Интернет

Категории про

Ленина сослали в Шушенское
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
Интернет, Пушкина
Прислал Ирен
2006-05-15

Поисковые системы вообще полезны
Поисковые системы вообще полезны. Например, если поискать на yandex.ru
"все бабы дуры", то на первом месте будет "Все бабы - дуры, и я в их
числе". А, если поискать "все мужики кобели", то на первом месте будет
"Неправда то, что все мужики - кобели".
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2006-05-10

взято с сайта weed
взято с сайта weed.ru
Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Можа эта и баян, но меня проперло, 9 МАЯ, все таки, всех победим!
Демократию, Деньги, Интернет, Программистов
Прислал юннат
2006-05-10

"послушная" - отдамся виртуально
-"послушная" - отдамся виртуально, выполню любой приказ.
- "строгий" - я покомандую.... выключи компьютер!!!.. это приказ!!!
Интернет, Программистов
Прислал orlusha
2006-05-08

ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT
ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT.RU
версия 1.0 Релиз Кандидат

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 Для начала необходимо выбрать правильную историю. Критерии выбора:
- история должна быть не смешной
- в истории рассказывается о проблемах автора
- затрагиваются политические вопросы
- встречаются фразы типа "вы все казлы, один я хороший"
- безответная любовь
- суицидальные наклонности автора
- армия - как основа всех основ
- вопросы сексуального характера (мечты онаниста)
- повесть о настоящем человеке
- и т. д.
1.2 Нажмите кнопку "Коментарии"

2. РАЗВЕДКА
2.1 Осмотритесь. Если вы первый, то решите орлом или решкой будете ли вы
на стороне автора или против него. Будьте бдительны, иногда лучше
подкинуть монетку несколько раз.

2.2 Если там уже есть посты - посчитайте каких больше - критикующих
автора или поддерживающих его. Если вы смелый и отважный - выбирайте
проигравшую сторону.

2.3 Первым делом необходимо постить фразы типа:
- Автор, я с тобой!
- Автор еблан!
- Ф топку!
- +2
- Кто здесь?
2.4 Следим за реакцией. Если реакции непоследовало - продолжаем постить
фразы из п. 2.3

3. РАБОЧИЙ РЕЖИМ
3.1 После первого этапа следует постить аргументы, которые всем докажут,
что именно ваша точка зрения единственная имеющая право на
существование. Приветствуются первоисточники, ссылки на ресурсы, старые
анекдоты, истории из вашей жизни, личный опыт.

3.2 Внимательно вчитывайтесь в аргументы оппонентов - там попадаются
перлы, можно иногда посмеяться.

3.3 Ищите среди комментариев единомышленников - объединившись с ними вы
разгромите врага вдвое быстрей.

3.4 Иногда можно постить под левым ником, причем откровенную ерунду
вызывая сметение в стане противника.

3.5 Помните - все средства хороши!

4. ДИВЕРСИФИКАЦИЯ

4.1 После того как вы убедились, что победили/проиграли - сверните тему
в другое русло. Приветствуются:
- политика (Путина/Ющенко)
- проблемы местного самоуправления (бюрократы, взяточники, чиновники)

4.2 Если народ заскучал, можно оживить беседу фразами типа "Вы все
идиоты!" или "Идите на хуй!", правда под чужим ником - так безопаснее.

5. ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ
5.1 Итоги можно не подводить, а просто вернуться к работе или пойти
спать.

П. С. Вместе - мы сила!!!
Армию, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Любовь, Мужчин, Путина
Прислал йцукен
2006-05-08

Какое мне дело
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
***
Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер «Ла Скала» и «Метрополитен» — был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный вкус дирижера с течением времени менялся. Как-то в период гастролей один из музыкантов включил приемник, и раздались звуки «Героической симфонии» Бетховена. Интерпретация симфонии не понравилась Артуро, а дирижер заслужил от него массу нелестных эпитетов. Оркестранты притихли. В наступившей после финала тишине голос диктора произвел поистине комический эффект: «Вы слушали записи оркестра под управлением Артуро Тосканини».
***
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
***
Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
и сказал — у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у нее.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты с@ка е мое!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не с@ка,
Я орленок Ильича!!!
***
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" я вспоминаю что машины то у меня нет…
***
Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Кошка.
Кошка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию.
***
В жизни всегда нужно стремиться к балансу. Поэтому, если выпил – покури!
***
Скажи, товарищ, с х#я какова ты на мобильный звонишь с гарацкова?
***
Русский в США устраивается на работу. Диалог:
— еducаtion? (образование?)
— Юрфак
— Whаt?!?! Fаck mе!?!?!?!?!
***
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
***
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
***
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
***
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне ми"ет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Авто, Алкоголь, Вовочку, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Программистов
Прислал adrian
2006-05-08

