Думу

Категории про

Идет парень вечером по улице
Идет парень вечером по улице, к нему женщина, мало-во-что-одетая,
подходит, шепчет на ухо:
- Я ВСЕ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ сделаю, за 50 долларов.
Он подумал, поразмыслил:
- А ты все сможешь сделать?
- Никаких сомнений, 50 долларов, и я твоя всю ночь.
- Ну ладно, тогда пошли ко мне.
Пришли.
- Располагайся на диване поудобней, я тебе скажу что мы с тобой
будем делать.
Она устроилась, приготовилась, кофточку начала расстегивать.
- Значит, так. Я буду лежать здесь на диване, а ты пойди на кухню
помой посуду, потом помой пол, а когда закончишь, обклей стены
новыми обоями. А утром рассчитаемся.
Девушек, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Антимент
1997-12-15

Однажды, поработав в одной крупной софтверной компании
Однажды, поработав в одной крупной софтверной компании, как-то
услышал реальную историю от людей, которые, собственно, эту
контору несколько лет назад и организовали. Начиналось все с
выпуска одного лишь продукта. И вот, когда уже пришло время
объявить о выходе первой версии, за три дня до выпуска
поступило распоряжение - ``вычистить из кода весь мат!``. И
вот день и ночь люди сидели и правили в коде комментарии и
сообщения, пытаясь перефразировать их на естественный
русский язык, что, как понимаете, было нелегко. Однако, я
думаю, поиск и замена были организованы ``по ключевым словам``.
Код был действительно хорошо отработан, поэтому результат
обработки всех внешних ошибок, которые могли встретиться,
звучал так: ``Что-то сломалось в Windows!``.
Думу, Животных, Интернет, Windows
Прислал kelte
1997-12-14

Один мой знакомый, будучи студентом
Один мой знакомый, будучи студентом, подрабатывал обучая работе
на ПК слушательниц каких-то курсов повышения квалификации. И вот
у одной из них DOS выдала R/A/F. Паша, ничего плохого не думая,
сказал: ``Вам надо сделать аборт``.

Немая сцена.

Комментарий другого моего знакомого:
``Она, наверное подумала: откуда он знает?``
Думу, Интернет, Студентов
Прислал лена
1997-12-14

Искал на днях Mobile Rack и винчестер на 1.6Gb через Rambler
Искал на днях Mobile Rack и винчестер на 1.6Gb через Rambler.
Сделал запрос, получил страничку со ссылками, короче, все путем.
Начинаю смотреть их по очереди, наконец перехожу по одной из них
на очередную страничку с прайс-листом некой конторы ComputerPRIZ.
На ней натыкаюсь на винт 1.7 Gb, в правой графе (цена) стоит 404.
Ну, думаю, может ошиблись люди, с кем не бывает... Смотрю - ан нет,
гнут свою палку: 1.3 Gb стоит 352. Видно, думаю, просто деньги
очень любят. Поднимаюсь к началу таблицы посмотреть, в каких же
единицах указана цена. Глядь, стоит там загадочное ``Грн``. Я - в
непонятке, вроде не доллары и не рубли. Единственное, что приходит
на ум - ``грины``. Вот, думаю, чудики... Минуту еще полазил по этому
прайс-листу в раздумьях, как вдруг глядь - внизу страницы надпись:
``Наш homepage - http://........DONETSK.UA/.......``. Тьфу ты, думаю,
так разэтак, хай живе свободна Украина со своими гривнами...
Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Украину
Прислал Shadow
1997-12-14

