Думу

Категории про

Билл, мне уже порядком надоело защищать
- Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от
нападок твоих шлюх перед всей страной!
- Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь
мир, что я для себя завел этого дурацкого пса?
Девушек, Думу
Прислал Paladain
1999-05-15

Когда муж приходит домой рано
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда поздно: "Что бы сочинить?" :-<
Думу, Мужа И Жену
Прислал бублик
1999-05-12

Двое думовцев решили отобедать вместе и заодно
Двое думовцев решили отобедать вместе и заодно поговорить об
ихних политических разногласиях. После десяти минут за столом,
один из них ударил рукой по столу и с возмущением воскликнул:
- Ты врешь!!!
- Разумеется, я вру, - сказал другой, - но выслушай меня до конца...
Думу
Прислал Beery
1999-05-11

В правительстве Примакова нашли способ поднять
В правительстве Примакова нашли способ поднять курс рубля. Предложили
просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.
Деньги, Думу
Прислал Ирен
1999-05-11

Из Призывов Комитета Правительства РФ по встрече
Из Призывов Комитета Правительства РФ по встрече 2000 года:
1. Встретим третье тысячелетие досрочно!
2. Закончим ХХ век за 99 лет!
Думу
Прислал snoomy
1999-05-09

Короче, на следующий день после начала бомбардировок
Короче, на следующий день после начала бомбардировок Югославии
вбегает студентка в аудиторию и видит, что друганы ее все грустные
такие сидят...обсуждают что-то. Ну она мол:
- Че случилось?!!!!!!!!!!!
- Да вот, братьев сербов обижают - бомбят!
- Ну слава богу, а я думала зачет сегодня...
Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Fireball
1999-05-09

Идет мужик Секс-шопа
Идет мужик Секс-шопа.Зайду!- думает. Заходит ,с интересом
заглядывается на витрины.Где иммитатору,где бабы резиновые,но полный
комплект удовольствий. Глядь на полке стоит коробка "1С-Бухгалтерия".
Спрашивает у продавца :"Слушай ,а причем тут это ?" .Продовец поморшился
и отвечает :" А ты купи натрахаешься так,что и бабы не нужно".
"Да!!!"-говорит мужик. "Доступно и всерьез!"
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
1999-05-09

Петух построил свое куриное стадо м проводит политинформацию
Петух построил свое куриное стадо м проводит политинформацию:
"Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит".
Думу
Прислал УЗ
1999-05-08

Сербская карательная рота врывается в албанское
Сербская карательная рота врывается в албанское село. Все пожгли,
мужчин построили у стенки. Навели автоматы.
- А ну-ка, кто из вас признает себя сербами? Шаг вперед!
Человек 20 выходит вперед. Сербы командуют:
- Отойдите вправо.
Заряжают автоматы.
- В последний раз спрашиваем: признаете себя сербами?
Еще человек 20 выходит. Сербы:
- Отойдите влево.
Дают очередь по оставшимся. Стоят, смотрят, думают.
- А ну, левые, встаньте-ка опять к стенке.
- Да ведь мы же сербы!
- Нет, вы не сербы. Сербы не колеблются! К стенке!
Расстреляли. Смотрят, думают.
- А ну, вы, правые, вернитесь к стенке.
- Да мы же не колебались! Мы же сербы!
- Так война ведь! Среди сербов тоже потери должны быть!
Армию, Войну, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
1999-05-08

На суде слушается дело о разводе
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему
она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет,
значит, он прилично зарабатывает.
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал бублик
1999-05-08

Два еврея идут по улице и видят на церкви
Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:
"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе
не простят, если ты поменяешь веру.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом
не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже
он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял денъги?
Я: Вы, жиды, только и думаете о деньгах! :-[]
Деньги, Думу, Мужчин, Приметы
Прислал Ф.Б.К
1999-05-08

Все, конечно, слышали выражение "программа партии"
Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы,
если бы политические партии действительно писали программы?

Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами,
но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс
текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет
назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены
многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера.
Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы
с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют
единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи
ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи
блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит
заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.
Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована
легальными средствами.

Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты
повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако
заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на
любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях
активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь
- женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных
на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об
ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает
и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При
выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести
хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую
цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.

Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается
работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль,
всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на
предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с
аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не
может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.

Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять
эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию.
Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а
также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,
постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая
впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что
память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем
через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает
машину.
Авто, Девушек, Демократию, Думу, Интернет, Почту, Призидентов, Программистов, Путина, Apple
Прислал aauu
1999-05-08

Звонит мужик в морг и говорит
Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
1999-05-08

Hарод - не роскошь
Hарод - не роскошь, а средство обогащения.
Правительство.
Думу
Прислал Сергейичто
1999-05-07

Совершенно голая деваха ночью тормозит такси
Совершенно голая деваха ночью тормозит такси:
- В "Метрополь", пожалуйста!
Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида.
- Че, мужик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?
Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит:
- Этого хватит?
Таксист, бросив взгляд:
-А помельче ничего нет?!
Деньги, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал IVA
1999-05-06

Мать говорит своей дочери
Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.
Девушек, Детей, Думу, Свадьбу
Прислал dame
1999-05-04

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.
Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Мобильный, Почту, Программистов
Прислал салат
1999-05-04

Для тех,кто внимательно смотрел рекламу Neskafe (про
Для тех,кто внимательно смотрел рекламу Neskafe (про Петю)...
Как вы думаете, какую конкретно задачу выполнял Петя, увлеченно
барабаня по клавиатуре?
Похоже, пытался отключить screen-saver "Neskafe" :)
Думу, Рекламу
Прислал DNK
1999-05-02

Встретились два друга, поговорили о том
Встретились два друга, поговорили о том, о сем. Дошли до политики.
- Американы какие крутые, самолеты по технологии СТЕЛС придумали.
- Фигня, у нас уже машины по ней делают.
- Это как?
- Да вот у меня ОКА по СТЕЛС сделана!
- ...?
- Ни один мент ее не видит!
Авиацию, Авто, Думу
Прислал Юрок
1999-05-02

Ищу подpугу жизни
Ищу подpугу жизни. Не пью, не куpю, к футболу, политике и женщинам
pавнодушен.
Девушек, Думу, Спорт
Прислал Ерлампий
1999-05-02

Весна
Весна. Прихожу домой пот градом течет,
руки трясутся.
Ну думаю - ЛЮБОВЬ!!!
Ан нет - ДИЗЕНТИРИЯ!!!
Думу, Любовь, Погоду
Прислал комерсант
1999-05-02

Во времена сухого закона
Во времена сухого закона.
Утро. Разливочная.
Еще закрыта.
Огромная толпа ЖАЖДУЩИХ ПОХМЕЛИТЬСЯ.
Открывается.
Заходит первый.
Вся толпа спрашивает:
- Ну как, холодная?
Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет"
Вся толпа снова спрашивает:
- Ну как, теплая?
Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет"
Вся толпа хором:
- А какая?
Первый, отрываясь от стакана:
- ПРИЯТНАЯ!!!
Алкоголь, Думу
Прислал Арес
1999-05-02

Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает
Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает
маму:
-Мама, а что такое "секс"???
Мама, будучи очень образованной женщиной, начала
свой рассказ с размножения у животных, плавно
перешла на особенности физиологии женского и
мужского организмов и закончила речь цитатами из
Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем.
-Понятно, Сынок!?
Джонни протягивает ей какой-то листок и грит:
-Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький
квадратик...???????
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Brig
1999-05-02

Заходят три поросенка в бар
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво.
Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более,
что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял
бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает
у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-наф?
- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался.
С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу -
корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.
Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом
пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом
забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился.
Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять
залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала.
Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы
поегозить. А ты говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать.
А уж про дела мои даже и не спрашивай...
Алкоголь, Винни-Пуха, Деньги, Думу
Прислал Мнимый
1999-05-01

Жил да был мужик
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
- Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
- Срок истек. Гони душонку!
А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу."
- Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
- Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
- ЛОВИ!!!
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
- Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
- Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
- Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется!
Х$й с вами!!!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
1999-04-30

Чукча
Чукча:
- Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал. Видит хуй -
думает, трубка, курить хочет.
Думу, Мужа И Жену, Сигареты, Чукчу
Прислал Linda6
1999-04-28

Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся
он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять
по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
- Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу..
Про президента вашего..
Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента.
Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет.
Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят:
- Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает.
Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья
мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
- Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент
у вас какой?
Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего,
из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят:
- Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно.
И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути
менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
- Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне,
не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем,
а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят:
- Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно
несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять
будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..
Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню
с головы и закричал:
- Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента
и мнгновенно приказал:
- Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном
на длительное лечение!
Армию, Геев, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Полицию, Призидентов, Студентов
Прислал Папасик
1999-04-27

Приходит грузин к другу
Приходит грузин к другу: "Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба
иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне,
пожалуйста, свой жена — я с ней просто посижу, пусть думают, что это —
мой жена."
Разве можно другу отказать? "Тамара, собирайся," — говорит хозяин.
Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно,
постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки
не вытерпел — сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей.
Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал
и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол
и говорит:
"Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена
сделаешь — никогда больше не дам!"
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал kelte
1999-04-27

При назначении ЧВС своим ЧП ЕБН утверждал
При назначении ЧВС своим ЧП ЕБН утверждал, что ЧВС очень хорошо умеет
договариваться.
О Кириенке он говорил, что тот быстро думает и хорошо считает.
Однако, тенденция...
Думу
Прислал Балерина
1999-04-25

Один политический деятель другому
Один политический деятель другому:

-- Остался бы я финансистом, Борис, не лез бы в политику, все было бы
в ажуре...

-- Эх, и не говори, Слободан.
Деньги, Думу
Прислал AК82
1999-04-25
Категории про