Думу

Категории про

Закончив службу, священник объявил
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
Марка нет семнадцатой главы.
Адама И Еву, Думу
Прислал diletant
1998-03-26

Лежит Борька в дупель пьяный
Лежит Борька в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришел".
Борька ответствует: "Какой в жопу Черномырдин, нах..й его".
Диктор телевидения:
"Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял
решение об отставке правительства".
Думу, Призидентов
Прислал Ирен
1998-03-26

Занимательная статистика
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России
наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число
верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."
Думу
Прислал agon
1998-03-25

В глухой кавказской деревне свадьба
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!!
Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал KW
1998-03-25

Однажды вечером Мария увидела своего мужа
Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской
кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила
на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления,
скептицизма и в тоже время очарования... Тронутая таким необычным
проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чем ты думаешь, милый?
- Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то
мог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50.....
Думу, Мужа И Жену
Прислал some
1998-03-24

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email [email protected]?
Думу
Прислал Beery
1998-03-22

В баре девушка требует менеджера
В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть,
он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит,
что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает
свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет
волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно.
Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.
И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском
туалете закончилась бумага".
Девушек, Думу
Прислал jhrome
1998-03-22

Ватсон спрашивает у Холмса
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке
мягкие и шелковистые, а у мужчин - жесткие и колючие?
- Сосите, Ватсон, и не п$%дите!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Шерлока Холмса
Прислал Помидор
1998-03-21

Едет женщина на запорожце
Едет женщина на запорожце. Вдруг - машина заглохла. Женщина выходит,
открывает капот, а там - пусто.
Черт, думает, что такое?
Решила проголосовать на дороге - авось кто остановится, поможет.
Тормозит машину - тоже запорожец.
Выходит женщина.
- Что случилось?
- Да, машина заглохла. Открываю капот, а там - ничего нет.
Так торопилась, что дома забыла, наверно.
- А, ничего, - говорит вторая женщина, открывая багажник, - у меня
в багажнике запасной лежит...
Авто, Девушек, Думу
Прислал василий
1998-03-21

Об индифферентности формы и содержания
Об индифферентности формы и содержания.

Профессор Гарвардского университета (П), достопочтенный господин,
примерный семьянин и законопослушный гражданин в одном лице как-то
на вечеринке перебрал (выпил лишку). Но это его не смутило, и он,
сев за руль собственного авто, поехал домой. Сначала перекресток
на красный свет проехал, потом на встречку выехал, потом пешехода сбил,
потом – полицейского, потом женщину с коляской с двумя близнецами…
Ну, в общем, наломал дров. Полиция его в итоге, разумеется, задержала,
суд присяжных осудил. По совокупности дали максимальный срок – 25 лет.
Посадили в камеру к здоровенному негрилле (Н). Вот сидят они на шконках
(нарах) напротив друг друга – присматриваются.
(Н) - Ну, рассказывай – кто такой, за что сел, сколько дали.
(П) - Так, мол, и так - профессор Гарвардского университета, осудили
за то-то и то-то, дали 25 годков.
(Н) - Ну, понятно. У меня столько же. 5 лет отсидел, 20 вместе будем.
Дальше сидят присматриваются.
(Н) - Ну, давай, профессор, с нашей семьей будем определяться.
(П) - Как это?
(Н) - Ну, как – решим, кто будет мамой, а кто папой. Поскольку
ты – новичок, а я – старожил, право выбора предоставляю
тебе.
Профессор думает: «Если я скажу – мамой, эта скотина 20 лет мне
будет под хвост задвигать. Скажу-ка я – папой!»
(П) - Хочу быть папой.
(Н) - Ну, хорошо. Папой – так папой.
Дальше сидят. Профессор нервничает.
(Н) - Ну, что, папа. Иди сюда.
(П) - Зачем?
(Н) - Пососи у мамы хуй!
Авто, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Студентов
Прислал кевлар
1998-03-21

Журналист берет интервью у долгожительницы
Журналист берет интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить
до девяноста восьми лет?
- Думаю,он хотел испытать терпение моих родных.
Думу
Прислал Voitek
1998-03-16

Cкелет пришел к дантисту
Cкелет пришел к дантисту. Врач посмотрел и думает:
"С зубами-то у него все ОК, но мне не нравятся его десны."
Врачей, Думу
Прислал Денис и Оля
1998-03-14

Поскольку ничего на Вовочку не действует
Поскольку ничего на Вовочку не действует, привели его к священнику.
Священник:
- Неужели ты Бога не боишься?
Вовочка молчит.
Священник (строго):
- Что ты знаешь о Боге?
Вовочка:
- Ничего!
Священик (еще строже):
- Ты хоть знаешь, где Бог находится?
Вовочка:
- Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают,
в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
Вовочку, Думу
Прислал кто-то
1998-03-13

В чем отличие ЦК от Правительства Черномырдина?
- В чем отличие ЦК от Правительства Черномырдина?
- Короче на двадцать три буквы...
Думу
Прислал andkkk
1998-03-13

Отгремела свадьба
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне
со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца
поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама,
что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь,
что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.."
А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???"
Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Сигизмунд
1998-03-13

