Интернет

Категории про

Сайт www
Сайт www.anekdot.ru временно закрыт.
Все ушли на president.yandex.ru
Интернет
Прислал aspid
2006-07-09

президент интернет-конференция
президент интернет-конференция
для борьбы с наркотиками создана служба 40 000 человек -это самая
большая служба в мире. Это дало скромные, но результаты -количество
людей употребляющих наркотики уменьшилось на 0.2 процента по сравнению с
прошлым годом, правда население страны уменьшилось на 0.3 процента.
Интернет, Мужчин, Наркотики, Призидентов
Прислал eli
2006-07-09

10 вопросов для Путина
10 вопросов для Путина:

Господин Президент!

1) Сколько миллионов человек в год зверски убивает Кровавая Гэбня
Безграниц? Правда ли, что половина из них - чеpнокожие?
2) Как Вы оцениваете демографическое состояние популяции медведей,
которые бродят по Москве?
3) Скажите, почему шапки-ушанки, в которых ходят медведи, на протяжении
70 лет имеют одинаковый фасон? Будут ли появляться на рынке ушанок новые
модели - с козырьком, а также расцвеченные в виде звездно-полосатого
флага?
4) Скажите, а какие батарейки используются в балалайках - Duracell или
переделанные деревенскими столярами ржавые ядерные боеголовки?
5) Какова угроза массовых беспорядков, если у медведей отобрать водку?
6) Мы слышали, что в Новгороде традиция использовать берестяные грамоты.
Скажите, не планируете ли вы зaвезти туда бумагу или хотя бы один
компьютер?
7) Скажите, а когда в ваших деревнях мужики запрягают медведей в
"тройку" - насколько аварийно опасную ситуацию на дороге они создают?
8) Скажите, а где у вас обучают боевых медведей? мы бы хотели купить
одного.
9) Сколько крылатых ракет теоретически можно встроить в боевую
балалайку?
10) Скажите, когда вйдет ваша книга "Как я стал тираном и диктатором"?

Спасибо. С уважением, жители цивилизованного Запада.
Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Программистов, Путина
Прислал йцукен
2006-07-08

Поспорили как-то в интернете
Поспорили как-то в интернете, у кого в стране больше демократии. Решили
устроить соревнование: устроить в главном городе государства
незапланированный флеш-моб с песнями про свободу - кому меньше будут
мешать, у тех и демократия.

Американскую разведку предупредили, и они незаметно обеспечили
безопасность своей демонстрации. Американское телевидение показывало это
как триумф демократии в Америке.

Российскую разведку предупредили, и участников демонстрации задержали
еще до проведения. Российское телевидение показывало пустую улицу и
утверждало, что, собственно, ничего не происходит.

Украинскую разведку пытались предупредить, но она послала всех нах. О
демонстрации узнала из репортажа на украинском телевидении, в котором
утверждалось, что народ недоволен правительством.

Израильскую разведку предупредили, и она задержала всех палестинцев,
которые намеревались принять участие в демонстрации. Демонстрация
состоялась успешно, евреи остались очень довольны. Палестинцев, все-таки
пытавшихся присоединиться к флеш-мобу, полицейские подозревали в
терроризме и тут же на месте арестовывали. Израильское телевидение
транслировало это как триумф демократии в Израиле, которому пытаются
помешать арабы.

Палестинскую разведку предупредили, и она подготовилась: демонстрантов
вооружили до зубов, время и место проведения заскретили. Демонстрация
прошла успешно, были праздничные салюты в воздух. Чтобы обратить
внимание запада на триумф демократии в Палестине, был празднично казнен
подвернувшийся под руку дипломат, что и показало арабское телевидение.
Демократию, Думу, Интернет, Полицию, Спорт, Украину
Прислал кто-то
2006-07-08

После Интернет-конференции Президента России "Вашингтон пост"
После Интернет-конференции Президента России "Вашингтон пост" выпустила
статью под заголоком "Путин угрожает Западу огромными боевыми
человекоподобными роботами".
Интернет, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Провидец
2006-07-08

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –
губную помаду.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Деньги, Диету, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Сергейичто
2006-07-07

Владимир Путин пообещал поцеловать в живот
Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного
вопроса по интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что
под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.

