Думу

Категории про

Моя мать очень мнительна
Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть - и она
уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером -
она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать -
и она уже думает, что я хочу стать политиком.
Девушек, Думу
Прислал Рома-Роман
1999-01-27

Сидят в камере два зэка
Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках.
Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки
на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах,
интересуется, за что посадили того, что в ботиках.
- Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то.
Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером.
И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен -
пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас
манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак
прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда
ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину,
манекена в другую.
- Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный.
- А че?
- Где ж ты видел манекена в таких разъепаных кедах...
Авто, Думу, Животных
Прислал йцукен
1999-01-27

Женился один мужик
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена
лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали.
Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще
на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись
на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась,
скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной
ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои
прибамбасы!"
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
1999-01-25

Сообщение правительства Российской Федерации
Сообщение правительства Российской Федерации:

По техническим проблемам, вместо отдельной кваритиры каждой семье,
в 2000ом году вступит в силу Баг-2000.
Думу
Прислал adrian
1999-01-24

Напутствие в ЗАГСе
Напутствие в ЗАГСе:
Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота,
когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом -
уже о другом.
Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Arturbek
1999-01-24

Re
Re: на закон о том, что если смешать килограмм повидла и килограмм
говна, получится два килограмма говна.
Математик: Закон не верен! Логично предположить – если к этим 2 кг
говна добавить еще 1 кг повидла – получиться 3 кг говна. И так далее.
Постепенное добавление повидла только увеличивает количество говна.
И так до бесконечности!
Но!!! Если пойдем с другой стороны и добавим к 1000000 кг повидла
1 кг говна. Ясно, что получится 1000001 кг повидла. Это уже входит
в противоречие с первым тезисом и доказывает ошибочность закона.
Идем дальше. Логично предположить, что добавление к 999999 кг повидла
1 кг говна приводит к получению 1000000 кг повидла. К 999998 повидла
1 кг говна - 999999 кг повидла. И так далее. Значит, мы имеем функцию
двух переменных (повидла и говна), которая имеет два максимума. Между
ними обязательно должен быть минимум!!! Минимум – это точка, где
добавление 1 кг повидла делает бо-о-ольшую кучу говна повидлом. Отсюда
следует, что повидло является существенно более сильным реагентом!
Химик: принятое рассуждение математика было принято во внимание.
Опытным путем было доказано, что оно верно. Говно превратилось
в повидло при добавлении 234 кг повидла, а привкус говна окончательно
исчез только при добавлении 1456 килограмма повидла.
Думу, Животных, Науку
Прислал R00T
1999-01-24

Оказывается у американцев есть куча забавных
Оказывается у американцев есть куча забавных анекдотов. Но если мы
рассказываем анекдоты про чукчу, те предпочитают поляков, ирландцев, и,
конечно, негров. Вот несколько анекдотов про "ниггеров". Сам я не
расист, да и там это не приветствуется. Но ведь смешно же.

#1

-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
-Намочить им губы и прилепить к стенке.

#2

-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
-Накачено под давлением 50 атм.

#3

-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
-Чтобы когти не царапали землю.

#4

-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
-20 фунтов.

#5

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

#6

-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мухи не садились на их пиццу.

#7

-Почему все ниггеры попадают на небеса?
-Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!

#8

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался
только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был
идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался
в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел. Но
через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я
обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей"
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно
спокойно переночую в чистом сарае со свиньей." Но и он постучал в номер
через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог
спать под одной крышей.
Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие
свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и
корова.

#9

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

#10

-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
-Эй, ниггер!

#11

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера.
Стартовали. Одна летит со всей мочи. "Ну, думает, превая прилечу!".
Подлетает, а там уже вторая сидит. "Как же ты меня обогнала?!!" - "Да
я срезала вокруг головы!"

#12

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

#13

-Почему у ниггера всегда мысли о сексе?
-Потому что у него на голове лобковые волосы.

#14

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

#15

-Почему ниггеры воняют?
-Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

#16

-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
-Какая разница?

#17

Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец
решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову
вверх и кричит:
-God, I gotta know. Is you Black or is you White?
С небес доносится громогласное:
-I am what I am.
Ниггер кричит - "Ага, видишь что я тебе говорил!"
На что белый отвечает:
-Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал "I is what I is".

