Интернет

Категории про

Международная компания, носящая название "Всемирный план
Международная компания, носящая название "Всемирный план по борьбе с
туберкулезом", получила свежее вливание в размере 600 млн. долларов от
главы корпорации Microsoft Билла Гейтса.
Председатель компании умоляет IT-сообщество не афишировать, что этот
вирус - не компьютерный.

andr.ru
Авто, Геев, Деньги, Интернет, Программистов, Windows
Прислал yura
2006-02-02

Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины
- Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко
признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й
Армию, Детей, Интернет, Украину
Прислал Юрок
2006-02-01

Великобритания, Нигерия и Билл Гейтс представили
Великобритания, Нигерия и Билл Гейтс представили новый план
борьбы с туберкулезом на Всемирном экономическом форуме в Давосе.
На форуме информационный магнат с удивлением узнал, что оказывается
туберкулезная палочка КОМПЬЮТЕРЫ НЕ ЗАРАЖАЕТ.
andr.ru
Геев, Деньги, Интернет, Программистов, Windows
Прислал АСПушкин
2006-01-30

Борис Абрамович Березовский выключил в комнате
Борис Абрамович Березовский выключил в комнате свет, задернул шторы,
закрыл дверь на замок, включил компьютер, открыл браузер, дрожащими
руками набрал адрес поисковика и, затаив дыхание, сделал запрос: "На
кого обычно меняли английских разведчиков, провалившихся в Москве?".

www.msk2004.narod.ru
Абрамовича, Березовского, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал Elina
2006-01-30

далее идет текст образец того как не надо
далее идет текст образец того как не надо писать резюме... здесь собраны
все стандартные и интересные ляпы, которые были при написание резюме
различными соискателями. надеюсь это вам поможет в написании резюме,
только, пожалуйста не пишите его так, как сделала я....

уважаемый роботодатель! прежде чем звонить для согласования времени
собеседования, ознакомьтесь с информацией представленной ниже.

фамилия, имя, отчество: бухучетская балаболка федотовна
гражданство: российское
регион проживания: москва
ваши пожелания к новой работе: офисная, возможно редкие командировки,
немного суетливая, хорошая команда, грамотный и интеллектуальный шеф.

цель: получение практики работы в экономической сфере.

специальность: бухгалтер мне нравится моя профессия

проф. деятельность: во время обучения в университете посещала курсы по
компьютерной графике и языку программирования вижуал бейсик.
принимала участие в: различных конференциях, аудиторских чтениях
P.s. вроде легко поддаюсь обучению. “

хочу работать главным бухгалтером. готова и способна к
самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах
профессионализма.

образование:

в 1999 году поступила в коммерческий институт, факультет менежмент и
бухучет. смогла проучиться полтора года.
2000-2001г. учеба в миси. затем ушла в коммерцию.
2003-2004г. учеба в миси. снова ушла в коммерцию.
в 2005г. окончила миси. название специальности: - не помню.

опыт работы:

2001 - 2003 г. - когда я пришла в ооо "рога и копыта", то была просто
девушка. а через год увольнялась уже специалисткой 2 разряда.
организована эффективная система сбыта красной икры (три вагона) по
просьбе знакомого бизнесмена.

обязанности:

ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных
накладных в базу данных; простановка печатей на документы;
делала заказы по нужде отдела продаж
отслежка платежей.
имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы.
в результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж
матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема
производства.
производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа
моей фирмы потеряла всякий смысл. итог - закрытие фирмы.

1999 – 2001 г. торговала куриным яйцом.

описание:

работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
водитель генерального директора табачного холдинга. причина увольнения:
ликвидация директора.

и еще дополнительная информация:
- общение с клиентами на встречах, по телефону и е-мэйлу
- изучаю английский с репетитором
- рисование руками – в стадии освоения
дома постоянно имею компьютер.
дырокол - владею на уровне пользователя....

