Интернет

Категории про

Ввиду того, что лингвисты упорно твердят
Ввиду того, что лингвисты упорно твердят, что существующая в реале ЖОПА
не имеет словарного эквивалента, предлагается для общения в Интернете
использовать следующие спецсимволы:
( ).( ) = задница м.р.
( ):( ) = задница ж.р.
( );( ) = задница ж.р. с клитором
( )о( ) = пер©ональная задница А. Кимры...

©амо приползло...
Девушек, Интернет, Секс
Прислал Brig
2006-04-28

вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова
вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова в очередной
раз выступила с предложением контроля за интернет.
корреспондент удавкома поинтересовалсо у ксюшо общаг, что она думает по
этому поводу.
- мама жжот, - сказало ксюшо. - ну в самом деле, уже и на улицо не
выйти. только и слышно, лошадь да лошадь, дура да дура.
так же идею контроля интернет горячо поддержали евгений ваганович
петросян, надежда бабкина, человекоющенко, баборуль, пиздализа враз,
жорж куст-младший и ассоциация московских ахтунгов в полном составе. к
концу недели ожидается заявление поддержки от сверхзвуковой мегадержавы
ыстонии.
kmatros
Девушек, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2006-04-27

Потомственный системный администратор Сергей
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Интернет, Программистов
Прислал СергейМ
2006-04-26

2306 год
2306 год.
Новости.
"Министерство образования России, изучив архивные данные
интернет-общения древних россиян, издало Указ: "Считать правильным
следующее написание слов:
ПРЕВЕД
ПАДОНКИ
ХТО
ЕСЧО
НРАФИЦЦА
и др."
Интернет
Прислал smittyboy
2006-04-24

Интернетчик посылает телеграмму
Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"
Интернет, Telegram
Прислал Дэй
2006-04-24

Согласно последним исследованиям ученых выяснилось
Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты
берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
Интернет, Науку
Прислал Beery
2006-04-24

Вообщероссийское движение "Бредущие скопом"
Вообщероссийское движение "Бредущие скопом", руководствуясь высокими
морально-нравственными принципами российской государственности,
объявляет тотальную войну мастурбации, и выдвигает конкретную программу
действий, направленных на искоренение этого порочного явления на
российской земле к 2008 г.
Вначале вкратце о проблеме. Мастурбация еще опаснее, чем подлые
писатели-порнографисты, вроде Сорочинского и Ширянского. Врачи всегда
знали и предупреждали об опасности мастурбации. В наши дни, когда
молодое поколение руководствуется принципом "делай, если тебе это
нравиться", это т. н. "сексуальное самообслуживание" выходит из под
контроля и может в будущем подорвать экономическую, политическую,
военную и нравственную безопасность нашей великой Родины.
Существуют общераспространенные заблуждения о безопасности "секса в
одиночестве", которые мы, истинные ценители и блюстители общественной
морали собираемся развеять:
Миф: Мастурбация безвредна для организма
Реальность: Медицинская наука доказывает, что хроническая мастурбация
может являться причиной слабости, утомляемости, депрессии, забывчивости
и близорукости. Так как молодые люди занимаются мастурбацией зачастую в
антисанитарных условиях, стремясь укрыться от посторонних глаз, это
может приводить к занесению разнообразных инфекций в половые органы.
Часто используются предметы, которые могут привести в механическим
повреждениям в области половых органов. Все это усугубляет и без того
плачевное состояние демографической ситуации в стране.
Миф: Есть более опасные явления, такие как наркомания или алкоголизм.
Реальность: По экспертным оценкам, по крайней мере 50 000 россиян
занимаются мастурбацией В ДАННЫЙ МОМЕНТ! Мастурбация наносит ущерб
российской экономике, особенно в сфере бизнеса, по крайней мере в 300
млн. руб. в месяц, вследствие оставления работниками своих рабочих мест,
чтобы уединиться в укромном месте и помастурбировать. Оставление же
военнослужащими своих боевых постов и вовсе ведет в подрыву
обороноспособности РФ.
Миф: Мастурбация не является нарушением морали.
Реальность: Прочтите Библию. Бог покарал смертью Онана, за то, что тот
излил свое семя на землю!
Миф: Мастурбация является "преступлением без жертв"
Реальность: Эксперты-криминалисты пришли к выводу, что рукоблудие ведет
к другим, более серьезным преступлениям. Практически все насильники,
содомиты, растлители малолетних, начинали с мастурбации. От себя хотим
отметить, что, по отзывам педагогов школ, где учились когда-то грязные
писаки Сорочинский и Ширянский, туалеты этих школ были вечно забрызганы
веществом, о названии которого мы из деликатности умолчим.
Миф: Россияне ценят свою личную свободу как завоевание демократии и не
допустят принятия антимастурбационного законодательства.
Реальность: На местах уже принимаются подобные инициативы. В деревне
Безрукино Мухошпанского района нет ни одного фаллоиммитатора или
надувной куклы, запрещены к распространению журналы вроде "Плейбоя" и
"Пентхауса", а его жители торжественно объявили о том, что не допустят
появления секс-шопа в своих окрестностях.
Миф: Но все этим занимаются!
Реальность: Исследования показывают, что более 5% россиян не занимаются
мастурбацией!

