Думу

Категории про

Купили двое новых русских самолет
Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать
захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят,
короче - ``высший пилотаж``. Тут очередь до ``красной`` кнопки
дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта
выбрасывает. Второй в ужасе - ``братка`` потерял. Через
несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит,
звонит на ``трубу`` первому и ... в ответ:
- Алло!
Обрадовался и кричит в трубу:
- Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон
и к тебе. Оторвемся. Лады?
- Лады.
- Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.
- Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще
не долетел.
Авиацию, Деньги, Думу, Мужчин, Парашют
Прислал Сборная СССР
1996-12-16

В центре Тель-Авива турист (Т) мечется - туалет
В центре Тель-Авива турист (Т) мечется - туалет ищет.
НЕТУ!!! Он пристоился за рекламным щитом. Только закончил -
полицейский (П) идет. Ну (Т) накрыл кучку шляпой, и держит.
(П): - Вы что здесь делаете!?
(Т): - Понимаете, я ученый-энтомолог, поймал неизвестное
науке насекомое, шуршунчика шестилапого. Не могли бы
вы шляпу подержать, пока я за сачком сбегаю?
Ну, (П) и рад послужить науке. Стоит на четвереньках, шляпу
держит. Народ, который мимо идет, натурально, интересуется.
А (П) с гордостью рассказывает, что, мол, ученый-энтомолог,
неизвестное науке насекомое - шуршунчик шестилапый, а он
шляпу держит, пока ученый за сачком ходит.
Всем интересно, собралась толпа. Подъезжает полицейский
генерал (Г).
(Г): - Ты это что такую толпу собрал? В правительстве уже
заинтересовались.
(П): - Понимаете, ученый-энтомолог, неизвестное науке
насекомое - шуршунчик шестилапый, а я шляпу держу,
пока ученый за сачком ходит.
(Г): - Они же ведь не разойдутся, пока не увидят. Давай так:
я считаю до трех, ты шляпу поднимешь, а я его руками
схвачу.
Отвели народ на безопасное расстояние, ну и чтобы всем видно
было. Все замерли в напряжении.
(Г): - Раз! Два!! Три!!!
Хвать!!!
(П): - Это надо же, такой маленький, а какую кучу н&$#&л!
Армию, Думу, Науку, Полицию, Рекламу
Прислал Zvukach
1996-12-16

Вставай
- Вставай. Вставай, пьяная морда!
- Слышь, командир, где это я?
- У Покровских Ворот.
- Закрой их на @#$! Я-то думаю, откуда это дует.
Армию, Думу
Прислал Помидор
1996-12-13

Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
- Задача. Вы сидите в окопе. Hа вас надвигается танк Х.
После небольшой заминки:
- Hет, я думаю, Х - мало. Hа вас надвигается танк Y.
Армию, Думу
Прислал Пил и Грим
1996-12-12

Идут два новых русских по паpку со своими
Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного
два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что
это он братков - новых русских - своими таксами позоpит, и спускает
с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей
за один укус пополам и пеpегpызли.
Подходит (1) и спpашивает:
- Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла?
(2) - 6000$ каждый!!!!!!!
(1) - Как 6000$?
(2) - Очень пpосто, 3000$ кpокодил и 3000$ пластическая опеpация.
Авто, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Brig
1996-12-12

В иностранном порту
В иностранном порту...
Капитан инструктирует матросов перед отправкой на берег:
- Я, конечно, понимаю, бары там, женщины, и т.д. Hо помните, в этом
городе зарегистрированы случаи заболевания _горбатым_ сифилисом.
Hу, один из моряков набрался в баре, снял женщину, она привела его к
себе домой, выпивка, музыка, постель ... звонок в дверь!
- Одевайся скорее, муж пришел!
Моряк впопыхах натягивает белье, рубашку, штаны - и прыгает в окно.
Приземляется ... ГХРМЖ! - разогнуться не может!
``Hу п&%$@ц`` - думает, - ``подхватил таки этот горбатый сифилис``
Делать нечего, возвращается на корабль, приходит к капитану,
рассказывает, так мол и так, подхватил, что делать теперь - не знает.
Капитан смотрел на него, смотрел, и говорит:
- Ты верхнюю пуговицу рубашки от ширинки-то отстегни!
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Игогоо
1996-12-12