Молчащие телефоны
Молчащие телефоны..."упавший" интернет..... неработающий телевизор....
с телеграфных столбов свисают оборваные провода... Пьяные радиоволны
шарашатся где попало по похмельному эфиру.... Россия. 7 мая. - ДЕНЬ
СВЯЗИСТА!!!
Так бывает? Нет!!! Поэтому хорошо, что основа армиии - не сраные
десантники, а доблестная связь!!!
Алкоголь, Армию, Интернет, Мобильный
Прислал zenjam
2006-05-08

Отзыв об анекдоте
Отзыв об анекдоте:
"Баян!"
(с)Баян
Интернет
Прислал красная шапочка
2006-05-06

Небывалая
Небывалая!!! Супер!!! Интернет-акция военного комиссариата:
Разреши IP-адрес пАдОнАкА в почтовый и получи отсрочку!
Каждый уникальный адрес дает вам НАКОПИТЕЛЬНЫЙ бонус в 1 месяц!
Внимание! Количество пАдОнАков в России ОГРАНИЧЕНО!
Список уникальных IP можно получить на сервере РВК www....
Армию, Интернет
Прислал Сергейичто
2006-05-06

Комментируя ситуацию с российским аэробусом в Сочи
Комментируя ситуацию с российским аэробусом в Сочи украинские власти
заявили: "А мы предупреждали. Нефиг летать в зоне действия украинских
ракет ПРО."
Думу, Интернет, Украину
Прислал Ulika
2006-05-04

Интернет издревле был на Руси
Интернет издревле был на Руси
по всей земле русской ходили "бояны"
Интернет
Прислал pervach
2006-05-04

После некоторого урока некий Преподаватель отправил
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе
сообщение:
"Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут
высрать его мне по e-mail.
/ваш Преподаватель"

Студент отправил работу с комментарием:
"Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать»".

На что Преподаватель ответил:
"Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством
к действию".
Интернет, Студентов, Школу
Прислал АСПушкин
2006-05-03

Студент отпрашивается с лекции у профессора
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели
Грипп, Интернет, Студентов
Прислал IVA
2006-04-30

Ввиду того, что лингвисты упорно твердят
Ввиду того, что лингвисты упорно твердят, что существующая в реале ЖОПА
не имеет словарного эквивалента, предлагается для общения в Интернете
использовать следующие спецсимволы:
( ).( ) = задница м.р.
( ):( ) = задница ж.р.
( );( ) = задница ж.р. с клитором
( )о( ) = пер©ональная задница А. Кимры...

©амо приползло...
Девушек, Интернет, Секс
Прислал Brig
2006-04-28

вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова
вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова в очередной
раз выступила с предложением контроля за интернет.
корреспондент удавкома поинтересовалсо у ксюшо общаг, что она думает по
этому поводу.
- мама жжот, - сказало ксюшо. - ну в самом деле, уже и на улицо не
выйти. только и слышно, лошадь да лошадь, дура да дура.
так же идею контроля интернет горячо поддержали евгений ваганович
петросян, надежда бабкина, человекоющенко, баборуль, пиздализа враз,
жорж куст-младший и ассоциация московских ахтунгов в полном составе. к
концу недели ожидается заявление поддержки от сверхзвуковой мегадержавы
ыстонии.
kmatros
Девушек, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2006-04-27

Потомственный системный администратор Сергей
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Интернет, Программистов
Прислал СергейМ
2006-04-26

2306 год
2306 год.
Новости.
"Министерство образования России, изучив архивные данные
интернет-общения древних россиян, издало Указ: "Считать правильным
следующее написание слов:
ПРЕВЕД
ПАДОНКИ
ХТО
ЕСЧО
НРАФИЦЦА
и др."
Интернет
Прислал smittyboy
2006-04-24

Интернетчик посылает телеграмму
Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"
Интернет, Telegram
Прислал Дэй
2006-04-24

