Думу

Категории про

Жена депутата, прибирая в квартире
Жена депутата, прибирая в квартире, натыкается на документ:
"Выпито: водки - 20 бутылок. Съедено: икры черной - 2 килограмма,
икры красной…"
- Милый, что это? - обращается она за разъяснениями к мужу.
- Как что?! - Отчет перед избирателями!
(С) www.paco.net/~reshta
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену
Прислал Carpenter
1999-08-29

Загадка
Загадка: эта организованная преступная группировка глубоко
интегрирована
в силовые структуры, широко использует в своей деятельности
милицейскую
форму, транспорт и связь, придает своим преступным деяниям видимость
законности. Основным источником доходов этой мафии является рэкет
автолюбителей и других владельцев транспортных средств. Пользуется
покровительством правительства Москвы и лично Ю.М.Лужкова.
Ответ: экологическая милиция
Думу, Полицию
Прислал кевлар
1999-08-29

Презентация чего-то там. Народ
Презентация чего-то там. Народ, как водится, дегустирует-пригубляет-
набирается... И один из присутствующих, не рассчитав своих сил,
сильно перебирает спиртного и оскорбляет коллегу. На следующий день
коллега диктует своей секретарше письмо к обидчику:
- Г тире ну N...
Секретарша послушно записывает: "г-ну N". Потом поднимает голову
и удивленно спрашивает шефа:
- Как же Вы называете его господином, если он Вас обругал?!
Шеф объясняет:
- Милая моя, все зависит от того, что подразумевается под тем или иным
словом. Ты думаешь, что вместо тире следует читать "осподи", а я имею
в виду: "ов"!
Девушек, Думу
Прислал eli
1999-08-29

Два приятеля
Два приятеля.
-Представляешь!? Уже неделю не могу уснуть. Все лежу
и мучаюсь мыслями о работе, деньгах, бизнесе. Итак до утра.
-А ты на ночь шандарахни пузырь водяры....
-И что усну!?
-Мало того, что уснешь, как убитый, так еще и утром
будешь думать совсем о другом...!!!
Деньги, Думу
Прислал нюта
1999-08-29

11 признаков того, что вы мужчина
11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
Геев, Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
1999-08-29

Юная итальянская чета сразу после свадьбы поднялась
Юная итальянская чета сразу после свадьбы поднялась в свою номер
в отеле и молодой супруг принялся целовать обнаженное тело своей
любимой. Он опускался все ниже по ее телу, пока не достиг ее лона.
Всю ночь он пил сок ее лона, пока не уснул.
Они проснулись около полудня и спустились в ресторан, где молодожен
заказал себе спагетти. Жена себе тоже что-то заказала.
Официант приносит спагетти, молодой муж начинает есть и тут же
принимается кричать, ругаться, звать официанта:
- Что такое, волос в спагетти, сейчас же ухожу прочь,
да я вас всех засужу!!!
Молодая жена обращается к нему шепотом:
- Любимый, ведь ты всю ночь целовал меня "там" и весь был
в моих волосах...
На что тот отвечает:
- Неужели ты думаешь, я бы оставался там хоть одну минуту,
если бы обнаружил там хоть одну спагеттину!?
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Mrak
1999-08-26

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно
рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. -
Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми,
она думала, что я на работе, и в довершение всего
мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы
отвести к другой девушке!!!
Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Sled
1999-08-25

Воскресный день
Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку
русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и
раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания
и выражает свое недовольство.
В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же
не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно,
наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем"
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Untitled
1999-08-22

Попугаю дали Виагру
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил
попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа
хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин
в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня
заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
Думу, Животных
Прислал сiber
1999-08-22

Мужик выпивал в баре и вышел отлить
Мужик выпивал в баре и вышел отлить. Стоит, справляется, в это время
заходит здоровенный нигер, вытаскивает из штанов полуметровый шланг.
Подходит к писсуару и с размаху рубит его надвое. Членом. Подходит
к кабинке, таким же способом ломает дверь, подходит к унитазу,
разбивает и его. После всего этого подходит к мужику и говорит
(грозно так):
- Ща я тебя, щщука, оттрахаю в задницу!!!!
Мужик (облегченно):
- Ффу, а я думал ударишь...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал niva 228
1999-08-21

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший
себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые
посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал -
потому, что он был очень воспитанный...
Винни-Пуха, Думу
Прислал Naja
1999-08-20

Учитель ругает Вовочку
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
Думу, Спорт, Школу
Прислал ириска
1999-08-19

В связи с повышением цен на бензин Правительство
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило
о подорожании проезда в метрополитене.
Думу, Метро
Прислал Сборная СССР
1999-08-19

Основной закон диалектики - все по спирали.
Основной закон диалектики - все по спирали.
Ну совсем все поспирали...
Думу
Прислал Marffa
1999-08-19

