Думу

Категории про

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник
и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу,
приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки,
сестры.
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато
по страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь,
к святому источнику.
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
1999-12-15

Две задушевные подруги
Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
- У моего парня, у него только одна навязчивая мысль - как бы
меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.
- Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе
не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.
Девушек, Думу
Прислал Опаньки
1999-12-14

Одна соседка говорит другой
Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало,
во все дырки. Ужас.
- Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
Думу, Мужа И Жену, Свадьбу, Соседей
Прислал ookkttdd
1999-12-14

Молодожены решили обручиться в церкви
Молодожены решили обручиться в церкви.
Приходят заранее, обговорить все с батюшкой. Тот их и спрашивает:
- Вы какую службу хотите, традиционную или современную?
Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную
все знают.
- Современную!
Ну, хорошо. Решили.
В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь,
а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает.
Подходит к алтарю.
Служба. Потом - ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква
у жениха со штанами, и ему на ухо:
- Штаны спусти!
Жених:
- Батюшка, а может, традиционную отслужим?
Думу, Свадьбу
Прислал Sashok
1999-12-13

Идет мужик по минному полю
Идет мужик по минному полю. Вдруг наступил на мину и ему оторвало ногу.
Лежит, обливается кровью и думает: "Вот, блин, сволочи!
Сами под ноги бросаются..."
(с)
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
1999-12-12

Студенту надо сдавать экзамен
Студенту надо сдавать экзамен, а он вообще ничего не знает. Думает, б**
как же мне быть-то. По пути в университет встречает мужика. Тот ему го-
ворит:
- Ты на экзамен идешь?
- Да
- О, тебе повезло, у меня есть такая книжка, где есть ответы на все во-
просы, какие только бывают на экзаменах.
- О мне как раза такая и нужна
Студент, сияя от счастья, покупает у него книжку. Радостный приходит на
экзамен тащит билет и думает про себя: "О как раз щас все отвечу!"
Открывает книжку, а там просто пустые листы.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал ДМВ-85
1999-12-12

Запустили американцы на Марс станцию межпланетную
Запустили американцы на Марс станцию межпланетную,
улетела она, подлетела к Марсу и сигнал пропал.
Сидят янки в НАСА и думают, почему связь прервалась.
А в ФСБ тоже сидят полковники и думают.
И один говорит: "Передайте нашему посольству,
чтобы в следующий раз побольше гексагену положили."
Авиацию, Армию, Думу, Космос
Прислал Bazilio
1999-12-12

Господа, а почему по всей Европе парламенты
- Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России - Дума?
- Это что бы разъяснить народу род занятий, который непосредственно
из деятельности этого государственного органа не улавливается.

(С) Робинзон ОдЕсский
Деньги, Думу, Одессу
Прислал Помидор
1999-12-12

Депутата N., неподкупного, морально устойчивого и думающего
Депутата N., неподкупного, морально устойчивого и думающего только
о благе
народа, судмедэкспертиза признала невменяемым, но ввиду его депутатской
неприкосновенности ничего поделать не смогла.

Вестник электората.
Думу
Прислал Арес
1999-12-12

Что за фамильярность - "ЗАПРЕТИТЬ ТОЛИНГ"
Что за фамильярность - "ЗАПРЕТИТЬ ТОЛИНГ". Нужно писать "
АНАТОЛЬБОРИСИНГ", ну или хотя бы "ЧУБАЙСИНГ".
Думу
Прислал бублик
1999-12-12

Жители Башкирии в память о первой леди СССР
Жители Башкирии в память о первой леди СССР решили переименовать
город, в котором она закончила школу, в Раиса-Максимовск.
Думу, Животных, Школу
Прислал Piuytr
1999-12-12

Оторвалась как-то у мужика голова
Оторвалась как-то у мужика голова.
Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
"Сюда-Сюда!!!!".
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва.
Голова лежит и думает:
"И чего я кричала? Уши-то на мне!"
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
1999-12-06

Молодой человек собирается к девушке на свидание
Молодой человек собирается к девушке на свидание и получает
от друга последние наставления:
- Захвати с собой презерватив. Для безопасного секса.
- Слушай, а этого достаточно? Я слышал, что сифилис передается
через поцелуи.
- А чесотка и грипп через рукопожатие. Слушай, у меня брат доктор.
Давай я тебе дам резиновые перчатки, халат и марлевую маску. Думаю,
этого будет достаточно, что бы ни чем не заразиться.

Так и решили. Опять встретились на следующий день после свидания.
- Ну, как?
- Ничего у нас не получилось.
- Но почему? Ты забыл перчатки?
- Нет, я их одел.
- А может, маску?
- И ее одел, и халат одел. Но пока я все это одевал, основное
средство защиты одевать стало не на что!

(С) Робинзон ОдЕсский
Врачей, Грипп, Девушек, Думу, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Ф.Б.К
1999-12-05

В связи с последними событиями в Сиэтлу
В связи с последними событиями в Сиэтлу, США, штат Вашингтон,
МИД РФ выступил с заявлением, где в частности говорится:
"... признавая законное право властей Штата и правительства США
обеспечивать порядок и борьбу с беспорядками, вместе с тем считает
неадекватным действия полиции и национальной гвардии по оношению
к демонстрантам. МИД РФ призывает власти Штата и Правительство США
немедленно прикратить избиение демонстрантов, вывести подразделения
полиции и национальной гвардии из города и без предварительных условий
вступить в переговоры с лидерами демонстрантов. МИД РФ предлагает
выступить посредником между демонстрантами и властями Штата Вашингтон
и США."
Демократию, Думу, Полицию
Прислал dimmy
1999-12-05

Навстречу принятому Думой закону о "О защите
Навстречу принятому Думой закону о "О защите животных от жестокого
обращения":

"Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок!
Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм..."
Девушек, Думу, Животных
Прислал Машинист
1999-12-05

Едет грузин на машине
Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина трахают другого
грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!"
Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает,
помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
- Адын суда.
Авто, Думу
Прислал Daniil
1999-12-05

Анатолий Чубайс - тайная любовь
Анатолий Чубайс - тайная любовь России.
Думу, Любовь
Прислал mmm
1999-12-04

Встречаются двое знакомых, один из них заикается
Встречаются двое знакомых, один из них заикается.
- К-к-к-к-когда н-н-н-н-наконннец Рос-с-с-с-сийское
п-п-п-п-п-правительство
з-з-з-з-амочит п-п-п-п-п-проклятых ч-ч-ч-ч-еченских
т-т-т-т-т-т-ерррористов к ч-ч-ч-ертовой м-м-м-м-матери!
- Легко тебе говорить!
Думу
Прислал mrpop
1999-12-04

Проститутка вышла на пенсию и думает - дай
Проститутка вышла на пенсию и думает - дай книжку что-ли почитаю,
открывает первую попавшуюся книгу и читает: "минет четыре года..."
Думу, Пенсионеров
Прислал Sibsin
1999-12-04

Еще в хрущевские времена
Еще в хрущевские времена, когда решили убрать с мавзолея тело
Сталина, встал вопрос - ЧТО С НИМ ПОТОМ ДЕЛАТЬ?
Думали-гадали и в конце концов решили похоронить его под
страшным секретом в пустыне Негев, что в Израиле. Привезли тело
Иосифа Виссарионовича в Тель-Авив, где советскую делегацию
встретил тогдашний израильский правитель Бен Гурион.
Обменявшись короткими речами, Гурион шепнул руководителю
совделегации: - Надеюсь, вы приняли во внимание, что в нашей
стране самый высокий в мире уровань воскрешения...
Тело немедленно увезли обратно.
Думу, Сталина
Прислал Мудрила
1999-12-04

Генпрокурор Скуратов представил в Конституционный суд очередное
Генпрокурор Скуратов представил в Конституционный суд очередное
доказательство своей невиновности - видеокассету, на которой он
снят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма
Христа Спасителя.
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
1999-12-04

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень
скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день
у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую
путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,
закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди
вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна
помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач,
коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит
врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Объявления, Сигареты
Прислал Мерцалов
1999-12-04

Правительством наконец утверждена программа ликвидации
Правительством наконец утверждена программа ликвидации
орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции,
станция будет разворована самими космонавтами.
Думу, Космос
Прислал Жздмитрий
1999-12-03

Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно
Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно
Почему лучше быть женщиной:
---------------------------

- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью
и импотентом.

- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто
не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.

- За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.

- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.

- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член -
вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.

- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.

- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый
из них будет думать, что он единственный.

- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.

- Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос
и помады на вашей одежде.

- У вас никогда не было, нет и не будет тещи.

- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.

- У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.

- Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.

- Никто никогда не говорил, что вы слабак.

- Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.
Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Тёщу, Windows
Прислал aleksandr
1999-12-02

В управление крупного банка поступил сигнал
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
Алкоголь, Деньги, Думу, Соседей
Прислал izverg
1999-12-02

18 декабря 1999 года
18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков.
Знамо дело бухают. Еле уже слова выговаривают.
(Пьяные интонации подобрать по вкусу).
- Завтра эти, как их... выборы, Петрович! - грит первый, разливая
остатки n-ной бутылки неверными руками.
- Я не пойду, - грит второй мужик. - Ну, их на@#$! Я ни одной партии
не знаю и знать не хочу! Все, #$$, врут!
- А я пойду, - грит первый, заплетаясь. - Я за это, как его... ЯБЛоко
голосовать буду.
- Название-то у партии какое-то, @#$, странное - Яблоки, - грит второй
удивленно. - Они че, @#$, аграрии что ль какие?
- Да не-е, - обрадованно грит первый, зная что сможет сейчас блестнуть
своими глубокими познаниями в политике. - Это они по первым трем буквам
фамилии своего главного так назвались.
- А как главного-то звать? - заинтересовался второй. - Яблоков, что ль,
@#$?
- Да нет же! - говорит первый на полном серьезе. - ЯБЛинский!
Алкоголь, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
1999-12-01

Заседание Думы
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...
Думу
Прислал вабков
1999-11-29

Все беды в России от того
Все беды в России от того, что не работает частный случай одного
из физических законов: - в мире все говно тонет, а в России всплывает ...
Думу
Прислал Ирен
1999-11-28

Правила общения со Службой Технической Поддержки
Правила общения со Службой Технической Поддержки.

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из
сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить
2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,
убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,
мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических
тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его
удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои
проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы
служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему
компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим
или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или
телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее
распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,
что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему,
выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что
вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на
элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный
прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу
компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам
и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания
проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,
почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне
просто нравится звук моего голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,
когда это закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20
раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это
задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них
обязательно должен его напечатать!

15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените
сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим
работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед
ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на
компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая
программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами
находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и
больших липких пятен от Кока-Колы.

22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно
быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет
область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника.
Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард
рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой
степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить
нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о
проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите
его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности
на почтовом сервере.

27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.
Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе,
задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в
неделю, даже в гастрономе в выходной день.

29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные
поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его
пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для
бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его
исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в
первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день
бесцельно бродим по Интернету!
Бесплатное, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мобильный, Мужчин, Науку, Почту, Программистов, Сигареты, Соседей
Прислал УЗ
1999-11-28

Шел по лесу охотник
Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстечу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал mmm
1999-11-28
Категории про