Согласно последним исследованиям ученых выяснилось
Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты
берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
Интернет, Науку
Прислал Beery
2006-04-24

Вообщероссийское движение "Бредущие скопом"
Вообщероссийское движение "Бредущие скопом", руководствуясь высокими
морально-нравственными принципами российской государственности,
объявляет тотальную войну мастурбации, и выдвигает конкретную программу
действий, направленных на искоренение этого порочного явления на
российской земле к 2008 г.
Вначале вкратце о проблеме. Мастурбация еще опаснее, чем подлые
писатели-порнографисты, вроде Сорочинского и Ширянского. Врачи всегда
знали и предупреждали об опасности мастурбации. В наши дни, когда
молодое поколение руководствуется принципом "делай, если тебе это
нравиться", это т. н. "сексуальное самообслуживание" выходит из под
контроля и может в будущем подорвать экономическую, политическую,
военную и нравственную безопасность нашей великой Родины.
Существуют общераспространенные заблуждения о безопасности "секса в
одиночестве", которые мы, истинные ценители и блюстители общественной
морали собираемся развеять:
Миф: Мастурбация безвредна для организма
Реальность: Медицинская наука доказывает, что хроническая мастурбация
может являться причиной слабости, утомляемости, депрессии, забывчивости
и близорукости. Так как молодые люди занимаются мастурбацией зачастую в
антисанитарных условиях, стремясь укрыться от посторонних глаз, это
может приводить к занесению разнообразных инфекций в половые органы.
Часто используются предметы, которые могут привести в механическим
повреждениям в области половых органов. Все это усугубляет и без того
плачевное состояние демографической ситуации в стране.
Миф: Есть более опасные явления, такие как наркомания или алкоголизм.
Реальность: По экспертным оценкам, по крайней мере 50 000 россиян
занимаются мастурбацией В ДАННЫЙ МОМЕНТ! Мастурбация наносит ущерб
российской экономике, особенно в сфере бизнеса, по крайней мере в 300
млн. руб. в месяц, вследствие оставления работниками своих рабочих мест,
чтобы уединиться в укромном месте и помастурбировать. Оставление же
военнослужащими своих боевых постов и вовсе ведет в подрыву
обороноспособности РФ.
Миф: Мастурбация не является нарушением морали.
Реальность: Прочтите Библию. Бог покарал смертью Онана, за то, что тот
излил свое семя на землю!
Миф: Мастурбация является "преступлением без жертв"
Реальность: Эксперты-криминалисты пришли к выводу, что рукоблудие ведет
к другим, более серьезным преступлениям. Практически все насильники,
содомиты, растлители малолетних, начинали с мастурбации. От себя хотим
отметить, что, по отзывам педагогов школ, где учились когда-то грязные
писаки Сорочинский и Ширянский, туалеты этих школ были вечно забрызганы
веществом, о названии которого мы из деликатности умолчим.
Миф: Россияне ценят свою личную свободу как завоевание демократии и не
допустят принятия антимастурбационного законодательства.
Реальность: На местах уже принимаются подобные инициативы. В деревне
Безрукино Мухошпанского района нет ни одного фаллоиммитатора или
надувной куклы, запрещены к распространению журналы вроде "Плейбоя" и
"Пентхауса", а его жители торжественно объявили о том, что не допустят
появления секс-шопа в своих окрестностях.
Миф: Но все этим занимаются!
Реальность: Исследования показывают, что более 5% россиян не занимаются
мастурбацией!

Программа действий по искоренению этого позорного явления будет
представлена общественности позже, а пока хотим оповестить всю
сознательную молодежь, что 28.04.06 в 18.30 состоится сбор подписей в
поддержку инициативы нашего движения под лозунгом "НЕ ЗАНИМАЙСЯ
МАСТУРБАЦИЕЙ, ЗАЙМИСЬ ЗДОРОВОЙ АГИТАЦИЕЙ" по адресу: метро "Тверская",
центр зала.
Алкоголь, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Метро, Наркотики, Науку, Полицию, Школу
Прислал boris
2006-04-23

Всемерно поддерживая инициативу Госдумы
Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности
и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и
"евро", предлагаем:

1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая
зарплата, бомж, прожиточный минимум
2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и
мусор
3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат
4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова:
преступник, убийца, бандит, вор, мошенник
5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня
профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел
(животное - переименовать)
6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен
ладен
7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире,
запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия,
европейский союз, пасе, сша, нато
8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова:
мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается)
9 в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова:
импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер,
процессор и т.д. (список прилагается)
10 в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния
населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума,
спикер, депутат, кретин, дебил, заебали, уже, на хуй, мудаки, своим,
идиотизмом.

