Интернет

Категории про

ТЕСТ
ТЕСТ: Хохол ли Вы?

В последнее время нам всем неоднократно приходилось сталкиваться в
различных печатных (и непечатных) СМИ с резкой реакцией на слова
"хохол", "хохлы" и их производные, сказанные по большей части без
обращения к кому-либо, а так, абстрактно, в пространство. Бросается в
глаза, что в большинстве случаев в этих словах не содержится никаких
обидных намеков со стороны произносящего или пишущего. Но реакция, как
правило, бывает весьма острой. "Мы не хохлы!" (именно так, во
множественном числе). Такое, не отличающееся разнообразием, название
можно встретить у множества статей, очерков, retorts в газетах,
журналах, Интернете. Да и содержание их, прямо скажем, топчется вокруг
одного. Откуда такая реакция? Что же такого обидного в "хохле"?
Вспоминается резкая реакция одной дамы на одну только мысль, пришедшую
ей же, что кто-то может сравнить ее с Бриджит Джоунс (Bridget Jones):
I'd rather die than be a Bridget Jones! Но эта дама, будучи неглупой,
понимает уже во второй мысли, что именно такая реакция делает ее "самой
что ни наесть Bridget".
Для знающих, кто такая Bridget Jones, данный вывод имеет смысл. Понятно,
что быть или не быть Bridget, совершенно не зависит от желания дам, а
является их объективной характеристикой.
В таком случае: делает ли фраза "я не считаю себя хохлом" произносящего
ее "хохлом"? Прямая аналогия с Bridget Jones была бы утрированием, ибо
образ последней не лишен симпатичности, а реакция на "хохла" в
большинстве случаев превосходит воздействие и заставляет думать, что
реагирующий вкладывает в "хохлов" гораздо больше негатива, чем тот, кто
это слово употребляет. Такое ощущение, что для этих людей "хохол" звучит
как диагноз. А может, они правы? Ну что ж, для установления диагноза
существуют анализы (тесты). Никто не согласится признать, что у него
СПИД, но анализы все покажут еще до проявления симптомов (каковым,
возможно, является столь резкая реакция в случае с "хохлами").
Итак, ниже представлен тест, позволяющий Вам, по замыслу создателей,
оценить Ваше отношение к "хохлам". Вопросы из различных категорий даны
вперемешку для большей надежности (robustness). Они даны в
утвердительной форме и подразумевают только два ответа: "да" и "нет".
Обращайте особое внимание на заведомые отрицания в некоторых
утверждениях, выделенные заглавной НЕ. Если Вы не знаете, о чем идет
речь в вопросе, смело переходите к следующему. Удачи!

ТЕСТ (все украинские имена и названия даны в русской транскрипции)

1. Вы полагаете, что москали-таки украли Ваше сало.
2. Утверждение, что "украинська мова" является второй в мире по
благозвучности после "италийськой" НЕ вызывает у Вас даже улыбки.
3. На выборах президента Вы голосовали НЕ против Януковича, а именно за
Ющенко, и Вы не его односельчанин.
4. Вы его односельчанин.
5. Вам кажется, что М. Поплавськый - певец, а О. Сумська - актриса.
6. Вы легко удерживаете в себе ужин (завтрак, обед), наблюдая за О.
Герасимьюк на экране телевизора.
7. Морские черепахи и игуаны - земноводные.
8. Вы полагаете, что Ю. Тымошенко заговорила на суржике из уважения к
украинскому народу, а Л. Кравчук на псевдо-русском - из любви к русскому
языку.
9. Вы испытываете симпатию к гг. В. Лытвыну и А. Морозу, и это чувство
НЕ пропадает даже после того, как они откроют рот.
10. Вы уверены, что выражение "в этом вопросе Украина занимает
принципиальную позицию" имеет смысл.
11. Видя или слыша лозунг "Кыив - европэйська столыця", Вы НЕ смеетесь,
и при этом Вы - не киевлянин.
12. Лозунг из п. 11 НЕ вызывает у Вас приступа дурноты, и Вы -
киевлянин.
13. При прослушивании второй подряд песни группы "Океан Ельзи" Вам НЕ
начинает казаться, что им больше пристало бы называться гуртом "Рогы
стогнуть".
14. Вы можете смотреть "5 канал" более 15 секунд.
15. Своей манерой говорить (то бишь слова в предложения при помощи рук)
В. Ющенко обязан специалистам по НЛП.
16. Вы уверены, что выражение "человек звучит гордо" пришло к нам из
Советских времен.
17. Вам НЕ кажется, что "человек" звучит гордо, а "людына" - не очень.

