Интернет

Категории про

Читаю сегодня в новостях
Читаю сегодня в новостях: "Internet Explorer 7 установили 100 миллионов
раз..." Интересно, чей бедный компьютер все это выдержал?
Деньги, Интернет, Программистов
Прислал Paladain
2007-01-17

Ходят слухи, что на некоторые особо ответстсвенные сервера
Ходят слухи, что на некоторые особо ответстсвенные сервера компании
Майкрософт работают под управлением Linux.
Интернет
Прислал Balashov
2007-01-17

обьявление
обьявление:
работаю за интернет
Интернет, Объявления
Прислал snoomy
2007-01-13

Вот вам господа анекдот на злобу дня
Вот вам господа анекдот на злобу дня:
Пришла как-то Яшке мысль такая: вот яндекс-деньги есть, поисковик есть,
почта своя есть, даже народ свой есть... А чего же у меня нет еще? Вот
новый 2007 год придет и все праздники весь рунет будет Пугачевых и
Задорновых смотреть, а про меня забудут, не гоже так... Надо что-нибудь
придумать. А ну, где это бездельник Платон Щукин?! Звать его сюда!
Прибегает Платон. Яшка ему, строгим голосом: полно те бездырь хлеб за
зря жрать, будешь вести в новогодние праздники яндекс-смехопонараму! Все
понял?! Ясно, почесав затылок, сказал Платон...
И действительно смехопонорама удалась на славу: От шуток платона, сайты
просто падали замертво....
Деньги, Звёзды, Интернет, Новогоднее, Почту
Прислал IVA
2007-01-12

Истинное значение некоторых новомодных слов
Истинное значение некоторых новомодных слов, предназначенных для
сокрытия подлинного смысла вещей или явлений. Список может пополняться..


Бизнес
Сравнительно честный споcоб отъема денег. Спекуляция.

Гламур
Первоначальное обозначение этого явления отражало его негативный смысл,
что очень невыгодно некоторым. Поэтому был придуман этот удобный термин
для замены слова "пошлость".

Дизайн (дезигн)
Когда-то – способ сделать нечто красивым и удобным в использовании.
Сейчас – средство для увеличения цены товара и для самовыражения членов
некоторой замкнутой касты, называемых дезигнерами.

Информационная поддержка
Сложнопередаваемое понятие. Скидка на рекламу в некотором месте с тем,
чтобы это место упоминалось при рекламе в других местах.

Карьера
Способ самоутверждения и повышения своего благосостояния. Все бы ничего,
но основная реализация данного способа – путь по трупам.

Креатив (креатифф)
Хорошее слово для обозначения наличия смысла, красоты, усилий по
созданию в тех случаях, когда оные отсутствуют. Особенно при обосновании
стоимости услуги.

Маркетолог
Базаровед. Специалист по получению денег за бесполезные советы.

Менеджер (манагер)
Термин для любителей распальцовок и надутия щек. Позволяет повышать
самомнение представителям различных профессий. Зависит от контекста.

Менеджер по чистоте – дворник, уборщица.
Менеджер торгового зала – продавец, приказчик.
Менеджер офиса – клерк, служащий.
Менеджер по рекламе – рекламный агент.
Менеджер по персоналу – кадровик и т. д.
Национальный проект
Реформа глобального масштаба. Служит для убеждения нас в том, что
большой брат иногда думает о нас.

Проект
Слово, используемое для солидного названия всякой хрени. В связи с
неуместным применением этого термина возникает следующая проблема –
истинный смысл этого слова – задумка, предполагает незавершенность. А,
как известно, как что-то назовешь, так оно и будет. Поэтому, называя
дело проектом, не надейтесь, что у Вас получится.

Реформа
Красивое название, применяемое для обозначения разрушения какого-то
действующего общественного механизма.

Реклама
Еще один способ легкого зарабатывания денег. Увеличение стоимости
товара, мотивируемое расходами на предоставление навязчивой,
незаказанной и невостребованной информации об оном.

Спам
Реклама, приходящая по электронной почте. Один из основных способов для
получения денег поставщиками сети интернет за счет порождаемого трафика.


Спонсор
Похоже, отмирающий термин. Вместе с явлением. Неплохо передавало смысл
слово "попечитель", но ответственности у спонсора поменьше (моральной, а
не уголовной). А рекламы побольше. Вообще спонсор супротив попечителя
все равно, что плотник супротив столяра (далее см. Каштанку).

Супервайзер
Вообще бредовое слово. Контролер или лучше смотрящий. Последнее из
блатного жаргона, но в бизнесе большинство там будут...