Мужик нагнал бутыль самогону
Мужик нагнал бутыль самогону. Сидит и думает, как его от
ментов спpятать. И пpидумал - поpепетиpовать в двух лицах.
Поставил бутыль в шкаф, вышел за двеpь, звонит, заходит обpатно
в кваpтиpу, и спpашивает:
- Кто там?
Снова выходит и сам себе отвечает:
- Милиция! Ищем самогон!
Снова заходит и сам себе говоpит:
- Заходите, ищите, нету у меня ничего!
Зашел в кваpтиpу, посмотpел кое-где, заглянул в шкаф - бутыль стоит.
Думает: ``Нашли, сволочи.`` Выпил стакан с гоpя. Думает - надо бы
получше спpятать. Поставил бутыль под кpовать и снова:
- Кто там?
- Милиция!
- Зачем?
- Пpовеpка!
и т.д. - снова нашел, и снова стакан выпил с гоpя.
....... pепетиpовал до вечеpа .............
Вечеpом _настоящий_ звонок в двеpь:
- К-кто т-там?
- Милиция!
- А, заколебали, сволочи! Целый день ходите, весь самогон выпили!!!
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал quark
1996-12-12

Во времена застоя приехал иностранный корреспондент
Во времена застоя приехал иностранный корреспондент на один
из заводов, подходит к одному из рабочих и спрашивает:
- Как вы относитесь к сексу?
Тот про себя думает:
``Слово незнакомое, иностранное, черт его знает что значит.``
- Ну положительно.
Корреспндент задает следующий вопрос:
- А какой вы предпочитаете - коллективный или индивидуальный?
Мужик думает про себя: ``У нас все коллективом.``
- Коллективный.
- А почему?
- А можно между нами, без магнитофона.
- Пожалуйста.
Выключает магнитофон.
- Сачкануть можно!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
1996-12-11

Как закончился бpакоpазводный пpоцесс Джонсонов?
Как закончился бpакоpазводный пpоцесс Джонсонов?
- Как и положено. Супpуг получил автомобиль, супpуга - детей,
а адвокат - все остальное в качестве гоноpаpа.
Авто, Демократию, Детей, Думу
Прислал Ф.Б.К
1996-12-10

Заходят(p)усский,(у)кpаинец и (б)елоpус в зал заседаний.
Заходят(p)усский,(у)кpаинец и (б)елоpус в зал заседаний.
Садятся на стулья, а там гвозди тоpчат из сидений.
Что они пpи этом думают:
(Р): Гвоздей здесь понатыкали, чеpти пpоклятые!
(У): Оу! Гвоздь. В хозяйстве пpигодится.
(Б): Оу! Гвоздь. Хм. А может, так и надо.
Думу
Прислал василий
1996-12-10

Пpиходит мужик в суд
Пpиходит мужик в суд. Hа pазвод заявление пpинес. Естественный вопpос:
``Почему?``
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как вы думаете, товаpищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Hу, навеpное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говоpит: ``Иди pаботать, иди pаботать...``
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
1996-12-10

Колобок решил секс шоп открыть
Колобок решил секс шоп открыть. Товару закупил, лису позвал
за прилавком стоять, бабку приобщил на склад. Все готово,
только вывеску осталось сделать. Стали думать, как магазин
назвать. Думали-думали и назвали:
``Лобок и Ко``
Деньги, Думу, Колобка
Прислал ахххххххх
1996-12-09

