Думу

Категории про

Поздней ночью Жириновский возвращается с банкета
Поздней ночью Жириновский возвращается с банкета. Идет в ванную,
открывает кран. Вода еле течет. Присасывается к крану. Вода
закончилась. Слышит звонок телефона.
- Алло!
- С приездом, Вольфович!
- С-с-спасибо, Борис Hиколаевич. А как Вы узнали!?
- Да-э мы-ы тут в Думе-э вчера-а... посидели. Мне-э попить захотелось...
В ванной кран открыл... . Смотрю, ты приехал...
Деньги, Думу, Мобильный
Прислал Joker
1999-06-18

Приходит мужчина к врачу и говорит
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Коля, заходи.
Врачей, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
1999-06-18

Сынок нового русского подходит к родителям и грит
Сынок нового русского подходит к родителям и грит:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты еще маленький!
- Ни хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься,
пока не закончишь школу!!!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал In vino veritas
1999-06-14

Хавьер Солана в качестве новвого координатора
Хавьер Солана в качестве новвого координатора
внешней политики и всеобщей безопасности Европейского союза
принял свое первое решение на новом посту.
Оно касается эмблемы Евросоюза.
В частности планируется увеличить количество звезд
на голубом фоне и несколько сместить их в лево и вверх.
Освободившееся место будет заполнено горизонтальными
красно-белыми полосками.
Деньги, Думу, Животных
Прислал alla
1999-06-13

Дневник юзера Васи
Дневник юзера Васи

18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и
занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.

19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне
нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что,
думают, я ничего не понимаю, что ли?

22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к
монитору, ни к принтеру.

23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это
для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.

25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой
умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые
продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему,
мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают.
интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда
нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу
соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема
очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал,
что можно отключить звук.

26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же.
Я в растерянности.

27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться
терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во
всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он
привирает.

28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но
ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.

29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.

30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это
получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у
них другая клавиатура.

31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ
ПОЖАЛОВАТЬСЯ,
ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ,
ЧТО HАДО HАЖАТЬ
CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ,
ЧТО У
МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА
КЛАВИША SHIFT
БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ,
ЧТО Я HЕ ХОЧУ
СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ.
ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я
СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ
ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ,
ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.

1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я
МОГУ ПОЛУЧИТЬ
ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО
КОМПЬЮТЕРЫ И
ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.

2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ
ЗАПОСТИТЬ ТУДА
АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ
УВЕРЕH, ЧТО
ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56
РАЗ.

to be continued ... (tomorrow)
Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал alla
1999-06-13

Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании
Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если:
1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане.
2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3%.
3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы - это
то, что вы теряете ваши лучшие приколы.
4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет.
5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные
бюджеты стран третьего мира.
6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы.
7. Вам весело, если принимают нового сотрудника.
8. Коммуникации - это такая штука, с которой ваша компания имеет
большие проблемы.
9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель.
10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч - ваш основной дневной
рацион.
11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или
находитесь в госпитале.
12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством.
13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили.
14. Вы работаете, 200 часов только за премию в 100$ и за слова
" О, спасибо большое!"
15. Вам снятся сны на английском языке.
16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса.
17. Любимые строки Вашего босса - "когда у вас выдастся несколько
минут ", " в ваше свободное время ", "когда вы свободны ", и " я не имею
возможности для вас…".
18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной
фирме.
19. Изменения - это норма.
20. Вы прочитали этот список и поняли его.
Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал БезИмени
1999-06-13

Основные Отличия Настоящего Программиста
Основные Отличия Настоящего Программиста.

Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.

Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с программой -
пользователь должен полагаться только на себя и сам взять от программы
то, что сможет.

Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих программах.
Он считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно
быть ничуть не легче.

Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе, т.к.
она нужна лишь тем, кто не способен понять программу по листингу.

Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо их пишут
только слабаки, не способные заниматься системным программированием.

Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он добирается
до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва.

Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы
увидите Настоящего Программиста за компьютером после 9 часов утра - значит,
он не спал всю ночь.

Настоящий Программист считает, что структурное программирование - это
коммунистический заговор.

Настоящий Программист никогда не следует графикам работы, считая, что
они нужны только его менеджеру. А Hастоящему Программисту нравится
держать своего менеджера в волнении.

Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.

Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на IBM/370
и MVS на ZX81s.

Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы, он просто не
обращает внимания на их сообщения или отключает вовсе.

Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.

Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных текстов после
случайного стирания - все равно когда-нибудь придется переписывать заново.

Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ, ибо так
поступают только не уверенные в себе люди.

Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются в
режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.
Гарри Поттера, Думу, Интернет, Программистов
Прислал Пацан
1999-06-13

...Англичане думают сидя, французы стоя, американцы во время, а
русские после...
Думу
Прислал нюта
1999-06-13

"Час(<
"Час(<--- ого) занятия сексом сжигает 800 калл."