Программа действий по искоренению этого позорного явления будет
представлена общественности позже, а пока хотим оповестить всю
сознательную молодежь, что 28.04.06 в 18.30 состоится сбор подписей в
поддержку инициативы нашего движения под лозунгом "НЕ ЗАНИМАЙСЯ
МАСТУРБАЦИЕЙ, ЗАЙМИСЬ ЗДОРОВОЙ АГИТАЦИЕЙ" по адресу: метро "Тверская",
центр зала.
Алкоголь, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Метро, Наркотики, Науку, Полицию, Школу
Прислал boris
2006-04-23

Всемерно поддерживая инициативу Госдумы
Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности
и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и
"евро", предлагаем:

1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая
зарплата, бомж, прожиточный минимум
2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и
мусор
3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат
4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова:
преступник, убийца, бандит, вор, мошенник
5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня
профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел
(животное - переименовать)
6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен
ладен
7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире,
запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия,
европейский союз, пасе, сша, нато
8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова:
мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается)
9 в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова:
импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер,
процессор и т.д. (список прилагается)
10 в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния
населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума,
спикер, депутат, кретин, дебил, заебали, уже, на хуй, мудаки, своим,
идиотизмом.

Народ России
Авто, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Полицию, Программистов, Украину
Прислал pricolist
2006-04-22

Новые слоганы для ведещей слабого звена
Новые слоганы для ведещей слабого звена:
- Кто качает интернет при выделенке Flash Get'ом?
- Кто подпевает когда начинается сериал "Моя прекрасная няня"?
- Кто сует документ в уничтожитель бумаг и думает: А где-же копия?
Думу, Интернет, Кино
Прислал ДиСтанцы
2006-04-21

