Думу

Категории про

Из исторических хроник
Из исторических хроник
(Занимательное наблюдение)

Во все века и в любой стране мира, когда нездоровые правители и политические элиты приходят к власти, тогда и всё общество со временем становится нездоровым.

© Дмитрий Свиридов
Думу
Прислал kelte
2023-10-20

Работаю переводчиком
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:


— Вы знаете, у меня есть знакомая — врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идёт обсуждение деталей) Да, и ещё: она такой бескорыстный человек, зачастую даёт бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!


Я вхожу в шоковое состояние...


Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:


— Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...


Пауза. Долгая и тяжёлая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряжённо думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:

— От Лили. Лиля меня зовут!
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2023-10-20

Сдыхал?
Сдыхал? Наши власти озаботились тем, чтобы приучить детей пить молоко вместо кока-колы!
-Похвально, конечно. Токмо вот... КАК?
-Планируют в школах давать, КОМУ МОЖНО, молоко!
-А в какой из школ, извините, Кока-колу давали?
Детей, Думу, Школу
Прислал kelte
2023-10-19

Ломоносов, закон сохранения материального
Ломоносов, закон сохранения материального: "Для того, чтобы какая-то страна жила очень хорошо, надо, чтобы много других стран жили очень плохо".
Демократию, Думу
Прислал БезИмени
2023-10-19

А ведь мы одиноки в нашей Вселенной
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.
Думу
Прислал Искандер
2023-10-18

Если мы врём властям
Если мы врём властям, это преступление.


Если власти врут нам, это внутренняя политика.
Думу, Полицию
Прислал бублик
2023-10-18

Менеджер проекта - это человек
Менеджер проекта - это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.
Девушек, Думу, Мужчин, Одессу
Прислал dame
2023-10-18

И не демонстрируй тут свой интеллект
— И не демонстрируй тут свой интеллект!


— Но я молчу...


— Во-от! Делаешь вид, что думаешь.
Думу
Прислал Ирен
2023-10-17

Вот так смотришь на эти бесконечные сериалы и поневоле
Вот так смотришь на эти бесконечные сериалы и поневоле думаешь: "А чему их там еще учат в этих театральных вузах, кроме самолюбования, любви к деньгам и стыда за свою страну?"
Деньги, Думу, Кино
Прислал Элек
2023-10-16

Что такое демократия?
- Что такое демократия?
- Ну... это свобода слова и торжество закона.
- А свобода слова - это когда ты можешь сказать про кого хочешь то, что хочешь?
- Да. А сколько это будет стоить - уточнить у своего адвоката.
Демократию, Думу
Прислал Vovan99
2023-10-16

Последний тираж Камасутры распродался мгновенно
Последний тираж Камасутры распродался мгновенно.
На этот раз в него вошли новые гражданские позиции наших депутатов.
Думу
Прислал Дед Митяй
2023-10-16

Мне до сих пор кажется
Мне до сих пор кажется, что все создатели разъемов ЮСБ или служили в советском стройбате, или закончили академию инженерных войск уже в России. Разъем — фиг воткнешь закрытыми глазами, если воткнешь — не факт, что вольтаж подойдет. А если ускоренная зарядка — пиши пропало совсем.
Думу
Прислал Опаньки
2023-10-15

Экс-чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен обвинил
- Экс-чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен обвинил малоизвестного шахматиста в мошенничестве с помощью анальной стимуляции.
- Абсолютно с ним согласен: в шахматах нельзя думать жопой.
- А в других видах спорта, значит, можно.
Думу, Карлсона, Спорт
Прислал Обсерватор
2023-10-15

В девушках мужчины весьма ценят ноги
В девушках мужчины весьма ценят ноги, особенно если они стройные и приводят девушек в гости к этим мужчинам. А после
заключения законного брака эти ноги бегают по магазинам за продуктами.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2023-10-15

