Интернет

Категории про

Познакомился интернетчик с девушкой
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
— Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
Девушек, Интернет, Любовь, Мобильный
Прислал El Comandante
2006-06-06

Сидит чyвак в автобyсе
Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!
El Patron
Интернет, Соседей
Прислал вабков
2006-06-06

Футбол с точки зрения Фрейда
Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской орг@зм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский орг@зм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный ceкс;
Угловой – запланированный ceкс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиорг@зм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Секс, Спорт
Прислал ookkttdd
2006-06-05

Футбол с точки зрения Фрейда
Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
© liveinternet.ru/users/greh
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Sibsin
2006-06-05

Сообщение диктора ОРТ от 2 июня 2010 года
Сообщение диктора ОРТ от 2 июня 2010 года.
"Согласно информации, полученной нами из осведомленных источников,
зиц-председатель строительно-инвестиционной группы компаний "Регионы и
Копыта" Фунт, занимавшийся постройкой жилья в рамках реализации
Национальной Программы, будет доставлен по этапу в город Краснокаменск.
Как сообщалось ранее, фигурировавший в его деле о неуплате налогов в
особо крупных размерах гражданин А. Балаганов, находится в следственном
изоляторе "Матросская Тишина" по поводу неуплаты налогов в размере 14
рублей и 12 копеек (1 условная единица по вчерашнему курсу Центробанка),
допущенной им при строительстве собственного загородного дома на
территории поселка "Сосенки-2", ранее принадлежавшем Госкомитету по
управлению делами Самого. Ситуация вокруг дачи Балаганова привлекла
пристальное внимание Председателя Подкомитета ГосДумы по Отлову и Борьбе
Александра Хинштейна.

Проживающий в Лондоне известный российский олигарх О. Бендер, имя
которого упоминалось в деле Фунта, сообщил журналистам на своей
пресс-конференции о том, что он никогда не получал письменных
приглашений Верховного Суда РФ предоставить личные обьяснения по делу "Р
и К", и считает арест Фунта заранее спланированным ударом кремлевской
группировки по росткам демократии. Напомним, что група компаний "Р и К"
была привлечена к уголовной ответственности за неуплату налогов в
количестве 137,873,987 рублей и 32 копеек, не уплаченных им государству
при передаче ОАО "Регионы и Копыта" в собственность ООО
"Байкалинвест-2".

Другой известный российский олигарх, а ныне гражданин Израиля А. И.
Корейко отказался комментировать возможные связи своей компании "Реванш"
с "Регионами и Копытами".

Известная правозашитница Новодворская в знак протеста против решения
суда по делу Фунта вышла к зданию Верховного Суда РФ с плакатом "Я вся
умная, белая и пушистая, а вы все дураки".

Конгресс США начал слушания по фактам ущемления прав человека и
демократии в России в связи с арестами Фунта и Балаганова".
Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Мужчин, Налоги
Прислал Прохожий1
2006-06-04

русская сказка - добро побеждает зло
русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Думу, Интернет, Науку, Программистов, Рекламу
Прислал smittyboy
2006-06-04

Отзывы на речь Саакшвили на грузинских форумах
Отзывы на речь Саакшвили на грузинских форумах
- Верю, Грузия обязательно возродится! Надирадзе, г. Лондон
- Замечательная речь! Грузию ждет великое будущее с таким президентом!
Похмелидзе, г. Прага
- Русские империалисты получили по завлугам! Грузия станет евроепйской
страной! Охуешвили, г. Москва
- Когда выдадите полугодовую задержку по пенсиям, сволочи! Гиви, г.
Тбилиси. (с) SMV
Алкоголь, Деньги, Интернет, Пенсионеров, Призидентов
Прислал pricolist
2006-06-03

1) Со слов менеджера
1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал сiber
2006-06-02