Захотели меня как-то забрать в нашу доблестную Красную
Захотели меня как-то забрать в нашу доблестную Красную армию...,
косил я по части невропатолога. Отправляет меня военный врач в
районную больницу на обследование. Прихожу в главное здание,
спрашиваю:
- Где у вас тут невропатолог?
- Он не здесь, как выйдете, налево в красном здании.
Иду к красному зданию, у него несколько входов. Думаю - к какому
мне идти. И тут из одного выходит женщина в белом халате, я конечно,
туда... Первый этаж заперт, поднимаюсь на второй - там тишина, только
две бабули-медсестры сидят, о чем-то шепчутся. Я к ним:
- Мне бы заведующего...
- Его сейчас нет, будет часам к четырем.
Было 14:00, день уже потерян, присел я около них и жду. А они как-то
оживленно стали шептаться, и тут одна меня спрашивает:
- Милок, зачем тебе заведующий-то наш?
Ну, бабули - свои люди, говорю:
- Вот, в армию забрать хотят, кошу по вашей части. Надо, чтобы он меня
посмотрел и диагноз подтвердил.
Они совсем заерзали.
- А ты к какому врачу пришел-то?
- Ну как к какому, к невропатологу...
- Ха, милок, так тут гинекология, у невропЮтолога с другой стороны вход.
- ...

З.Ы. Невропатолога я все-таки нашел.
Армию, Врачей, Девушек, Думу
Прислал Bandit
1997-12-14

Я работаю в российско-итальянской фирме
Я работаю в российско-итальянской фирме.
Итальянцы вместе с нами тоже работают в большом количестве.
И вот сегодня, захожу в кабинет, а там у факса столпилась
куча итальянцев с удивленно-вылезшими глазами.
Взяла я у них этот факс и читаю (факс по-англ.):

``МИЛАН`` - уничтожение насекомых и грызунов без учета НДС!!!
Вы заботитесь не только о своем здоровье, но и о здоровье людей,
вас окружающих!

Итальянцы, эмоциональные и достаточно капризные, думают, что нет
такой фирмы в Москве, что шутка это такая.
Кто не верит, факс могу показать.
Думу
Прислал ириска
1997-12-14

Знаете, чем отличаются обычные студенты от студентов-программистов?
Знаете, чем отличаются обычные студенты от студентов-программистов?
Первые, проходя мимо деканата думают ``Гады!``, а вторые ``DNMONSTERS``!
Думу, Программистов, Студентов
Прислал Ulika
1997-12-13

Агент по продаже недвижимости принимает у себя
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете
потенциального покупателя. Широко улыбаясь говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за
этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу...
Деньги, Думу
Прислал macho
1997-12-13

Что за бесктакность?
- Что за бесктакность?! Я вам говорю, что моя жена родила ребенка,
а вы спрашиваете: ``От кого?``
- Ну извините, пожалуйста, я ведь думал, что вы знаете.
Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал undo
1997-12-13

Идет Медведь
Идет Медведь. Видит - Волк Зайца пиздит (кулаками, ногами его,
ну как полагается...)
Медведь:
- Волк, ты за что Зайца пиздишь?
- Да ни за что: шел, вижу - Заяц идет, дай, думаю, отпизжу.
Ну, и вот... - с опаской развел лапами Волк.
- Не, так не годится. Ты должен за дело, по справедливости чтобы.
Волк:
- Нет проблем.
И Зайцу сквозь звук ударов:
- Почему, падла, без шапки, почему без шап...
- Не, надо за что-то серьезное, ну например: дай, Заяц прикурить,
да не просто, а Казбек с филтьром, да чтобы Зиппой, да с портсигара
позолоченого... Вот смотри... - сказал Медведь и, закатывая рукава,
направился к Зайцу.
Тут Заяц из широких штанин достает золотой портсигар с угольным
Казбеком внутри, а второй рукой уже щелкает Зиппой.
Медведь:
- Ух ты... с-сука... ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ.!?..
Врачей, Думу, Животных
Прислал andkkk
1997-12-13

Почему чукчи все время улыбаются
- Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?
- Потому что они думают, что их фотографируют.
Думу, Чукчу
Прислал undo
1997-12-13

Налоговый инспектор звонит в квартиру
Налоговый инспектор звонит в квартиру:
``Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами
физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое
имущество до 1 января 1998 года?``
Через некоторое время, удивленно:
``Как в жопу?``
Думу, Налоги, Новогоднее
Прислал Николай 13
1997-12-13

