Интернет

Категории про

Ученые экспериментально выяснили, что если долго
Ученые экспериментально выяснили, что если долго, и часто-часто набирать
на клавиатуре слово "оргазм", то компьютер в конце концов может забиться
в характерных конвульсиях.
Интернет, Науку, Программистов
Прислал Storsday
2006-06-22

Раньше, когда столицей России был славный Киев-град
Раньше, когда столицей России был славный Киев-град, на форумах
тогдашнего берестяного интернета постоянно обсуждались темы о зажратых
киевлянах.
Наконец, народ не выдержал, и столицу перенесли в Москву.
Со временем, когда в очередной раз не выдержавший народ перенесет
столицу в Сарапул, форумчане будут потешаться над истошными воплями
москалей, наивно-громогласно мечтающих о газе "попийсят".
Интернет, Одессу, Украину
Прислал Варюша
2006-06-22

Если бы секретарши мира приносили кофе
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Программистов, Украину
Прислал Глинтмейстер
2006-06-20

разговор компьютерщиков
разговор компьютерщиков: ну и как думаете, за сколько в этот раз Билли
нам будет винду продавать? (c) мой
Думу, Интернет, Программистов, Windows
Прислал pricolist
2006-06-19

Метаморфоз
Метаморфоз: гусеница превратилась в бабочку, а МТС превратилась из
провайдера в несушку...
Интернет
Прислал Юлия Л.
2006-06-19

С криками "Превед, медвед" воспитанники экспериментального
С криками "Превед, медвед" воспитанники экспериментального детского сада
N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка
Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке
Врачей, Животных, Интернет
Прислал василий
2006-06-18

интернетная тема-
интернетная тема-
разговор в аське
- ты что вчера родилась?
- нет, а что?
- да номер аськи у тебя большой 400 миллионов 677 тысяч 888я
Интернет
Прислал aauu
2006-06-18

Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом
Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала
включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом,
дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,
важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого
смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже
выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и
вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать
сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно
прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы
болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.

Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.

Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц
вперед.

Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".
Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Погоду, Программистов
Прислал stanley
2006-06-17

Ноу-хау
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Googlе Mаps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Демократию, Деньги, Интернет, Программистов
Прислал Petranog
2006-06-16

Если - night vision googles - очки
Если - night vision googles - очки ночного видения,
то google - очко, а глагол "погуглить" (поискать в гугле) - поковыряться
в "очке"!?...
Интернет
Прислал Balashov
2006-06-14

Чем отличается компьютер от арабской семьи?
-Чем отличается компьютер от арабской семьи?
- В арбской семье много мамок, а в компьютере много папок!
Интернет, Программистов
Прислал Олег, Одесса
2006-06-14

Сидит чувак перед компом
Сидит чувак перед компом, занимается аутотренингом:
— Я не войду в Интернет, я не войду в Интернет, я не войду в Интернет...
Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляется: "Rаmblеr". Чувак:
— Это не я... Это не я...
Интернет
Прислал Yuri Alex R.
2006-06-12

Первый заместитель председателя Комитета по международным
Первый заместитель председателя Комитета по международным делам ГД РФ
Леонид Слуцкий, комментируя уничтожение в Ираке лидера террористов
аз-Заркави, заявил, что глава местной группировки "Аль-Каиды" Абу Муса
Аз-Заркави мог быть причастен к похищению российских дипломатов.

:)А какого хрена америкосы не в свое дело лезут? Он же наших дипломатов
украл, вот мы и должны были его замочить.... в сортире.
Интернет
Прислал dame
2006-06-09

Проводили мы тут как -то с друзьями внутренний
Проводили мы тут как -то с друзьями внутренний конкурс на отзыв при
поднятии телефонной трубки. Места распределились следующим образом.

4 место. "Смольный!"
3."Вас не слышно"
2 место."Говорит автоответчик. Сообщите пожалуйста Ваш рост, цвет волос,
глаз, размер бюста. И мы Вам обязательно перезвоним"
1 место. "Скорая психиатрическая!"