Инструкция для пользователей, забывших пароль на BIOS
Инструкция для пользователей, забывших пароль на BIOS.
(Для жителей америки)
Если Вы забыли пароль на BIOS, то:
Постарайтесь его вспомнить. Если вспомнить пароль на BIOS не
удается, тогда поищите листочек с записанным на нем паролем на BIOS.
Если такого листочка нет, тогда нечего забывать пароль на BIOS,
не записав его предварительно на листочек. Если же Вы нашли листочек,
но на нем не оказалось пароля на BIOS, то тогда будьте преусмотрительны,

и в следующий раз обязательно запишите пароль на BIOS на вышеупомянутый
листочек,
прежде чем его забывать. Если все вышеперечисленное вам не помогло,
попробуйте ввести инженерные пароли на BIOS, например: ваше имя, ваш
номер
телефона\машины\дома, а также универсальные пароли: "fack you",
"mazafaka"
и "fack you self". Один из этих паролей на BIOS обязательно подойдет,
если
даже и не к вашему компьютеру, то хотя бы к какому-нибудь точно.
Чтобы получить более подробную инструкцию, вы можете позвонив в
штаб-оффис нашей
компании в любое удобное для нас время. В таком случае наши сотрудники с
радостью окажут
вам техническую поддержку. Чтобы не получать подробную инструкцию можете
даже и не
звонить в штаб-оффис нашей компании в любое время. В таком случае наши
сотрудники также с
неменьшей радостью проигнорируют Ваш звонок !
Интернет, Мобильный, Программистов, Студентов
Прислал CoolM
2006-06-01

Знаете чего не хватает в google earth?
Знаете чего не хватает в google earth? Фотонной пушки.
Интернет
Прислал belomor
2006-05-30

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские п@рносайты.
— Ты что?! — удивилась жена. — Не идешь сегодня на работу?
— Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Интернет, Мужа И Жену, Программистов, Секс
Прислал ЛКН
2006-05-29

Сочи
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
— Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
— Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
— Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
— Молодой человек, где вы работаете?
— Программистом.
— Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
— У-у, КАЙФ!
Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал andkkk
2006-05-29

Как продать 10 пустых пивных банок
Как продать 10 пустых пивных банок, имея только их, ручку, цифровой
фотоаппарат и ноутбук с подключением к Интернет:
Первая банка: сдаем на лом цветных металлов
Вторая банка: делаем ручкой в дне много маленьких дырочек, чтобы, когда
смотришь на свет в большую дырку, было как будто бы видно звездное небо.

Третья банка: фотографируем банку во всех проекциях, а также изнутри (со
вспышкой и без), пишем две страницы описания – и выставляем на
Интернет-аукцион.
Четвертая и пятая банки: сминаем одну банку сверху, другую сбоку и
вставляем одно в другое – получившуюся композицию называем "Смятая
сверху банка, вставленная в банку, смятую сбоку" и продаем.
Шестая банка: Пишем ручкой на теле паспортные данные покупателя и
продаем банку в кредит с 0% первоначальным взносом.
Седьмая банка: Делаем фотографию банки на фоне экрана ноутбука,
открываем фото на весь экран и повторяем операцию до тех пор, пока на
экране не появится банка, уходящая в бесконечность. Продаем банку с
ноутбука поклонникам всего необычного, бесконечного и алюминиевого.
Восьмая банка (начало распродажи): Засовываем в банку ручку и продаем
письменный набор.
Девятая банка: сминаем банку и продаем вместе с цифровиком под видом
отражателя.
Десятая банка (конец): кладем банку в ноутбук и закрываем его посильнее
– продаем за полцены неглядя.
Деньги, Интернет
Прислал Dmitry42
2006-05-29

МТС ищет начальника отдела интернет поддержки
МТС ищет начальника отдела интернет поддержки.