Приходит мужик к соседу и говорит
Приходит мужик к соседу и говорит:
- Миколо, дай два ведра воды.
- Та бери ж уже...
Взял, пошел к себе, а хозяин и думает:
- Тю, блин, та у него ж такий же!?
Надо ж посмотреть, зачем ему вода!
Вышел на крыльцо и смотрит: сосед подходит к своему колодцу
и выливает эти два ведра в него. Первый же в непонятке:
шо за х...ня? Тут опять приходит этот сосед и просит еще два
ведра воды. Первый не выдержал:
- Та на який х...й тобi та вода?
- Теща йшла по двору та впала у колодязь.
- Ну так i шо?
- Так халэпа ж, води тiлькi по груди!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал kanito
1996-12-09

Вопросы армянскому радио
Вопросы армянскому радио.
- В чем разница между мужскими и женскими ногами?
- Мужские ноги - это ноги. Женские ноги - тоже ноги.
А вот между ними - разница!
- Может ли советская женщина прожить на зарплату?
- Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.
Гражданка Енгибарян спрашивает нас, как предохранить волосы ее
меховой горжетки от вылезания. Армянское радио не знает, что такое
``меховая горжетка``, но если это то, что мы думаем, то мы советуем
гражданке Енгибарян меньше кататься на велосипеде.
Армянское Радио, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Naja
1996-12-08

По какому закону вы собираетесь меня
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону
Всемирного Тяготения.
Думу
Прислал Sash
1996-12-07

Муравей с бодуна просыпается под танком
Муравей с бодуна просыпается под танком, думает:
- Чего только спьяну домой не притащишь!
Алкоголь, Армию, Думу
Прислал boris
1996-12-07

Урок в грузинской школе
Урок в грузинской школе.
Учитель спрашивает:
- Вано, сколько ведер с водой может унести один человек?
- Два, одно ведро в одну руку, другое - в другую.
- Ну а ты, Чучурия, как думаешь?
- Три, учитель. Одно ведро в одну руку, другое - в другую,
а третье на х$й.
- Ну а ты, Гиви, что скажешь?
- Пять, учитель!
- Это как??!!
- Одно ведро в одну руку, другое - в другую, а Чучурию на х%й!
Думу, Мужчин, Школу
Прислал кевлар
1996-12-07

Мужик заходит в ларек к грузинам - хочет
Мужик заходит в ларек к грузинам - хочет купить
пачку ``Космоса``. Дал грузину тысячу, тот ему сдачу дает.
Мужик думает: ``Надо же, грузины сдачу стали давать!..``
Вдруг грузин:
- Нэт!
- Что нет?
- ``Космоса`` нэт!
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
1996-12-06

Президент Республики Казахстан проводит пресс-конференцию
Президент Республики Казахстан проводит пресс-конференцию:
- Казахстан должен России два миллиарда долларов...
Вопрос:
- Почему?
- А вы думаете, мы с Ельциным в теннис на фантики играем?!
Деньги, Думу, Призидентов
Прислал AК82
1996-12-06

Если бы ты знал
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется
идти в гости к Ковальским!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются,
если мы не придем...
- Ты прав! Пойдем!
Думу, Мужа И Жену
Прислал Beery
1996-12-05

Сидит дух в засаде
Сидит дух в засаде. Идет мимо по дороге русский солдат,
душман лезет в справочник, находит погоны: сержант - $10.
Пока рылся, солдат скрылся за поворотом. Потом аналогично
упускает премию $20 за лейтенанта. Ну, думает, сделаем
не так. Как только следующий появляется из-за поворота,
он стреляет. Лезет в справочник: Прапорщик - тормоз
Советской Армии. Штраф - $30.
Армию, Думу
Прислал Иван321
1996-12-04

