Интернет

Категории про

Объявление
Объявление: фирма "Ламер" реализует оптом компьютеры и конфликтующие к
ним.

Михаил Шелепов (с) 2007
Интернет, Объявления, Программистов
Прислал Ерлампий
2007-05-09

В интернет полно предложений девственниц за $3-5.000. При том
В интернет полно предложений девственниц за $3-5.000. При том, что
операция по восстановлению девственности раз в 10 дешевле.
Простой и надежный способ трахнуть девственницу всего за 50р.
В Англии можно приобрести титул лорда путем покупки части замка и
принадлежащей ему земли лотом в 1 фунт. А по английскому
законодательству лорд по-прежнему обладает правом первой ночи в
отношении девушек соседней с замком деревни.
Но англичанки это.. не очень симпатичные.
Думу, Интернет, Соседей
Прислал Игогоо
2007-05-08

Омериканская школа, 1973-2007
Омериканская школа, 1973-2007
Перевод с омериканцкого, с комментариями переводчика

Сценарий 1. Джек заехал на школьную парковку с ружьем в кузове
грузовичка
1973: Вышел замдиректора школы, глянул на ружье Джека, вытащил свое
ружье, чтобы помериться с Джеком
2007: Школа запирается, выывают ФБР, Джека волокут в тюрягу, отбирают
грузовик и ружье. На помощь морально травмированным ученикам и учителям
вызывают психологов.
Комментарий: Чистая правда, грузовик и оружие конфискуется, психологи -
обязательны.

Сценарий 2. Джонни и Марк дерутся, выйдя из школы.
1973: Толпа улюлюкает, Марк побеждает, Джонни и Марк пожимают руки и
становятся друзьями.
2007: Вызывают полицию, прибывает ОМОН, парни арестованы. Им предъявляют
обвинение в нападении, обоих исключают, хотя Джонни первый начал.
Комментарий: Враки. Драку разнимают силами школьной службы безопасности.
Специальная школьная полиция прибывает только в случае массовой драки
или применения оружия. Максимальное наказание - 10 дней отлучения от
школы, обычное - 3 дня. Наказывают обоих.

Сценарий 3. Джефри не сидится в классе, он мешает остальным.
1973: Джеффри посылают в кабинет директора за хорошей взбучкой. Сидит
тихо.
2007: Джеффри дают дозу риталина. Он становится зомби. Школа получает
дополнительное финансирование от штата, т.к. обучает инвалида.
Комментарий: Пиздеж. Диагноз дефицита внимания (ADHD) должен сначала
поставить психиатр, который назначает риталин/консерту. Джеффри
продолжает обучение в школе, имеющей класс special ed для детей с ADHD.
Комментарий 2: Теперь Джеффри может вести себя безнаказанно: special ed
не может быть отстранен от занятий более чем на 15 дней в семестр - он
инвалид.

Сценарий 4. Билли разбивает окно в папиной машине, за что получает
ремня.
1973: В следующий раз Билли будет осторожен, он вырастет нормальным
ребенком, пойдет в колледж и станет успешным бизнесменом.
2007: Папа арестован за избиение ребенка. Билли отдан в приют, где
присоединяется к подростковой банде. Сестра Билли рассказывает
прикрепленному психологу, что она вспомнила, как папа ее лапал, и папа
садится в тюрягу. Мама Билли трахается с психологом.
Комментарий: Если у Билли есть мама, приют ему не грозит. Если мамы нет
- из Билли вырастет типовой нигга-мазафака.

Сценарий 5. У Марка болит голова и он берет таблетки "от головы" в
школу.
1973: Марк делится таблетками с директором в курилке.
2007: Вызывают полицию, Марка выгоняют из школы за наркотики. Его машину
обыскивают на наличие оружия и наркотиков.
Комментарий: Сначала все-таки отдают таблетки на анализ, а Марк на 1
день отстранен от занятий.

Сценарий 6. Педро проваливает экзамен по английскому.
1973: Педро идет в летнюю школу, подтягивает английский, сдает экзамен,
идет в колледж.
2007: Дело Педро обсуждается на областной партконференции демократов.
Газеты объясняют, что обязательное обучение английскому - расистское
требование. ACLU возбуждает классовый иск против школьной системы штата
и педриного учителя английского. Английский исключается из основного
куррикулума. Педро получает диплом, но вынужден заниматься подстрижкой
газонов, т. к. не умеет говорить по-английски.
Комментарий: Даже покушение на Дарвина не прошло даром для одного
пенсильванского райкома: не переизбрали никого.