Обязанности:
...
поддерживвать сайт etoyaytsa.ru
...
Интернет
Прислал Daniil
2006-05-27

Как продать 10 пустых пивных банок
Как продать 10 пустых пивных банок, имея только их, ручку, цифровой фотоаппарат и ноутбук с подключением к Интернет:
Первая банка: сдаем на лом цветных металлов
Вторая банка: делаем ручкой в дне много маленьких дырочек, чтобы, когда смотришь на свет в большую дырку, было как будто бы видно звездное небо.
Третья банка: фотографируем банку во всех проекциях, а также изнутри (со вспышкой и без), пишем две страницы описания – и выставляем на Интернет-аукцион.
Четвертая и пятая банки: сминаем одну банку сверху, другую сбоку и вставляем одно в другое – получившуюся композицию называем «Смятая сверху банка, вставленная в банку, смятую сбоку» и продаем.
Шестая банка: Пишем ручкой на теле паспортные данные покупателя и продаем банку в кредит с 0% первоначальным взносом.
Седьмая банка: Делаем фотографию банки на фоне экрана ноутбука, открываем фото на весь экран и повторяем операцию до тех пор, пока на экране не появится банка, уходящая в бесконечность. Продаем банку с ноутбука поклонникам всего необычного, бесконечного и алюминиевого.
Восьмая банка (начало распродажи): Засовываем в банку ручку и продаем письменный набор.
Девятая банка: сминаем банку и продаем вместе с цифровиком под видом отражателя.
Десятая банка (конец): кладем банку в ноутбук и закрываем его посильнее – продаем за полцены неглядя.
Деньги, Интернет
Прислал Иван321
2006-05-27

Контора, конец рабочего дня
Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая:
— А напоследок я СХОЖУ...
Интернет, Программистов
Прислал Вольдемар
2006-05-27

Свершилось
Свершилось! Интернет-газета Курсив ответила на вопрос Who is Mr. Putin!
Интернет
Прислал Владимир
2006-05-26

Дочь сидит за компьютером и спрашивает у отца
Дочь сидит за компьютером и спрашивает у отца
- Папа, а что такое "аборт"
Тот пытается что-т о объяснить, потом спрашивает,
- А где ты такое увидела
- Да системное сообщение, что такое "retry" - знаю, "ignore" - а "abort"
- не знаю
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал alla
2006-05-26

Если, собираясь вместе в гости
Если, собираясь вместе в гости, жена одна вышла в двери, а вы в окно,
судьба компьютера будет решена.
fractal.at.tut.by
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал aspid
2006-05-25

Сообщение в "Новостях"
Сообщение в "Новостях": немцы построили специальный вокзал ддля приема
футбольных фанов.
Коммент: Ну пральна. И на бану нада вывеску типа "Работа, а не футбол
делает свободным!" С бана поведут пеше, овчарки по сторонам...
Демократию, Интернет, Спорт
Прислал БезИмени
2006-05-25

Очень мудро поступают наши архитекторы
Очень мудро поступают наши архитекторы. В каждом здании они закладывают
отсек "ПК" под персональные компьютеры. По совместительству они также
служат отсеками для Пожарных Кранов.
fractal.at.tut.by
Интернет, Пожарных, Программистов
Прислал Рома-Роман
2006-05-24

Объявляется конкурс на замещение вакантных должностей
Объявляется конкурс на замещение вакантных должностей:
1) Директор Интернета
2) Зам директора Интернета
3) Администратор Интернета
4) Начальник глобальной сети
По всем вопросам обращаться на последнюю страницу Интернета
Интернет
Прислал yura
2006-05-24

Сайт познакомится с другим сайтом для создания
Сайт познакомится с другим сайтом для создания интернет-портала.
Из доменов ge, md и ua просьба не беспокоить...
www.love.internet-portal.ru
Интернет
Прислал dark
2006-05-20

В связи с угрозой птичьего гриппа главный государственный
В связи с угрозой птичьего гриппа главный государственный санитарный
врач России Геннадий Онищенко приказал уничтожить все сотовые телефоны с
сим-картами МТС, а также все городские телефоны МГТС, интернет-модемы
СТРИМа и все компьютеры, подключенные к Интернету через провайдера
Комстар.
Грипп, Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал Пацан
2006-05-19

Призывы, звучащие с трибуны
Призывы, звучащие с трибуны:
Да-здравствуе книга -- источник знаний,
Да-здравствует Интернет -- источник информации,
Да-здравствует телевидение -- источник долгожданной рекламы!
Интернет, Рекламу
Прислал Beery
2006-05-18

Правила демагога
Правила демагога:
1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай
полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для
отступления, сказав "я имел в виду совсем не это".