Едет таксист по доpоге
Едет таксист по доpоге. Наpоду никого. Вдpуг видит - монашка
стоит и голосует. Hу, он и думает - Божий человек, отчего ж
не подвезти. Едут они, тут монашка и говоpит:
- Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Чеpез пять минут
монашка опять:
- Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете,
захотите - тpахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает
сдиpать с монашки одежду. Она и говоpит :
- Только у нас настоятельница стpогая, каждый pаз на
девственность пpовеpяет, давай чеpез зад.
- Да мне что. Двадцать лет шофеpю. В зад, так в зад...
Hу и по полной пpогpамме. Едут дальше... Чеpез пять минут
монашка говоpит:
- Хоpошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете,
захотите - тpахнете, а нам, педеpастам, всегда всякую
х$йню пpидумывать пpиходится.
Авто, Девушек, Думу, Мужчин, Такси
Прислал Журналист
1996-12-04

Решил (Ж)yрналист из жyрнала Playboy провести опрос женщин
Решил (Ж)yрналист из жyрнала Playboy провести опрос женщин
разных национальностей, что они бyдyт делать, если мyж им
изменит.
Францyженка: Я изменю емy за это два раза.
Американка: Я подам на него в сyд и отсyжy y него половинy
его имyщества.
(А)фриканка: Hy, на первый раз y нас по законам отрезают 15 см.
(Ж): А если он еще изменит?
(А): Hа второй раз отрезают еще 15 см.
(Ж): А в третий раз?
(А): А комy он нyжен со своими 15 см.
Русская (возмущенно):
- А мы за эти 15 см в паpтком... пpофком... наpсуд...
Девушек, Думу
Прислал салат
1996-12-03

Купил чукча ``VOLVO-940``
Купил чукча ``VOLVO-940``. Ездит по тундре месяц, два...
Приезжает к нему родственник, такой же чукча, а тот, который
первый чукча, говорит: ``Так, мол, и так, вот, VOLVO купил``.
А тому, конечно, плохо стало, но виду не подает, а ради
подъ..бки спрашивает: ``А права-то у тебя есть?``. ``А на хуz
мне права в тундре?``. ``А если ко мне в райцентр приедешь,
тебя без прав первый гаишник остановит!`` - ``Ишь ты! Вот ведь...
делать-то чего... а где права дают?``. А тот чукча,который
родственник, и сам не знает, где, но сказать-то что-то надо:
``Где-где...В Москве!``. Ну, первый чукча, не долго думая,
собрал два чемодана - в одном шкурки, в другом - бабки, сел
на поезд ``Тында-Москва`` и через три дня в 6 утра уже был на
Казанском вокзале. Вышел из поезда, а что дальше делать -
не знает, стоит, скучает. Вдруг подваливает к нему такой
вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает:
``Что, мол, брат, скучаешь, о чем задумался?``. А чукча к нему
со всей душой: ``Так, мол, и так, приехал в Москву за правами,
а где дают - не знаю``.- ``Хм... за правами, говоришь... А
деньги-то есть у тебя ?`` - ``Дак как же, вот тут, в чемодане``.
Тут мужичок говорит: ``Некогда мне с тобой, конечно, тут
возиться, но вижу, парень ты хороший, помочь тебе надо. Давай
сюда чемодан, через 10 минут принесу тебе права``. Чукча,
конечно, чемодан отдал, мужичок, конечно, тут же смылся, но,
оказывается, не насовсем. Дошел он до первого киоска, купил
календарик на 1997 год, с Дедом Морозом и машинкой, вернулся
к чукче: ``Держи,парень, свои права, благодарить не надо,
работа у нас такая``. Ну, чукча, конечно, обрадовался, что
ходить никуда не надо, сел на тот же поезд и уехал обратно
в тундру. Ездит по тундре с правами, потом подумал как-то:
``Зря я, что ли, за правами в Москву перся?`` - и с этой мыслью
поехал к родственникам в райцентр. На первом перекрестке,
конечно, въ..бался в зад кому-то, приехал гаишник, такой же
чукча: ``Права давай!`` - ``Ха, думаешь - нету, да? Вот!``-
и отдает гаишнику календарик. Календарь на гаишника произвел
большое впечатление, и так он его крутил, и эдак, и на свет
смотрел, понюхал, полизал - и говорит:
``Да... первый раз такие права вижу, но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ
УМЕЕШЬ - ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ!`
Авто, Гаи, Деда Мороза, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Поезда, Чукчу
Прислал Сигизмунд
1996-12-03