Полный текст представлен здесь
http://www.consultor.ru/forum/showthread.php?p=17#post17
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Поезда, Программистов, Рекламу, Студентов
Прислал diletant
2006-01-29

По неофициальным данным полное обращение "неизвестного"
По неофициальным данным полное обращение "неизвестного" депутата к
Саакашвили звучало так:
"Послушай, тебе, как бывшему, в недалеком прошлом, порнопродюсеру я
рекомендую поднять Грузию с колен и ладошек и вынуть изо рта член
Америки, а из задницы член Европы".
Но для г-на Саакашвили стало выгодным выдернуть слова из контекста и
составить их в совершенно другой комбинации добавив свои комментарии.
Деньги, Думу, Интернет
Прислал гуру
2006-01-28

Решило ЦРУ поссорить русских между собой и давай
Решило ЦРУ поссорить русских между собой и давай по тв-радио-интернету
петербуржцам рассказывать какие плохие екатеринбуржцы, екатеринбуржцам
про свердловчан, всей провинции про Москву, в ФСБ про это узнали
объявили заседание по этому поводу пригласили Васю. Вася -дайте мне
мощную радостанцию и неделю времени
ну дали ему все что просил, проходит неделя -в америке началась
гражданская война
вызывают васю - как это тебе удалось
- да хули я нанял двух журналюг один до обеда рассказывал американцам
почему в америке никогда не будет черного президента, а другой после
обеда рассказывал почему больше не будет белых президентов.....
Войну, Интернет, Призидентов
Прислал сiber
2006-01-28

Продам каменюку за $1000
Продам каменюку за $1000.
Купил вчера в магазине "Компьютер на Обочине".

Взято с http://www.hpc.ru/news/nw/149/14962.shtml
Деньги, Интернет, Объявления, Программистов
Прислал aleksandr
2006-01-26

Вы живете в городе Омске
Вы живете в городе Омске, если:

1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис,
2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная
артерия города,
3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в
СТРАШНОЙ пробке,
4. дом выше 16 этажей – небоскреб,
5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована,
6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной
магистрали города,
7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали,
8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь
деревянные трущобы,
9. любой кирпичный домик – это "коттедж",
10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже
если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5,
11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы
от самого центра города,
12. домофон на вашем подъезде появился в прошлом году,
13. а если ваш двор еще и огорожен – вы вообще буржуй,
14. а если у вас есть возможность парковать машину в пределах этой
ограды – вы зажравшийся буржуй,
15. 40 минут от дома до работы – это ОЧЕНЬ ДАЛЕКО,
16. поэтому вставать на работу в 7:00 – это ОЧЕНЬ РАНО,
17. съездить в аэропорт для вас – столь же минутное дело, как скажем, в
кино, поэтому если ваш рейс задерживается, вы гоняете домой поспать,
18. вы уверены, что губернатор избирается пожизненно,
19. местные новостные сводки по настрою напоминают советские – все
хорошо, все растет, все приумножается,
20. при этом у вас московские цены на продукты и казахские зарплаты,
21. в вашем городе есть метромост, но нет метро,
22. хотя вообще оно есть, но состоит из маленьких одиночных вагончиков,
каждый из которых имеет своего водителя и называется "Газель",
23. по новому метромосту вы гоняете, чтобы покататься и поглазеть, а по
делам ездите по старым мостам, хотя это и дольше,
24. в вашем городе один ЖД вокзал, зато какой – целых пять путей,
25. 1000 долларов в месяц – это ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ,
26. хотя в долларах считать вы никогда не умели,
27. казахи являются столь же неотъемлемой частью города, как, скажем,
негры в Нью-Йорке,
28. в ваш город часто приезжают американцы в поисках прекрасных женщин,