2. Помни - оппонент все время должен доказывать, что он не верблюд. Если
он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать
тебя и зрителям будет казаться, что ты ведешь.

3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей
пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с
тобой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не
можешь им проиграть.

4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе не писали, всегда оставайся
бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.

5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые
подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога
заткнуть тебе рот, как бы ему этого не хотелось.

6. Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов на которые нечего
возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и
раскрути его.

7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не
случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить
инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не
защищайся - это недостойно настоящего демагога.

8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы "любому известно,
что", "только дурак не знает, что", "давно выяснили, что" творят чудеса.


9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог
любой пост может повернуть против оппонента:
если кто-то высказывает экспертную оценку - скажи, что это лишь его
мнение;
если тебе приводят какие-либо факты - скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре - ответь, что это не аргумент.

10. Одна из лучших тактик - довести оппонента до бешенства (у хорошего
демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намек на
флейм оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они
перешли на личности.

11. Другой хороший прием - аппелировать к уму оппонента. "Ты же умный
человек и сам понимаешь, что..." Если он все-таки возразит, всем
покажется, что он сам признал, что он идиот.

12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: "Все это
полная чушь. Я считаю, что...". Аргумент "все это чушь" принципиально
неопровержим.

13. Фраза: "Оппоненты так и не привели никаких доказательств" - лучший
друг демагога. Не бойся использовать ее, даже если неопровержимые
доказательства были в каждой строке. Оппоненты все равно ничего не
смогут на это возразить.

14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое - это черное, а черное
- это белое. Как не странно, доказать обратное очень тяжело.

15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет
никогда не является доказательством и может быть развенчана простым "А
своих собственных мыслей у тебя нет?".

16. Запомни, что слово "обоснуй" является грубым ругательством. Если
тебя обозвали "обоснуем", заяви в ответ, что все уже было сказано
раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.

17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что
с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.

18. И, наконец, последнее... Помни, все вокруг знают, что ты - демагог.
Поэтому тебя не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы
подняться в своих глазах, а не в чужих.
Девушек, Животных, Интернет, Мужчин
Прислал Joker
2006-05-17

Теле трансляция юношеского чемпионата Европы по футболу
Теле трансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому:
— Саша, б@@дь, иди быстро сюда! Сюда, б@@дь, я сказал!
Комментатор:
— Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку.
Деньги, Интернет, Спорт
Прислал mrpop
2006-05-17

Вышла новая версия "осла" e-Donkey под компьютеры Макинтош
Вышла новая версия "осла" e-Donkey под компьютеры Макинтош, называется
"i-A".
Интернет, Программистов
Прислал El Comandante
2006-05-17

Девиз LJ-ста
Девиз LJ-ста:
Комментируйте, да комментируемы будете.
Интернет
Прислал Voitek
2006-05-16

