Думу

Категории про

Российское правительство -- как забитая дерьмом
Российское правительство -- как забитая дерьмом канализация.
Только вместо того чтобы найти толкового сантехника каждый раз
ответственной за очистку назначают новую какашку.
Думу, ЖКХ, Сантехников
Прислал Ф.Б.К
1999-09-26

В классе учительница Марья Ивановна спрашивает
В классе учительница Марья Ивановна спрашивает детей:
- Скажите мне дети, что самое сладкое на свете?
Машенька говорит:
- Самое сладкое - это сахар!
Учительница:
- Молодец Машенька!Кто еще знает?
Петенька:
- Самое сладкое это мед!
Учительница:
- Молодец Петенька!Кто еще знает?
Ирочка:
- Самое сладкое это сон!
Учительница:
- Молодец Ирочка!Филосовское рассуждение!
Вовочка говорит:
- Самое сладкое это ебля!
Учительница:
- Вовочка выйди из класса!
После уроков учительница Марья Ивановна выходит из школы и видит
сидит Вовочка и очем-то думает. Она его спрашивает:
- Вовочка о чем ты думаешь?
Вовочка:
- Да я думаю или Марья Ивановна Вас никто не ебал, или Вы в ебле
ничего не понимаете!
Вовочку, Врачей, Детей, Думу, Школу
Прислал Дух времени
1999-09-26

Мужик уходит от любовницы
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой,
а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит
в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет
на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. "Наша зверюга
совсем озверела", - говорит он жене. - "Смотри, как он меня за шею
укусил". "И не говори", - отвечает жена, рассегивая блузку. - "Он
мне все грудь тоже искусал".
Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
1999-09-26

Одному мужику на СТО продали аккумулятор
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох
(аккумулятор).
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орет:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который
я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так
долго продержится...!!!
Авто, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
1999-09-24

Одна еврейка средних лет - другой
Одна еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря
из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика,
он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается,
ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тетя Циля,
можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит,
как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что
сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
Детей, Думу, Одессу
Прислал Legioner45
1999-09-24

Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной
Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание
не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!!
- Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей,
ну пока ее объехали..........
Автобус, Армию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Такси
Прислал mmm
1999-09-23

Подходит время выборов нового политического лидера
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:

Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.

Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.
Алкоголь, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Наркотики, Сигареты
Прислал ak
1999-09-22

Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч
Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч Спартак-ЦСКА по телеку.
Рядом сидит мужик в майке "Спартак-Чемпион" с овчаркой. Тоже
смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда Спартак забивает гол,
начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор
сказал "матч закончился победой Спартака", собака залаяла
и сделала сальто назад.
Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него
за собака такая.
- Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:
- Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
- Ну не знаю, ей всего семь лет....!!!
Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Mrak
1999-09-22

Проводится расследование о пожаре в Одесском
Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю
Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку,
прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено.
И что вы думаете я вижу? Оперный горит!
Думу, Животных, Одессу, Пожарных
Прислал Obolon
1999-09-22

Зима
Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью
на тулупе "ФИДО" и напряженно думает. Неожиданно снег взлетает комьями
и из-под льда высовывается страусиная голова:
-- Хаба-хаба!
Мужик медленно поворачивает голову и чуть удивленно переспрашивает:
-- Ну уж тебе так сразу и хаба?
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Папасик
1999-09-19

Почему у всех депутатов одинаковые лозунги?
- Почему у всех депутатов одинаковые лозунги?
- а какие?
- Ну, ... бабам - цветы, детя'м - мороженое...
Девушек, Думу
Прислал Денис и Оля
1999-09-19

Какая у вас красивая собака
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете,
что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,
что бы это могло быть.
Думу, Животных
Прислал ахххххххх
1999-09-17

Решилась одна бабенка сходить в кино
Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила:
все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела
купить мороженое.
- Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете.
- Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило
двадцать копеек!
- Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук...!!!
Девушек, Деньги, Думу, Кино
Прислал ириска
1999-09-16

Девушка - парню
Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал kanito
1999-09-15

Думай головой
Думай головой.
Голосуй сердцем.
Делай ноги.