Вечер
Вечер. Набережная Москвы-реки. Борменталь и Шариков бредут, возвращаясь
из оперы. Шариков глубоким печальным взглядом разглядывает отражение
звезд в воде, постукивая тростью по балюстраде.
Ш.: - Ах, милый доктор! Ну называйте же меня просто - Полиграф.
Б.: - И зачем вы взяли себе это странное имя?
Ш.: - Не знаю, собственно, чувствуется мною в нем какая-то тайна,
нечто волнующее и зовущее...
Борменталь вздыхает. Шариков начинает напевать арию на итальянском
языке. Обрывает себя.
Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такой прекрасный голос и слух?
Б.: - Так это же мы вам пересадили гипофиз от музыканта, разве не помните?
Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности!
Ш.: - Ах, да-да-да...
Борменталь вздыхает. Шариков начинает читать вслух Блока. Обрывает себя.
Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такая нежная, ранимая душа?
Б.: - Так это же мы вам пересадили эпифиз от поэта, разве не помните?
Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности!
Ш.: - Ах, да-да-да...
В этот момент из подворотни выскакивает облезлая дворовая сучка. Шариков
мгновенно набрасывается на нее и начинает трахать прямо посреди улицы.
Борменталь думает: "Эх, профессор Преображенский! А ведь так все хорошо
начиналось! Ну дернуло же вас на старости лет в довершение ко всему себе
еще и этот хуй собачий пришить!"
Врачей, Думу, Животных, Студентов
Прислал kokos
1998-03-11

Два азербайджанца обсуждают политические новости
Два азербайджанца обсуждают политические новости.
- Слушай, вчера читал газету - говорят, Клинтона могут снять.
- Да, не говори, этот Алиев что хочет, то и делает.
Думу
Прислал Shalfey
1998-03-10

После нескольких лет супружеской жизни мужик
После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в
состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все
возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке.
- Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то
порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь
пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это
сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько
захочешь.
- А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик.
- Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что
снова подняться он сможет только через год.
Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:
"Раз-два-три". Член вскочил как струна.
- "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, -
спрашивает его жена...
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
1998-03-09

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят
только об одном сексе ?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...
Армянское Радио, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Искандер
1998-03-08

Лежит баба голая на траве
Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал
до пизды. Видит секель торчит. Потянул - думает: "Какай червяк хороший".
А секель из клюва выскакивает - ничего не получается...
Мимо летит ворона:
- Скворец, чего ты делаешь?
- Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим
пополам.
Ну, скворец снова уцепился клювом за секель, а ворона схватила скворца
за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте
у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в пизду. Сидит, трепыхается,
а вылезти не может...
Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак
заправить, в это время скворец из пизды фр-р-рыть и вылетел...
Мужик охуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выебал!"
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
1998-03-07

Жили были муж (любитель политики) и жена (нелюбитель
Жили были муж (любитель политики) и жена (нелюбитель политики).
Как-то начал муж говорить о политике.
Говорит час, два часа, три часа.
Жена:
- Давай погововорим о чем угодно, только не о политике. Хоть о говне.
Муж:
- Пожалуйста. Зюганов - такое говно.
Думу, Мужа И Жену
Прислал abdula
1998-03-07

На одном дипломатическом приеме англичанина посадили
На одном дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом
с китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать дружелюбное отношение
к народам развивающихся стран, приветливо улыбнулся и спросил:
"Н-а-равится супа?" Китаец молча улыбнулся и англичанин подумал:
"Бедняга, он даже не знает английского.." Обед закончился. Китаец
поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный
вечер, потом повернулся к англичанину: "Н-а-равится тоста?".
Думу
Прислал бублик
1998-03-04

Моше Гольдберг вышел из зала
Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую
решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый
человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий
концы с концами...
Деньги, Думу, Мужчин, Призидентов
Прислал nemo
1998-03-03

Прошедшая зима
Прошедшая зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
Думу, Мужа И Жену, Одессу, Погоду
Прислал wheelman
1998-03-02

Сидит Дима Вернер и думу думает
Сидит Дима Вернер и думу думает, а какой анекдот поместить
на вэб страничку, политический, про Борьку или пошлый да про бандитов,
то бишь новых русских.
Если пошлый или про бандитов - глядишь, и сам ЕБН посмеется, а если
политический, а тем более про Борю?
"Ой, ой, ой," - подумал Дима.
Думу
Прислал Zvukach
1998-02-28

Вопрос
Вопрос: сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку?
Ответ:
ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего
соглашения в дальнейшем именуемой «Юрист» и второй стороной
в дальнейшем именуемой «Лампа Накаливания» о том, что Лампа
Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого
вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно
освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности
территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей
в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении
основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному
к северному входу, причем любое избыточное освещение может
осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено
настоящим соглашением между сторонами.
Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но
не ограничивается нижеследующими положениями:
1. Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению
посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного
устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу
Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит
изменению.
2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей
стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может
распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом
не противоречащим действующим местному законодательству,
законодательству штата, и федеральному законодательству.
3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего
соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой
стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка
должна производиться с соблюдением обратного порядка действий
упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того,
что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный
пункт не подлежит изменению.
Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению
Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом , причем
все действия должны быть направлены на получение максимально возможного
дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой.

Перевод с английского: Институт Иностранных Языков г СПб.
Напечатал и прислал: студент вышеупомянутого заведения Трифонов Андрей :)
Думу, Животных, Студентов
Прислал pricolist
1998-02-28

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
1998-02-28

На суде
На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу
молотком по голове.
Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!
Думу, Тёщу
Прислал AК82
1998-02-24

Раввин
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка,
и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег
на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать
чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал zloy
1998-02-24

Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности
Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы.
Выходит такая грустная:
- Эх, провалилась...
- А что ж тебя спрашивали?
- Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю - мужской туалет.
"А два нуля - Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н".
А я и не знаю.
- Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Чукчу
Прислал Joker
1998-02-23
Категории про