#18

-Как назвать ниггера с IQ 15?
-Одаренный.
-А с IQ 150?
-Племя

#19

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

#20

-Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через
вертящуюся дверь?
-Ниггер с копьем в башке.

#21

-Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?
-Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.

#22

-Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать?
-"Hi, I be yo' new neighbor."

#23

-Как был изобретен нижний брейк-данс.
-Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.

#24

-Что такое - зеленое, розовое, пурпуровое и оранжевое?
-Ниггер оделся для церкви.

#25

-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
-Кошки закапывают туда маленьких негритят.

#26

-Сколько потребуется ниггеров, для укладки крыши дома?
-Десять, если нарезать потоньше.

chiva
Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Одессу, Сигареты, Спорт, Чукчу
Прислал Аллочка
1999-01-24

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой
Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня:
мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша
с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони трахаются. Дочка спрашивает:
"Мам, а что это лошадки делают?"
Мама подумала и ответила: "Это одна лошадка залезла на другую, чтоб
посмотреть, где травка зеленет."
Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова
коней в этой же позе. Девочка говорит брату: "Я знаю, что они делают.
Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет".
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время.
Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются
на коней. Радостный сын говорит отцу: "Пап! А я знаю, что это лошадки
делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка
зеленет!!!"
- Тю,а я всегда думал, что когда кони ебу...ся, они света белого не видят.
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Ржевского
Прислал Серб12
1999-01-24

Ночь, ветер, лютый холод
Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется,
что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар,значит, забегает туда,
а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж.
Ну, мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине.
Ну че делать? Мужик потыкался, потыкался, и просрался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас
стаканчик пропущу... А ТАМ ПУСТО!!!???
Мужик удивленно:
- А куда все делись?????
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
1999-01-21

Вчеpа я пошел в туалет
Вчеpа я пошел в туалет. Думал - по маленькому, а вышло - по большому...
Вот так и тщетны все планы наши.
Думу
Прислал Серб12
1999-01-17

Наташа Ростова говорит по телефону со своей
Наташа Ростова говорит по телефону со своей подругой:
-Ржевский меня уже достал, он трахает все что движеться... я его
наверное убью.
-Думаешь он от этого перестанет трахать все что движеться?
Девушек, Думу, Мобильный, Ржевского
Прислал Юрий Яц
1999-01-17

1979 год
1979 год. Сантехник Вася
- Вася, слыхал, тебя из работы поперли?
- Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в секретариат партии -
канализацию чинить. Пришел я и смотрю, а там все трубы говном
забиты. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему
менять надо!!!
1999 год. Сисадмин Вася
- Вася, слыхал, тебя из работы поперли?
- Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в правительство - сетку
поднимать. Пришел я и смотрю, а там сеть на Windows NT. Представляешь?
Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!!
Думу, ЖКХ, Программистов, Сантехников, Windows
Прислал микс
1999-01-17

Программа НТВ
Программа НТВ.
(Нецензурное Теле Видение)

7.30 Телеканал "Подъе..."
10.00 Утренняя П...а.
10.30 Ж...опись: великие имена
(о картине В.Су...ва "Б... Морозова")
11.30 Окно в ...опу.
12.00 Телеигра "..... меня !"
12.30 Телесериал "С...ка больше чем ж..."
13.30 Клуб п...иков.
С 14.30 - перерыв (голые бабы)
15.00 Нювости
15.15 Под знаком "Пи..."
16.20 Му... сериалы "....нутый" и "Чип и Дейл
спешат на..."
17.20 П....-98
18.00 Нювости (с с... переводом)
18.20 Б...-Ринг
19.00 Х... фильм Никиты М...кова
"Неоконченная п...а для механического ..."
20.45 Спокойной ночи м...и!
21.00 ...
21.40 ...!!!
22.00 Репортаж с зас... в Г... Думе.
23.00 М...ки - Шоу.
23.35 Опять голые бабы.
00.00 "00"
00.15 Чемпионат мира по ...матам.
Думу, Кино
Прислал БезИмени
1999-01-17