После войны встретились вместе (А)ртиллерист
После войны встретились вместе (А)ртиллерист, (Л)етчик и (П)олитрук.
Стали вспоминать былое, ну и выпивать, конечно. Пили, пили, осталось
у них водки на один стакан. Стали спорить, кто же его пить будет.
Никак решить не могут. Тогда решили, что стакан достанется тому,
кто самую невероятную историю, которая с ним приключилась на войне,
расскажет. (А) говорит: ``Было это 43-м, приказали мне оборонять
рубеж. Ну, оборонял я его, оборонял, пока снаряды не кончились.
А тут прямо на меня танк выползает. Ну, я схватил полено, в пушку
запихнул, выстрелил и, не поверите, поджег этот танк``.
Остальные: ``Ну, что же невероятного, и не такое бывало``.
(Л) говорит: ``Вот что со мной приключилось. Был у нас воздушный бой
с мессерами и тут, как назло, мне в мотор попали. Все, думаю, не
удалось сбить сколько хотел, надо прыгать. Прыгнул, а самолет упал
на мессер, ну и, конечно, сбил``.
Остальные: ``Ну, что же невероятного, и не такое бывало``.
(П) говорит: ``А вот у меня история была. Ползу я как-то по
передовой...`` Все остальные: ``Пей, пей``.
Авиацию, Алкоголь, Армию, Войну, Думу, Животных
Прислал Вольдемар
1996-12-03

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной
(Дом Правительства) останавливается Мерс с явным
желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства,
здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...
Авто, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал комерсант
1996-12-03

Черчилль, Рузвельт и Сталин завтракают на Ялтинской
Черчилль, Рузвельт и Сталин завтракают на Ялтинской конференции.
Черчилль говорит:
- Такой мне сон ночью приснился! Вызывает меня Господь Бог,
говорит, что я - лучший государственный деятель, и он готов
исполнить одно мое желание. Стал я думать, что бы пожелать -
и, как назло, проснулся.
Рузвельт:
- Вы не поверите, но мне приснился точно такой же сон. И меня
Господь Бог вызвал, обещал исполнить одно желание - и тут я
проснулся. Как обидно!
А Сталин сидит, хмурится, думает. Потом говорит:
- Хоть убей, не помню, чтобы я вам делал какие-то обещания!
Думу, Сталина
Прислал Влад45
1996-12-02

Лектор ЦК
Лектор ЦК:
- Товарищи, благодаря мудрой политике партии наш жизненный
уровень значительно вырос. Партия торжественно обещает:
мы будем жить еще лучше!
Голос из зала:
- А мы?
Деньги, Думу
Прислал Bazilio
1996-12-02

Попал один мужик в тюрьму (в первый раз)
Попал один мужик в тюрьму (в первый раз). Hу, там кореша
на него и наехали. Дескать, решай, мужик - или мы тебя
опускаем (уж очень ты симпатичный), или выкалываем один глаз...
Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и
орет: ``Выпустите, выпустите, педерасы зрения лишают!!!!``
Братва ох&*вшая: ``Ты че, мужик, нас на пидоров подписываешь,
а, сука?`` Мужик: ``А че, я среди вас чегой-то одноглазых
не наблюдаю...``
Геев, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
1996-12-01

Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть
Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка.
Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик
зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик,
зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
- Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее
желание и выбрось меня в море!
А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!
Алкоголь, Думу, Золотую Рыбку
Прислал Прохожий1
1996-11-30
Категории про