Толерантность
Вообще-то, неспособность организма сопротивляться инфекции (обратное к
иммунитету). Сейчас обозначает чувство терпимости к унижениям, которое
должны испытывать русские. Отсутствие данного чувства является признаком
нашей нецивилизованности. Почему-то не имеет место у других народов.
http://yanval.ru/lexikon
Геев, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Почту, Рекламу
Прислал alex_24
2007-01-11

Чем наше поколение, детей энцеклопедий
Чем наше поколение, детей энцеклопедий, отличается от нынешнего, детей
интернета?
Мы нихера не знали, но все понимали. А нынешние все знают, но нихера не
понимают.
Детей, Интернет
Прислал Провидец
2007-01-10

10 советов по ведению LiveJournal
10 советов по ведению LiveJournal
1. Первое правило для новичков в ЖЖ.
Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть
скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились.
Берк

2. Первое правило для продвинутых пользователей ЖЖ.
Чем меньше смысла автор вкладывает в произведение, тем больше его там
видит читатель.
Сурат

3. Первое правило написания постов в ЖЖ.
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Дали

4. О написании правильной юзеринфы.
Творите о себе мифы. Боги начинали только так.
Лец

5. Второе правило написания постов в ЖЖ.
Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они
были обращены к людям.
Лец

6. Третье правило написания постов в ЖЖ.
Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям,
идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь,
как трудно быть простым.
Лец

7. Закон Яндекс-рейтинга
Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий.
Стивен Поттер

8. Четвертое правило написания постов в ЖЖ.
Говорите правду - и вы будет оригинальны.
Вампилов

9. Основное правило при ответе на комменты.
Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько
иметь о ней четкое представление.
Моруа

10. О взаимном френдовании в ЖЖ.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были
безукоризненны.
Э. Хемингуэй

© p_morozoff
Думу, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал CheBurashka
2007-01-10

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win хp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.
Интернет, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Игогоо
2007-01-10

После провала восстания и ареста декабристам предложили
После провала восстания и ареста декабристам предложили на выбор: или
расстрел через повешение, или вечная ссылка. И многие предпочли кликнуть
ссылку www.Siberia.ru
Интернет
Прислал alex_24
2007-01-09

Блондинка сдает зачет по информатике
Блондинка сдает зачет по информатике.
Преподаватель: Какая операционная система установлена на этом
компьютере?
Блондинка не знает ответ. Преподаватель подсказывает, указывая на
надпись "Windows XP".
Блондинка: А, точно! Знаю! Виндоус (и дальше по-русски) х-р-р-р!!!
Блондинок, Интернет, Программистов, Студентов, Windows
Прислал Владимир
2007-01-09

Ученые выяснили что во времена Иисуса были
Ученые выяснили что во времена Иисуса были компьютеры и сети: даже в
библии
написано: -Подошел Иисус к ученикам и сказал: -Бросайте сети и идите за
мной :)
Интернет, Искусственный Интеллект, Науку, Программистов
Прислал Пацан
2007-01-09

Финал чемпионата мира по футболу Россия-Бразилия
Финал чемпионата мира по футболу Россия-Бразилия. Заканчивается время
матча, счет 0-0. За мгновения до конца матча Гус Хиддинк, главный тренер
сборной России по футболу, выпускает на замену никому не известного
футболиста Тютькина, неожиданно для всех приглашенного Хиддинком в
сборную России в последний день перед чемпионатом мира из команды "Наш
колхоз" второй лиги.