Народ России
Авто, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Полицию, Программистов, Украину
Прислал pricolist
2006-04-22

Новые слоганы для ведещей слабого звена
Новые слоганы для ведещей слабого звена:
- Кто качает интернет при выделенке Flash Get'ом?
- Кто подпевает когда начинается сериал "Моя прекрасная няня"?
- Кто сует документ в уничтожитель бумаг и думает: А где-же копия?
Думу, Интернет, Кино
Прислал ДиСтанцы
2006-04-21

ТЕСТ
ТЕСТ:
Вы можете считать себя современным российским патриотом, если:
1. Вы действительно полагаете, что мы загнем евреев, бандеровцев,
футбольных арбитров, Ющенко, Басаева&Кандализу Райтс и ЦРУ.
2. Незнание русского языка лицами нерусских наицональностей Вы
воспринимаете как инвалидность.
3. Вы уверены, что "Последний дозор" и "Охота на пиранью" - это пародия
на америкосовский кинематограф.
4. Вы смотрите Леонтьева и он у Вас не вызывает отвращения.
5. У Вас ЕСТЬ дети, которые при просмотре ТВ, узнают Путина и Иванова
раньше, чем Тома и Джерри и прочих американских тупорылых уродов.
6. Вы абсолютно поддерживаете своего Президента при проведении
контртеррористических операций на Кавказе, даже если при этом гибнут
заложники и защитники Отечества в центре
Москвы и прочих городов (нам пох.. й где за Родину пагибать).
7. Вы не чувствуете горькой иронии при произнесении фразы "Россия -
великая держава, была и будет".
8. Вы почти(см. пункт 10)нормально относитесь к москвичам, если Вы не
москвич.
9. Если Вы москвич, Вы понимаете, что слово провинция относиться к
населенным пунктам московской области и только, нормально относитесь к
согражданам приехавшим из других городов России и не "ведетесь" на
еврейский принцип - "Разделяй и властвуй".
10. Понимаете, что весь негатив к москвичам связан с НЕДОПОНИМАНИЕМ
москвичами и столицей вцелом ( с недокоренными москвичами)), евреями
повязанной, своего положения, обязанностей и статуса потенциальной
СТОЛИЦЫ ВЕДУЩЕГО ГОСУДАРСТВА НАШЕЙ ПЛАНЕТЫ, вероятно одинокой в
галактике в своем сознательном безрассудстве. (а х.. ля Вы думали?))
11. Вы с удовольствием смотрите новости на всех ТВ каналах и понимаете,
где журналисты работают в интересах своей страны, а кто из журналистов
дует в волосатую дудку западной пропаганды.
12. Если речь заходит о "Дом-2", "Окна" и "Большой Стирке", Вы тупо
молчите, потому что х-поймете о чем еброт речь собссно...
13. Вы смотрите футбол с включенным звуком, даже если комментирует Гусев
и даже если играет сборная России. Тут уж да... Куда деватца???
14. Фразу "великодержавный шовинизм" вы воспринимате, как оскорбление
своих предков, прежде всего безсестно погибших за будущее своих детей,
внуков и правнуков, а в целом за Родину. Пересвет нефсчет, мнеб так
громко рухнуть за атчизну)) + монах, ударился в еврейскую мифологию,
наследства "на этом свете" не произвел(наверна)), сколько патриотов ушло
в монахи и тем самым оскудели НАРОД - ГЛАГОЛ: нарождение нации.
16. Вы всеравно знаете, что ВСе У НАС ПОЛУЧТЬСЯ!
Детей, Думу, Животных, Звёзды, Интернет, Охоту, Призидентов, Путина, Свадьбу, Спорт
Прислал кто-то
2006-04-21