Странную закономерность установили на МКС -
Странную закономерность установили на МКС - поломки возникают именно тогда, когда она пролетает над оффшорами, где хранятся деньги выделенные на её строительство .
Деньги, Думу, Космос
Прислал нюта
2023-10-15

Сажать за сбор грибов
Сажать за сбор грибов, чтобы их защитить, это все равно, что сажать за сбор яблок, чтобы защитить яблони. Но дуракам законы не писаны, особенно тем, которые сами их пишут.
Девушек, Думу, Животных
Прислал KW
2023-10-15

А война - это тоже политика?
- А война - это тоже политика?
- Скорее, это её провал.
Войну, Думу
Прислал Balashov
2023-10-15

Сын собрался на охоту на медведя
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, безногий инвалид, просит взять с собой.


Сын в недоумении:


— Ну куда ты, батя, без ног то пойдeшь?


— Ты меня в рюкзак посадишь а я, если чего то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет так ты меня развернешь, я тогда шмальну...


— Ну, бог с тобой...


« А вдруг и вправду поможет в нужный момент» и взял батю.


Пришли к берлоге, разворошили оттуда как выскочит громадный медведь.


У сына осечка, промах! Он разворачивается батя с ходу два выстрела дуплетом мимо!


Бегут.... Бегут а медведь уже на пятки давит.


Сын думает:


« А, блин, вдвоeм не убежать, жалко батю но бросать придeтся, чего двоим то погибать, мама от горя помрет... ».


Бросил рюкзак да как припустил раза в три быстрее!


Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.


— Мать! Горе то какое, батя то погиб от медведя.


— Сына, да он полчаса назад на руках прибежал, сказал, что тебе пизнец пришел.
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал eli
2023-10-14

Сидят пятеро ковбоев в баре
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит:


— Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!


Ну ковбои на него посмотрели, и думают: "Та, он один а нас пятеро... пох"


Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:


— Бегите, сюда Черный Джек идет!


— Та пох, он один, а нас пятеро!


Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:


— Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!


Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:


— Ану отсосали у меня все! Быстро!


Кобои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:

— Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2023-10-14

В 50-е годы среди обслуживающего персонала Центрального Дома
В 50-е годы среди обслуживающего персонала Центрального Дома литераторов в Москве очень колоритной фигурой был парикмахер — человек чрезвычайно разговорчивый и любопытствующий. Как-то он стриг и брил Валентина Петровича Катаева. И, как всегда, непрерывно говорил:


— Вы что, Валентин Петрович, куда-то отправляетесь


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
за рубеж?

— Почему вы так думаете?


— Уж очень тщательно вы оделись.


— Да, я еду в Италию.


— И значит, посетите Ватикан?


— Возможно, если удастся, посещу.


— И вы будете у папы римского?


— Если представится возможность.


— И вы сможете поцеловать у него туфельку?


— Вероятно.


Через месяц Катаев, вернувшись из Италии, зашел к парикмахеру побриться.


Тот продолжил допрос:


— Ну, вы побывали в Италии?


— Побывал.


— И Ватикан посетели?


— И в Ватикане был.


— И папу римского вам удалось повидать?


— И папу римского посетил.


— И вы поцеловали у него туфельку?


— И туфельку поцеловал...


— И что вам сказал папа римский, когда вы наклонились и поцеловали его туфельку?


— Когда я наклонился, чтобы поцеловать его туфельку, папа римский спросил:

"Какой болван вас постриг? "
Думу, Мужчин
Прислал wikki
2023-10-13

"Как решать проблемы" - лайфхак от больших
"Как решать проблемы" - лайфхак от больших политиков:

1. создайте проблему
2. ничего не делайте, а лучше - подливайте масло в огонь
3. дождитесь критической точки!
4. попытайтесь решить проблему самым радикальным образом
5. увеличив проблему, оставьте её потомкам - пусть они решают...