© http://kozak.21.ru
Интернет, Программистов, Путина
Прислал АСПушкин
2006-07-07

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к ceксу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Врачей, Деньги, Диету, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал In vino veritas
2006-07-06

После сбора вопросов к ВВП на яндексе его рейтинг
После сбора вопросов к ВВП на яндексе его рейтинг возрос настолько, что
его пригласили сниматься в новом ролике "Мистер мускул для туалетов".
Интернет, Мужчин
Прислал ИгорьС
2006-07-06

Папа, а что такое "информационный голод"?
Папа, а что такое "информационный голод"? Это когда компьютер хочется
попросту сожрать!
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Balashov
2006-07-06

ВОПРОС ПО ИНФОРМАТИКЕ
ВОПРОС ПО ИНФОРМАТИКЕ: Корова соединяется с Интернетом через дайлап. Как
называется первая стадия такого соединения?
ОТВЕТ: Му-дозвон.
Интернет
Прислал Sefa
2006-07-06

Временно сайт удафф
Временно сайт удафф.сом переехал на президент.яндекс.ру
Интернет, Призидентов
Прислал Игогоо
2006-07-05

На сайте yandex
На сайте yandex.ru собирают вопросы призеденту В. В. Путину
Лидеры личных вопросов:
Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?
С каких пор Вы стали целовать мальчикам животики?
Уважаемый Владимир Владимиров, скажите, пожалуйста, в чем тайный смысл
и подковерная интрига поцелуя незнакомого мальчика в живот?
В. В. Путин: Промаxнулся.
Интернет, Путина
Прислал abdula
2006-07-04

После известных всем событий аналитиками ожидается
После известных всем событий аналитиками ожидается появление в ЖЖ нового
стеротипного комментария: пацелуй меня в жЫвот, или ПМЖ.
Интернет
Прислал Авва
2006-07-03

история России (навеяно книгой фактов Yahoo
история России (навеяно книгой фактов Yahoo
http://education.yahoo.com/reference/factbook/rs/)
Основана в 12 веке.
13-15 век - татаро-монгольское иго
с 1613 года по 1917 год-иго Романовых
с 1917 года по 1991 год-иго коммунистов

Теперь в принципе понятно, что имеет в виду Путин, когда ссылается на
национальные традиции в вопросах демократии.
Демократию, Интернет, Путина
Прислал Юрок
2006-07-03

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)

Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
нельзя".
Интернет, Наркотики, Призидентов, Путина
Прислал ИгорьС
2006-07-03

Первый признак того, что работник планирует уволиться
Первый признак того, что работник планирует уволиться — за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером/
Интернет, Программистов
Прислал zenjam
2006-07-03

С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира
С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина — Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я їду додому..."
***
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо — но есть один минус... перед первой цифрой...
***
На днях я видел очень эффективный метод борьбы за общественный порядок.
На площади размахивал большой палкой бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он что-то выкрикивал. Сзади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
— Еще раз махнешь в ж@пу воткну.
Мальчик палкой махать перестал. Зачем нам нужен Кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
***
История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад. Записано со слов друга.
Итак, идет премьера фильма "Посейдон" (если кто не знает, "Посейдон" — это огромный лайнер, пошедший ко дну. Весь фильм строится на том, как герои спасаются с тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых рядов, а рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет сорока. Еще до того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по сторонам, улыбаясь и бормоча:
— Ну ни фига себе — такое фуфло, и полный зал народу! — и все в таком духе.
Друг не выдержал и поинтересовался:
— Если фильм — фуфло, то чему Вы радуетесь?
Ответ послал его в нокдаун:
— А я — директор кинотеатра!
***
Проводится онлайн-интервью ВВП:
— Скажите, Вова, а не западло ли вам отвечать на анонимные вопросы?
— Отвечаю, Петров Михаил Васильевич, ip 213.35.47.63, подсеть Теilа, провайдер GаrlаCom, домашний адрес г. Тверь, ул. Красных строителей, д. 5, кв. 46, не западло.
***
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
***
Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
***
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
***
Идет хип по Невскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
" И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "
***
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
***
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
***
— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
***
Муж во сне:
— Люба, Любааа...
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить...
***
Сидит бухой программист за компом, запускает Нортон Коммандер, видит слева диск С: и справа диск С: и думает:"Нахрена мне два диска С:? Взял, да и удалил один!
***
У дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские — без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Программистов, Секс, Украину, Школу
Прислал Обсерватор
2006-07-03