Истекает время матча, счет 0-0, наступает серия послематчевых пенальти.
Напряжение достигает апогея. Сейчас будет решаться кто станет чемпионом
мира по футболу. Россия бьет первой. Гус Хиддинк дает установку игрокам,
которые бьют пенальти:
- Сычев, сейчас бьешь правой ногой в правый угол.
Удар Сычева, гол! 1:0. Бразилия достойно отвечает - 1:1. Хиддинк дает
установку дальше:
- Аршавин, бей правой ногой в левый угол.
Удар Аршавина, гол! 2:1. Бразилии нашлось чем ответить - 2:2. Хиддинк
продолжает давать установку игрокам.
- Титов, бей левой ногой в левый угол.
Удар Титова, гол! 3:2. Бразилия тоже забивает - 3:3. Хиддинк дает
установку следующему:
- Лоськов, а тебе остается бить левой ногой в правый угол.
Удар Лоськова, гол! 4:3. Но у Бразилии снова в ответ находится своя,
бразильская, заготовка - 4:4. Итак, наступает последний пятый удар,
Хиддинк зовет на установку того самого Тютькина:
- Тютькин, разбегаешься и бьешь х..м прямо по центру!
Тютькин разбегается, бьет х..м прямо по центру - гол! Зрители в шоке,
Вся Бразилия в шоке и не забивает. 5:4!! Россия выигрывает чемпионат
мира по футболу у Бразилии!!! Тютькин - герой! Хиддинк - тренерский
гений! и т. д. и т. п. На после-матчевой конференции журналисты пытают
Хиддинка:
- Г-н Хиддинк, Вы продемострировали гениальное тренерское чутье! Вы
гений, Вы лучший тренер! Как Вам пришла в голову идея взять на чемпионат
мира Тютькина, которого никто не знал?! Как Вы решились выпустить его на
пробитие пенальти, ведь Вы раньше его никогда не выпускали на поле?! Как
Вы доверили Тютькину последний, самый ответственный удар, да еще такой
оригинальный по исполнению?!
- Понимаете, - начинает Хиддинк, в зале наступает полная тишина, - Я
следил за этим игроком очень давно. Я четыре года смотрел все
видиокассеты тренировок и игр команды "Наш колхоз". Я много беседовал о
Тютькине с тренером команды этой команды. Я собирал отзывы о Тютькине у
игроков второй лиги, говорил о нем с его мамой и папой.. и решил взять
его в сборную на чемпионат. Я понял, что это лучшая домашняя заготовка
на серию послематчевых пенальти, когда у меня закончатся все возможные
тактические варианты. Дело в том, что это уникальный игрок. В то время
как все его товарищи проливали пот на тренировках чтобы лучше играть,
чтобы команда "Наш колхоз" перешла из второй лиги в первую, футболист
Тютькин реально только и делал, что х..м мячи околачивал...
Деньги, Думу, Животных, Интернет, Спорт
Прислал Ять
2007-01-08

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе
новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD
проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители,
ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные
родственники и соседи!
ЖКХ, Интернет, Программистов, Сантехников, Соседей
Прислал Анта
2007-01-07

Мама не разрешает мне смотреть интернет
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат,
мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два
воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Девушек, Интернет
Прислал красная шапочка
2007-01-01

Удивительное это дело — прогресс
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.
Интернет, Космос, Программистов
Прислал Дед Митяй
2006-12-31

Матч Голландия-Португалия, Комментатор одной из аналитический програм
Матч Голландия-Португалия, Комментатор одной из аналитический програм
Азербайджана:

- Столько португальцев пало в сегоднещней я бы сказал битве, потому что
это матчем не назовешь, что они теперь смело могут назвать это поле
Родиной!

Другой ему в ответ:

- Продолжая вашу метафору, хочу заметить, что красный крест в лице
Иванова явно симпатизировал в этой битве борцам за Родину!

Ведущий:

- Единственное что меня обраловало сегодня, это то что Манише побежал к
нашему флагу после гола. Жаль конечно Голландцы не смогли отыграться во
втором, я еще раз хотел погордиться нашим флагом.
Интернет
Прислал Сергейичто
2006-12-30

Афоризм
Афоризм.
Слоган Интернета:
Идите все вон!!!-лайн!

www.xaxaxa.ru
Интернет
Прислал Серб12
2006-12-30

Мама не разрешает мне смотреть Интернет
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbout:blаnk. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Девушек, Интернет
Прислал Пацан
2006-12-28

Письмо провайдеру
Письмо провайдеру:
Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами
своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью
отношусь к ней, но она у меня лежит в чулане, как память, а вы мудаки
все еще на ней работаете!
Авто, Интернет, Любовь
Прислал snoomy
2006-12-28

Учительница спрашивает у детей кто их родители
Учительница спрашивает у детей кто их родители. Петя говорит, его
родители миллионеры, Маша говорит ее родители тоже, снимают фильмы в
Голливуде, Билли говорит его родители имеют весь бизнес
радио-электроники и компьютеров в Техасе. Доходит очередь до Вовочки.
Тут Вовочка заявляет: "Бля а мой пахан - агент-шишка в Национальной
Безопасности."
Весь класс засмеялся, а учительница говорит: "Дети, не у всех родители
обделены Богом, смеяться не стоит. И Вовочка в наш класс перешел не из
психиатрического госпиталя, а из школы с тормозной задержкой мышления у
детей."
Вовочку, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Кино, Программистов, Школу
Прислал Untitled
2006-12-25

