Думу

Категории про

игра Что?
игра Что? Где? Когда? .
Телезритель задает вопрос Знатокам :
- Всем вам, уважаемые знатоки, известно сколько русских работает
в правительстве Израиля.
Вопрос: сколько евреев должно быть в правительстве России?
Думу
Прислал Смелька
1999-02-21

Возвращается Собчак из эмиграции
Возвращается Собчак из эмиграции. Идет по Москве - не узнает. Дома
отреставрированные. Кругом чистота, шикарные магазины. Народ ходит
по улицам хорошо одетый, кругом ездят ролс-ройсы и грузчики в золоте
на шестисотых мерсах - короче благодать.
Идет дальше подходит к метро - смотрит одинокий нищий стоит. Ну,
думает, продойду спрошу, как это он среди этой благодати нищим остался.
походит ближе, посмотрел внимательно и говорит: "Ну что Довгань,
сделал Россиян богатыми?!"
Авто, Деньги, Думу, Звёзды, Метро
Прислал Доходяга
1999-02-21

11 признаков того, что вы - мужчина
11 признаков того, что вы - мужчина:

1) Вас перевязали голубой ленточкой
2) Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин
3) Вы никогда не говорили маме : "Мама! я переночую у подружки"
даже тогда, когда вы действительно это делали
4) Ваше отчество заканчивается на -ич
5) После того, как вы закончили заниматься любовью какая-то
непреодолимая сила сразу переворачивает вас лицом к стене
и заставляет громко храпеть
6) Два ваших пьяных товарища дотащили вас не до своего дома, а до вашего
7) После приобщения к продажной любви денег у вас стало намного меньше,
а не больше
8) Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров
9) У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях
10) Вы испортили кому-либо ее лучшие годы
11) Вы сволочь, вас убить мало
Геев, Девушек, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
1999-02-21

Женщина средних лет идет домой после работы
Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами....
Чап-чап...Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук
раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе.
Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы".
Девушек, Деньги, Думу
Прислал Дэй
1999-02-19

Что получится,если блондинку перевернуть вверх ногами
Что получится,если блондинку перевернуть вверх ногами ? - брюнетка с
дурным запахом изо рта.

Что делать, если Вы хотите жениться на блондинке? - скажите ей что
она от Вас беременна.

Что думает блондинка,если забеременеет? - ее это ребенок или не ее.
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Детей, Думу, Свадьбу
Прислал Авва
1999-02-14

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Думу, Мужа И Жену
Прислал Armanda
1999-02-14

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
"Ты уже закончил!?"
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
"Дорогаая, я дома !"
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1999-02-14

Почему у мужчины на конце пениса есть дырочка?
-Почему у мужчины на конце пениса есть дырочка?
-Что бы думать открыто !
Думу, Мужа И Жену
Прислал Антимент
1999-02-14

Байки из "ТИТАНИКА" (валентиновские)
Байки из "ТИТАНИКА" (валентиновские)
"Осторожно, трапы убираются! Следующая остановка - Америка..."
Да, да... Именно так объявлял контроллер первый и последний рейс
знаменитого "Титаника". И чуть ли не каждый смертный, знавший об
этом чуде 20-го века, мечтал в тот момент быть его пассажиром.
Даже Эрос прикупил себе билетик в божественный люкс и, выглядывая
из окна роскошной каюты, присматривал очередную жертву.Однако, мы
немного отвлеклись. В соответствии с определенными законами,
не оскорбленными рассмотрением с юридической точки зрения, во время
столь романтического путешествия между двумя людьми вспыхнуло
чрезвычайно романтическое чувство. Сначала ни Он, ни Она не послушались
голосов своих сердец, однако, как говорится, от сумы, да от любви
не зарекайся. Вскоре их дружеские игры в "плевки" перешли в постельное
мероприятие. И когда это случилось, то они так сильно раскачали корабль,
что тот отклонился от первоначального курса и врезался в большую глыбу
льда. После этого баловники немного остыли, а затем благополучно пошли
ко дну. Но Он стал не только ее "сексуальным рыцарем" (см. книгу
В.Ф.Жириновского о воспитании молодежи), а также рыцарем-спасителем,
сщхранив жизнь дамы сердца ценой своей. А Она поведала об этом всему
человечеству.
Мораль: случайные связи опасны для здоровья!
Авто, Детей, Думу, Любовь
Прислал Доходяга
1999-02-14

По мотивам выборов в Питере
По мотивам выборов в Питере, Владивостоке ...

