к весне он вас заберет.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Авва
1999-08-30

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает
батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию
опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу
вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал,
не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...
А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий,
и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические,
музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Думу, Животных, Мужчин, Науку
Прислал necto
1999-08-30

Утро
Утро. Ежик с похмелья стоя у норы тихо говорит:
Вы-ы-вы-хухоличка!
Выбегает выхухоль и радосно:
Что тебе ежик?
Ежик:
Дай рубль опохмелится.Завтра верну.
Выхухоль отдает рубль.
Вечером. Пьяный ежик громко орет:
Х@@ня! Х@@ня! Х@@ня!!!
Выхухоль грустно думая:
Утром Выхухоль.... а вечером х@@ня!!!
Алкоголь, Деньги, Думу
Прислал Piuytr
1999-08-29

Жена депутата, прибирая в квартире
Жена депутата, прибирая в квартире, натыкается на документ:
"Выпито: водки - 20 бутылок. Съедено: икры черной - 2 килограмма,
икры красной…"
- Милый, что это? - обращается она за разъяснениями к мужу.
- Как что?! - Отчет перед избирателями!
(С) www.paco.net/~reshta
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену
Прислал Carpenter
1999-08-29

Загадка
Загадка: эта организованная преступная группировка глубоко
интегрирована
в силовые структуры, широко использует в своей деятельности
милицейскую
форму, транспорт и связь, придает своим преступным деяниям видимость
законности. Основным источником доходов этой мафии является рэкет
автолюбителей и других владельцев транспортных средств. Пользуется
покровительством правительства Москвы и лично Ю.М.Лужкова.
Ответ: экологическая милиция
Думу, Полицию
Прислал кевлар
1999-08-29

Презентация чего-то там. Народ
Презентация чего-то там. Народ, как водится, дегустирует-пригубляет-
набирается... И один из присутствующих, не рассчитав своих сил,
сильно перебирает спиртного и оскорбляет коллегу. На следующий день
коллега диктует своей секретарше письмо к обидчику:
- Г тире ну N...
Секретарша послушно записывает: "г-ну N". Потом поднимает голову
и удивленно спрашивает шефа:
- Как же Вы называете его господином, если он Вас обругал?!
Шеф объясняет:
- Милая моя, все зависит от того, что подразумевается под тем или иным
словом. Ты думаешь, что вместо тире следует читать "осподи", а я имею
в виду: "ов"!
Девушек, Думу
Прислал eli
1999-08-29

Два приятеля
Два приятеля.
-Представляешь!? Уже неделю не могу уснуть. Все лежу
и мучаюсь мыслями о работе, деньгах, бизнесе. Итак до утра.
-А ты на ночь шандарахни пузырь водяры....
-И что усну!?
-Мало того, что уснешь, как убитый, так еще и утром
будешь думать совсем о другом...!!!
Деньги, Думу
Прислал нюта
1999-08-29

11 признаков того, что вы мужчина
11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
Геев, Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
1999-08-29

Юная итальянская чета сразу после свадьбы поднялась
Юная итальянская чета сразу после свадьбы поднялась в свою номер
в отеле и молодой супруг принялся целовать обнаженное тело своей
любимой. Он опускался все ниже по ее телу, пока не достиг ее лона.
Всю ночь он пил сок ее лона, пока не уснул.
Они проснулись около полудня и спустились в ресторан, где молодожен
заказал себе спагетти. Жена себе тоже что-то заказала.
Официант приносит спагетти, молодой муж начинает есть и тут же
принимается кричать, ругаться, звать официанта:
- Что такое, волос в спагетти, сейчас же ухожу прочь,
да я вас всех засужу!!!
Молодая жена обращается к нему шепотом:
- Любимый, ведь ты всю ночь целовал меня "там" и весь был
в моих волосах...
На что тот отвечает:
- Неужели ты думаешь, я бы оставался там хоть одну минуту,
если бы обнаружил там хоть одну спагеттину!?
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Mrak
1999-08-26

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно
рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. -
Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми,
она думала, что я на работе, и в довершение всего
мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы
отвести к другой девушке!!!
Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Sled
1999-08-25

Воскресный день
Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку
русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и
раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания
и выражает свое недовольство.
В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же
не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно,
наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем"
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Untitled
1999-08-22

Попугаю дали Виагру
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил
попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа
хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин
в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня
заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
Думу, Животных
Прислал сiber
1999-08-22

Мужик выпивал в баре и вышел отлить
Мужик выпивал в баре и вышел отлить. Стоит, справляется, в это время
заходит здоровенный нигер, вытаскивает из штанов полуметровый шланг.
Подходит к писсуару и с размаху рубит его надвое. Членом. Подходит
к кабинке, таким же способом ломает дверь, подходит к унитазу,
разбивает и его. После всего этого подходит к мужику и говорит
(грозно так):
- Ща я тебя, щщука, оттрахаю в задницу!!!!
Мужик (облегченно):
- Ффу, а я думал ударишь...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал niva 228
1999-08-21

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший
себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые
посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал -
потому, что он был очень воспитанный...
Винни-Пуха, Думу
Прислал Naja
1999-08-20

Учитель ругает Вовочку
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
Думу, Спорт, Школу
Прислал ириска
1999-08-19

В связи с повышением цен на бензин Правительство
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило
о подорожании проезда в метрополитене.
Думу, Метро
Прислал Сборная СССР
1999-08-19

Основной закон диалектики - все по спирали.
Основной закон диалектики - все по спирали.
Ну совсем все поспирали...
Думу
Прислал Marffa
1999-08-19

Министр обороны Сергеев задержался на работе
Министр обороны Сергеев задержался на работе
Тут вспоминает, что у его жены сегодня День Рождения.
Выбегает на улицу, к цветочному магазину
Вдруг за спиной:
- Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации!
- Ты кто?
- Благодаря вашим реформам бывший военный, вот цветочным магазином
обзавелся ...
И дарит ему корзину цветов.
Министр взял цветы, ну, думает, надо чего-нибудь поесть купить.
Заходит в супермаркет.
Вдруг:
- Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации!
- А ты кто?
- Благодаря вашим реформам бывший военный, вот магазинчик открыл.
Вы за продуктами? Выбирайте какие хотите, для вас бесплатно...
Выходит Сергеев из магазина с корзиной цветов и продуктами.
Ну, думает, как все складывается, надо бы Богу свечку поставить.
Заходит в церковь. Тут за спиной:
- Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации!
- Ты что тоже бывший военный?
- Благодаря вашим реформам действующий.
Подайте Христа ради...
Армию, Бесплатное, Деньги, Думу
Прислал Терентий
1999-08-19

Военком обращается к допризывнику
Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование?"
Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет.
И заочно МГУ".
"Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!"
Армию, Девушек, Думу, Студентов
Прислал macho
1999-08-19

Что такое "европарламент"?
- Что такое "европарламент"?
- Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США,
всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России:
половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими
людьми!
Демократию, Деньги, Думу
Прислал Linda6
1999-08-15

В Кремле началась политическая путина
В Кремле началась политическая путина.
Думу, Путина
Прислал Armanda
1999-08-15

Закончился всеармянский конкурс красоты
Закончился всеармянский конкурс красоты. Победительница удостоена
почетного титула "Арамисс-99"
Думу
Прислал T34
1999-08-14
Категории про