18. Вас никогда НЕ посещало недоумение: зачем Сергею Савелию и Виктору
Павлику сразу два имени?
19. Вы смотрите футбол на УТ-1 с включенным звуком.
20. Фразу " хохлы за... али" Вы принимаете за личное оскорбление.


А теперь посмотрим результат. Если Вы ответили "да" на ЛЮБОЙ из
вопросов, то порадовать Вас, увы, нечем. Вы можете сколько угодно
говорить, что вы не "хохол", но надо быть честнее с самим собой.
И совершенно не важно, какой язык Вы считаете родным...
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Кино, Призидентов, Спорт, Украину
Прислал dimmy
2006-04-02

Вот интересно, а кто спонсирует Яндекс?
- Вот интересно, а кто спонсирует Яндекс?
- А что такое?
- Ну вот спросил я у него сегодня: "кто на свете всех милее, всех
румяней и белее" и получил первой ссылку... про выборы в Беларуси.

(с) Le Vent (levent.ru)
Демократию, Интернет
Прислал Yuri Alex R.
2006-04-01

Мужика реанимируют, ну естественно время дорого
Мужика реанимируют, ну естественно время дорого - кислородное голодание
там, клетки мозга отмирают. 1 минута, 2, 3, врачи теряют надежду. 5-я
минута, врач:
- у него отмерло пол-мозга, сеичас перед ним промосится вся жизнь,
детство...

Жена мужика умоляет продолжать попытки оживления.

7-я минута, врач:
- 2/3 мозга погибло, интелекта нет, только моторные функции
- доктор, пожалуста, боритесь за него!

10 минут, 20 - без успеха, через пол-часа мужик вскакивает, и орет
"Превед! Я придумал анекдот про Ксению Собчак!" и бежит к компьютеру
постать...
Детей, Диету, Звёзды, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал babka
2006-03-31

Крупной фирме требуется программист
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
Интернет, Программистов
Прислал zenjam
2006-03-30

Если в Вашем кошельке совсем не много денег
Если в Вашем кошельке совсем не много денег...
значит Вы покупали компьютерный аксесуар "Genius"

P.S. Один или очень давно - в противном случае денег бы у Вас совсем не
было...
Деньги, Интернет, Программистов
Прислал jhrome
2006-03-29

В большинстве случаев женщины хорошо отзываются
В большинстве случаев женщины хорошо отзываются о своих мужьях, когда
говорят с мужьями нынешними о мужьях бывших.
Ivan Fuckov
Девушек, Интернет, Мужа И Жену
Прислал AК82
2006-03-26

Админ - существо созданное для любви
Админ - существо созданное для любви, обожания и поклинения!
А те кто не верит, обнаружат что превысили в 10 раз норму потребления
трафика, лазая по порнушным сайтам!!!!

JETHELP - компьютерная помощь (Екатеринбург)
Интернет, Программистов
Прислал vittorio
2006-03-25

Есть в сети такой Киборгоопределитель
Есть в сети такой Киборгоопределитель:
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php

Вот, что получилось:

ЖИРИНОВСКИЙ: Жизнеспособный Искусственный Робот с Инсталлированной
Нейросетью и Оптимизированным Вычислителем для Скрытного Клонирования и
Интенсивного убиЙства

ПУТИН: Позитронный Усиленный Терминатор для Интенсивного
Нападения

ГРЫЗЛОВ: Гуманоидный Роботизированный мЫслеуловитель с Защищенным
Локатором для Ограниченного Вредительства

ФРАДКОВ: Фотонный Роботизированный Андроид с Действенным Компонентом для
Ограниченного Вредительства

КУДРИН: Клонированное Устройство с Действенным Реактором для
Интенсивного Нападения

ГРЕФ: Гуманоидный Робот для Ежедневного Функционирования

ИВАНОВ: Искусственный Вычислитель с Автоматической Нейросетью для
Ограниченного Вредительства

МЕДВЕДЕВ: Модернизированный Естественный Дроид с Встроенным Единым
Деконструктором для Ежедневного Вредительства

СУРКОВ: Синтетическое Устройство с Реплицированным Компонентом для
Ограниченного Вредительства

ЛУЖКОВ: Лоботомированное Устройство с Жаростойким Компонентом для
Ограниченного Вредительства

ЗЮГАНОВ: Защищенный Юстированный Гуманоид с Автоматической Нейросетью
для Ограниченного Вредительства

Далее: лидеры и правители страны пофамильно:

РЮРИКОВИЧ: Разумный Юстированный Робот с Инсталлированным Квантовым
Оптимизатором для Возможного Интенсивного Членовредительства

ГОДУНОВ: Гуманоидный Оборонительный Дроид с Усиленной Нейросетью для
Ограниченного Вредительства

