Геев

Категории про

самое лучшее место для проведение гей-парадов -
самое лучшее место для проведение гей-парадов - кладбище!!!
Геев
Прислал Ирен
2007-08-15

Хороший гей - кастрированный
Хороший гей - кастрированный гей.
Геев
Прислал Арес
2007-08-15

Красный цвет на российском флаге расположен снизу
Красный цвет на российском флаге расположен снизу
и символизирует простой народ, голубой выше обозначает
пидарасов-политиков, ну а белый сверху, собственно говоря,
людей, на которых и те и другие работают...
Геев, Думу, Животных
Прислал vittorio
2007-08-15

Подходит сынишка к вернувшемуся с вахты отцу
Подходит сынишка к вернувшемуся с вахты отцу и спрашивает:
- Папа, а правда что мне сказали, что все вахтовики пидарасы?
Папа, озадаченно чеша затылок:
- Да не... врут они все, сынок. Это только их сменщики...
Геев, Детей, Мужчин
Прислал ookkttdd
2007-08-14

У любого начальника задница - сплошная
У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык
подчиненного, то член вышестоящего начальника... Диагноз - латентный
гомосексуализм.
Геев
Прислал El Comandante
2007-08-13

Наша Дума на половину состоит из пидарасов (в плохом
Наша Дума на половину состоит из пидарасов (в плохом смысле слова), а
вторая половина - в хорошем смысле слова.
Геев, Думу
Прислал pervach
2007-08-12

Девушки любят ушами, а геи любят кишками
Девушки любят ушами, а геи любят кишками.
Геев, Девушек
Прислал NePetya
2007-08-11

Оказывается, гейша это что-то типа пр@ститутки
— Оказывается, гейша это что-то типа пр@ститутки, а я думал, что это лесбиянка.
— Почему ты так думал?
— Бухгалтер — бухгалтерша, гей — гейша.
Геев, Девушек, Думу
Прислал R00T
2007-08-07

На гламурной тусовке
На гламурной тусовке:
- Вы действительно такой креативный художник или просто выглядите как
пидор?
Геев
Прислал литвинов
2007-08-07

Если геи так хотят провести парад
Если геи так хотят провести парад, пусть сперва добьются права служить в
армии.
Армию, Геев
Прислал Петя Иванов
2007-08-07

Мама, улыбайся
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Авиацию, Геев, Девушек, Деда Мороза, Детей, Путина, Соседей
Прислал agon
2007-08-05

Пидорасов в армию не берут
Пидорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.
Армию, Геев
Прислал abdula
2007-08-03

Ты что, пидор?
- Ты что, пидор?
- Я не пидор, я пайдор!
Геев
Прислал Жздмитрий
2007-07-29

Не понимаю я всех этих дискуссий по поводу
Не понимаю я всех этих дискуссий по поводу гей-парада в Москве.
У нас он изо дня в день, ведь большинство московсских водителей ведут
себя как пидорасы.
Авто, Геев
Прислал Николай 13
2007-07-27

Два студента разговаривают
Два студента разговаривают.
— Знаешь, мы уже год живем в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек..
— В смысле?
— Я гей!
— Фу, б%я! Я спал с геем???
Геев, Мужчин, Студентов
Прислал Linda6
2007-07-27

Зеленой тоски не бывает только у дальтоников
Зеленой тоски не бывает только у дальтоников, а голубой мечты только у
розовых.
Геев
Прислал babka
2007-07-26

Что общего меж строителем и геем?
Что общего меж строителем и геем?
И те и другие обижаются когда их называют Пидарасами
Геев
Прислал belomor
2007-07-26

Возвращается студент в общежитие после экзамена
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как
настоящий Де Билл.
Геев, Соседей, Студентов
Прислал Zvukach
2007-07-25

На временную должность модератора UDAFF
На временную должность модератора UDAFF.COM требуется
высококвалифицированный пjдонок.