Для тех кто есчо до сих пор думает, что секс сжигает каллории
у меня есть 2 слова: Моника Левински
Думу, Животных
Прислал Piuytr
1999-06-13

Муж
Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время
берешь с собой на работу мое фото. Почему?
Жена: -Когда у меня возникает проблема, независимо какой
сложности, я смотрю на твое фото и проблема исчезает.
Муж: - Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние..
Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото то говорю себе: Боже!!
Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!!!!!!!!!!!!!!!!
Думу, Мужа И Жену
Прислал Ять
1999-06-12

Hедавно с девушкой познакомился... У нее
- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю
на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
Девушек, Детей, Думу, Свадьбу
Прислал Балерина
1999-06-12

Проснулась утром французская девочка
Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
Думу, Школу
Прислал EVGENY
1999-06-12

Вокзальную проститутку заметили, отмыли
Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из
"отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника:
- Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка?
Он отвечает:
- Ты - нет, а вот твой клиент...
Думу
Прислал Devokeb
1999-06-12

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Думу, Налоги, Полицию
Прислал R00T
1999-06-11

Встpечаются два дpуга-алкаша
Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых
бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина.
Один дpугому:
- Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали?
- Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно
клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по
закону четверть клада - мне!
Алкоголь, Думу
Прислал wikki
1999-06-07

МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ
МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того,
как замечательно он вбил гвоздь в стену):
А ты что думала, муж у тебя что попало?!
ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!
Думу, Мужа И Жену
Прислал Иван321
1999-06-06

Пошел рыбак червей копать
Пошел рыбак червей копать. Копал, копал - нашел только одного, да и то
до-охого такого - на ключок не нацепишь. А, черт,- думает,- откормлю,
и тогда на рыбалку! Год он червяка поил, кормил, а через год снова
выкопал и на рыбалку пошел.
Думу, Рыбалку
Прислал AК82
1999-06-06

Когда была зачата дочка Билла Гейтса?
- Когда была зачата дочка Билла Гейтса?
- В день, когда было закончено клиническое тестирование Виагры, конечно!
Геев, Девушек, Детей, Думу, Windows
Прислал Dodger
1999-06-06

Администрацией Президента направлен запрос в Конституционный
Администрацией Президента направлен запрос в Конституционный суд РФ
о легитимности занятия поста Президентом после смерти. Аналогичный
запрос направлен также в Священной синод Русской Православной церкви
и Папе Римскому. Президент надеется на поддержку со стороны церквей
в разъяснении вопроса бессмертия его души.
Думу, Мужчин, Призидентов
Прислал Сигизмунд
1999-06-06

Мне кажется, жена хочет со мной развестись
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Помидор
1999-06-06

"Я полностью удовлетворен тем как идет формирование
"Я полностью удовлетворен тем как идет формирование
нового правительства" сказал Ельцын застегивая ширинку
и хлопая Степашина по голой попке.
Думу
Прислал aspid
1999-06-06

Водитель грузовика на пустынном шоссе в Техасе
Водитель грузовика на пустынном шоссе в Техасе подобрал
девицу легонького поведения.
-Привет, тебя как звать?, - спрашивает шофера.
-Сноу (Snow). Джим Сноу! А тебя?
-Джун.(June). Сара Джун! Приятно познакомится!
Ну вот едут они и герла говорит:
-Об чем задумался, чувак?
-Да вот думаю, как интересно получится - 18 сантиметров снега в июне.
Авто, Думу, Одессу
Прислал Руслан
1999-06-06

В поезде едут две подружки-хохлужки
В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем.
Hу решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичек
у еврея больно классный - думают как бы его себе оставить... Приходят
к еврею и говорят:
- Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали!
Еврей:
- Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!
Девушек, Детей, Думу, Поезда, Соседей
Прислал Игогоо
1999-06-06

Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?
Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?

Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу
в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь
кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.

1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места
замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор
передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы
сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам
навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности,
и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите
движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это
случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте
движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части
резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким
образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную
траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку
и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли
каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,
что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете
в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите
в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно
напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас
"Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.
Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше
Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается
остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь
заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от
этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле.
Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах
действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо
не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.
Авто, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
1999-06-06

Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство
Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей
невиновности - видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с
двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
1999-06-05

Французский юмор
Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...
Девушек, Думу, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал боб
1999-06-04

Объявление.
Для проведения предвыборной кампании
кандидату в депутаты от КПРФ требуются
БЕШЕНЫЕ БАБКИ
(150-200 чел.)
Думу, Объявления
Прислал Sled
1999-06-01

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели
Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский
канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж
посмотрел на жену и грит:
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена.
Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через
несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то
увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы
опустить его туда...
Думу, Мужа И Жену
Прислал dimmy
1999-05-31

Гиви купил белый "Stainway"
Гиви купил белый "Stainway". Привез к себе в аул и дал концерт.
Пришли все сельчане.
Гиви вышел в белом фраке, сел за белый "Stainway", открыл ноты
и стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки.
Играл он долго... Час, два, три. Наконец он закончил.
В комнате тишина. Через пять минут встает старец и говорит:
" Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору,
показывали как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами..."
Гиви медленно встает и отвечет: "Рихтер, он еврей, он ищет
(показывает как играет пианист). А я (показывает указательный
палец, которым он играл) ЗНАЮ."
Врачей, Деньги, Думу, Животных
Прислал ak
1999-05-31

Двое разговаривают
Двое разговаривают:
- Hу что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Думу
Прислал ахххххххх
1999-05-31
Категории про