Думу

Категории про

Муж неожиданно возвращается из командировки и застает
Муж неожиданно возвращается из командировки и застает свою
молодую красивую жену в постели с 80-летним стариком: лысым,
беззубым, сморщенным, руки трясутся. Сцена. Потом муж говорит:
``Я бы понял, если бы ты меня предпочла кому-то молодому, красивому,
веселому. Но что ты нашла в нем? Смотри - из него песок сыпется.
И не стыдно тебе, такой молодой?``
Жена: ``Ты помнишь, как мы купили мотоцикл? А потом машину? И дачу?
И мне шубу? И на курорты ездим? Ты думаешь, это с твоей-то зарплаты?
Закрой ему ноги, а то он простудится!``
Авто, Армию, Грипп, Дачу, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
1996-11-30

Идет рано утром мужик из деревни на ярмарку
Идет рано утром мужик из деревни на ярмарку, смотрит, а на
дороге яйцо лежит. Остановился он, задумался, как это может
быть. Курица на дороге яйцо не снесет. А если кто шел с
лукошком яиц продавать и яйцо упало, так оно бы разбилось.
Идет второй мужик, увидел яйцо, тоже задумался. Так они стоят
и думают. Идет баба, посмотрела на мужиков и давай хохотать:
- Сколько живу на свете, всегда привыкла видеть, как один х%й
над двумя яйцами стоит. Но чтобы два х%я стояли над одним
яйцом - такое я в первый раз вижу!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
1996-11-30

Верит ли наше правительство в Бога?
- Верит ли наше правительство в Бога?
- Конечно, ведь оно устроило великий пост.
Думу
Прислал defini
1996-11-29

Решил (Ж)yрналист из жyрнала Playboy провести опрос женщин
Решил (Ж)yрналист из жyрнала Playboy провести опрос женщин
разных национальностей, что они бyдyт делать, если мyж им
изменит.
Францyженка: Я изменю емy за это два раза.
Американка: Я подам на него в сyд и отсyжy y него половинy
его имyщества.
(А)фриканка: Hy, на первый раз y нас по законам отрезают 15 см.
(Ж): А если он еще изменит?
(А): Hа второй раз отрезают еще 15 см.
(Ж): А в третий раз?
(А): А комy он нyжен со своими 15 см.
Девушек, Думу
Прислал Daniil
1996-11-27

Лежит мужик на пляже со своей женой
Лежит мужик на пляже со своей женой, жизнью наслаждается.
Вдруг слышит из кустов: ``Эй, мужик!`` Оборачивается и
видит в кустах грузина, который манит его к себе. Ну,
думает, может, случилось чего, подходит к нему. Грузин
затаскивает его в кусты, молча снимает трусы, показывает
х%й ну просто лошадиных размеров и говорит: ``Толка ныкаму
не гавары!`` Ну, мужик, слегка ох%евший, возвращается к
жене, та его спрашивает - в чем, собственно, было дело.
Ну, он ей рассказывает... Через некоторое время жена
говорит - ты знаешь, я чего-то устала, ты здесь поваляйся
еще, а я в гостиницу вернусь. Ну, мужик повалялся еще
часика два, вернулся в гостиницу, пытается открыть дверь
номера, а она изнутри заперта. Он стучит, ему на стук
открывает тот самый грузин и говорит: ``У-у-у, балтунишка!``
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
1996-11-26

Муж под утро является домой
Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! -
набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?
Думу, Мужа И Жену
Прислал комерсант
1996-11-26

Экзамен в медицинском институте
Экзамен в медицинском институте. Студентка закончила
вырезать аппендикс у трупа. Профессор, принимавший
экзамен:
- Вы все, в принципе, делали правильно. Только в
следующий раз, когда будете вскрывать брюшную
полость, не давите на скальпель так сильно, а
то следы на операционном столе остаются.
Врачей, Думу, Студентов
Прислал jhrome
1996-11-26

Пьяный муж вваливается домой
Пьяный муж вваливается домой. Его встpечает жена.
Муж:
- Получку я пpопил в знак пpотеста пpотив политики
Междунаpодного валютного фонда.
Думу, Мужа И Жену
Прислал Obolon
1996-11-24