Министр обороны Сергеев задержался на работе
Министр обороны Сергеев задержался на работе
Тут вспоминает, что у его жены сегодня День Рождения.
Выбегает на улицу, к цветочному магазину
Вдруг за спиной:
- Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации!
- Ты кто?
- Благодаря вашим реформам бывший военный, вот цветочным магазином
обзавелся ...
И дарит ему корзину цветов.
Министр взял цветы, ну, думает, надо чего-нибудь поесть купить.
Заходит в супермаркет.
Вдруг:
- Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации!
- А ты кто?
- Благодаря вашим реформам бывший военный, вот магазинчик открыл.
Вы за продуктами? Выбирайте какие хотите, для вас бесплатно...
Выходит Сергеев из магазина с корзиной цветов и продуктами.
Ну, думает, как все складывается, надо бы Богу свечку поставить.
Заходит в церковь. Тут за спиной:
- Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации!
- Ты что тоже бывший военный?
- Благодаря вашим реформам действующий.
Подайте Христа ради...
Армию, Бесплатное, Деньги, Думу
Прислал Терентий
1999-08-19

Военком обращается к допризывнику
Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование?"
Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет.
И заочно МГУ".
"Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!"
Армию, Девушек, Думу, Студентов
Прислал macho
1999-08-19

Что такое "европарламент"?
- Что такое "европарламент"?
- Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США,
всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России:
половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими
людьми!
Демократию, Деньги, Думу
Прислал Linda6
1999-08-15

В Кремле началась политическая путина
В Кремле началась политическая путина.
Думу, Путина
Прислал Armanda
1999-08-15

Закончился всеармянский конкурс красоты
Закончился всеармянский конкурс красоты. Победительница удостоена
почетного титула "Арамисс-99"
Думу
Прислал T34
1999-08-14

Прогноз 2000
Прогноз 2000
В России образуется новый политический блок -
ПАРТИЯ ЭКС-ПРЕМЬЕР МИНИСТРОВ
Думу
Прислал adrian
1999-08-14

Мужик заходит в кафе
Мужик заходит в кафе, садится за столик.
К нему подходит официант и протягивает меню.
Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо. Принесите
мне просто ложку и вилку".
Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое
с вилкой и заявляет:
"Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне -
грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты."
Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет.
На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку
с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает.
Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит
к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пи@ду.
Повариха: "Ты что, ох@ел?"
Официант: "Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду..."
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил...
Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется
над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой,
удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
"А что, Маша разве у вас работает?!"
Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал DNK
1999-08-14

Партия пенсионеров в думе
Партия пенсионеров в думе:

Михална! Михална!!!
-Шо? Шо ты орешь? Пожар,шо ли?Ентот,аппарат слуховой одеть дай!
Михлна,вот шо,слахала я,у тебя котяра сдох.Говорят, от проказы.
Та брехня это все,Пэтровна!Дохтор сказал,воспалилось у него шо-то.
А я неверю ему! Морда еще та капиталистическая...
Ой,Пэтровна,я такое вчера видела!Дочка президентова мужу изменяла
в резиденции загородной!
Михална,а ты че там делала?
Да так,случайно проходила...
Слышится голос одного из депутатов:
Дамы,ну может,хватит?У нас тут парламент между прочим!Давайте делом
заниматься!
-Юноша,занимайтесь своими делами.Я вас на скоко лет старше,вы
посчитайте!!Не вам нас учить,че делать!Молоко еще на губах не обсохло,
а уже в думе!Уж помирать скоро,а тут последней радости старого
человека хотят лишить!

P.S.И ролик у партии пенсионеров дрянной!
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Пожарных, Призидентов
Прислал hueraga
1999-08-08

Хотел Березовский стать депутатом
Хотел Березовский стать депутатом. Купил всех в Биробиджанском
избирательном округе. Переплатил втридорога, ему избиратели обещали
жуткую конкуренцию, а кроме него никто избираться там не захотел.
Только избрали, Центизберком возбудил в Ген Прокуратуре дело
о покупке выборов. Думал, отсидеться за неприкосновенностью, депутаты
проголосовали за лишение 3000 голосов, многих еле оттащили от кнопки.
Короче, непруха БАБУ полная. Идет хмурый, злой и в дупель пьяный
по телецентру, навстречу ему аккуратный молодой человек. Он ему:
«Эй ты, Фиговинов, или Хреновинов, ты почему пространство и материю
похерил?» Тот отвечает: «Ну ты, пьян, когда запомнишь, я Выхухолев
и веду Время».
Березовского, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Дэй
1999-08-08

Штирлец бежал по коридору
Штирлец бежал по коридору.
На встречу ему Мюллер.
Штирлец выстреливает полный магазин.
Мюллер думает:"полное оружие "
Штирлец думает :"режим бога...
Думу, Штирлица
Прислал alla
1999-08-08

Московский кинофестиваль
Московский кинофестиваль
политической реанимации «Кинозавр».