ТЕСТ
ТЕСТ:
Вы можете считать себя современным российским патриотом, если:
1. Вы действительно полагаете, что мы загнем евреев, бандеровцев,
футбольных арбитров, Ющенко, Басаева&Кандализу Райтс и ЦРУ.
2. Незнание русского языка лицами нерусских наицональностей Вы
воспринимаете как инвалидность.
3. Вы уверены, что "Последний дозор" и "Охота на пиранью" - это пародия
на америкосовский кинематограф.
4. Вы смотрите Леонтьева и он у Вас не вызывает отвращения.
5. У Вас ЕСТЬ дети, которые при просмотре ТВ, узнают Путина и Иванова
раньше, чем Тома и Джерри и прочих американских тупорылых уродов.
6. Вы абсолютно поддерживаете своего Президента при проведении
контртеррористических операций на Кавказе, даже если при этом гибнут
заложники и защитники Отечества в центре
Москвы и прочих городов (нам пох.. й где за Родину пагибать).
7. Вы не чувствуете горькой иронии при произнесении фразы "Россия -
великая держава, была и будет".
8. Вы почти(см. пункт 10)нормально относитесь к москвичам, если Вы не
москвич.
9. Если Вы москвич, Вы понимаете, что слово провинция относиться к
населенным пунктам московской области и только, нормально относитесь к
согражданам приехавшим из других городов России и не "ведетесь" на
еврейский принцип - "Разделяй и властвуй".
10. Понимаете, что весь негатив к москвичам связан с НЕДОПОНИМАНИЕМ
москвичами и столицей вцелом ( с недокоренными москвичами)), евреями
повязанной, своего положения, обязанностей и статуса потенциальной
СТОЛИЦЫ ВЕДУЩЕГО ГОСУДАРСТВА НАШЕЙ ПЛАНЕТЫ, вероятно одинокой в
галактике в своем сознательном безрассудстве. (а х.. ля Вы думали?))
11. Вы с удовольствием смотрите новости на всех ТВ каналах и понимаете,
где журналисты работают в интересах своей страны, а кто из журналистов
дует в волосатую дудку западной пропаганды.
12. Если речь заходит о "Дом-2", "Окна" и "Большой Стирке", Вы тупо
молчите, потому что х-поймете о чем еброт речь собссно...
13. Вы смотрите футбол с включенным звуком, даже если комментирует Гусев
и даже если играет сборная России. Тут уж да... Куда деватца???
14. Фразу "великодержавный шовинизм" вы воспринимате, как оскорбление
своих предков, прежде всего безсестно погибших за будущее своих детей,
внуков и правнуков, а в целом за Родину. Пересвет нефсчет, мнеб так
громко рухнуть за атчизну)) + монах, ударился в еврейскую мифологию,
наследства "на этом свете" не произвел(наверна)), сколько патриотов ушло
в монахи и тем самым оскудели НАРОД - ГЛАГОЛ: нарождение нации.
16. Вы всеравно знаете, что ВСе У НАС ПОЛУЧТЬСЯ!
Детей, Думу, Животных, Звёзды, Интернет, Охоту, Призидентов, Путина, Свадьбу, Спорт
Прислал кто-то
2006-04-21

Муравьи умней людей
Муравьи умней людей
Сочинение на тему: ум человека не зависит от размеров его лысины. Более
того, не зависит и от размеров его мозга. От чего зависит ум человека?
Ждите комментариев к этому сочинению.
Как-то я шел по берегу небольшого оросительного канала (арыка). В арыке
три дня была большая вода. Затопило всю пойму, и даже часть проезжей
дороги вдоль арыка. Вода уже вернулась в свое обычное, нормальное русло
и муравьи начали Великое Переселение. Всей семьей. На расстояние метров
эдак в 10. Под огромный с 1,5 тонны валун. Кто-то, когда-то выбросил
обломок бетонного фундамента. И прямо у дороги. Там было сухо. Вода
залила нору семьи муравьев, но до валуна не достигла.
В данном случае каждая отдельная особь муравья размерм в 1,5мм в длину.
Я бы их не заметил, но они протоптали тропу и движение в нем было весьма
оживленное: черная ниточка шевелится. Туда с грузом, оттуда порожняком.
Несли своих деточек. Личинок. Белых пухленьких пампушечек, в три раза
крупней взрослого муравья. Держа в зубах и бережно задрав головы.
Обычный груз они волокут по земле. Особенно если груз крупней самого
муравья.
Интернет, Метро, Мужчин
Прислал Ulika
2006-04-21

Объява в компьютерном магазине
Объява в компьютерном магазине: "В связи с резким увеличением цен на
вино переустановка Windows стоит 300руб."
Алкоголь, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Eeerie
2006-04-21

Из предписания Верховного Суда
Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки Избранное...
Демократию, Интернет, Программистов
Прислал Сборная СССР
2006-04-21