Сценарий 7. Джонни запихнул фейерверк в бутылку из-под краски и взорвал
муравейник.
1973: Муравьи умерли.
2007: Вызываются Бюро по контролю за алкоголем, табаком и оружием, КГБ
США, ФБР. Джонни обвиняется в терроризме, ФБР допрашивает родителей,
братья и сестры идут в приют, компьютеры конфискованы, папа Джонни
записывается в список поднадзорных лиц, подозреваемых в терроризме. Ему
никогда не полететь на самолете.
Комментарий: Все так, но приютом не накажут.

Сценарий 8. Джонни упал на переменке и поцарапал коленку. Учительница
Мэри успокоила плачущего Джонни и обняла его.
1973: Джонни скоро успокаивается и продолжает играть.
2007: Мэри обвиняют в сексуальных домогательствах. Она теряет работу и
ей грозит 3 года тюряги.
Комментарий: Могут обвинить. Если обвинили - Мэри теряет работу. Ей
грозит до 7 лет лишения свободы и пожизненно - в список поднадзорных
лиц.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Интернет, Мужчин, Наркотики, Одессу, Пенсионеров, Полицию, Программистов, Школу
Прислал Авва
2007-05-08

Вася
- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!
Интернет
Прислал ДМВ-85
2007-05-07

Старый компьютерщик учит молодого
Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
— Ну, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Yuri Alex R.
2007-05-07

АНОНС НОВОСТЕЙ
АНОНС НОВОСТЕЙ:

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.
Абрамовича, Алкоголь, Армию, Валуева, Демократию, Детей, Думу, Интернет, Кино, Коррупцию, Мужчин, Пенсионеров, Полицию, Программистов, Спорт
Прислал боб
2007-05-03

Глубокая ночь
Глубокая ночь.
Вашингтон. Белый дом. Спальня четы Буш.
- Джорджик, уже поздно, иди спать! Сколько можно таращиться в компьютере
на эти спутниковые снимки Земли?!
- Не мешай! Я не пойду спать, пока сам не найду проклятого Бен Ладена!!!
Интернет, Космос, Программистов
Прислал Yuri Alex R.
2007-05-02

По сообщению СМИ Америки руководитель компании
По сообщению СМИ Америки руководитель компании "Майкрософт" Билл Гейтс
был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем
компьютере программных продуктов серии "Windows". Сколько ни просили,
он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.
Геев, Интернет, Программистов, Windows
Прислал alex_24
2007-05-01

Слово - не воробей
Слово - не воробей, интернет не отформатируешь.
Интернет
Прислал Опаньки
2007-04-29

Приходит блондинка к программисту и говорит
Приходит блондинка к программисту и говорит - мне надо срочно сделать
кунилингус.
Что??? - переспрашивает программист.
Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер
Линукс.
Блондинок, Интернет, Программистов
Прислал In vino veritas
2007-04-29

Злобный хакер Вася Пупкин каждый день просматривает
Злобный хакер Вася Пупкин каждый день просматривает в Интернете
порнофильмы с надеждой атаковать хотя бы в своих фантазиях открывшиеся
РС.

Pax Romana
Интернет
Прислал СергейМ
2007-04-29

Проверка орфографии в гугле предложила заменить
Проверка орфографии в гугле предложила заменить "скрепочка" на "скрип
очка".
Интернет
Прислал кто-то
2007-04-28

Самым бесполезным изобретением на последней компьютерной
Самым бесполезным изобретением на последней компьютерной выставке был
единодушно признан семидесятидвухметровый удлинитель для мышки.
TeMHuK
Животных, Интернет, Программистов
Прислал Fireball
2007-04-28

НИ ДНЯ БЕЗ СПАМА- главное правило интернета
НИ ДНЯ БЕЗ СПАМА- главное правило интернета.
www.tao.nm.ru
Интернет
Прислал orlusha
2007-04-26