Едет мужик после неудачного pабочего дня на машине
Едет мужик после неудачного pабочего дня на машине.
Злой, голодный ... И вот тут его мент останавливает:
``Вы пpевысили скоpость, говоpит, платите штpаф...``
Мужик, конечно, начал отмазываться, что он ничего не
пpевышал, и т.д. Hо мент твеpдо стоял на своем...
Споpили они пpимеpно полчаса... В конце концов, мужик
заплатил штpаф, уезжает и говоpит менту:
``Hет ... От спида ты не умpешь...`` И уехал.
Мент как загpузился... (мол, что же это значит?).
Думал, думал и pешил догнать мужика. С мигалками,
со всей фигней догоняет и спpашивает:
``Что это значит, что я от спида не умpу?``
``Да гандон ты потому что...``
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
1996-11-23

Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной
Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче,
загорает. Панамку свою на глазки натянул - чтоб солнышко не
светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого
вождя партии, она подбегает к нему и начинает лизать ему
ноги, потом выше, выше, выше... В конце концов добирается до #``$я.
Леонид Ильич (довольно так):
- Хмм... Hу это уже лишнее, товарищи...
Гарри Поттера, Дачу, Деньги, Думу, Животных
Прислал Авва
1996-11-23

Пришла в милицию анонимка
Пришла в милицию анонимка, что у одного мужика много денег,
мол, доходы нерудовые. Вызывает его милиционер, спрашивает:
(Мл): - Откуда деньги ?
(Мж): - На спор выигрываю.
(Мл): - Как это?
(Мж): - Ну вот например, спорим на 25р. что я укушу себя за
глаз .
(Мл): - Спорим.
Мужик вынимает из глазницы вставной глаз, кусаеет его,
вставляет на место, забирает 25р.
(Мл): - Что, на этом споре и так много денег?
(Мж): - А давайте еще поспорим на 25р., что я укушу себя за ухо.
Милиционер думает: глаз можно вытащить, а ухо не снимешь.
(Мл): - Спорим.
Мужик вынимает вставную челюсть, кусает себя за ухо,вставляет
на место, забирает 25 р. Милиционер в шоке.
(Мж): - Да не расстраивайтесь, давайте еще поспорим на 25 р.,
что я сейчас обо#S^ вам весь кабинет, а будет запах
стоять как Шанель #5.
Долго думал милиционер, как мужик может его тут наколоть,
ничего не придумал, решился.
(Мл): - Спорим, только у меня всего 5 р. осталось, давай на 5 р.
(Мж): - OK.
Мж обос#$% весь кабинет - вонь неимоверная.
(Мл): - Не Шанель #5!!!!
Мужик соглашается, отдает 5 р., открывает дверь, за дверью толпа.
(Мж): - Ну что, братки, вы проиграли, сбрасывайтесь по червонцу -
я обос#$% ему весь кабинет.
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал smittyboy
1996-11-23

Приходит женщина на исповедь
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало
и думаю: ``До чего же я красива!``
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Девушек, Детей, Думу
Прислал R00T
1996-11-22

Учительница в школе
Учительница в школе:
- Сегодня, дети, у нас урок стихосложения. Я скажу вам одну
строчку, а вы попытаетесь закончить ее так, чтобы получились
стихи. Итак, ``Если б я имел коня...``
Отличница Машенька с первой парты тянет руку.
(У) - Ну скажи ты, Машенька.
(М) - ``Если б я имел коня,
Я б кормил его три дня.``
(У) - Очень хорошо. Теперь ты, Петенька.
(П) - ``Если б я имел коня,
Я бы мыл его три дня.``
(У) - Тоже неплохо. Ну ладно, Вовочка, ты скажи.
(В) - ``Если б я имел коня,
Это был бы номер...``
(У) - А где же рифма?
(В) - А это только начало стихотворения. А целиком
оно так звучит:
``Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер!``
Вовочку, Детей, Думу, Школу
Прислал boris
1996-11-21

Бежал лось по лесу
Бежал лось по лесу, провалился в болото и выбраться не может.
Тут мимо зайчик бежит. Лось просит его:
- Помоги мне выбраться, я все для тебя сделаю!
Заяц, недолго думая, пихает лосю в рот. Лось от такой наглости
ох%ел и говорит:
- Выберусь - уе@у.
Заяц:
- Да куда ты денешься из моих цепких лап!
Думу, Животных
Прислал Shadow
1996-11-19

Едут в одном купе четверо
Едут в одном купе четверо. И, совершенно умирая от скуки,
решают угадывать фамилии друг друга. Первый говорит:
- Моя фамилия - это такой маленький зверек, с большими
ушами, зимой - беленький, весной - серенький.
Второй говорит:
- А моя фамилия - это большой серый хищный зверь.
Третий говорит:
- А моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - это
то, что нам правительство обещало, а вторая часть - это то,
что мы получили.
Тут встает четвертый человек и говорит:
- Вы, товарищ Зайцев и товарищ Волков, можете идти, а вас,
гражданин Райхер, я попрошу остаться.
Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Погоду, Поезда
Прислал Аллочка
1996-11-18