ТЕСТ
ТЕСТ
Вы можете считать себя современным российским патриотом, если:
1. Вы действительно полагаете, что во всех бедах России виноваты евреи,
кавказцы, бандеровцы, футбольные арбитры, Ющенко, Басаев и ЦРУ.
2. Незнание русского языка лицами нерусской наицональности Вы
воспринимаете как личное оскорбление.
3. На выборах президента Вы голосовали за Путина по одной из указанных
причин: потому что он красивый; не пьет; он во всех телеканалах и
газетах; он моложе Ельцина; владеет дзюдо; говорит по-немецки; потому
что он кадровый кагэбэшник.
5. Вы уверены, что "Последний дозор" - это шедевр мирового
кинематографа, а Лукьяненко - это великий русский писатель.
6. Вы смотрите Леонтьева и он у Вас не вызывает отвращения.
7. Ваши дети при просмотре ТВ, узнают Путина раньше, чем Тома и Джерри.
8. Вы абсолютно уверены, что во время контртеррористических операций
убивают исключительно террористов.
9. Вы абсолютно поддерживаете своего Президента при проведении подобных
операций на Кавказе, даже если при этом гибнут сотни заложники в центре
Москвы.
10. Вы не чувствуете горькой иронии при произнесении фразы "Россия -
великая держава".
11. Вы терпеть не можете москвичей, если Вы не москвич.
12. Вас достали эти провинциалы, если Вы москвич.
13. Вы готовы с утра до ночи слушать шансон или попсу и при этом считать
себя человеком с изысканным вкусом.
14. Вы с удовольствием смотрите новости на РТР и не находите в них
противоречий с окружающей действительностью.
15. Вы постоянный зритель "Дом-2", "Окна" и "Большой Стирки", потому что
это самые рейтинговые программы российского ТВ...
16. Вы смотрите футбол с включенным звуком, даже если комментирует Гусев
и даже если играет сборная России.
17. Фразу "великодержавный шовинизм" вы воспринимате, как личное
оскорбление.
Детей, Звёзды, Интернет, Мужчин, Призидентов, Путина, Свадьбу, Спорт, Украину
Прислал NePetya
2006-04-19

Сексыальные маньяки получаются из людей у которых
Сексыальные маньяки получаются из людей у которых нет интернета и
кабельного! :)
Животных, Интернет
Прислал Олег, Одесса
2006-04-19

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstаll, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cаsh и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Monеу и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LаpLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shаrеwаrе-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение — работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UsеNеt вирус, и подсадить ресурсы MS Monеу.
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Рекламу, Рыбалку, Спорт, Тёщу
Прислал Sibsin
2006-04-19

Очередная победа российских хакеров
Очередная победа российских хакеров.
На всемирном конкурсе хакеров победили представители Чукотки, их проект
хакерской атаки на компьютеры Пентагона занял первое место. Суть проекта
- клавиатура компьютера заливатся медом...
Экспериментально установлено, что лучшие результаты дает башкирский мед.
Интернет, Программистов
Прислал Sefa
2006-04-17

Комментарий боксерского боя
Комментарий боксерского боя:
"Концовка 5-го раунда проходит в атмосфере спокойствия и
доброжелательности".
Интернет, Спорт
Прислал Игогоо
2006-04-17

Футбольный матч Камерун - Россия у них на
Футбольный матч Камерун - Россия у них на поле.
Комментатор:
- Пока счет 0:0 и идет примерно равная игра. Внимание - атака сборной
России! Может неплохо получиться... Мощнейший удар!!! Выше ворот,
слишком сильно... Удар от ворот.
Через 5 секунд:
- Что я вижу!!! На поле выбегает огромный африканский страус! Наш
нападающий попал ему в голову!!! Здесь, оказывается, и страусы на футбол
ходят! Футболисты обеих команд разбегаются кто куда, трибуны в шоке,
никто не знает, чего можно ждать от разъяренной птицы!!! А страус тем
временем налетает на разозливший его мяч, бьет... и ГОЛ В НАШИ ВОРОТА!!!
Судья показывает - гол засчитан! Да что ж это такое!..
После пятиминутного шока:
- Да-а-а, вот тут-то наши и узнали, какой он, БОЛЬШОЙ футбол...
Войну, Интернет, Спорт
Прислал ДМВ-85
2006-04-15

На запрос в Яндексе "Привет"
На запрос в Яндексе "Привет"
сообщение:
опечатка? возможно, имелось в виду: "Привед"
Интернет
Прислал T34
2006-04-15

Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители
Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители, тебе некуда потратить
свободное время, самое время стать ди-джеем. . .

Итак, я подскажу 8 золотых пунктов, следуя которым ты придешь к
настоящей славе и успеху.