Рядовой после политинформации обращается к политруку
Рядовой после политинформации обращается к политруку:
- Товарищ политрук, а можно ли из одного ствола перестрелять всех китайцев?
Политрук после недолгого раздумья:
- Можно, если стрелять из пулемета и если они будут размножаться медленнее,
чем мы стрелять.
Армию, Врачей, Деньги, Думу
Прислал jhrome
1999-01-17

Когда ваша сестра думает выйти замуж?
- Когда ваша сестра думает выйти замуж?
- Всегда.
Девушек, Думу, Свадьбу
Прислал Urdin
1999-01-17

Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме
Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
- Да вы че, в натуре, я ж столько не отсижу!
Судья ему отвечает:
- В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите,
сколько сможете...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
1999-01-17

Вот закончил

Вот закончил ... ++_=-/. %№;:":%:6 "№;;::%?"№;"№" №;"@@@
%^&^$%^&^%^+_+ \|=-==&% %^&%^%%$!@#@$@#$ 2$%$%$#&^*&*(& #$%!@# #@#%#$
$%$@#@% |||534$#///==+_$#54#% #$% $%345$%%$ 34%$543@#$%^&* @#@#@
&^+__+4564 |?||"%$^# #$%@#4 / //... нахуй!
Думу
Прислал Angela
1999-01-17

Пpиходит гpузин в баню
Пpиходит гpузин в баню. Hу, помылся, попаpился, думает: "Hеплохо бы
и тpахнуть кого...". Беpет бумажку 10 долларов, кидает на пол, и стоит
pядом с безучастным видом.
Идет мужик: "О, 10 долларов!" Hагибается за купюpой, гpузин ему всаживает
по самый небалуй. Чеpез некотоpое вpемя гpузин снова кидает баксы на пол
и ждет. Идет студент, видит деньги, ухмыляется и пpоходит мимо. Гpузин
(с досадой): "Вах! Какой стpанный малчик, да...", - нагибается за своей
купюpой,- "..Ха.а.а....... -=8-[ + ]... И коваpный.... !"
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал dame
1999-01-16

Почему женщины имитируют оргазм?
- Почему женщины имитируют оргазм?
- Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
1999-01-15

Я знаю, - надув губы сказала она
- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а пpо себя подумал:
"И одно, и втоpое, и тpетье, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо..."
Думу
Прислал ахххххххх
1999-01-13

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Школу
Прислал василий
1999-01-12

О чем молчит губернаторский пресс-центр
О чем молчит губернаторский пресс-центр:
Областная дума приступила к рассмотрению законопроекта "О содержании
верблюдов на территории ...овской области". Теперь каждый житель области,
желающий содержать домашнее животное, должен доказать, что это не верблюд,
а также представить доказательства, что он сам не является верблюдом.
Регистрационный сбор с верблюдов составляет 1000 минимальных размеров
заработной платы, а для неверблюдов - только одну. Для неработающих
неверблюдов этот сбор будет снижен на 80%.Работающим верблюдам придется
представить и документ об образовании.
Думу, Животных
Прислал Marffa
1999-01-10

Расстреливают, значит, фашисты заядлого геймера
Расстреливают, значит, фашисты заядлого геймера. Стреляют они в него,
стреляют, а он все живее всех живых...Фашисты в ярости а геймер думает:
- Стреляйте гады, у меня еще 150 жизней есть! Блин, только вот не помню,
сохранился я или нет?
Геев, Думу
Прислал carcas
1999-01-10

В одном южном штате
В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили
на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот.
- Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
Алкоголь, Думу, Животных
Прислал Zvukach
1999-01-10

Едет мужик по городу
Едет мужик по городу. Торопится. Скорость, как водится, 80.
Останавливают его гаишник.
-- Нарушаем, уважаемый. Штраф готовьте и в машинку пройдите.
-- Командир, может договоримся, а? Времени нет совсем. Сколько?
-- Скажешь, как расшифровывается ВОДКА -- свободен.
Думал, думал...
-- Не знаю!
-- Так вот, уважаемый, пройдите в машинку и запомните: водка значит --
Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.