Сын спрашивает у отца фермера:"Кто такие депутаты?"
- "Чем объяснять - давай я тебе лучше покажу.
Возьми три ведра навоза и вылей в бочку. Теперь туда же три
лопаты куриного помета. Так, молодец теперь три ведра принеси из
сортира. Видел, чтобы ты не выливал в бочку всегда сверху что-то
плавает. Так вот сынок запомни
То, что плавает в любом дерьме и есть депутаты!"
Дачу, Детей, Думу, Мужчин
Прислал zenjam
1999-02-14

Чубайс решил Березовского подколоть
Чубайс решил Березовского подколоть:
- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.
Абрамовича, Березовского, Думу, Одессу
Прислал Linda6
1999-02-13

Настоящая демократия
Настоящая демократия:
у тебя есть 2 коровы. Твои соседи решают, кто получит молоко.
Представительная демократия:
у тебя есть 2 коровы. Твои соседи выбирают представителя, который решает,
куда пойдет молоко.
Американская демократия:
правительство обещает выделить тебе 2 коровы, если ты проголосуешь за
него. После выборов начинается процесс импичмента президента за спекуляцию
коровами. Пресса вовсю освещает процесс "Cowgate".
Британская демократия:
у тебя есть 2 коровы. Ты кормишь их овечьими мозгами и коровы сходят с
ума. Правительство ничего не делает.
Сингапурская демократия:
ты имеешь 2 коровы. Правительство штрафует тебя за содержание двух
животных в квартире без лицензии.
Капитализм:
у тебя есть 2 коровы. Ты продаешь одну из них и покупаешь быка.
Демократию, Думу, Призидентов, Соседей
Прислал IVA
1999-02-07

Бухой мужик заходит домой
Бухой мужик заходит домой, аккуратно закрывает за собой дверь,
видит жену в корридоре, долго думает, а потом изрекает:
-Мне на пятый....
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
1999-02-07

Продаю книгу
Продаю книгу: "Законы шариата", на Иврите.
Думу
Прислал Shalfey
1999-02-07

Великобритания решила наконец перейти на правостороннее
Великобритания решила наконец перейти на правостороннее
движение, как во всех европейских странах. Думали они думали там
у себя в Лондоне как это сделать и ничего толком придумать не
могли. Решили обратится к другим странам за советом.

Франция: Как ваши соседи, мы глубоко тронуты тем, что вы
обратились за советом именно к нам, но к сожалению помочь вам
ничем не можем.

Германия: Германия самая организованная страна в Европе, но с
такой проблемой мы никогда не встречались, а посему не знаем как
ее решить.

Россия: Как вы знаете у нас в России накоплен большой опыт
перехода к демократии и рынковой экономике. С целью избежания
социальных, финансовых и других проблем такой переход должен
производится постепенно. Мы советуем вам решить эту проблему в
три этапа. На протяжении первого года, правостороннее движение
должно быть обязательным только для огромных, транспортных
грузовиков.
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Соседей
Прислал Искандер
1999-02-07

Бизнесмен зашел в таверну
Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини
со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман
рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини.
После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки,
и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал:
"Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи
мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как
заказать добавки?". Посетитель ответил: "Я поглядываю на фото
моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время
идти домой.
Деньги, Думу
Прислал юннат
1999-02-07

Еще одна трактовка закона Архимеда
Еще одна трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
Думу
Прислал ахххххххх
1999-02-06