1) Ни в коем случае не записывайся во всяческие школы ди-джеев. Это
чистое на####ово и отъем денег. Обычно их организовывают несостоявшиеся
ди-джеи-неудачники, с одной целью -- наварить на тебе бабло. Лучше
попроси у папы 2к и купи себе домой пару вертаков и пульт.

2) Обязательно подружись с уже известным ди-джеем. Восхищайся им,
покупай у него микшированные сиди,
угощай его наркотиками, алкоголем и тд, ходи на все вечеринки с его
участием, проси у него дать
тебе платные уроки. Обязательно жди его перед входом в клуб, чтоб помочь
ему донести сумку до пульта.
В процессе работы стой рядом, улыбайся, но не расслабляйся, следи и
запоминай, как звезда размахивает руками.
На следующий день обязательно дома повторяй упражнения. Это тебе поможет
в будущем.

3) Вызубри главное слово в работе ди-джеев сегодняшнего дня и некому не
говори. Это слово - рекордингз точка ру. Когда у тебя спросят откуда
музыка, с умным видом рассуждай, что тебе шлют промо-материал на
винилах, а ты переписываешь на сиди.

4) Пытайся мелькать в любых заведениях, повсюду предлагай свои услуги,
притом ссылайся что, ты ученик самого огого!
Участвуй в любых конкурсах и вечеринках. Деньги не главное. Если где
нужно давай взятки, но старайся денег в открытую не предлагать.

5) В крайнем случае, просто сфотографируйся с растопыренными пальцами за
ди-джейским столом, пока ди-джей на коленях ищет, что поставить. В
будущем это фото можешь показать кому нибудь арт-директору известного
куба, например теплодара и заявить что ты резидент клуба N. Или
разместить на своем сайте. Обязательно напиши комментарий от 3-го лица,
что пати посетило не меньше тысячи человек и что успех вечеринки не имел
предела.

6) Казантип. Вызубри это слово. Сделай себе тату на спине, в виде
гадюкообразной буквы Z на спине и успех тебе придет сам. Обязательно не
пропускай ни одного Z сезона. Ты должен ни на секунду не отходить от
диджейского стола, потому что ди-джей может упасть под стол, а тут ты,
как чип и дейл, пришел на помощь. Если ди-джей побежал отлить или
нюхнуть-чихнуть и попросил тебя присмотреть за столом, то можешь
гордиться. Вот он успех! Сразу же фотоаппарат, пальцы в растопырку,
обезбашенная улыбка и т. д. Дальше ты знаешь. Читай пункт (5). Теперь ты
резидент казантипа.

7) Радио. Забудь про свою девушку. Теперь объектом твоих ухаживаний
должен стать программный директор станции N. Звони ему, спрашивай как
дела, предлагай помощь, закидывай его предложения о сумасшедших
радио-проектах. Ломать голову не стоит. Все радио-проекты как 2 капли
воды похожи друг на друга. Их отличают только голоса тембр, паузы в
словах, оканья и аканья косноязычных ди-джеев. Ну и изредка музыка. =)

8) Позаботься о своем внешнем виде (тату, прическа), переспи с
представителем своего пола, пару раз нажрись в гавно и упади на провода
и аппаратуру работающего в этот момент ди-джея и успех сам придет к
тебе! Глядишь, через годик, тебе уже кто-то будет подносить сумку из
машины до клуба!
Авто, Алкоголь, Винни-Пуха, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Коррупцию, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал вабков
2006-04-14

Очередные заявления главного санитарного врача Геннадия
Очередные заявления главного санитарного врача Геннадия Онищенко
комментирует главный психиатрический врач России.
Dr. Mysloff
Врачей, Интернет
Прислал Сборная СССР
2006-04-14

В связи с резким увеличением процента невозврата
В связи с резким увеличением процента невозврата потребительских
кредитов России грозит банковский кризис. Комментарии специалистов:
американец - "Мы всегда говорили, что русским банкам нельзя доверять и
цента"
еврей - "Братья, срочно снимайте с ваших счетов все, до последнего
шекеля"
русский -"Ура, дождались! Все за рублевыми кредитами".
Деньги, Интернет, Мужчин
Прислал Fireball
2006-04-13