Борис Ушеренко
uscheren.de
Врачей, Интернет, Мобильный
Прислал Балерина
2006-06-09

Спецпереключатель 110/220 на задней стенке системного
Спецпереключатель 110/220 на задней стенке системного блока служит для
разгона процессора, материнской платы, видеокарты и других блоков
компьютера. Для разгона следует поставить переключатель в положение
"110" и включить в сеть 220 вольт. В результате система заработает в два
раза быстрее. Преимущество данного метода заключается еще и в том, что
не требуется дополнительного охлаждения, так как и вентиляторы начинают
вращаться в два раза быстрее, чем и обеспечивают дополнительное
охлаждение системы. Блоки питания без указанного спецпереключателя не
предусматривают возможность разгона таким путем.
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал гуру
2006-06-08

Петросян в недоумении
Петросян в недоумении. Как люди умудряются воровать у него анекдоты и
размещать их в интернете, тогда, когда он их еще не придумал!
Spirit
Интернет
Прислал quark
2006-06-08

С криками " Медвед
С криками " Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке...
Врачей, Животных, Интернет
Прислал EVGENY
2006-06-08

Познакомился интернетчик с девушкой
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
— Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
Девушек, Интернет, Любовь, Мобильный
Прислал El Comandante
2006-06-06

Сидит чyвак в автобyсе
Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!
El Patron
Интернет, Соседей
Прислал вабков
2006-06-06

Футбол с точки зрения Фрейда
Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской орг@зм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский орг@зм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный ceкс;
Угловой – запланированный ceкс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиорг@зм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Секс, Спорт
Прислал ookkttdd
2006-06-05

Футбол с точки зрения Фрейда
Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
© liveinternet.ru/users/greh
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Sibsin
2006-06-05

Сообщение диктора ОРТ от 2 июня 2010 года
Сообщение диктора ОРТ от 2 июня 2010 года.
"Согласно информации, полученной нами из осведомленных источников,
зиц-председатель строительно-инвестиционной группы компаний "Регионы и
Копыта" Фунт, занимавшийся постройкой жилья в рамках реализации
Национальной Программы, будет доставлен по этапу в город Краснокаменск.
Как сообщалось ранее, фигурировавший в его деле о неуплате налогов в
особо крупных размерах гражданин А. Балаганов, находится в следственном
изоляторе "Матросская Тишина" по поводу неуплаты налогов в размере 14
рублей и 12 копеек (1 условная единица по вчерашнему курсу Центробанка),
допущенной им при строительстве собственного загородного дома на
территории поселка "Сосенки-2", ранее принадлежавшем Госкомитету по
управлению делами Самого. Ситуация вокруг дачи Балаганова привлекла
пристальное внимание Председателя Подкомитета ГосДумы по Отлову и Борьбе
Александра Хинштейна.

Проживающий в Лондоне известный российский олигарх О. Бендер, имя
которого упоминалось в деле Фунта, сообщил журналистам на своей
пресс-конференции о том, что он никогда не получал письменных
приглашений Верховного Суда РФ предоставить личные обьяснения по делу "Р
и К", и считает арест Фунта заранее спланированным ударом кремлевской
группировки по росткам демократии. Напомним, что група компаний "Р и К"
была привлечена к уголовной ответственности за неуплату налогов в
количестве 137,873,987 рублей и 32 копеек, не уплаченных им государству
при передаче ОАО "Регионы и Копыта" в собственность ООО
"Байкалинвест-2".

Другой известный российский олигарх, а ныне гражданин Израиля А. И.
Корейко отказался комментировать возможные связи своей компании "Реванш"
с "Регионами и Копытами".

Известная правозашитница Новодворская в знак протеста против решения
суда по делу Фунта вышла к зданию Верховного Суда РФ с плакатом "Я вся
умная, белая и пушистая, а вы все дураки".