Запомнил мужик это дело крепко. Расслабился, едет дальше. Снова 80,
снова останавливают.
-- Командир, хочешь корку?
-- Хочу.
-- Как расшифровывается слово "водка", знаешь?
-- Слева направо или справа налево?
"Во, блин, попал!" -- думает мужик.
-- Не, только слева направо.
-- Так вот, запомни: "Автоинспектор Каждый День Обязан Выпить"!
Пройдите в машинку.
Авто, Алкоголь, Армию, Гаи, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
1999-01-10

Заведи себе пpосто ГОВHO
Заведи себе пpосто ГОВHO! вонь та же, что и от домашних
животных, но зато сколько плюсов:
а) коpмить говно не надо
б) куда ты его положил, там и лежать будет, никуда оно не сбежит
в) говно на соседей и дpузей не гавкает, тещу не кусает, если его гладят,
оно спокойно себе pасплывается от теплоты pук и никого не цаpапает остpыми
когтями за шейку матки
г) течки у говна не бывает, щенков оно тебе не пpиведет и за суками оно не
гоняется
д) весной говно не кpичит дуpным голосом на балконе, тpебуя случки
е) за говном не нужно убиpать говно
ж) говно не нужно выводить на улицу для спpавки малой и большой нужды
з) говно не нужно купать
и) у говна не бывает блох
к) говно не залазит гpязными лапами на постель
л) от говна не бывает шеpсти по всей кваpтиpе
м) говно не лезет в холодную ночь под твое одеяло, чтобы согpеться
н) во вpемя пpогулки (необязательной) говно не деpется с дpугим говном
о) говно - отличный охpанник! если его много, то в твое жилище никто не
пpоникнет, а если люди знают, что у тебя дома живет говно в качестве
домашнего животного, то никто к тебе не залезет, ибо человек, у котоpого
дома живет говно, может спокойно сделать
"попишу-поpежу-поpву-как-бумагу-намотаю-на-куй-как-веpевку" и ЕГО В ЛЮБОМ
СЛУЧАЕ ОПРАВДАЮТ! (по этой же пpичине можно ложить на все законы, они не
писаны для
человека, у котоpого дома живет говно!)
п) если тебе все-таки надоест говно, то его можно совеpшенно безболезненно
выбpосить, и никто тебе слова не скажет. (пpо существование "общества защиты
говна от людей" я не слышал... но если такое и появится, то его можно:
1) сдать в дуpку (тебе еще и пpемию дадут. только не говоpи, что у тебя
дома живет говно, а то тебя пpиймут вместе с ними...)
2) можно оpганизовать общество "защиты людей от говна". туда сходу
запишутся все ассенизатоpы, а это люди весьма и весьма мpачные, злобные и
жестокие. с ними сам чеpт не стpашен! (только не говоpи своим новым дpузьям,
что у тебя дома живет говно, а то они тебя в нем и утопят...)
p) говно не болеет
с) говно пpи хоpошем уходе живет ВЕЧHO!
т) пpоблем с нахождением говна нет, с чем-чем, а с говном у нас пpоблем нет
и не было! по части посpать - мы пеpвые! выбиpай любое!
у) во вpемя пpогулки говно не ест говно.
Думу, Животных, Мужчин, Погоду, Соседей, Тёщу
Прислал микс
1999-01-10

Идет ежик по лесу
Идет ежик по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем вазелин
и записка:
- Намажь задницу.
Ёжик думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !"
Тут вылетает член из кустов и ежику в задницу. Пропер ежика, порвал ему
все и свалил. Ёжик идет дальше, ему все болит, он злой как черт.
Думает:" Черт, надо было выебнуться, написали же умные , что делать"...
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке
написано:" Намажь руки ". Ёжик думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке.
Тут член вылетает и ежику в рот. Ёжик лапками за член:"Э-Э-Э"
Авиацию, Думу
Прислал Petranog
1999-01-10

Белый дом
Белый дом. Клинтон и Моника занимаются любовью. В замочную скважину
подглядывает Нитаньяху. Заметив его, Клинтон спрашивает:
- Ну что, Биби? Тоже хочешь?
- Ага!
- Ну подожди, сейчас я с Моникой закончу...
Думу, Любовь
Прислал aauu
1999-01-10

Минск
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам
2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.
Деньги, Думу, Призидентов
Прислал aleksandr
1999-01-08

Правительство России постановило
Правительство России постановило: пока страны СHГ не расплатятся
за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.
Думу
Прислал Игогоо
1999-01-05
Категории про