После концерта к Пугачевой подходит какая-то
После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
- Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей
в люди выбиться!
Пугачева ей небрежно:
- Отвали,бабка, много вас тут таких ходит...
А бабка не унимается:
- Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
- Проваливай, говорю, достала!
- Ну раз так,- говорит бабка,- то знай, что я ясновидящая и
предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: ``А хрен ее знает, вдруг
и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь...``
- Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, - говорит.
- Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее
устраивай, а то тебе через две недели на Гавайи лететь..
- Стой, бабуля, мы же договорились...
- Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке
так сказала, когда шла за нее просить.
Авиацию, Детей, Думу, Звёзды
Прислал ДиСтанцы
1997-12-13

Как-то раз едет еврей в поезде
Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол.
Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы
с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет
вслух: ``Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место
хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до
пяти минут, вот блин.`` Думает дальше: ``Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!``
Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет.
``Ая-яй,`` думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается
в окно и кричит:
- Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
- Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
- Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий
вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
- Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает -
значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть,
если деньги есть - значит, работает, если работает - значит,
ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Поезда, Украину
Прислал Ирен
1997-12-13

В застойные времена в автобусе в час пик
В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый
мужчина вдруг говорит:
- А я знаю, кто в правительстве дурак!
На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто
услышал. Едут дальше.
- А я знаю, кто в правительстве дурак!!!
На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине
подошли двое в штатском:
- Гражданин, пройдемте...
Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт.
За ним на стене - портрет Дзержинского.
Начальник:
- Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто,
говорите, в правительстве дурак?
- Картер.
Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия,
отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту
после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась:
- А я знаю, на кого вы подумали!
Автобус, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
1997-12-13

Почему я устал или исповедь Джо
Почему я устал или исповедь Джо...

Население США - 237 миллионов. 104 миллиона - пенсионеры.
Это оставляет для работы 133 миллиона. Из них 85 миллионов
в школах. Для работы остается 48 миллионов. 29 миллионов
заняты в федеральном правительстве. Итак, для остальной работы
остается 19 миллионов. Наша армия насчитывает 4 миллиона.
Остается 15 миллионов. В штатных и городских управлениях
служат 14 800 000 человек. Это оставляет лишь 200 000 для
фактической работы. Но не будем забывать, что в больницах
находится 188 000 человек. Получаем лишь 12 000 потенциальных
рабочих. Но в тюрьмах сидит 11 998 человек. Итак, остаются
лишь двое. ТЫ И Я. Но ты сидишь и читаешь вот это.
Не удивительно, что я так устал...
Армию, Врачей, Демократию, Думу, Мужчин, Пенсионеров, Школу
Прислал niva 228
1997-12-13

Психиатр говорит коллеге
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент,
который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!
Авто, Врачей, Думу
Прислал бублик
1997-12-13

Умер президент ``Apple``
Умер президент ``Apple``. Попал в рай. Там его встречает архангел.
Директор испуганно так спрашивает:
- Ну хоть здесь-то, хоть здесь-то этого Билла Гейтса (мать его)
не будет?
- Да нет, пока не умрет, не будет.
Тут из-за спины архангела - Билл Гейтс (мать его) собственной
персоной. Директор ``Apple`` - в обмороке. Архангел приводит его
в чувство:
- Да не бойся ты, это Бог, только он думает, что он - Билл Гейтс.
Геев, Девушек, Думу, Призидентов, Windows
Прислал Untitled
1997-12-12

Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое....
- Аааа, думеров мы не лечим...
Врачей, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Ирен
1997-12-11

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.
Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет
выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит,
не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок
в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен
решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел
из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и
голос спросил:
- Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
- Еврей.
Голос:
- О...ооо...ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...
Деньги, Думу, Мужа И Жену
Прислал пакет
1997-12-09