Алло, адвокатура?
-Алло, адвокатура? Мне нужен специалист в области борьбы с
Организованной Преступностью и Взяточничеством Услугами в
Правительственных Структурах...
- Нет, наши адвокаты не занимаются политикой,...
- Не-а, Вы не поняли, у меня компьютер постоянно ломается, каждый месяц.
Уже жаловался в Микрософт, в Симантэк, в ФБР и к Российскому
Президенту... А еще в ООН...
- Вам же сказали, мы политикой не занимаемся, вот если у вас
автомобильная авария, мы поможем Вам отремонтировать "аэрбэг"... Мы
можем также порекомендовать Вам оформить заявление в эммиграционную
систему, форму 130 для статуса политического беженца из СССР по причине
терроризма коммунистов против свободных граждан Америки - разрешение на
вторичный въезд на территорию США...
- Так Вы же говорили, что политикой не занимаетесь?...
- Ну Вы же пристаете к нам то с землетрясениями, то с торнадо, а Вы
приставайте к нам, лучше (рекомендуем), с деньгами...
- Так в том то и дело, что как Microsoft Money сделаю, так компьютер и
ломается...
- Вам еще раз повторяем, МЫ ПОЛИТИКОЙ НЕ ЗАНИМАЕМСЯ, вот если б у Вас
автомобильная авария...
- Теперь понятно, что Колледж на улице Козлядьской перестрелял
полицейский из Кореи...
Авто, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Погоду, Полицию, Призидентов, Программистов, Путина
Прислал ахххххххх
2007-04-24

Судьи выставляют оценки фигуристке
Судьи выставляют оценки фигуристке:
10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов.
Комментатор:
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...
Интернет
Прислал Юрий Яц
2007-04-23

Голосом Дроздова) А сегодня
(Голосом Дроздова) А сегодня, мы побываем в мире жестоком и красивом, мы
расскажем вам об офисе обыкновенном. В этот странный и загадочный мир не
так легко попасть. Вход охраняют суровые и красивые зверьки, охранники-
докапуши. Этих зверьков отличают черные шкурки и красные глаза. Наука
еще не доказала, как они разводятся, ведь все охранники самцы. Учеными
была выдвинута гипотеза, что эти зверьки - мутанты животного - ленивца.
И действительно, сходство легко угадывается, ведь как и ленивец не
покидает сутками свою ветку, так и охранники часами не могут оторваться
от стула. Чтобы развлечь себя, при виде нового человека, они важно
раздуваются и издают странные звуки - Вы к кому? Приручить их не трудно,
достаточно громко сказать - Я в отдел продаж!
И вот мы попадаем в царство суеты и деловитости. Самым распространенным
зверьками следует признать Менеджеров. Менеджеры бывают совершенно
разные, всех цветов, возрастов и полов. Ученые не успевают их
классифицировать и каждый день открывают все новые виды. Но не смотря на
такие различия, менеджеры отличаются веселым нравом и умением
мимикрировать в случае опасности, в результате чего, при виде начальства
они научились мгновенно сливаться с окружающей мебелью, изображая
процесс деятельности - хватают лапками листы бумаги, мышки компьютеров,
калькуляторы и т. п. Самые смышленные хватают телефонные трубки,
возводят глаза к потолку и что-то монотонно бубнят. Но некоторым
несчастным не везет, и вот мы видим, как на полусогнутых ногах, один
несчастный бредет в кабинет директора. Чтобы уберечь популяцию этих
зверьков, ученые давно предлагают раскидывать перед кабинетами
начальства, баночки с вазелином. В остальное время, менеджеров можно
встретить, утоляющих жажду около кофейного аппарата или пускающих дым в
курилке. В эти моменты они весело щебечут и к ним можно подобраться
очень близко. Эти совершенно демократические места облюбовали и все
остальные зверьки этого мира, никому не понятные логистики, важные
финансисты и т. п.. Это мир сплетен и интриг, где слабые сжираются
сильными. Но мы заглянем в бухгалтерию. Чаще всего бухгалтера это
дородные самки в возрасте. К концу кварталов и в конце года они впадают
в страшное беспокойство, перестают спать и рацион их составляет только
кофе и валерьянка. Все это очень странно, ибо продуктом их
жизнедеятельности в этот период является балланс. Это нечто странное
очень лелеется бухгалтерами. Если прислушаться, то можно услышать как
скрипят мозги, и лишь иногда вырываются ужасающие, и приводящие в дрожь
крики - Дебет-кредит, сальдо-шмальдо. В остальное время бухгалтера живут
незаметно и лишь на корпоративных вечеринках они отрываются по полной. В
этот период любимое их занятие напиваться и танцевать. Хотя, чаще всего
никто, из других обитателей офиса, не ожидает такого и вид многопудовых,
нетрезвых тел, весело скачущих между столами и сотрясающих стены,
отрицательно действует на психику других обитателей офиса. Особо
хотелось бы остановиться на секретаршах. Ученые еще не определились, к
какому виду живых существ, их можно отнести. Но явно побеждают те,
которые доказывают, что секретарши это самые большие бабочки на свете.
Этот гламурный вид насекомых заводят себе все директора. Чем красивее
такая бабочка, тем престижнее она считается и содержимое ее головы,
играет здесь второстепенную роль. Секретарши окукливаются на специальных
курсах, где за месяц-другой, из вчерашней гусеницы появляется чудесное
порхающее создание. Одной из загадок природы, следует признать, скорое
появление у бабочек-секретарш, детенышей, очень похожих на директора, и
сами директора всегда очень удивляются этому событию. В следующий раз мы
расскажем о ночной жизни офиса, об странных ночных существах - уборщицах
и о том как преображаются охранники-докапуши.
Аптеку, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Науку, Программистов
Прислал йцукен
2007-04-23

