Интернет

Категории про

Размышления Иванова
Размышления Иванова.
Наверное, IQ американских космонавтов должнобыть равным IQ президентта
Буша. А как иначе объяснить последнее отключение компьютеров на МКС?
Интернет, Космос, Призидентов, Программистов
Прислал Zvukach
2007-08-19

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее
пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не
знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал микс
2007-08-17

Раньше
Раньше. В руководстве ФСБ.

- Товарищ генерал, тут в Интернете чеченцы ролик выложили - там русским
головы режут... Что будем делать?
- Блядь, ты чо, полковник, меня по пустякам отвлекаешь!..

В наше время. Руководство ФСБ.

- Товарищ генерал, тут типа "русские фашисты" в Интернете ролик выложили
- дагестанцу и таджику голову режут... Какие будут указания?
- Ты чо, полковник - сам не знаешь?! Поймать! Допросить! Наказать!
- Так это... Это ж наши...
- А... Ну тогда - наградить артистов!
Армию, Деньги, Интернет
Прислал Денис и Оля
2007-08-16

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.
Авто, Девушек, Деньги, Интернет
Прислал Глинтмейстер
2007-08-15

Из писем в редакцию
Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило
смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие
стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю
наушники, у меня не встает.
Как быть?
Sui(c)ider
Интернет, Программистов
Прислал Devokeb
2007-08-13

А Вы заметили в рекламе Ахе Эффект
А Вы заметили в рекламе Ахе Эффект, когда толпы девушек бегут и плывут к
одному парню, Сергея Зверева?
И я тоже не заметил, но говорят, что бегал и плыл только он, а все
остальное в этом ролике – это только компьютерные эффекты.
Животных, Интернет, Программистов, Рекламу
Прислал agon
2007-08-11

Ленивые комменты при чтении новостей послеобеденным
Ленивые комменты при чтении новостей послеобеденным офисом:

В столице порноиндустрии произошло землетрясение
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.utro.ru/news/2007/08/09/670256.shtml&country=Russia&cat=0
Народ вошел в резонанс. Учите физику и не суйте одновременно.

Американцы переименовали шаттл и совершили успешный старт
http://www.regnum.ru/news/868480.html 15:04 REGNUM
Теперь им осталось переименовать еще разок и попытаться со всей этой
херней приземлиться
Интернет, Науку
Прислал babka
2007-08-10

Поймите вы наконец, нашему славному императору очень
Поймите вы наконец, нашему славному императору очень сложно искоренять
коррупцию в стране действуя сверху... они же все время норовят лизнуть
его в ж*пу... а он у нас человек чуткий и отзывчивый.
Интернет, Коррупцию, Мужчин
Прислал василий
2007-08-06

Али-ба-ба с крикам "Сим-Сим откройся" уже второй день
Али-ба-ба с крикам "Сим-Сим откройся" уже второй день пытается зайти в
интернет.

http://cs-online.ultranet.ru
Интернет
Прислал izverg
2007-08-06

Из писем в редакцию
Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть п@рнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встает.
Как быть?
Интернет, Программистов
Прислал Vovozka
2007-08-05

Книга Большого Бума
Книга Большого Бума
1:1
Сначала была точка, и точка была точкой и ничего кроме точки не было и в
точке не было смысла, и до точки ничего не было [полный порядок словом,
красота! ].
И решила точка взорваться и взорвалась [начался бардак]. Потому газы
сказали: "соберемся в кучки", а кучки сказали "затвердеем в камни", а
дождь сказал "буду лить миллионы лет на камни и сделаю биобульон".
Биобульон же сказал "рожу я жизнь и родил". [здесь начался полный
бардак]

Книга Большого Обезъяна
1:1
Обезъяны же сказали: миллионы лет сидеть на деревьях просто невыносимо,
слезем, сделаем компьютеры. И слезли и сделали, ибо и у людей две ноги и
две руки и у обезъян столько же, просто они волосатые. Облин.

