Геев

Категории про

Как вести себя в ресторане?
Как вести себя в ресторане?
Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за
свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть
центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и
успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать
руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить:
настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко
крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто,
например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб
сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или
повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички
"администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас
заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику!
И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и
молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм
(желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть,
развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет
костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно -
вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь
главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!

6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему
приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по
бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается,
можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не
надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу,
поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а
потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой
заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?"
Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому
месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того,
чтобы еду разносить!

10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная
вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание -
эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы
обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!

12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с
одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите
первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите
горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к
столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на
сервировочную тарелку или на салфетку.

13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть
она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.

14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям
ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все
равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после
этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.

16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней
капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас
сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно
наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в
ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с
которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты -
вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы
ведь воспитанный человек!

19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на
весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то,
как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и
показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек,
ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность
потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет,
согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем,
танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете
покурить во время танца.

21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со
всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у
них на тарелке, для ваших домашних животных.

23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте
меня!"

24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом
начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в
ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена,
зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов,
им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись
на вашу цену.

25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а
во-вторых, как говорится, "бог подаст".
Геев, Девушек, Деньги, Мужчин, Соседей, Спорт, Студентов
Прислал DNK
2007-07-13

Орфографическая справка для российских дипломатов по поводу
Орфографическая справка для российских дипломатов по поводу ответа
Великобритании на ее "недоумение" о невыдаче Лугового.
Уважаемые работники МИД РФ. Глубоко убежден в вашем профессионализме, но
хочу лишь обратить ваше внимание на две орфографические особенности:
1. Во фразе "пошли на хуй" предлог "на" пишется отдельно
2. Вр фразе "пидорасы лондонские" слово "лондонские" пишется со строчной
буквы.
Уверен, что эти особенности русской орфографии помогут вам в вашей
работе.
Потомственный дипломат
Геев
Прислал CAIIIA
2007-07-13

Вот, раньше на Руси были замечательные времена
Вот, раньше на Руси были замечательные времена:
- Как только узнавали, что кто-то гей - сразу его на кол сажали!
Геев
Прислал aspid
2007-07-12

Лимонов и Каспаров просыпаются рядом с Ходорковским
Лимонов и Каспаров просыпаются рядом с Ходорковским.
Каспаров:
- Мы, что, теперь пидорасы?
Ходорковский:
- Нет, вы теперь в другой России!
Геев
Прислал йцукен
2007-07-11

Кораблекрушение
Кораблекрушение. Капитан:
- В первую очередь в шлюпки сoдятся женщины и дети!
- А терерь, господа, я приветсвую Ващ на нашем очередном слете геев!
Геев, Девушек, Детей
Прислал Johzy
2007-07-11

Гаишник останавливает нарушившую блондинку
Гаишник останавливает нарушившую блондинку. Блондинка:
- Отсосу!
Гаишник, смущенно:
- Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей...
Блондинка:
- Ну, тогда могу надуть!
Блондинок, Гаи, Геев, Девушек
Прислал Untitled
2007-07-11

Папа, а почему с большинства милицейских
- Папа, а почему с большинства милицейских машин убрали голубые номера?
- Чтобы не смущать народ ежедневными гей-парадами.
Авто, Геев, Мужчин, Полицию
Прислал Carpenter
2007-07-11

Давайте, больше не будем о грустном
- Давайте, больше не будем о грустном!
- Давайте! Я умею метко стрелять! А Вы?
- Я не метко, но тихо...
- А я быстрее вынимаю пистолет из кобуры!
- А у меня он всегда в руке...
- А я стреляю серебряными патронами.
- А я разрывными...
- А у меня пули со смещенным центром тяжести...
- Все, мишени закончились... Пойдемте, коллега, в другой гей-бар...
Геев, Думу
Прислал василий
2007-07-10

У многих девушек есть БОЙФРЕНДЫ
У многих девушек есть БОЙФРЕНДЫ, но не каждая может "похвастаться", что
у нее есть голуБОЙ ФРЕНД.
Геев
Прислал T34
2007-07-10

Твоя мама такая толстая
Твоя мама такая толстая, что:

- она использует матрас как прокладку
- НАСА планирует закрыть ею озоновую дыру
- ее параметры - 200-200-200, и это только ее левая рука!
- однажды пукнув, она вывела себя на орбиту
- она могла бы быть восьмым континентом
- когда она одевает свитер с буквой "Х", то вертолеты пытаются
приземлится на нее
- ее засекает радар
- ей нужна карта, чтобы найти собственную задницу
- каскадерские агенства предлагают ей работу в качестве страховочного
батута
- ее nickname - "Сало"
- людей водят к ней на экскурсии
- она пошла в кино и загородила экран всем(!) рядам
- когда она плавала в море, испанцы подплыв к ней, заявили, что открыли
новые земли
- приходит в ресторан, смотрит в меню, закрывает его и говорит -"Хорошо,
принесите!"
- ей приходится гладить свои трусы разложив их на летном поле
- когда она прыгает с тарзанки, вслед за ней обрушивается и мост
- у нее есть свой индекс
- НАСА запустило вокруг нее спутник
- даже Биллу Гейтсу не оплатить ее липосакцию
- когда она приходит в парк аттракционов, люди пытаются на ней
прокатиться
- когда она загорает на пляже, никому не хватает солнца
- когда она прыгает с тарзанки, она пападает сразу в ад
- когда она гуляет на высоких каблуках, то с каждым шагом открывает
новое месторождение нефти
- люди прыгают с моста на ее резинке от трусов
- когда я пытался объехать ее на машине, у меня закончился бензин
- она может одновременно находится в двух часовых поясах
- кода она загорает на пляже, Гринпис пытается спасти ее, оттащив ее
обратно в воду
- у тебя есть ее единственная фотография - со спутника
- ее привязывают за плечи к экскаваторам и протаскивают сквозь туннель,
чтобы прочистить его
Авиацию, Авто, Геев, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Кино, Космос, Мужчин, Windows
Прислал АСПушкин
2007-07-10