Летит орел над ущельем
Летит орел над ущельем, видит черную ``Волгу``. Спускается пониже
и видит: в ней мужик занимается любовью с женщиной. Hа следующий
день, в тоже самое время, пролетая там же, видит ту же самую
``Волгу`` на том же месте, и в ней тот же мужик занимается любовью
с другой женщиной. И так каждый день, только женщины каждуй раз
разные. Летит орел и думает: ``Да, за что я так уважаю мужчин, так
это за их постоянство``.
Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
1996-11-16

Москва
Москва. Сухой закон. В унивеpмаге стоит очеpедь за тpойным
одеколоном. Подходит очеpедь интеллигента, он спpашивает
у пpодавщицы 30 флаконов. Заполучив их, пpосит обменять
паpочку: ``Тут вот двух этикеток не хватает, вы не могли бы
заменить?`` Мужики сзади: ``Пpоваливай, не задерживай
очередь!`` Интеллигент, с искpенним возмущением: ``Да вам
лишь бы напиться, а мне на стол ставить!``
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
1996-11-15

Приехала в пос
Приехала в пос. Александровка (это возле Одессы, там расположена
городская дурка) комиссия из министерства. Hу, нарыли они одного
больного, и давай приступать к нему с расспросами:
- Как вас зовут?
- Рабинович Исаак Шлоймович.
- Хммм. А где вы работаете?
- Работал. Черноморское Пароходство.
- А кем?
- Hачальником базы снабжения.
- Хммм. А где вы жили?
- Ооо, ви знаете, у мене пятикомнатная квартира на Пушкинской,
угол Дерибасовской.
Видят, все складно мужик излагает, ну и усомнились в его
ненормальности. Думают: ``Или от ревизии прячется, или от ментов,
или еще чего?`` Давай комиссия искать его историю болезни. Весь
архив перерыли, нету! Подходит какой-то врач и вопрошает:
- А, собственно, в чем дело, товарищи?
- Да вот понимаете, Рабинович...
- Да какой он в пи$ду Рабинович. Элементарная мания величия.
Он же слесарь Грыщенко з Молдованки!
Врачей, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пушкина
Прислал Провидец
1996-11-15

Если военный говорит ДА - это ДА
Если военный говорит ДА - это ДА!
Если военный говорит HЕТ - это HЕТ!
Если военный говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это не военный!
Если политик говорит ДА - это МОЖЕТ БЫТЬ!
Если политик говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это HЕТ!
Если политик говорит HЕТ - это не политик!
Если девушка говорит HЕТ - это МОЖЕТ БЫТЬ!
Если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это ДА!
Если девушка говорит ДА - ...!
Девушек, Думу
Прислал трям
1996-11-14

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную
молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,
конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса
на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она
приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.
Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
Авто, Автобус, Думу
Прислал Сергейичто
1996-11-14

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу.
Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку.
А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойша Рабинович
бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной
раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус
опять третьим номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойша бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус
по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков
идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что,
думает, что он Иисус Христос?
- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойша Рабинович!
Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин, Одессу
Прислал юннат
1996-11-14

Ползут две женщины по минному полю
Ползут две женщины по минному полю, вдpуг впеpеди табличка
``М И H H Е Т``
- Хм, всю жизнь думала, что это слово с одной H пишется.
Девушек, Думу
Прислал necto
1996-11-13

Мама, а почему наш папа лысый?
- Мама, а почему наш папа лысый?
- Потому, что он много думает.
- А, теперь понятно, почему у тебя много длинных волос...
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал aspid
1996-11-13

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию,
теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог,
видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает
им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый,
а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут
же просыпается на операционном столе.
Врач: Как же так, мы уже думали, что ты умер!
Американец: Нет, Бог возвратил мне жизнь за $500.
Врач: А что с этими двумя?
Американец: Шотландец сейчас торгуется с Богом,
а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
Врачей, Деньги, Думу
Прислал вабков
1996-11-13