Преамбула
Преамбула: у вас есть глисты?

Открытое письмо землянам
Предки Ктулху
Поздравляем вас, Земляне!

Вы проиграли.

А впрочем... Можно ли говорить о вас как о полноценных участниках той
войны, которую наша цивилизация вела задолго до того, как первая
обезьяна взяла в руки палку? Нет. Скорее, это была просто борьба за
существование, на время принявшая форму войны между гуманоидами и иными
формами жизни. Ах, какое же это замечательное, поэтичное слово – Иные!
Как же оно нам нравится! Как нам нравятся все ваши замечательные сказки,
которых в последнее время становится все больше и больше! И как нам
нравятся все эти монстры и враждебные человеку существа, созданные вашим
воображением с – теперь уже можно открыть вам этот маленький секрет –
нашей непосредственной помощью. Вы совершили типичную тактическую ошибку
– перепутали звезды с их отражением в пруду (ах, как же приятно было
снова увидеть небо после миллионов лет в полной темноте!).
Земляне, вы всегда искали, ищете и, на наше счастье, будете искать
внешнего врага. В соседней квартире, соседнем районе, соседней стране,
соседней галактике. Теперь же пришла пора вам узнать горькую правду –
все это время мы были внутри вас. Вторжение на Землю благополучно
завершилось много миллионов лет назад, когда на нее упал метеорит с
несколькими инопланетными микроорганизмами. Потом был долгий путь
эволюции, о которой вы уже и сами все знаете, молодцы! В определенной
степени вы действительно являетесь царями природы. Но только мы – ее
боги! Кто мы?.. Не догадываетесь? А между тем ваша Всемирная организация
здравоохранения недвусмысленно сообщает – 90% жителей земли заражены
болезнями, вызванными паразитарной инвазией. Мы – паразиты, и имя нам –
легион. Начиная от одноклеточных вирусов и заканчивая глистами длиной в
несколько метров. Потянуло блевать? Не волнуйтесь, это естественная
реакция.
Только не подумайте, что наша цель – ваше полное уничтожение. Нет,
совсем нет. Вы не цель, а всего лишь средство. Удобный набор
инструментов и одновременно – пища. Благодаря вам мы можем видеть,
слышать, говорить, изобретать, созидать. Вместе с вами мы развиваем
высокие технологии. И поверьте, мы были невероятно горды и счастливы,
когда состоялся первый полет Гагарина, и мы плакали вашими слезами. Ведь
это означало для нас выход на финишную прямую – первый шаг к покорению
следующей планеты.
Земля умирает, истощенная вашей деятельностью. Вы, как паразиты,
высосали из нее все соки – что ж, это неудивительно, у вас изначально не
было другого пути. Мы вас не осуждаем, ибо точно так же поступаем с
вами. Вы все сделали совершенно правильно. Только хотим предупредить: не
спешите с самоуничтожением! Вы еще не нашли другую пригодную для жизни,
не загаженную планету, и не создали подходящий летательный аппарат,
чтобы доставить нас туда. Прежде, чем умереть, человечество обязано
обеспечить нам комфортное переселение к месту создания новой колонии.
Впрочем, обеспечит, никуда не денется... Ведь вас не случайно тянет к
звездам. Это наша черта. Это мы вспоминаем свою родную планету, которой,
увы, больше нет – покидая ее, мы оставили за спиной великую сушь, о чем
и поведали вам во многих фантастических фильмах.
Не верите? Взыграло самолюбие? А ведь вам неоднократно намекали...
Вспомнить хотя бы одну из наших любимых книг, "Сказку о тройке". Клоп
Говорун изложил все правильно, за одним лишь исключением – быть
паразитом внутри человека гораздо приятнее, эффективнее и безопаснее,
чем слегка покусывать его снаружи. Поэтому кровососы остались тупиковой
ветвью развития, хотя и побудили вас создать чрезвычайно романтичную
галерею вампирских образов. То же самое касается и подводной жизни.
Гигантские головоногие, бесспорно, достойны уважения. Могучий Ктулху уже
давно ворочается на дне Тихого океана и сигнализирует нам о своем
желании выйти на сушу многочисленными землетрясениями и цунами... Но, увы,
он физически не способен на это. Он слишком громоздок и тщеславен. И,
главное – он перестал быть паразитом и пожелал быть самодостаточным. Это
его погубит. Он умрет вместе с этой планетой, устроив вам в предсмертных