29. и падают от счастья при виде даже таких женщин, на которых вы бы и
не взглянули,
30. вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что на оптовке
шмотки получше,
31. вы не смотрите их еще и потому, что любая продавщица из киоска
напротив выглядит лучше моделей из телевизора,
32. вам трудно ходить летом по городу, т. к. девушки практически
раздеты, и вы не можете их не разглядывать,
33. вы предпочитаете ездить на море в августе-сентябре, т. к. в
июне-июле пляжный отдых возможен и дома,
34. перепад температур между зимой и летом составляет 65-70 градусов,
35. вы смеетесь над москвичами, потому что они при -30С дохнут,
36. хотя и сами треть зимы проживаете при температуре -10С,
37. летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о
встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на прогулке, - гуляют
все по одним и тем же трем улицам,
38. в течение всей жизни вы меняете квартиры в радиусе одного
километра,
39. поэтому ходите в гости ко всей своей родне пешком,
40. человек, с которым вас связывает только учеба в одной школе,
встречается вам на улице каждую неделю,
41. а раз в месяц вам встречается человек из вашего детского садика,
42. в своем квартале вы не боитесь гулять по закоулкам ночью, т. к.
люди, промышляющие там грабежами, ТОЖЕ из вашей школы,
43. а вот ваша жена все-таки боится, т. к. уличного освещения в вашем
квартале НЕТ,
44. да и пешеходных дорожек тоже НЕТ,
45. 25-я Линия – это не номер какой-нибудь ЖД ветки, а название улицы,

46. 36-я Северная – это не какая-нибудь зона, а тоже название улицы,
47. и Красный Пахарь – это не фабрика валенок, а тоже название улицы,
48. в марте-апреле ваша фирма работает до 18-00, потому что в 18-30
начинаются матчи плей-офф хоккейного чемпионата,
49. а лично вы сбегаете с работы в 18-00 на хоккей вообще с сентября по
апрель,
50. и после каждого проигрыша всем говорите, что больше туда не
пойдете, хотя на следующий же матч тащитесь опять,
51. турнирную таблицу и фамилии ведущих игроков "Авангарда" знает даже
ваша бабушка,
52. которая при этом не пользуется подаренным вами сотовым, т. к. не
может понять, как с ним обращаться,
53. ваша мама по той же причине никогда не подходит к компьютеру,
54. а этот текст вы понесете другу отпечатанным на бумажке, потому что
У НЕГО КОМПЬЮТЕРА НЕТ.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Поезда, Полицию, Программистов, Спорт, Школу
Прислал ookkttdd
2006-01-26

Сообщение Windows
Сообщение Windows:
Внимание, положение мыши было изменино, что бы изменения
вступили в силу, перезагрузите компьютер.
Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Аллочка
2006-01-26

Премьер-министр Великобритании Тони Блеер (Blair) оправдал
Премьер-министр Великобритании Тони Блеер (Blair) оправдал свою фамилию,
проблеяв в виде комментария на шпионский скандал с камнем:
"чем меньше об этом говорить, тем лучше... "
Интернет
Прислал Arturbek
2006-01-25

Комментарий к фильму "Мастер и Маргарита"
Комментарий к фильму "Мастер и Маргарита":
Мастер жжот!
Комментарий к комментарию от 23-го: И аццкий сотона тоже!
Интернет, Кино
Прислал agon
2006-01-24

Провал разведчика - добрался до вражеского
Провал разведчика - добрался до вражеского компьютера, вскрыл все коды,
но не победил ни в одной игре.
Интернет, Программистов
Прислал Ф.Б.К
2006-01-24

Комментарий к фильму "Мастер и Маргарита"
Комментарий к фильму "Мастер и Маргарита":
Мастер жжот!
Интернет, Кино
Прислал Мнимый
2006-01-23

а "Баян" это самый распространеный "Баян
а "Баян" это самый распространеный "Баян!" во всем интернете!
Интернет
Прислал pricolist
2006-01-20

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Животных, Интернет, Программистов
Прислал carcas
2006-01-20

Прочитав в Интернете, что это евреи убили Рабина
Прочитав в Интернете, что это евреи убили Рабина и мистически казнили
Шарона, он бросил косяк, взял нож и направился в ближайшую синагогу.
Интернет, Наркотики
Прислал defini
2006-01-17