Дочь и мать
Дочь и мать:
- Мам, ты знаешь, меня муж не е$ет.
- Да как же так? Вы ведь всего месяц женаты?
- Да вот так, он по ночам книжки читает...
- Hу, я посмотpю сегодня в замочную скважину, но что-то
мне не веpится...
Вечеp. Дочь с мужем уходят в свою комнату, мать пpипадает
к замочной скважине. Видит - pаздеваются оба. ``Hу, - думает -
пока все ноpмально``. Смотpит - оба в постель ложатся.
``Hу, совсем замечательно``. Глядь - муж pуку дочеpи под
ночную pубашку засовывает. ``Вpет дочь. Е$ет он ее.`` И ушла -
вpоде как дальше подглядывать неудобно.
Утpо. Мать говорит дочери:
- Что ж ты вpешь... Я ведь вчеpа видела, как он тебе pуку под
ночнушку засовывал. Зачем вpешь?
- А ты дальше-то смотpела?
- Да нет, неудобно как-то...
- Мама!!!! Это он так ПАЛЬЦЫ СМАЧИВАЕТ, ЧТОБ СТРАHИЦЫ У КHИЖКИ
ЛИСТАТЬ!!!!
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал doctort
1996-11-13

Едут два наркомана на жигуле
Едут два наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их
менты останавливают. ``Ну, - думают нарки, - все!`` А менты
просят их на буксир взять. ``Что за разговоры! Плиз!`` Hу, едут
они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще
по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике,
врубают сирену, мигалки. Один нарк: ``Опа-на, менты!``
Думу, Наркотики, Полицию
Прислал Daniil
1996-11-13

Купил мужик Запорожец
Купил мужик Запорожец. Ну, думает, надо бы что-нибудь от
Мерседеса поставить, а то как-то несерьезно получается.
Пришел на автостанцию и говорит: ``Ребята, пристройте мне
что-нибудь от Мерса``. Ну, мастера ему: ``Нет проблем -
есть движок за 50 долларов``. Мужик довольный на следующий
день приходит, в Запор сел и поехал. Проехал 100 метров
вперед, а дальше Запор сам - бабах! - 100 метров задним
ходом. И так взад-вперед. Зае@ался мужик, пошел на
автостанцию: ``В чем дело, ребята?`` А мастер ему спокойно:
``Движок от Мерса, но от дворников``.
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
1996-11-13

Генерал собирается на Императорский бал и думает
Генерал собирается на Императорский бал и думает: ``Нельзя
идти без свежего анекдота или каламбура.``
Вызывает к себе адъютанта и говорит:
- А ну-ка, голубчик, найди-ка мне свежий анекдотец или
каламбурчик, да такой, чтоб не стыдно было при Дворе
рассказать.
Пометался адъютант по городу и раздобыл-таки историйку:
``Танцуют на балу Андрей Болконский с Наташей Ростовой.
Все замечательно, но вдруг приспичило Андрею выйти по
малой нужде. А как сказать? Немного подумав, он и предлагает:
``Наташенька, не соизволите ли прогуляться по парку?``
Наташа вне себя от счастья соглашается, и они углубляются
в темные аллеи. Проходят мимо розового куста, и Андрей нежно
шепчет: ``Наташа, полюбуйтесь на звезды, а я принесу вам лучшую
розу.`` И сбегает в кусты.``
``Ну что ж, хоть такой анекдот,`` - думает генерал и отправляется
на бал. На балу, изрядно выпив, генерал начинает рассказывать
анекдот: ``Гуляет Дубровский с Машей по саду. Захотелось ему по
нужде, он и говорит: ``Маша, посмотри какие звезды, а я посмотрю,
что там в кустах.``
Посмеялась публика вежливо, и бал идет своим чередом.
Один полковник, наутро возвратясь в полк, рассказывает анекдот
сослуживцам: ``Господа! Анекдот с Императорского бала! Гуляет
Пушкин с Анной Керн по лесу и говорит ей: ``Посмотри на звезды,
я пойду посцу.``
Вечером, на дружеской пирушке, в дымину пьяный поручик Ржевский
рассказывает приятелям анекдот: ``Значит так, пошли Пушкин и
Лермонтов с бабами в лес пое@аться, а на дереве сидит Гоголь
и всех на х%й посылает!``
Армию, Девушек, Думу, Пушкина, Ржевского
Прислал Влад45
1996-11-13

Полночь
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт.
В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там.....Там.....
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.
Девушек, Деньги, Думу, Студентов
Прислал Теня
1996-11-13

Два старых друга беседуют
Два старых друга беседуют:
- Ты знаешь, как-то я изменился в последнее время.
- А что такое ?
- Вот раньше - стоило только о женщине подумать,
сразу возбуждался. А сейчас думаю, думаю - никакой
реакции! Hаверно, что-то с головой у меня...
Девушек, Думу
Прислал DNK
1996-11-13
Категории про