Эстонская газета опубликовала скандальные карикатуры на пророков
Эстонская газета опубликовала скандальные карикатуры на пророков.
- Опять мы нэ упе-ли! - комментировал главный редактор, узнав что они
были напечатаны полгода назад в других европейских изданиях.
Деньги, Интернет
Прислал Владимир 64
2006-04-12

Интеллигентам на заметку
Интеллигентам на заметку: слово Yahoo можно использовать в качестве
нецензурного. Вот несколько примеров:
Пошел на yahoo!
Ни yahoo не видно!
Какого yahoo?
Я о-yahoo-еваю, уважаемая редакция!
Полная yahoo-ня.
Адама И Еву, Интернет
Прислал Shadow
2006-04-12

Английские ученые разработали компьютерный чип
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в
силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины
все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
http://barada.ru/
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Науку, Программистов
Прислал mmm
2006-04-12

ЦСКА
ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная
Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х
бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии,
поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России.
Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука,
энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками,
он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и
тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный
в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это
всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно
говорить, что Гинер все купил.

Спартак. Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире
форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы
этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак
купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России
рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и
теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого
дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть
за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо
Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел.
Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не
может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная
способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае
если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив. Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы
цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый,
сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не
всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это
вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами,
и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве
главный, и который за все это платит.

Рубин. Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который
постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех
обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже
Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других
городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство
действует только в Татарии.

ФК Москва. Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые
приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который
пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал
пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики
его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал.
Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука,
оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером.
Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на
поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо
тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики,
потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут,
поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших
вместе с мамами на футбол.

Зенит. Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта
рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь
выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании
и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого
купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на
непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он
потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли.
Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то
тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии
гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца
понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают
и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо. Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и
глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а
стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и
грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда
играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что
не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по
прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин,
который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин
не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи
пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо.
Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза
побитой собаки.

Динамо. Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они
недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем.
Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети,
которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую.
Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у
них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный.
Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал,
что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то,
что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому,
судя по морде, опять начал бухать.

Шинник. Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво,
поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что
делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на
пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале
пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать
очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

Томь. Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает
-50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у
них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина
Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому
он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и
находятся в лидерах чемпионата.

Сатурн. Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного
губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье
они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на
того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного
и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не
выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть.
Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда
показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять
начинают сливать.

Амкар. Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами
и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе
нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый
тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого
у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на
пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

Ростов. Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и
перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь
они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема.
Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не
хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука,
настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за
выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что
особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать
песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

Крылья Советов. Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли
бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у
Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и
им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и
решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую
лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки
остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не
выебываясь, и безо всяких там медалей.

Луч-Энергия. Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные
против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их
отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать
победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он
был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником
ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России
Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в
прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все
неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший
помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами
заниматься не может.

Спартак (Нальчик). Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в
Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с
футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы,
то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не
очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот
Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард)
испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в
Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому
трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и
вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах,
а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли,
что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше
чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать
много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на
тренерской скамейке.
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Погоду, Поезда, Программистов, Спорт
Прислал Olgmik
2006-04-07

К 2008 году все школы подключат к интернету
К 2008 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит
школьникам за порнуху барыгам деньги платить.
Деньги, Детей, Интернет, Школу
Прислал Sashok
2006-04-04

2099 год
2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
— Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
— Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
— Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...
Армию, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал alex_24
2006-04-04

Университет Ольстера провел исследование IQ у разных
Университет Ольстера провел исследование IQ у разных наций и выяснил,
что Великобритания занимает в рейтинге коэффициентов умственного
развития (IQ) 9 место, в то время как Франция – постоянный соперник
Англии - всего лишь 19... россияне оказались на 17 месте из 23-х
возможных, т. е. , как отмечает интернет-газета "Взгляд", они хоть и
опережают французов, но все равно имеют один из самых низких в Европе
IQ. Правда университет почему-то умолчал о том, что проводил
исследования среди респондентов постоянно проживающих на территории
Великобритании.
Деньги, Интернет, Студентов
Прислал Вольдемар
2006-04-02
Категории про