Муравьи умней людей
Муравьи умней людей
Сочинение на тему: ум человека не зависит от размеров его лысины. Более
того, не зависит и от размеров его мозга. От чего зависит ум человека?
Ждите комментариев к этому сочинению.
Как-то я шел по берегу небольшого оросительного канала (арыка). В арыке
три дня была большая вода. Затопило всю пойму, и даже часть проезжей
дороги вдоль арыка. Вода уже вернулась в свое обычное, нормальное русло
и муравьи начали Великое Переселение. Всей семьей. На расстояние метров
эдак в 10. Под огромный с 1,5 тонны валун. Кто-то, когда-то выбросил
обломок бетонного фундамента. И прямо у дороги. Там было сухо. Вода
залила нору семьи муравьев, но до валуна не достигла.
В данном случае каждая отдельная особь муравья размерм в 1,5мм в длину.
Я бы их не заметил, но они протоптали тропу и движение в нем было весьма
оживленное: черная ниточка шевелится. Туда с грузом, оттуда порожняком.
Несли своих деточек. Личинок. Белых пухленьких пампушечек, в три раза
крупней взрослого муравья. Держа в зубах и бережно задрав головы.
Обычный груз они волокут по земле. Особенно если груз крупней самого
муравья.
Интернет, Метро, Мужчин
Прислал Ulika
2006-04-21

Объява в компьютерном магазине
Объява в компьютерном магазине: "В связи с резким увеличением цен на
вино переустановка Windows стоит 300руб."
Алкоголь, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Eeerie
2006-04-21

Из предписания Верховного Суда
Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки Избранное...
Демократию, Интернет, Программистов
Прислал Сборная СССР
2006-04-21

ТЕСТ
ТЕСТ
Вы можете считать себя современным российским патриотом, если:
1. Вы действительно полагаете, что во всех бедах России виноваты евреи,
кавказцы, бандеровцы, футбольные арбитры, Ющенко, Басаев и ЦРУ.
2. Незнание русского языка лицами нерусской наицональности Вы
воспринимаете как личное оскорбление.
3. На выборах президента Вы голосовали за Путина по одной из указанных
причин: потому что он красивый; не пьет; он во всех телеканалах и
газетах; он моложе Ельцина; владеет дзюдо; говорит по-немецки; потому
что он кадровый кагэбэшник.
5. Вы уверены, что "Последний дозор" - это шедевр мирового
кинематографа, а Лукьяненко - это великий русский писатель.
6. Вы смотрите Леонтьева и он у Вас не вызывает отвращения.
7. Ваши дети при просмотре ТВ, узнают Путина раньше, чем Тома и Джерри.
8. Вы абсолютно уверены, что во время контртеррористических операций
убивают исключительно террористов.
9. Вы абсолютно поддерживаете своего Президента при проведении подобных
операций на Кавказе, даже если при этом гибнут сотни заложники в центре
Москвы.
10. Вы не чувствуете горькой иронии при произнесении фразы "Россия -
великая держава".
11. Вы терпеть не можете москвичей, если Вы не москвич.
12. Вас достали эти провинциалы, если Вы москвич.
13. Вы готовы с утра до ночи слушать шансон или попсу и при этом считать
себя человеком с изысканным вкусом.
14. Вы с удовольствием смотрите новости на РТР и не находите в них
противоречий с окружающей действительностью.
15. Вы постоянный зритель "Дом-2", "Окна" и "Большой Стирки", потому что
это самые рейтинговые программы российского ТВ...
16. Вы смотрите футбол с включенным звуком, даже если комментирует Гусев
и даже если играет сборная России.
17. Фразу "великодержавный шовинизм" вы воспринимате, как личное
оскорбление.
Детей, Звёзды, Интернет, Мужчин, Призидентов, Путина, Свадьбу, Спорт, Украину
Прислал NePetya
2006-04-19

Сексыальные маньяки получаются из людей у которых
Сексыальные маньяки получаются из людей у которых нет интернета и
кабельного! :)
Животных, Интернет
Прислал Олег, Одесса
2006-04-19

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstаll, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cаsh и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Monеу и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LаpLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shаrеwаrе-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение — работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UsеNеt вирус, и подсадить ресурсы MS Monеу.
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Рекламу, Рыбалку, Спорт, Тёщу
Прислал Sibsin
2006-04-19

Очередная победа российских хакеров
Очередная победа российских хакеров.
На всемирном конкурсе хакеров победили представители Чукотки, их проект
хакерской атаки на компьютеры Пентагона занял первое место. Суть проекта
- клавиатура компьютера заливатся медом...
Экспериментально установлено, что лучшие результаты дает башкирский мед.
Интернет, Программистов
Прислал Sefa
2006-04-17
Категории про