Конгресс США начал слушания по фактам ущемления прав человека и
демократии в России в связи с арестами Фунта и Балаганова".
Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Мужчин, Налоги
Прислал Прохожий1
2006-06-04

русская сказка - добро побеждает зло
русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Думу, Интернет, Науку, Программистов, Рекламу
Прислал smittyboy
2006-06-04

Отзывы на речь Саакшвили на грузинских форумах
Отзывы на речь Саакшвили на грузинских форумах
- Верю, Грузия обязательно возродится! Надирадзе, г. Лондон
- Замечательная речь! Грузию ждет великое будущее с таким президентом!
Похмелидзе, г. Прага
- Русские империалисты получили по завлугам! Грузия станет евроепйской
страной! Охуешвили, г. Москва
- Когда выдадите полугодовую задержку по пенсиям, сволочи! Гиви, г.
Тбилиси. (с) SMV
Алкоголь, Деньги, Интернет, Пенсионеров, Призидентов
Прислал pricolist
2006-06-03

1) Со слов менеджера
1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал сiber
2006-06-02

Инструкция для пользователей, забывших пароль на BIOS
Инструкция для пользователей, забывших пароль на BIOS.
(Для жителей америки)
Если Вы забыли пароль на BIOS, то:
Постарайтесь его вспомнить. Если вспомнить пароль на BIOS не
удается, тогда поищите листочек с записанным на нем паролем на BIOS.
Если такого листочка нет, тогда нечего забывать пароль на BIOS,
не записав его предварительно на листочек. Если же Вы нашли листочек,
но на нем не оказалось пароля на BIOS, то тогда будьте преусмотрительны,

и в следующий раз обязательно запишите пароль на BIOS на вышеупомянутый
листочек,
прежде чем его забывать. Если все вышеперечисленное вам не помогло,
попробуйте ввести инженерные пароли на BIOS, например: ваше имя, ваш
номер
телефона\машины\дома, а также универсальные пароли: "fack you",
"mazafaka"
и "fack you self". Один из этих паролей на BIOS обязательно подойдет,
если
даже и не к вашему компьютеру, то хотя бы к какому-нибудь точно.
Чтобы получить более подробную инструкцию, вы можете позвонив в
штаб-оффис нашей
компании в любое удобное для нас время. В таком случае наши сотрудники с
радостью окажут
вам техническую поддержку. Чтобы не получать подробную инструкцию можете
даже и не
звонить в штаб-оффис нашей компании в любое время. В таком случае наши
сотрудники также с
неменьшей радостью проигнорируют Ваш звонок !
Интернет, Мобильный, Программистов, Студентов
Прислал CoolM
2006-06-01

Знаете чего не хватает в google earth?
Знаете чего не хватает в google earth? Фотонной пушки.
Интернет
Прислал belomor
2006-05-30

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские п@рносайты.
— Ты что?! — удивилась жена. — Не идешь сегодня на работу?
— Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Интернет, Мужа И Жену, Программистов, Секс
Прислал ЛКН
2006-05-29

Сочи
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
— Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
— Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
— Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
— Молодой человек, где вы работаете?
— Программистом.
— Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
— У-у, КАЙФ!
Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал andkkk
2006-05-29

Как продать 10 пустых пивных банок
Как продать 10 пустых пивных банок, имея только их, ручку, цифровой
фотоаппарат и ноутбук с подключением к Интернет:
Первая банка: сдаем на лом цветных металлов
Вторая банка: делаем ручкой в дне много маленьких дырочек, чтобы, когда
смотришь на свет в большую дырку, было как будто бы видно звездное небо.

Третья банка: фотографируем банку во всех проекциях, а также изнутри (со
вспышкой и без), пишем две страницы описания – и выставляем на
Интернет-аукцион.
Четвертая и пятая банки: сминаем одну банку сверху, другую сбоку и
вставляем одно в другое – получившуюся композицию называем "Смятая
сверху банка, вставленная в банку, смятую сбоку" и продаем.
Шестая банка: Пишем ручкой на теле паспортные данные покупателя и
продаем банку в кредит с 0% первоначальным взносом.
Седьмая банка: Делаем фотографию банки на фоне экрана ноутбука,
открываем фото на весь экран и повторяем операцию до тех пор, пока на
экране не появится банка, уходящая в бесконечность. Продаем банку с
ноутбука поклонникам всего необычного, бесконечного и алюминиевого.
Восьмая банка (начало распродажи): Засовываем в банку ручку и продаем
письменный набор.
Девятая банка: сминаем банку и продаем вместе с цифровиком под видом
отражателя.
Десятая банка (конец): кладем банку в ноутбук и закрываем его посильнее
– продаем за полцены неглядя.
Деньги, Интернет
Прислал Dmitry42
2006-05-29
Категории про