конвульсиях грандиозные природные катаклизмы. Собственно, они уже
начались. Бедный, глупый Ктулху! Он слишком долго слушал мысли жителей
страны Ямато... Кстати, именно этот народ всегда казался нам потенциально
опасным. Взрезание живота носителя всегда приводило к гибели всех наших,
живущих в нем. Как хорошо, что этот варварский обычай ушел в прошлое!
Теперь уже можно раскрыть карты и поблагодарить тех, кто, сам того не
зная, способствовал нашей окончательной победе.
Спасибо христианской церкви. Она запретила аборты и средства
контрацепции – это дает нам богатую пищу. В Африке и Азии ежегодно
рождаются миллионы носителей всевозможных вирусов, из которых самый
сильный, безусловно, вирус иммунодефицита человека. Спасибо церкви за
то, что она против гомосексуалов – мы тоже против них. Они не хотят
размножаться и поставлять нам новых носителей, а в последние годы,
напуганные ВИЧ-эпидемией, еще и призывают к безопасному сексу. Хотят
жить только для собственного удовольствия, а это – привилегия высшей
расы. То есть наша.
Спасибо Голливуду. Его фильмы помогли нам объединить фрагменты
разрозненной коллективной памяти и "Вспомнить все".
Отдельное спасибо Биллу Гейтсу! Билл, как только наша колония
обустроится на новой планете и эволюционирует до гуманоидов, мы
непременно поставим тебе памятник. Не было бы тебя – не было бы ни
компьютерных игр, ни Матрицы.
...В одноименном фильме много истины, но есть и ряд неточностей, на
которые мы считаем нужным указать: никакого искусственного интеллекта
нет. Мы создали эту матрицу для вас изнутри. Или вы создали ее сами для
себя, что, в конечном счете, одно и то же. Нет никаких плантаций, на
которых обмотанные проводами люди плавают в ванных, наполненных
желеобразной жидкостью, и смотрят цветные сны. Зачем все усложнять? Вы
действительно сидите сейчас за своими компьютерами и жалеете только об
одном: что на клавиатуре пока нет кнопок "доставить пиццу и пиво" и
"опорожнить кишечник, не вставая из-за стола". Впрочем, не переживайте –
вы уже на пороге их создания. Никакие компьютерные вирусы или черви
(кстати, прикольное название!) вам в этом не помешают.
Люди всякие нужны, люди всякие важны. Приятно жить в богатом носителе.
Он вкусно кушает. Восхитительно приятно жить в диктаторе. Он думает, что
управляет судьбами мира, не подозревая о том, что сам является всего
лишь нашей пищей – о, нам тоже не чуждо тщеславие! Есть особое сословие
паразитов-камикадзе – тех, кто чем-то провинился перед нашим
сообществом. Они живут в наркоманах и передают нам из человеческого
подсознания ваши самые страшные кошмары. Эта информация до недавнего
времени являлась важной стратегической единицей, а теперь, на пороге
победы, станет просто развлечением.
Справедливости ради надо почтить память бойцов вашего Сопротивления.
Тех, кто, говоря языком киноматрицы, взломал матрицу и выбрал таблетку
не того цвета. Последним был Ницше со своей идеей Сверхчеловека,
живущего по ту сторону Добра и Зла. Он вплотную подошел к мысли о том,
что Сверхчеловек – это всего лишь носитель Сверхпаразита; ему лишь
оставалось изменить понимание слова "паразит" с метафорического на
буквальное... Мы не могли этого допустить. Ницше подлежал уничтожению.
Ницше, но не Тот, кто в нем сидел... Принудительная госпитализация в
психиатрическую клинику до сих пор является универсальным методом борьбы
с излишне прозорливыми представителями homo sapiens. При малейших
признаках прояснения сознания они объявляются сумасшедшими и, как
правило, медикаментозными средствами доводятся до овощеобразного
состояния. Нашим ночным кошмаром мог бы стать индейский вождь из
произведения Кена Кизи – но, на наше счастье, "настоящих буйных мало –
вот и нету вожаков".
...А ведь существовал когда-то тайный орден истребителей паразитов,
обладающий собственной системой паролей-отзывов. Мы позаботились о том,
чтобы это тайное приветствие навсегда утратило свой изначальный смысл и
стало простым бородатым анекдотом: "Поговорим о прекрасном! У вас есть
глисты? Нет? Ну вот и прекрасно! "
И в заключение: вы можете уничтожить нас, только уничтожив себя. Но вы
этого не сделаете. Потому что инстинкт самосохранения – основа жизни во
Вселенной.