©Полищук
Думу
Прислал Дэй
2023-10-12

Если тебе так и не позвонили Вован и Лексус
Если тебе так и не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно...
Думу
Прислал R00T
2023-10-12

Едет ковбой по равнине
Едет ковбой по равнине, два револьвера, шляпа, конь, все при нем. Скачет-скачет, видит — дерево одинокое. Подъезжает — и правда, дерево, в стволе на уровне метра от земли — крупное дупло, а весь ствол испищрен пулями.


Ковбой спрыгивает с коня, подходит к дереву, осматривает — ничего необычного. Нагнулся, посмотрел в дупло — темно. Засунул голову и БАХ! Берут его за уши и начинают в рот [дол]бать и приговаривают -Ничего ничего, понравится, ещё придёшь! Ковбой в ярости, его еще никто так не опускал ниже днища. Но вот некто закончил, ковбой отскакивает от дерева, выхватывает револьверы и... БАХ-БАХ-БАХ-БАХ высаживает оба барабана в дерево. Когда пороховой дым рассеялся, он осторожно подходит к дереву, прислушивается — тишина. Засовывает в дупло руку — пусто. Снова осматривает дерево, дупло, осматривает равнину вокруг себя — никого. Осторожно заглядывает в дупло и... ХРЯСЬ!


Его вновь берут за уши и начинают [дол]бать, да приговаривают:

— Говорил же, что понравиться!
Думу
Прислал Авва
2023-10-12

Развелась одна дама, думала
Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются...


А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти.


Та и говорит:


— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...


Разведеная дама тоже решила так сделать.


Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...


Газовщик сразу же пристраивается.


Дама (вылупив глаза):


— Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...


Газовщик:


— "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал CheBurashka
2023-10-12

но это всё хуйня
....но это всё хуйня, по сравнению с тем, что когда-то рыба-кит клюнула на одного еврея, он взмолился и она обрыгалась...
Неизвестно какой веры была рыба-кит и каких политических взглядов придерживалась...
Но с тех пор рыба-кит не ест иудеев...
А иудеи не едят китов....
Они просто не переваривают друг друга...
Думу
Прислал ДиСтанцы
2023-10-11

Пока депутат колесом в яму не наедет
Пока депутат колесом в яму не наедет, яма не починится.
Думу
Прислал УЗ
2023-10-11

Если жить заграницей, то в правительстве у нас -
Если жить заграницей, то в правительстве у нас - сплошные профессионалы.
Думу
Прислал Beery
2023-10-10

Приходит жирный мужик в бордель для похудения
Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:


— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.


Он спрашивает:


— Как всё это происходит?


Ему отвечают:


— Сами всё увидите, — и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:


— Поймаешь меня — вы[дол]бешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг — как не бывало.


На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:


— Поймаешь нас — вы[дол]бешь! — он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы — 20-ти кг как не бывало.


На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:


— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:


— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой [мав]р с огромным членом. Говорит:

— Поймаю — вы@бу!
Девушек, Деньги, Диету, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2023-10-10

Мальчик, который умел читать мысли
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
Думу
Прислал литвинов
2023-10-10

Марья Ивановна спрашивает ребят
Марья Ивановна спрашивает ребят:


— Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз?


— Я, я знаю — хочет ответить Вовочка.


Марья Ивановна думает: "Сейчас этот пи[тух] опять урок сорвёт", и спрашивает вместо него Машу:


— Может Машенька знает?


— Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна — отвечает Машенька.


— Ну Марьванна, я знаю, я — продолжает Вовочка.


Марья Ивановна спрашивает вместо него Петю:


— А ты Петя, согласен с Машенькой?


— Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза!


— И как же, Петенька?


— Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на х[рен] насадить!


— Марьванна, дайте ответить — не унимается Вовочка.


"Пох[рен], хуже уже не будет" — думает Марья Ивановна и говорит:


— Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь...


— Пять: один под правую ручку, другой под левую, а на х[рен] насадить Петю с его тремя арбузами!
Вовочку, Детей, Думу, Животных, Школу
Прислал Илана
2023-10-10
Категории про