Блондинка заходит в парикмахерскую
Блондинка заходит в парикмахерскую:
— Сделайте мне, пожалуйста, прическу как у этой... Умы Турман в этом самом...
— «Убить Билла?»
— Да нет, в этом...
— В «Криминальном чтиве»?
— Да нет же... В этом... Тьфу, как его... В ИНТЕРНЕТЕ!
Блондинок, Интернет
Прислал Кошка на дорожке
2006-07-03

На сайте yandex
На сайте yandex.ru собирают вопросы призеденту В. В. Путину
Лидеры личных вопросов:
Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?
С каких пор Вы стали целовать мальчикам животики?
Уважаемый Владимир Владимиров, скажите, пожалуйста, в чем тайный смысл и
подковерная интрига поцелуя незнакомого мальчика в живот?
Интернет, Путина
Прислал Руслан
2006-07-02

Звонок в отдел АСУП
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию..."
Интернет, Программистов
Прислал doctort
2006-07-02

А как зовут девушку
— А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
— Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
http://...vft6wеLу4sPgf85Fds1576wеg2576njbWrH83I4hP.QM5а3sUI3434
Девушек, Животных, Интернет
Прислал Carpenter
2006-06-30

Первый признак того, что работник планирует уволиться
Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером
Интернет, Программистов
Прислал Опаньки
2006-06-30

Спам-роботов не существует
Спам-роботов не существует!
Как недавно выяснилось, их роль выполняют тысячи индийских менеджеров,
работающих на компьютерах с выключенными мониторами.
Интернет, Программистов
Прислал In vino veritas
2006-06-29

Полусекундная заставка после программы Время
Полусекундная заставка после программы Время:
"Все факты и комментарии вымышленные"
Интернет
Прислал Николай 13
2006-06-29

Краткий сценарий фильма ужасов
Краткий сценарий фильма ужасов

КОМПИЛЯТОР II: ВОССТАВШИЕ ИЗ АДО

Программист летит на семинар по компьютерной безопасности. Прибывает в
отель. Наутро спускается в холл за бесплатным континентальным завтраком
и для регистрации на семинаре, и оказывается, что кроме него в отеле
находится небольшая, но разношерстная компания: девушка-специалист по
usability, сутулый программист-системщик, какой-то CEO, два индуса из
техподдержки, усатый прожект менеджер, специалист по базам данных (не
индус) и тетка из HR.

Никаким семинаром и не пахнет, отель пустой. Все садятся за cтол, чтобы
познакомиться и обсудить ситуацию. Внезапно у всех включаются айподы, и
неприятный голос объявляет, что все присутствующие приговорены к смерти
за участие в различных проектах по разработке программного обеспечения.


С девушкой-специалистом по usability случается истерика, и она
сознается, что после использования продукта, в котором она делала меню и
иконки, многие пользователи сошли с ума, а некоторые покончили с собой.


Все смущенно отводят глаза. Специалист по базам данных со смехом
наливает себе кофе, который сварила тетка из HR, делает один глоток и
умирает в чудовищных судоргах.

Все смотрят на тетку из HR, и она от ужаса в замедленной съемке
выбрасывается из окна.

Собравшиеся понимают, что их жизни находятся в смертельной опасности, но
покинуть отель не могут: у всех уже куплены обратные билеты, которые
нельзя поменять.