Вы болельщик Московского Спартака если искренне
Вы болельщик Московского Спартака если искренне считаете, что:
1. Стоит футбольной команде выиграть девять чемпионатов страны и она
становится настолько Великой что впоследствии может проигрывать все и
всем ни на секунду этого самого величия не теряя.
2. Спартак проигрывает: 1 раз – случайность, 2 раза – судьи тридваразы,
3 раза – Гинер все купил, большее количество раз – заговор против
Народной команды.
3. Логично то, что команда с полным правом может называться народной на
том основании, что в Советские годы она существовала на профсоюзные
деньги.
4. Существует Спартаковский дух, в случае же если Великий Девятикратный
Чемпион проигрывает срочно нужно найти тренера и кого-нибудь из
руководства в ком этого самого духа нет и травить его гада до тех пор
пока он свой дух не испустит.
5. Существует Спартаковский стиль и это самое красивое, что есть в
футболе. Играть в этом стиле может только Великий Девятикратный Чемпион,
ну и сборная Голландии если конечно очень постарается.
6. Кубок УЕФА ничего не значащий трофей и даже не стоит внимания такой
Великой Команды как Спартак.
7. Любой трофей добытый Российской командой, но не Спартаком мгновенно
переходит в такое же состояние как и кубок УЕФА в п.6.
8. Самый великий успех Российского клубного футбола – поражение в
полуфинале лиги чемпионов.
9. Любая команда проигравшая хоть один матч на международной арене –
полное ничто и играть просто не умеет, рекордная серия поражений на ноль
в лиге чемпионов в свою очередь досадная случайность вызванная
временными трудностями.
10. Если человек говорит что-то нелестное о Спартаке он либо придурок
из вонючей конюшни, либо ничего в футболе не соображает.
Вы болельщик Московского ЦСКА если искренне считаете, что:
1. Кубок УЕФА самый великий и замечательный трофей в мире с ним может
сравниться только кубок мира, но на чемпионат мира ЦСКА не пускают.
2. Поражение ЦСКА может произойти только по одной из следующих причин:
а). Настрой против Великого Обладателя Кубка УЕФА; б). поле хреновое;
в). судья тридвараз.
3. Логично то, что команда на полном серьезе называется армейской при
всем при том, что полсостава иностранцы, а остальные армию только в кино
и видели.
4. Игра бей-беги это красиво и вообще посмотрите вокруг весь мир
сегодня играет играет в силовой футбол.
5. Девять раз выиграть чемпионат России можно случайно, а вот один раз
не самый престижный еврокубок только за счет недюженного мастерства,
грамотной селекции и стабильности состава.
6. Любая Российская команда выступающая в еврокубках делает это не
потому, что заняла высокое место в чемпионате, а исключительно по
причине успехов Великого Обладателя Кубка УЕФА на международной арене.
7. История Российского клубного футбола насчитывает не больше пяти лет,
а остальное не считается по причине давности.
8. Вратарь ЦСКА имеет право играть руками на всей территории поля, а
игроки просто обязаны спорить с судьей в каждом случае когда его решение
им не нравится.
9. Только ЦСКА покупает за границей звезд и игроков экстракласса,
остальные клубы скупают третьесортных игроков и прочий мусор.
10. Если человек говорит что-то нелестное о ЦСКА он либо придурок из
вонючего свинарника, либо ничего в футболе не соображает.
Вы болельщик не московского клуба если:
1. Считаете, что кубок УЕФА самое большое достижение Российского
клубного футбола на международной арене.
2. Считаете, что команда выигравшая чемпионат России хотя бы один раз
никак не может быть убогой, а уж сделавшая это девять раз заслуживает
уважения.
3. Наличие в истории клуба п. п. 1 и 2 не делает их автоматически
абсолютными авторитетами, а остальных полными недоумками.
4. Читая обсуждение любой футбольной новости прекращаете это действие
на 2-3 странице, потому как дальнейшая перепалка болельщиков ЦСКА и
Спартака вам уже основательно надоела.
5. Болеете в еврокубках за ЛЮБОГО представителя России.
6. Точно знаете что матч вашей команды будет центральным в туре только
если: а.) Ваша команда находится наверху турнирной таблицы; б.) Она
играет с московским клубом; в.) Остальные 5 московских клубов между
собой не играют.
7. Если ваш клуб выиграл у московского, то виноваты поле, судья,
настрой и вообще что угодно кроме мастерства Вашей команды.
8. Смотря матч своей команды против любого московского клуба вы
приглушаете звук на телевизоре, потому что комментаторы ненавязчиво так
болеют не за ваших любимцев.
9. Если судья в матче против московского клуба не назначил в ворота
противника всего один 100% пенальти, то это относительно честный и
справедливый судья.
10. Вы не поставили за этот опус самую низкую оценку.
Simbel
Армию, Деньги, Интернет, Кино, Мужчин, Спорт
Прислал vittorio
2006-05-16
Категории про