Русский бизнес,
Русский бизнес,
или Восьмое чудо света
Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли?
Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по
количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после
Октябрьской революции.
- Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же
Запад у нас покупает?
- То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку,
древесные опилки, стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал.
Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались
продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз
леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик.
Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в
полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и
друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют,
надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и
синяков.
Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву
башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света
- это русский бизнес!
Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши
теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им
понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся
вкрутую.
Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа?
Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал.
Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все
сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги
печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже
уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил.
Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со
злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И
еще пять лет добавили!
В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем
куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто
пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло
народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк!
А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три
года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на
рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты
записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого
компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд
за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае
две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в
купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере
проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под
названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".
Вот и вся загадка восьмого чуда света.
Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин.
Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика.
Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это
подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам.
Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить
шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили
им, что это новые российские деньги.
Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция.
Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира.
Куда ни глянь - всюду бизнес!
Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию
за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать
в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то
только на этом троллейбусе.
- Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете,
сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям?
- Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на
150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я
родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все
пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались
всего три месяца.
Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама!
"Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна
проблема - как их получить обратно!!!"
И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел
коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и
после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок,
осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата,
нищая Россия!"
Авто, Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Рекламу, Свадьбу
Прислал Ирен
2006-12-25

Интернет вдохнул новую жизнь в американский юмор
Интернет вдохнул новую жизнь в американский юмор.
Теперь вы не только можете читать шутку на экране, но и слышать смех за
кадром.
Интернет
Прислал салат
2006-12-25

В ходе военных учений отдела "Р"
В ходе военных учений отдела "Р", проходивших в главном офисе ФСБ,
была взята под контроль компьютерная сеть с диапазоном IP 192.168.1.1-
192.168.1.100
и выведен из строя экстримисткий сервер http://localhost/
Интернет, Программистов
Прислал Bandit
2006-12-22

Вслед за отстойными экранизациями компьютерных игр немецкий
Вслед за отстойными экранизациями компьютерных игр немецкий
говнорежиссер UweBall принялся за экранизацию хитов для мобильных
телефонов. Первой обосранной ласточкой станет продолжение нашумевшего
хита Snake 2, причем маэстро Уве сам сыграет роль змейки, пожирающей
критиков и сиськи, самые смачные моменты естественно будут в
Slo-Moution.
Также в планах опального режиссера экранизация Link 5 и женский
календарь для определения цикла.
И напоследок маэстро говнофильмов пообещал, что на манер Джеки Чана
будет в конце своих шедевров вставлять УДАВШИЕСЯ дубли.
(C)AHEK
Девушек, Интернет, Кино, Мобильный, Программистов, Секс
Прислал nemo
2006-12-20

На прошлой неделе среди украинских пользователей интернета
На прошлой неделе среди украинских пользователей интернета прошел
чемпионат страны по первонаху. ПЕРВЫЙ, НАХ!
Интернет, Украину
Прислал diletant
2006-12-20

Главный компьютерный вирус – Билл Гейтс
Главный компьютерный вирус – Билл Гейтс.
Strangemagic
Геев, Интернет, Программистов, Windows
Прислал vittorio
2006-12-20

По результатам исслодваний Коллифорнийского университета
По результатам исслодваний Коллифорнийского университета, проведенным на
основе данных за последние 15-20 лет, наибольший ущерб для экомики
крупных корпоративных сетей и в целом предприятий, принесли не вирусы и
спам как полагалось ранее, а 2 секретные разроботки спецслужб, тогда еще
Советского Союза - Tetris и Lines. Так же выяснилось, что даже
простенькая компьютерняа игра, для детей дошкольного возраста, может
полностью парализовать работу любой компании, не зависимо от степени
защизенности ее сетей.
Детей, Интернет, Программистов, Студентов
Прислал Прохожий1
2006-12-20

Производители программного обеспечения
Производители программного обеспечения
США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать “Согласен”.
Демократию, Животных, Интернет
Прислал pricolist
2006-12-20

МАЛИНКИ
МАЛИНКИ
(детская порносказка)
Уродливые карлики-извращенцы из группы "Дискотека Авария" находят в лесу
зверски изнасилованную поклонниками певицу Жанну Фриске. Обрадованная
группа карликов тут же на месте похотливо использует Жанну по прямому
назначению, а затем затаскивает ее за ноги на телегу и везет к себе в
загородный дом, по дороге периодически оглушая девушку, когда она
приходит в себя. У себя дома карлики вновь уже привычно беззастенчиво
удовлетворяют свою похоть, пользуясь бессознательным состоянием певицы,
а на следующий день разнузданно осуществляют ритуальную групповую
сексуальную привязку Жанны к себе. Теперь она становится их рабыней, а
по совместительству - домработницей. Сцены насилия засняты на видео и
вывешиваются в интернете, а также показывают по МТВ.
Девушек, Животных, Интернет
Прислал Мудрила
2006-12-19

Ничто так не увеличивает желание Windows быть
Ничто так не увеличивает желание Windows быть стабильной, как наличие
Linux в соседнем разделе винта.
Интернет, Соседей, Windows
Прислал Пил и Грим
2006-12-19
Категории про