Удачи вам в освоении космоса, земляне!
Плодитесь и размножайтесь!

ЗЫ: Вы все еще сомневаетесь? Откройте любую ленту новостей и прочитайте
10 заголовков подряд.
Алкоголь, Войну, Геев, Грипп, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Искусственный Интеллект, Кино, Космос, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Программистов, Соседей, Студентов, Windows
Прислал Vovan99
2007-04-22

Биржа бурда
Биржа бурда

- Здравствуйте, вы мне урезали пособие по безработице...
- Здравствуйте.
- Как же я буду пестовать свой богатый внутренний мир без пособия по
безработице?
- Многие в вашем положении начинают собственное дело. Я могу вас
записать на базовый компьютерный курс для бывших домохозяек?
- Я универсальная художница!
- Ну, тогда десятидневный курс по формированию рыночного спроса для
деятелей культуры?
- Ладно...
- Дополнительный двухдневный курс по формированию харизмы - нужен?
- Один черт!
- А может всетаки просто верните мне мое пособие по безработице?
- Неположено, инструция!
- До свидания.
- Позовите следующего!
Деньги, Животных, Интернет, Программистов, Студентов
Прислал Олег, Одесса
2007-04-20

Покупая лицензионный Windows, ты финансируешь войну
Покупая лицензионный Windows, ты финансируешь войну в Ираке. А покупая
лицензионный Linux на 50 машин, ты финансируешь фармацевтические
компании, потому что придется покупать таблетки от головной боли и
вазелин.
Авто, Деньги, Интернет, Windows
Прислал Иван321
2007-04-18

10 причин, по которым компьютер предпочтительнее мужчины
10 причин, по которым компьютер предпочтительнее мужчины
1. компьютеру не важно, какая у вас фигура. и все остальное тоже
2. компьютер никогда не задерживается на работе. и в баре. и вообще нигде не задерживается
3. компьютеру не нужна оральная стимуляция. никогда
4. компьютеру не важно, если вы иногда поболтаете по телефону, немного понежитесь в ванной, чуть-чуть повертитесь перед зеркалом
5. компьютер никогда не назовет взрослую женщину дурой. и не подумает об этом
6. компьютер не разбрасывает носки, равнодушен к пиву и чипсам. и у него не бывает перегара
7. у компьютера нет мамаши. и других родственников. а также бывших, друзей и знакомых
8. компьютеру все равно, если вы хвалите другие компьютеры. и обожаете Д.Клуни. и Б.Питта. и немного Д.Билана. и совсем чуть-чуть В.Леонтьева и М.Галкина
9. никто не назовет вас сукой и не вознамерится таскать за волосы за то, что у вас что-то было или могло быть с ее компьютером
10. компьютер никогда не будет прилюдно похлопывать вас по заднице и отпускать сальные шутки в ваш адрес
Алкоголь, Девушек, Животных, Звёзды, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Николай 13
2007-04-18