Обязательные требования:
- Наличие публикаций на удаффкоме или на дружественных сайтах в разделах
"креативы" и "картинки". Желательны публикации в "нетленке".
- Не меннее 85 баллов на ЕГЭ по знанию культуры падонков
- Пятикратное занятие призового места на пьедестале комментаторов
картиок либо креативов. Желательны первые нахи.
- Наличие пилотки с логотипом удаффком.

Также очень желательны:
- Любой период проживания или работы в Бобруйске
- Участие в драке на Гей-парадах с самими, собсно, геями.
- Клава или фото клавы с поломаной или вытертой F5
- Аттестат об окончании ПТУ.
Авиацию, Геев, ЕГЭ, Интернет
Прислал Денис и Оля
2007-07-23

Факт
Факт: все стилисты геи.
Но не факт, что став геем, можно стать стилистом.
Геев
Прислал Мнимый
2007-07-23

Скажите - а вы действительно хороший парикмахер
- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите
как гей?
Геев
Прислал CheBurashka
2007-07-23

Ко дню сисадмина и сисопа
Ко дню сисадмина и сисопа

Ты НАСТОЯЩИЙ до самой ПЕНСИИ сисадмин если:

1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями, т. е. не знаете
английский
2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не
слушаете его
3. Ничего не объясняете юзерам*
4. Никогда не спорите с юзерами*
5. Никогда не спорите с начальством*, начальство лучше разбирается в
предмете
6. У Вас больше неудач чем удач**. /* это даже не надо перефразировать
*/
7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер - и никогда не узнаете,
поэтому лучше попить пивка, чем читать этот долбаный мануал
8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д. - вас
неоднократно так оскорбляли и вы не хотите причинять боль другим
9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть", т. к. кроме венды ни
в чем толком не разбираетесь
10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и
дальновидным человеком, т. к. это ты юзаешь его венду, а не он твою
программу на Бэйсике, которую ты лабаешь для зачета.
11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем
виноват пользователь, т. к. глюка от ошибочных действий юзера отличить
ты просто не в силах
12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены
ждать, пока OS справится с Вашими задачами, т. к. юзаете венду
13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое
GNU, считаете что UNIX - это GNU и есть и на этом ваш широкий кругозор
замыкается
14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах
"экранов смерти" на компьютере пользователя. ***, т. к. НЕ считаете, что
венда полна глюков, это юзер не на ту кнопку нажал!!!
15. Вы считаете, что Вы всегда прав и пишите идиотские посты в форумы и
на анекдот ру
16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10
раз - надо же чем-то на работе заниматься!
17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока
Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз - надо
же чем-то на работе заниматься!
18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы, т. к. не
любите свою работу и не разбираетесь в ней
19. Вы не знаете, что такое "отпуск", т. к. все вами сделанное толком не
работает и это надо постоянно "поддерживать"
20. Вам не нужен безлимитный Интернет*****, он у вас на работе
21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)*, но на анекдот ру
запостить че-нить надо
22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами, и никогда
не интересовало, кроме игр и зарплаты

*Это бесполезно и излишняя трата времени, а если не дай бог сами
научатся - останетесь без зарплаты
**Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи.
***Потому что это займет больше времени и что причин может быть
миллионы, но глюков в венде один хрен нет, это все пользователи
****Потому что это и так ясно.
*****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно,
вы уже и так все на свете знаете знаете
Геев, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Пенсионеров, Программистов, Windows
Прислал Sled
2007-07-22

Песня Бритни Спирс I'm not a girl
Песня Бритни Спирс I'm not a girl, Not Yet a woman, переводится как "Я
не девушка и еще не женщина" Тут только один вариант - это пидор который
копит деньги на операцию по смене пола.
Геев, Девушек, Деньги
Прислал Devokeb
2007-07-21

К дню системного/сетевого администратора
К дню системного/сетевого администратора.