Воскресная история
Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
Думу, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Sibsin
1997-12-07

Реальная история
Реальная история.
Работаю я как-то на конвеере, запечатывающем коробки с печениями
в целлофан. А бригадир, желая поскорее закончить работу, швыряет
мне эти коробки с бешеной скоростью. В конце концов, мне это надоело.
Спрашиваю: ``Слушай, эти печения, они у тебя что, горят, что ли???``
Бригадир, на полном серьезе, принюхивается и, с некоторым облегчением,
отвечает: ``Не, это просто целлофан оплавился.``
Думу
Прислал aleksandr
1997-12-07

Вот значит еще
Вот значит еще...
Как вы думаете, что означает эмблема Микрософта?
(Вынь на фоне голубого неба) А это значит не что иное как -
``Виндовз`` полетел... (в другом варианте-``виндовз`` повис).
Значит, сама эмблема включает в себя характеристику продукта...
Думу
Прислал Jonsun
1997-12-07

Hа приеме у психиатра
Hа приеме у психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hу, ни на что...
- А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане
учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
- О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
- Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно.
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок.
Врачей, Девушек, Думу
Прислал Мудрила
1997-12-05

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают ``критические дни``.
Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
Девушек, Думу
Прислал Кошка на дорожке
1997-12-05

Как приходят на свидание француженка и русская
Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит
без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете
ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете
ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,
что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит
приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра
спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.
Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,
взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной
мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,
в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,
а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,
когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Кино
Прислал шутник
1997-12-03

Отыграл я как-то игру в хоккей (на роликах
Отыграл я как-то игру в хоккей (на роликах, правда, льда разве на всех
хватит?). Устал - ну просто очень. Которые играют, должны меня понять
и себе представить: пот в три ручья, в ушах звон, лицо горит, коленки
дрожат. Оно, наверное, не только в хоккей так, а и в баскетбол, и в
бадминтон, и в любой спорт умотаться можно - если всерьез, и женщины
смотрят. Да и хороший секс, говорят, тоже... В общем, одно слово:
набегался. Не раздеваясь, заезжаю в умывалку - лицо холодной водой
ополоснуть. Включил воду, дождался, чтобы похолоднее стала, зачерпнул,
плеснул на лицо - благодать! Вообще кто как, а я, когда лицо мою,
глаза закрываю и не открываю до самого конца. С детства привычка
осталась: хлорки боюсь. И вот, значит, стою над умывальником с
закрытыми глазами, блаженствую. Хочу еще зачерпнуть, руки горсточкой
протягиваю - а воды-то и нет. Что, думаю, за шутки? Выключил, что ли,
кто? Начинаю нащупывать кран - и крана нет. Ну все, думаю, добегался:
потерял сознание, упал и не заметил, а теперь вот брежу. Протираю глаза
и вижу, что стою в двух метрах от умывальника. Откатился.
(Прим. автора: Я разве говорю, что смешно? Я говорю, что как же надо
наиграться, чтобы не заметить...)
Девушек, Детей, Думу, Животных, Спорт
Прислал dimmy
1997-11-30

в результате чего в правительство введен новый
...в результате чего в правительство введен новый член.
(``Советская Белоруссия``, 22 ноября 1997)
Думу
Прислал Shura
1997-11-30

Как вы думаете, как по-болгарски ``Яичница-глазунья``?
Как вы думаете, как по-болгарски ``Яичница-глазунья``?
Болгария, читаю меню: ``4. Яйця на очи``.
Думу
Прислал doctort
1997-11-30

Человек, рассказавший мне эту историю
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая
правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в ``Москвич``
и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники.
Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них
свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали,
куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали.
В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они
напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся
и увидел ``хвост``. Говорит шоферу:
- У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся!
- и давай гнать по переулкам.
А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной
машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это
оказалось не под силу.
Авто, Гаи, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал T34
1997-11-30
Категории про