В стандартных интернет-играх Windows XP временами
В стандартных интернет-играх Windows XP временами, всвязи с
ограниченностью выбора стандартных фраз для выражения собственных чувств
и эмоций, возникает сильное жилание расширить набор в опциях чата.
Необходимые варианты:
- Б...я, шеф пришел, подождите, пожалуйста...
- А в вашей стране все такие тупые?
- Русские не сдаются!!!
Интернет, Windows
Прислал macho
2006-01-17

В Москве с 16 до 25 января будут
В Москве с 16 до 25 января будут проходить съемки продолжения фильма
"Послезавтра" под кодовым названием "Неделя".
Учитывая специфику территории, решено отказаться от компьютерных
эффектов в пользу документальных съемок.
С этой целью в Москве будут спрятаны все противоледные реагенты и
существенно снижена освещенность городских улиц и рекламных щитов.
Интернет, Кино, Программистов, Рекламу
Прислал кевлар
2006-01-17

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают: "Mожет ли компьютер заразиться птичьим
гриппом?"
Ответ: "Может, если на нем работает курица".
Армянское Радио, Грипп, Интернет, Программистов
Прислал Вольдемар
2006-01-12

Смотрю я на тебя и думаю
- Смотрю я на тебя и думаю, что бы ты делал, если бы не было ни
телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только веревка,
мыло и крюк?
Авто, Думу, Интернет, Программистов
Прислал Балерина
2006-01-11

Внимание земля,говорит борт 13
— Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном
Интернет, Программистов
Прислал macho
2006-01-11

Советы покупателям
Советы покупателям.
— Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
— Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
— Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
— Покупая у цыган лошадь, проверьте — надежно ли вставлена пробка.
— Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Алкоголь, Интернет, Программистов
Прислал Dodger
2006-01-10

К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит
К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь
дедок.
– Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие,
глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства
вытворять.
– Какие же? – с интересом спрашивает поп.
– Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими
сосцами мне по лицу водить.
– А велики ли сосцы?
– Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые.
– Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто
спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите,
тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую.
Антон Клубницкий
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал CheBurashka
2006-01-09

Побочный эффект от компьютерных игр на работе
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается
боковое зрение.
Интернет, Программистов
Прислал belomor
2006-01-08

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу: Давай наконец собиремся и поедим отдыхать. Представь
себе, солнце, вода, и развлечение.

Муж говорит: А зачем? Ведь у нас все это есть. Солнце, вода в душе, а
для развлечения у меня есть компьютер.
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал DNK
2005-12-31

ОПЕРАТИВНОМУ ДЕЖУРНОМУ
ОПЕРАТИВНОМУ ДЕЖУРНОМУ
Приказываю резко повысить политико-моральное состояние. Пароль на сутки
"ЛИТР", отзыв "ЗАКУСКА". Подтвердите принятие.
ЗАМКОМПОМОРДЕ

ЗАМЕСТИТЕЛЮ КОМИССАРА ПО МОРСКИМ ДЕЛАМ
Пароль и закуску принял. ПОЛИМОРСОС конкретно повысился.
ОПЕРДЕЖ
Думу, Интернет
Прислал stanley
2005-12-30

У чукчи спрашивают
У чукчи спрашивают:
- Ваша любимая компьютерная игра?
- Видимо, сапера, конечно!
- Почему?
- Я в ней ничего не понимаю, но там все так красиво взрывается!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Интернет, Программистов, Чукчу
Прислал kokos
2005-12-29

Скоростной Эстонский канал интернета
Скоростной Эстонский канал интернета
Интернет
Прислал Vovan99
2005-12-28

Дорогие интернетчики, интердатчики и интердевочки
Дорогие интернетчики, интердатчики и интердевочки!
Сердечно поздравляем Вас с наступающим годом Собаки! Помните, что Пес
думает, Пес заботится о Вас. Да! Пес с Вами!
Думу, Животных, Интернет
Прислал Leon
2005-12-28
Категории про