Вы НАСТОЯЩИЙ системный администратор если:

1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями.
2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не
слушаете его, а просто просите показать его свой экран.
3. Ничего не объясняете пользователям*, а просто идете и делаете свою
работу.
4. Никогда не спорите с пользователями*, а просто идете и делаете свою
работу.
5. Никогда не спорите с начальством*.
6. У Вас больше неудач чем удач**.
7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер.
8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д.
9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть".
10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и
дальновидным человеком.
11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем
виноват пользователь.
12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены
ждать, пока OS справится с Вашими задачами.
13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое
GNU.
14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах
"экранов смерти" на компьютере пользователя. ***
15. Вы считаете, что Вы всегда прав, а не пользователь****
16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10
раз.
17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока
Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз.
18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы.
19. Вы не знаете, что такое "отпуск".
20. Вам не нужен безлимитный Интернет*****
21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)*
22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами.

*Это бесполезно и излишняя трата времени и сил.
**Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи.
***Потому что это займет больше времени и что причин может быть
миллионы.
****Потому что это и так ясно.
*****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно.

(с) k.v.v. webgari.com
Геев, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал антипод
2007-07-21

Вышли мемуары Била Гейтса
Вышли мемуары Била Гейтса:
"Mein Комп".
Геев, Windows
Прислал нюта
2007-07-18

Если призадуматься, то всякий гей - это
Если призадуматься, то всякий гей - это типичный Брут, готовый поиметь
любого друга при первой же возможности...
Геев
Прислал NiKi
2007-07-18

Из сегодняшнего заседания английскгого парламента (обсуждение
Из сегодняшнего заседания английскгого парламента (обсуждение "дела
Лугового"), можно сделать вывод, что парламентарии нарядились в галстуки
двух цветов- голубые и красные. Ну с голубыми все ясно, но красные,
неужели НАШИ...
Геев
Прислал Аллочка
2007-07-17

Как вести себя в ресторане?
Как вести себя в ресторане?
Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за
свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть
центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и
успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать
руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить:
настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко
крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто,
например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб
сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или
повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички
"администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас
заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику!
И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и
молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм
(желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть,
развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет
костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно -
вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь
главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!

6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему
приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по
бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается,
можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не
надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу,
поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а
потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой
заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?"
Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому
месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того,
чтобы еду разносить!

10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная
вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание -
эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы
обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!

12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с
одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите
первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите
горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к
столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на
сервировочную тарелку или на салфетку.

13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть
она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.

14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям
ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все
равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после
этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.

16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней
капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас
сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно
наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в
ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с
которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты -
вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы
ведь воспитанный человек!

19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на
весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то,
как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и
показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек,
ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность
потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет,
согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем,
танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете
покурить во время танца.

21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со
всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у
них на тарелке, для ваших домашних животных.

23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте
меня!"

24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом
начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в
ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена,
зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов,
им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись
на вашу цену.

25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а
во-вторых, как говорится, "бог подаст".
Геев, Девушек, Деньги, Мужчин, Соседей, Спорт, Студентов
Прислал DNK
2007-07-13

Орфографическая справка для российских дипломатов по поводу
Орфографическая справка для российских дипломатов по поводу ответа
Великобритании на ее "недоумение" о невыдаче Лугового.
Уважаемые работники МИД РФ. Глубоко убежден в вашем профессионализме, но
хочу лишь обратить ваше внимание на две орфографические особенности:
1. Во фразе "пошли на хуй" предлог "на" пишется отдельно
2. Вр фразе "пидорасы лондонские" слово "лондонские" пишется со строчной
буквы.
Уверен, что эти особенности русской орфографии помогут вам в вашей
работе.
Потомственный дипломат
Геев
Прислал CAIIIA
2007-07-13

Вот, раньше на Руси были замечательные времена
Вот, раньше на Руси были замечательные времена:
- Как только узнавали, что кто-то гей - сразу его на кол сажали!
Геев
Прислал aspid
2007-07-12
Категории про