Встречаются как-то два новых чукчи
Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит:
- В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил,
женщины будут любить, однако!
- А что ж грустный ходишь?
- Да вот думаю, где вертолет купить.
- А на фиг он тебе?
- Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных
километров!
- Ну и?
- Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо
опрыскивать!..
Авиацию, Девушек, Деньги, Думу, Секс, Чукчу
Прислал Daniil
1999-02-06

Встретились два программера
Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про
программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде
крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол,
все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе
не подошла бы.
Детей, Думу, Спорт
Прислал Olgmik
1999-02-05

Спит Борис Николаич
Спит Борис Николаич. И снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Ельцина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, БН и говорит:
- Почему у нас все плохо: экономика разваливается,...и т.п.
Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой???
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
Геев, Деньги, Думу, Сталина
Прислал Николай 13
1999-02-05

Жили-были три подруги
Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала
в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму,
где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК.
Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе
и увидели надпись: "НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!". Побалдели, конечно.
Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС.
Те берут пачку Ротманса и видят: "LIFE SIZE, KING SIZE!".
Oбзавидовались подруги.
И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта:
БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ.
Те две смотрят рекламу Британских линий.
ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Рекламу, Свадьбу, Telegram
Прислал aauu
1999-02-04

Приходят к Ельцину депутаты
Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем
импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных
странах начинается импичмент!
Демократию, Думу
Прислал Юлия Л.
1999-02-02

В зале суда
В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая,
что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
Врачей, Думу, Соседей
Прислал babka
1999-02-02

Хотите расскажу бегущий анекдот?
Хотите расскажу бегущий анекдот?

Пока вы думали, он уже убежал.
Думу
Прислал нюта
1999-01-31

Идут отец с сыном по Красной площади мимо
Идут отец с сыном по Красной площади мимо мавзолея,
мальчик спрашивает: "Папа, а что это такое?".
Папа не думая: "Это могига Ленина."
"Папа, а что такое Ленин?"
Папа задумался, и говорит: "А это, сыночек, наша могила."
Детей, Думу, Мужчин
Прислал jhrome
1999-01-31

На соревнованиях "У кого дольше стоит" выступает
На соревнованиях "У кого дольше стоит" выступает 3 команды: Американцы,
Немцы и Русские.
К команде русских подходит дедок и говорит:
- Ребят, возьмите меня в команду,не подведу.
- Дед, ну ты же старый уже, куда тебе соревноваться с молодыми парнями?
- Ну ребят, ну возьмите, не подведу.
- Дед, иди на хуй!
Русские потихоньку начинают проигрывать.... Дед подходит к команде:
- Ребят, ну возьмите меня, не подведу!
- Дед, отъебись!
Русские уже больше проигрывают...Дед подходит...
- Ребят, ну возьмите меня, ну не подведу!
- Дед, иди а...
Русские конекретно проигрывают......
- Ребят, ну возьмите меня , ну не подведу!
Ну тренер думает, все равно проиграли уже, пускай идет.
У дед полчаса стоит, час, день стоит! Русские выиграли.
У деда спрашивают:
- Дед, ну вот ты такой старый, тебе уж лет 70 наверное, ну как у тебя
еще стоит?
- Да как в 41-ом контузило, так до сих пор и стоит!
Думу, Мужчин, Спорт
Прислал Владимир 64
1999-01-31

Штирлиц, - устало сказал Мюллер
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили
ваши пальчики на чемодане русской радистки. Вы отвертелись, когда мы
нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не
отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Алкоголь, Думу, Мобильный, Штирлица
Прислал Элек
1999-01-31

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой
и ведро с водкой. Как вы думаете,какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!
Алкоголь, Думу, Студентов
Прислал антипод
1999-01-31

Если ты не будешь есть манную кашу
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Бабу-Ягу, Думу
Прислал Linda6
1999-01-30

Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда
Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда:

Всякое тело сохpаняет состояние покоя или pавномеpного пpямолинейного
движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его
из этого состояния.
Думу
Прислал Теня
1999-01-29
Категории про