(c)Valery
Думу
Прислал kokos
1999-09-15

На одной фирме решили провести семинар по выживанию
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных
ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты -то зачем!
- Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь
за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку
положить на красную десятку !!!"
Девушек, Думу
Прислал Ять
1999-09-13

Письмо мужа с южного курорта домой к жене
Письмо мужа с южного курорта домой к жене:
"Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились
деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше... По вечерам
и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило..."
Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал Ф.Б.К
1999-09-11

Вы идете правильной дорогой
Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Программистов, Windows
Прислал zloy
1999-09-11

Какая разница между российским политиком и российским
Какая разница между российским политиком и российским бандитом?

В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная,
а у бандита своя.
Авто, Думу
Прислал Fireball
1999-09-08

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Авиацию, Врачей, Девушек, Думу, Охоту
Прислал МаксимК
1999-09-08

Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе
Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе.
У ворот рая Святой Петр в замешательстве стал объяснять,
что вышла ошибка.
- Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю,
как будто ничего и не было.
- Идет, - сказал американец.
В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия
без единой царапины.
- А где остальные? - спросил врач.
- Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены,
а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.
Врачей, Деньги, Думу
Прислал Вольдемар
1999-09-06

Из президентского послания
Из президентского послания.
Ельцин: - За последние 4 года Росияне стали значительно
быстрее думать, говорить и двигаться.....
Думу, Призидентов
Прислал микс
1999-09-05

Давайте-ка проведем лингвистический анализ
Давайте-ка проведем лингвистический анализ
слова "ПОЛИТИКИ".
Итак.
ПОЛИ: от латинского "poli" - много
ТИК: от англ "tic" - клоп
Таким образом ПОЛИТИКИ значит "свора кровососов" !!!
Думу
Прислал Leon
1999-09-05

Московское правительство решило построить в Митино
Московское правительство решило построить в Митино метро,
потом посчитали, что открытое метро будет дешевле,
потом посчитали, что скоростные дороги были бы еще дешевле,
потом посчитали, что ничего не строить еще дешевле!

А Вам что, наша власть не нравится ???
Думу, Метро
Прислал Балерина
1999-09-05

Идет (м)ужик и видит (п)астуха
Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,
мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
(м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы
дают шерсти за год?
(п) - Какие: черные или белые?
(м) - Черные.
(п) - 2 килограмма.
(м) - А белые?
(п) - Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу:
(м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
(п) - Какие: черные или белые?
(м) - Белые.
(п) - Килограмм.
(м) - А черные?
(п) - Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
(м) - Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие
овцы, хотя результаты одинаковые?
(п) - Дык черные овцы-то мои!
(м) - А белые?
(п) - Белые? Тоже мои.
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
1999-09-04

Пять мужиков попадают на необитаемый остров
Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца
чуть с ума не сходят: трахаться охота. В общем, поймали гориллу
и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же ее
такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально
будет.
Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его
ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы..
Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую....
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал quark
1999-09-01

Сообщение ИТАР-ТАСС
Сообщение ИТАР-ТАСС:
- В связи с политическим и экономическим положением в России
запланированная на первую половину сентября простуда Бориса
Николаевича Ельцина переносится на более поздний период.
Грипп, Деньги, Думу
Прислал Jonsun
1999-08-30

Умер у одной женщины муж
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит
на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто,
нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю
это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите,
я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит,
что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте
как-нибудь, а к весне он вас заберет.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Авва
1999-08-30

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает
батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию
опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу
вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал,
не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...
А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий,
и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические,
музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Думу, Животных, Мужчин, Науку
Прислал necto
1999-08-30

Утро
Утро. Ежик с похмелья стоя у норы тихо говорит:
Вы-ы-вы-хухоличка!
Выбегает выхухоль и радосно:
Что тебе ежик?
Ежик:
Дай рубль опохмелится.Завтра верну.
Выхухоль отдает рубль.
Вечером. Пьяный ежик громко орет:
Х@@ня! Х@@ня! Х@@ня!!!
Выхухоль грустно думая:
Утром Выхухоль.... а вечером х@@ня!!!
Алкоголь, Деньги, Думу
Прислал Piuytr
1999-08-29
Категории про