Послания Опустолов
1:1
И пошел Геккель в землю европейскую и сказал: что было, то всегда было,
и никогда не было иначе, а было так всегда и будет всегда, потому что я
так захотел. Облин.
1:2
И вышел Лайель из среды судей, и сказал: было миллионы лет, потому есть
слои жизни, есть слои жизни, потому что было миллионы лет, ибо я так
захотел. Облин.
1:3
И сел Дарвин на ковчег и поплыл и увидел то, что увидел и сказал: все из
всего и всем и на всем и везде и всюду от всего произошло. Ищите,
братия, промешутошные звенья, ибо вещует мне сердце, что я - опоссум,
ибо похож весьма и чувствую себе подобающе [о эндрюс ансвер! ]. А кто не
найдет промешуточные звенья, да будет анафема.
Облин.
Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Angela
2007-07-28

Вначале компьютер доступен каждому
Вначале компьютер доступен каждому, а в конце – каждый будет доступен
компьютеру.
Интернет, Программистов
Прислал ириска
2007-07-28

Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей
Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня все это! Я столько
в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по темным
комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.
Детей, Интернет, Программистов
Прислал Кошка на дорожке
2007-07-28

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода - отличная, газон - идеальный, ворота - квадратные, мяч -
круглый, в общем, все - против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников - в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пи@орас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за...
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Болельщики подозрительно молчат.
8. Соперников почему-то больше.
9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны.
10. Комментатор говорит, что нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пи@орас.
13. Все куплено.
14. Расписание матчей турнира не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был.
17. Кого-то избили после матча.
18. Еще раз кого-то избили после матча.
19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало.
20. Кстати он пи@орас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зеленая.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пи@орас.
6. Все куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло.
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного офсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пи@орас.
15. Судья купленный слепой пи@орас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всем виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. @уй вам!
Девушек, Думу, Интернет, Погоду, Спорт
Прислал Bandit
2007-07-27

В ответ на претензии Англии
В ответ на претензии Англии, Лужков направил заявление об отзыве всех
английских лужков перед викторианскими домами к Луговому.
Интернет
Прислал jhrome
2007-07-26

Владимир Владимирович, как пропатчить KDE2 под
- Владимир Владимирович, как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
- В целях борьбы с компьютерной безграмотностью мы планируем открыть
бесплатные курсы под Магаданом для всех желающих. Срок обучения от трех
до семи лет.
Интернет, Программистов, Путина
Прислал DNK
2007-07-26

Звонок, взволнованный голос
Звонок, взволнованный голос:
- Але, это вет.лечебница?!
- Да!
- У меня кошка только что сгрызла и проглотила мышь!
- Ну знаете, если вы думаете, что съеденная мышь была чем то больна, то
вы можете принести кошку к нам; мы проведем все необходимые анализы и
назначим лечение.
- Нет, вы не понимаете! Она съела компьютерную мышку!...
Думу, Животных, Интернет, Программистов
Прислал Олег, Одесса
2007-07-25

Собрались как-то фошшистег Маслов и фошшистег Яроврат
Собрались как-то фошшистег Маслов и фошшистег Яроврат
(http://yarowrath.livejournal.com) на дуэли подраться...

Комментарий МОССАД: Однозначно, победит наш человек!
МИ-6: Да вы гоните! Победит наш - определенно!
ФСБ: Гебята, давайте жить дгужно! Будет ничья, они же оба - наши!
Интернет, Мужчин
Прислал Mrak
2007-07-24

Украли компьютер со сценарием Аншлага
Украли компьютер со сценарием Аншлага.
Петросян дает объявление - просьба вернуть жесткий диск за
вознаграждение 100 тыс рублей.
Через полчаса от граждан поступило предложение злоумышленникам - сжечь
жесткий диск за вознаграждение миллион рублей.
Деньги, Интернет, Объявления, Программистов
Прислал Dmitry42
2007-07-24