По сообщениям СМИ, парад гомосексуалистов состоится
По сообщениям СМИ, парад гомосексуалистов состоится в Санкт-Петербурге
2 августа......
Геев
Прислал doctort
2007-07-10

А мой папа боксер
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!
Геев, Мужчин, Спорт
Прислал йцукен
2007-07-10

.... Глотать иль не глотать, вот в чем вопрос..

В. Шекспир, Гамлет, Адаптированное издание для геев и блондинок
Блондинок, Геев
Прислал Jonsun
2007-07-07

Пап, а правда
- Пап, а правда, что бывают бесплатные и надежные операционные системы?

- Нет, сынок, это фантастика, - ухмыльнулся Билл Гейтс.
Геев, Детей, Мужчин, Windows
Прислал R00T
2007-07-05

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Геев, Девушек, Детей, Секс
Прислал Петя Иванов
2007-07-05

Идет грузинский суд
Идет грузинский суд. Все грузины: присяжные, судья, обвиняемый... Судья:
— Подсудимый, зачем вы изнасиловали мальчика?
— Ну, представьте гражданин судья: стоит мальчик, глаза голубые, ноги прямые, волосы светлые...
Судья перебивает:
— О-о-о, хватит! Мальчик виновин.
Алкоголь, Геев
Прислал Jonsun
2007-06-28

Сегодня еду по хайвею
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!
Данкин.
Геев
Прислал Bazilio
2007-06-27

Георгиевцы и геи пришли к консенсусу - они
Георгиевцы и геи пришли к консенсусу - они создали совместное общество с
названием "ГеЙоргиевцы"
Геев
Прислал Юлия Л.
2007-06-27

Гей-вампиры
Гей-вампиры: пьют только голубую кровь.
Геев
Прислал Yuri Alex R.
2007-06-25

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо
будет...
Геев
Прислал Piuytr
2007-06-23

Путин выступает перед журналистами
Путин выступает перед журналистами:
- Это толерантность и культура формировалась веками! Она у нас в крови!

Голос западного журналиста: Ну сколько можно говорить о кровавой
гебне?!!

Алекс
Геев, Путина
Прислал Сборная СССР
2007-06-22

Знаешь кто такой Сергей Зверев?
- Знаешь кто такой Сергей Зверев?
- Знаю, на П начинается.
- Да, ладно, тут все свои.
- П... П... Парихмахер.
- А знаешь кто такой Борис Моисеев?
- Знаю, на П начинается.
- Да, ладно, тут все свои.
- П... П... Певец.
- А знаешь кто такой Александр Лукашенко?
- Пидарас, бля! Вот кто он!
Геев, Животных, Звёзды, Одессу
Прислал Shura
2007-06-21

Зачем запрещать парад гомосексуалистов?
Зачем запрещать парад гомосексуалистов? Давайте лучше проведем парад
гетеросексуалов.
Геев
Прислал Жздмитрий
2007-06-21

навеяно
навеяно: чем отличается геймер от дизайнера? разным пониманием
аббревиатуры CS
С приходом на сцену Ксении Собчак мы можем понимать аббривиатуру CS аж в
трех вариантах!
Геев, Звёзды
Прислал Машинист
2007-06-20

Одно из последствий феминизма
Одно из последствий феминизма: эпатажный гомосексуализм.
Геев
Прислал annkenning
2007-06-19

Разговор раввинов
Разговор раввинов.
- Можно ли в Иерусалиме провести парад геев?
- Можно, если там не будет гоев.
Геев, Одессу
Прислал Дух времени
2007-06-16

Ты мазохист и тебе одиноко?
Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите пидоры" на номер 02.
(с) Graf Mx Link =)
Геев
Прислал ириска
2007-06-16

Я программист
Я программист. Я придумал программу. Потому, пошли Вы все на х@#! Почему
так? А мне по фиг. Билл Гейтс.
Геев, Программистов, Windows
Прислал красная шапочка
2007-06-14

Оказывается, гейша это что-то типа проститутки
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это
лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
Геев, Думу
Прислал Влад45
2007-06-14

Парк
Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
Одна из девочек к нему:
— Дяденька, дяденька — а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
— Та нет — с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
— Эх... — вздыхает девочка. — Снова голубой...
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2007-06-13
Категории про