Главный герой проводит ночь с девушкой по юзабилити. Наутро CEO находят
с размозженной его же ноутбуком головой. Первый индус из техподдержки
загадочно исчезает, и все думают на него.

Далее герои, наконец, догадываются убежать из отеля, пробираются по
городу, который уже кишит восставшими из ада пользователями. В сценах,
полных кровавого насилия, зомби разрывают усатого прожект менеджера на
куски и зверски убивают второго индуса из техподдержки.

Главному герою, девушке по юзабилити и сутулому программисту-системщику
удается покинуть город на старом пикапе. На пустынной дороге у них
заканчивается бензин, и пешком, изможденные, они добираются до одинокого
дома, где проживает семья пользователей-реднеков.

Поначалу приветив путников, реднеки затем бросаются на них с бензопилой.
Главный герой терят два пальца на руке, защищая девушку. Реднековская
пятилетняя дочка помогает героям убежать из дома через погреб, ведущий в
подземные катакомбы. Прикрывая отход товарищей, сутулый
программист-системщик гибнет, распиленный вертикально пополам.

Герои пробираются по полным юрких монстров катакомбам, светя себе
сотовыми телефонами. Наконец, у девушки садятся батарейки в "мотороле",
и чудовища уволакивают ее в темноту; слышны душераздирающие вопли.

Главный герой, истекая кровью, выбирается из подземелий на поверхность,
где его тут же пожирает Годзила.

Камера показывает ноутбук CEO, стоящий на столе в пустом отеле. Он
самопроизвольно включается, и на мерцающем экране можно различить лицо
первого индуса, искаженное нечеловеческой мукой. Сквозь помехи слышны
крики о помощи и рычание пользователей. Внезапно идут титры.

samopal.com
Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Коррупцию, Мобильный, Мужа И Жену, Программистов
Прислал jhrome
2006-06-25

Агентство ОБС сообщает
Агентство ОБС сообщает.

Замрук Роспридирнадзора Олег М. инкогнито отбыл в Венецию для обмена
опытом с ихней Козьей нострой по вопросу сноса отдельных дворцов в
водоохранной зоне.
Представитель ЮНЕСКО в кратких выражениях от комментариев отказался.
Интернет
Прислал Yuri Alex R.
2006-06-25

Я спросил у Яндекса
- Я спросил у Яндекса: Где моя любимая?
- Ты забыл у DUREXа спросить!
Интернет
Прислал Jonsun
2006-06-23

Российский ноутбук
Российский ноутбук:
Процессор: 5 линеек x 10 костяшек. Расширяемость до 10 линеек.
Шина передачи данных: оптическая (визуальная).
Объем памяти: 200 страниц.
Экран: 297x210 мм, количество цветов неограничено (!).
Можно выбрать разный фон (от ярко-белого до серого). Сохраняет хорошую
контрастность даже при солнечном свете. Не бликует и не меняет цвет при
изменении угла обзора.
Подсветка экрана: настольная лампа от сети переменного тока 220 вольт
или карманный фонарик (3 батарейки AA или аккумуляторы).
Устройство ввода текста: карандаш.
Устройство ввода координат: карандаш.
Устройство вывода: стирательная резинка.
Поключение к Интернету: через любой настольный компьютер, оборудованный
модемом и принтером.
Антивирусная защита: кодовый замок.

По традиции российское изделие отличается надежностью и
неприхотливостью. Любители экстрима оценят твердый кожанный переплет,
защищающий ноутбук от любых погодных воздействий. По продолжительности
автономной работы ноутбук не имеет конкурентов.
Интернет, Погоду, Программистов
Прислал wheelman
2006-06-23

диалог в чате
диалог в чате
> > user1: компьютер глючит- греется сильно -лето -а кондиционер так и
не привезли
> > user2: мда, у нас тоже нету кондишена - силим паримся -сейчас бы на
море, на Багамы
> > турфирма: горящая путевка на багамы от 499$
> > климатфирма: дешевые кондиционеры от 100 уе
Интернет, Погоду, Программистов
Прислал Daniil
2006-06-22
Категории про