Идет чемпионат мира среди хакеров
Идет чемпионат мира среди хакеров. Задача - взломать очень крупный банк
N и перевести деньги себе на счет.
Уже несколько дней, круглые сутки, лучшие хакеры мира безуспешно атакуют
банковскую систему...
В помещение входит лысый неприглядный мужчинка в костюме и галстуке и
просит принять участие в чемпионате.
Крутые хацкеры делают "фи", но за компьютер пускают.
Мужчина за пару минут залезает на банковский сервер и переводит все
бабки банка на какой-то счет.
Его, конечно-же, сразу объявляют победителем чемпионата мира среди
хакеров, оказываю полный почет, награждают, каждый из крутых хакеров
подходит, "снимает шляпу", хлопает по плечу...
Кто-то из хакеров спрашивает этого лысого:
- Мужик, а ты как здесь оказался?
- Сегодня на самолете прилетел
- А о чемпионате как узнал?
- Секьюрити рассказали
- Погоди, а ты кем работаешь?
- Директором как раз таки этого банка
Авиацию, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Программистов
Прислал Ф.Б.К
2007-07-24

Как завалить зкзамен
Как завалить зкзамен:
— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
— приведите с собой болельщиц.
— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
— принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", — и уйдите.
— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
— получив задание, съешьте его.
— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" — и гордо удалитесь.
— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
— придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня ceксуален.
— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" — пока вас не уведут.
— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Науку, Секс, Соседей, Студентов
Прислал АСПушкин
2007-07-24

Вы современный человек, если
Вы современный человек, если...
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-mаil людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-mаil.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер, — это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания — Ваша привычная диета.
21. "Заболел" — это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника...
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:"Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!".
Деньги, Диету, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал Petranog
2007-07-24

На временную должность модератора UDAFF
На временную должность модератора UDAFF.COM требуется
высококвалифицированный пjдонок.

Обязательные требования:
- Наличие публикаций на удаффкоме или на дружественных сайтах в разделах
"креативы" и "картинки". Желательны публикации в "нетленке".
- Не меннее 85 баллов на ЕГЭ по знанию культуры падонков
- Пятикратное занятие призового места на пьедестале комментаторов
картиок либо креативов. Желательны первые нахи.
- Наличие пилотки с логотипом удаффком.

Также очень желательны:
- Любой период проживания или работы в Бобруйске
- Участие в драке на Гей-парадах с самими, собсно, геями.
- Клава или фото клавы с поломаной или вытертой F5
- Аттестат об окончании ПТУ.
Авиацию, Геев, ЕГЭ, Интернет
Прислал Денис и Оля
2007-07-23

В соответствии с современными исследованиями
В соответствии с современными исследованиями, люди делятся на следующие
группы в соответствии с уровнем их интеллекта (по убывающей):
1. Гений
2. Светлый ум
3. Умница
4. Не дура(к)
5. Посредственность
6. Балбес(ина)
7. Кретин(ка)
8. Имбецил(ка)
9. Растение
10. Тот/та, кто пишет комментарии к анекдотам на anekdot.ru
Девушек, Интернет
Прислал In vino veritas
2007-07-23

Ко дню сисадмина и сисопа
Ко дню сисадмина и сисопа

Ты НАСТОЯЩИЙ до самой ПЕНСИИ сисадмин если:

1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями, т. е. не знаете
английский
2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не
слушаете его
3. Ничего не объясняете юзерам*
4. Никогда не спорите с юзерами*
5. Никогда не спорите с начальством*, начальство лучше разбирается в
предмете
6. У Вас больше неудач чем удач**. /* это даже не надо перефразировать
*/
7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер - и никогда не узнаете,
поэтому лучше попить пивка, чем читать этот долбаный мануал
8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д. - вас
неоднократно так оскорбляли и вы не хотите причинять боль другим
9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть", т. к. кроме венды ни
в чем толком не разбираетесь
10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и
дальновидным человеком, т. к. это ты юзаешь его венду, а не он твою
программу на Бэйсике, которую ты лабаешь для зачета.
11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем
виноват пользователь, т. к. глюка от ошибочных действий юзера отличить
ты просто не в силах
12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены
ждать, пока OS справится с Вашими задачами, т. к. юзаете венду
13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое
GNU, считаете что UNIX - это GNU и есть и на этом ваш широкий кругозор
замыкается
14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах
"экранов смерти" на компьютере пользователя. ***, т. к. НЕ считаете, что
венда полна глюков, это юзер не на ту кнопку нажал!!!
15. Вы считаете, что Вы всегда прав и пишите идиотские посты в форумы и
на анекдот ру
16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10
раз - надо же чем-то на работе заниматься!
17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока
Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз - надо
же чем-то на работе заниматься!
18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы, т. к. не
любите свою работу и не разбираетесь в ней
19. Вы не знаете, что такое "отпуск", т. к. все вами сделанное толком не
работает и это надо постоянно "поддерживать"
20. Вам не нужен безлимитный Интернет*****, он у вас на работе
21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)*, но на анекдот ру
запостить че-нить надо
22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами, и никогда
не интересовало, кроме игр и зарплаты

*Это бесполезно и излишняя трата времени, а если не дай бог сами
научатся - останетесь без зарплаты
**Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи.
***Потому что это займет больше времени и что причин может быть
миллионы, но глюков в венде один хрен нет, это все пользователи
****Потому что это и так ясно.
*****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно,
вы уже и так все на свете знаете знаете
Геев, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Пенсионеров, Программистов, Windows
Прислал Sled
2007-07-22

Главный козырь программиста – это умение "поиметь"
Главный козырь программиста – это умение "поиметь" компьютер так, как
тот "имеет" всех других.
(c) Sj
Интернет, Программистов
Прислал ДМВ-85
2007-07-21

Если хотите секса не отходя от компьютера
Если хотите секса не отходя от компьютера, щелкните правой кнопкой мышки
и выберите из меню "Вставить".
Животных, Интернет, Программистов
Прислал KW
2007-07-21

К дню системного/сетевого администратора
К дню системного/сетевого администратора.

Вы НАСТОЯЩИЙ системный администратор если:

1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями.
2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не
слушаете его, а просто просите показать его свой экран.
3. Ничего не объясняете пользователям*, а просто идете и делаете свою
работу.
4. Никогда не спорите с пользователями*, а просто идете и делаете свою
работу.
5. Никогда не спорите с начальством*.
6. У Вас больше неудач чем удач**.
7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер.
8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д.
9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть".
10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и
дальновидным человеком.
11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем
виноват пользователь.
12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены
ждать, пока OS справится с Вашими задачами.
13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое
GNU.
14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах
"экранов смерти" на компьютере пользователя. ***
15. Вы считаете, что Вы всегда прав, а не пользователь****
16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10
раз.
17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока
Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз.
18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы.
19. Вы не знаете, что такое "отпуск".
20. Вам не нужен безлимитный Интернет*****
21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)*
22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами.

*Это бесполезно и излишняя трата времени и сил.
**Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи.
***Потому что это займет больше времени и что причин может быть
миллионы.
****Потому что это и так ясно.
*****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно.

(с) k.v.v. webgari.com
Геев, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал антипод
2007-07-21

Специальный гость проекта "Вопросы и ответы"
Специальный гость проекта "Вопросы и ответы" Google, Александр Друзь,
только отвечает на вопросы? Вопрос: почему?

варианты ответов:
1. Александр Друзь быстрее находит ответ на свой вопрос, чем печатает
его :)
2. Александр Друзь настолько крут, что когда конектится в сеть Википедия
сама задает ему вопросы.

http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=201ab428fd25c808
Интернет
Прислал Naja
2007-07-21

Разговор двух заядлых интернетчиков
Разговор двух заядлых интернетчиков:
— Слышь... это... www.zаrplаtу.nеt?
— www.kаk.vsеgdа.nеt!
— www.kаk.zhе.уа.domoу.po.еdu?
— www.pеsh.com!
Интернет
Прислал Ф.Б.К
2007-07-13
Категории про