Я никак не могла тебя разбудить
— Я никак не могла тебя разбудить, а тебе по городскому все время звонил какой-то приятный татарин
— Приятный — кто?
— Молодой человек с восточным именем и таким глубоким интеллигентным голосом. Только я имя не помню.. сейчас... Рамазан...Рувим...
— Рувим это стопудово не татарское.
— Ну какое-то очень характерное.....
— Тимур? Ахмед? Сафар?
— Нет-нет, на Р... Рафик, Ринат....а, вот, вспомнила — Ринет!
— Мам... это не татарин. Эт мой интернет-провайдер — они мне тариф менять должны были.
Интернет, Мужчин
Прислал Пацан
2007-04-18

После того, как объединенную оппозицию возглавил
После того, как объединенную оппозицию возглавил Гарри Каспаров,
президент Путин, наконец, объявил имя своего преемника. Им оказался
компьютер "Deep Blue".
Интернет, Призидентов, Программистов, Путина
Прислал Shura
2007-04-17

В чем сходство педерастов и либерастов?
В чем сходство педерастов и либерастов?

И те и другие – вечные меньшинства.
Процент в обществе - одинаков.
У них общий кандидат в президенты, кумир и король – Касьянов.
Их королева – это Каспаров, всегда рядом, очень активна, появляется
быстро и везде, готовая защитить своего "короля".
Развитие и расцвет педерастии и либерастии приходится на ЕБНутые
времена.
Причина парадов – привлечь внимание, и повыпендриваться.
Именно поэтому их парады проходят в крупных городах, место концентрации
– г. Москва, а в провинции о них знают только из телевизора.
В жизни их тяжело встретить, хотя вы знаете, что есть места, где они
собираются.
Но почему-то в Интернете их гораздо больше.
И педерастов и либерастов – "активно", поддерживает "запад".

ЗЫ: Разницу – не нашел...
Интернет, Мужчин, Призидентов
Прислал Obolon
2007-04-16

Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток
Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идем в магазин за еще одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом — наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живем сегодняшним днем и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Алкоголь, Аптеку, Гарри Поттера, Думу, Интернет, Любовь, Метро, Мобильный, Поезда, Сигареты, Школу
Прислал комерсант
2007-04-16

Из выступления начальника технического отдела на собрании
Из выступления начальника технического отдела на собрании директоров:
"... Что ж. Без программистов жить можно. Но и компьютеров у вас не
будет..."
(c) Sj...
Интернет, Программистов
Прислал Sashok
2007-04-14

Из письма на международную космическую станцию(МКС)
Из письма на международную космическую станцию(МКС):
Уважаемые российские космонавты, просим Вас выполнить две простые
просьбы
- 1. Сейчас когда на МКС находимтся зам. главы Майкрософт постарайтесь и
дальше способствовать ярким впечатлениям американца, что бы тот убедил
Билли Гейтса тоже слетать в космос.
- 2. Когда прилетит Билли, постарайтесь увлечь его идеей выйти в
открытый космос, и когда он выйдет, включите на станции громкую музыку
на время которое с избытком хватит переждать момент окончания кислорода
для Билли.

P.S. Труп можно вернуть назад. Новое поколение Вас не забудет

Дети старшей группы 8 детсада г. Урюпинска, участвующие в акции: НОВОЕ
ПОКОЛЕНИЕ против НАГЛЫХ и НАДМЕННЫХ ДЯДЬ У КОТОРЫХ ЕСТЬ ПРОГРАММЫ для
нами любимых компьютеров
Геев, Детей, Животных, Интернет, Космос, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал Рома-Роман
2007-04-13

Угадайте, чья фотография выдается на "Google
Угадайте, чья фотография выдается на "Google images" при поиске слова
"имбецил".
Интернет
Прислал ЛКН
2007-04-13

"Манчестер Юнайтед vs Рома"
"Манчестер Юнайтед vs Рома"
Рома проигрывает 0-6... Комментаторы:
- интересно, какие замены сделает тренер?
- я бы выпустил второго вратаря
Интернет, Спорт
Прислал ЛКН
2007-04-12

Новость дня
Новость дня!
Михалков Н. С. взялся за съемку сериала "МиссП", в ближайшие полгода
планируется снять 1 сезон из 20 серий. В сериале планируется участие
звезд мировой величины такие как Памелла Андерсон и Шон Коннери.
Остросюжетный сериал полно снят по эпохальной компьютерной игре "Мисс
Пакмэн".
Интернет, Кино, Программистов
Прислал kokos
2007-04-11
Категории про