В программе:
«Восставший из ада» — ужасы. В главной роли — Борис Березовский.
«Унесенные ветром» — мелодрама о горькой участи депутатов не принявших
участие в голосовании по импичменту. Режиссер — Александр Невзоров
Песни исполняет Иосиф Кобзон .
«Титаник»— трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДП
терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне
гибели развивается любовь двух героев.
В главных ролях — Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов.
«Обнаженное оружие» — гангстерский триллер с элементами эротики.
В роли генерального прокурора Юрий Скуратов.
«Зомби» — фантастический фильм из серии «Жизнь после смерти».
Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко.
«Зловещие мертвецы» — репортаж со съезда движения «Правое дело».
В ролях — Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хамкаманда, А.Яковлев
и другие. Все трюки — без дублеров!
«Армагеддон» — остросюжетный триллер о формировании правительства.
В главной роли— Сергей Степашин.
«Дорога в ад» — ужасы на железных дорогах. В главной роли — Николай
Аксененко.
«Звездные войны» — фантастический боевик. Две враждующие между собой
группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю.
В главных ролях — Анатолий Чубайс, Борис Березовский.
Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина «Чтобы помнили!»
Армию, Березовского, Войну, Думу, Животных, Кино, Любовь, Свадьбу, Секс
Прислал бублик
1999-08-08

4 закон Ньютона
4 закон Ньютона:

Тело, брошенное с охуительной силой...
улетает к ебаной матери ;-)
Думу, Науку
Прислал Балерина
1999-08-08

Поехал как-то теплоход в круиз
Поехал как-то теплоход в круиз, ну там мюзик-холл, девушки,
оркестр для развлечений, все дела, как обычно. И утонул теплоход.
Вылезают на необитаемый остров шесть девиц и мужичонка с ними.
Стали жить. Договорились сразу, чтобы не было проблем - каждая
девушка имеет права на мужичонку раз в неделю. А в воскресенье
у него выходной, отдыхает, набирается сил.
Ну, в конце концов, мужик взвыл от жизни такой. Думает, ну, может,
еще хоть кто-нибудь мужского полу сюда приплывет?
И вот однажды прибегает одна подруга и кричит:
- Ура! К нам на остров еще один приплыл.
Мужик:
- Уррра! Урррра! А кто такой?
- Евгений Петросян!
- Это смехопанорама? Бля! Пропало воскресенье.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
1999-08-04

Приближается свадьба
Приближается свадьба.
Жених жалуется друзьям, что боится оплошать в первую брачную ночь.
Друзья советуют:
- А ты перед тем как лечь - хряпни водочки, и все твои страхи как рукой
снимет.
Настает день свадьбы. Мужик приходит в спальню и прячет под кроватью
бутылку водки.
Через некоторое время туда же заходит отец невесты. Поправляет одеялко,
вспоминает свою молодость - аж слеза навертывается... Вдруг видит -
под кроватью пузырь стоит.
- Дай,- думает - хряпну, пока моя старуха не видит.
Ну и отпил добрую половину. Бутылку снова поставил под кровать.
...
Наступает ночь. Молодые уходят в опочивальню. А пьяненький папаша возле
двери трется - хочет послушать, все ли у молодых сладится.
Ну, мужит свет погасил, быстро разделся, шмыг под одеяло и первым
делом рукой под кроватью шарит.
Достал бутылку - чувствует, что-то не то - на свет ее посмотрел
и воскликнул:
- Ой, она ж не целая!
А дед услышал и орет из-за двери:
- Целая, целая, сынок! Это у них вся порода такая, широкопиздная!!!
Алкоголь, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал трям
1999-08-02

Значит, встретились три жены
Значит, встретились три жены. Жена американа говорит подругам,
что у нее муж летчик, и что когда они занимаются любовью,
то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает
в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля,
и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати
как на волнах, и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия,
и все так и плавает в голове. Ну, а наша жена думает, что бы ей
сказать про своего мужа-шофера. И ничего не придумав, говорит,
что типа муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра.
А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:
- Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу
не показал как вы, шоферы, професионально еб..тесь.
Муж подумал и говорит:
- Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью.
(а сам уставший после работы как собака). Вставай давай в уголок,
головой наклонись в угол, а ко мне задницей.
Ну жена стала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:
- Посмотри налево
- посмотри направо
- посмотри в заднее зеркало, а теперь плавно сдавай назад
с заворотом в мою сторону.
Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал snoomy
1999-08-02

Почтальон не решается войти во двор
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Думу, Почту
Прислал Ирен
1999-08-02
Категории про