ШУЙСКИЙ: Штурмовое Усиленное устроЙство с Самовосстанавливающимся
Компонентом для Интенсивного убиЙства

ЛЖЕДМИТРИЙ: Лоботомированная Жизнеспособная Единица с Действенным
Модифицированным Имплантом для Точечного Разрушения и Интенсивного
убиЙства

РОМАНОВ: Роботизированная Оборонительная Машина с Автоматической
Нейросетью для Ограниченного Вредительства

ЛЬВОВ: Лоботомированный вспомогателЬный Вычислитель для Ограниченного
Вредительства

КЕРЕНСКИЙ: Клонированный Естественный Робот с Единым Наступательным
Сегментом для Космического Интенсивного убиЙства

ЛЕНИН: Лоботомированная Единичная Нейросеть для Интенсивного Нападения

СТАЛИН: Синтетический Терминатор с Автоматическим Локатором для
Интенсивного Нападения

МАЛЕНКОВ: Модернизированная Автоматическая Личность с Единым
Наступательным Компонентом для Ограниченного Вредительства

ХРУЩЕВ: Холодостойкий Робот с Усиленным Щупом для Ежедневного
Вредительства

БРЕЖНЕВ: Биомеханическая Роботизированная Единица с Жаростойкой
Нейросетью для Ежедневного Вредительства

АНДРОПОВ: Автоматический Нейросетевой Дроид с Реплицированным
Оптимизированным Прибором для Ограниченного Вредительства

ЧЕРНЕНКО: Человекоподобный Естественный Робот с Наступательной Единой
Нейросетью для Космического Обнаружения

ГОРБАЧЕВ: Гуманоидный Оборонительный Робот с Биомеханическим
Автоматическим Членовредителем для Ежедневного Внедрения

ГКЧП: Гуманоидный Клон для Членовредительного Проникновения

ЕЛЬЦИН: Единичная Личность с компЬютерным Целеуказателем для
Интенсивного Нападения
Авто, Брежнева, Интернет, Космос, Медведева, Мужчин, Программистов, Путина, Сталина, Украину
Прислал Сергейичто
2006-03-24

Вы слищком долго прожили в Америке если
Вы слищком долго прожили в Америке если:
- словосочетание "диск C:\" читаете как "диск си"
- не понимаете что такое "скорость соединения с интернетом"
Интернет
Прислал Legioner45
2006-03-24

Правительство России пошло ва-банк и перевело весь
Правительство России пошло ва-банк и перевело весь стабилизационный фонд
России в Яндекс.Деньги, из-за чего данная платежная система подвисла на
несколько секунд, пытаясь заглотнуть рублевые триллионы, но платеж
приняла и теперь на счете фонда ровно *** *** *** ***. **. Если Вы
хотите принять участие в пополнении богатства своей страны до пятнадцати
звездочек перечисляйте все имеемые Вами деньги на счет 4100131343416 в
Процессинговом центре (Экомбанк).

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Деньги, Думу, Интернет
Прислал T34
2006-03-23

e-правительство - электронное правительство
e-правительство - электронное правительство
...
е-Катеринбург - интернет в быв. г. Свердловске
...
е-Пония -
1) направление промышленного развития,
2) родина русских жаргонизмов,
3) источник вдохновения гениев
русской литературы и устного народного
творчества

е. Мать - см. выше
е-Бизнес - оценка особенностей развития рыночных отношений
на территории стран СГ (см. Разновидности
е-Бизнеса на www.anekdot.ru)
...
е-бан - критический отзыв Администратора конференции в
WWW на нестандартное поведение участника
Девушек, Деньги, Думу, Интернет
Прислал Владимир 64
2006-03-22

Соло на селероне №5
Соло на селероне №5

Гармонично развитая личность.
И духовно богат,
И садится на шпагат.
* * *
Хорошо сидим.
Повышается настроение,
Начинается нас троение.
* * *
Измышлизм.
Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:
"На...у, гад!"
* * *
В стране была нагнетена такая атмосфера государственности,
что даже за фразу: "Кухарка может научиться управлять" требовали
объяснений.
* * *
Игры смысла (вариация на фразу "Поэт в России...")
Поэт - разиня,
Мойша - не поэт!
* * *
Один электрик так любил свою работу
и все с ней связанное, что даже изоленту называл по имени отчеству:
Изолента Изольдовна.
* * *
Из хоккейного репортажа:
"Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки...
арбитр похоже тоже".
* * *
Что ни дама, то драма.
* * *
Раздвоение старости.
Старость, как категория, подвержена диалектическому дуализму "на букву
м":
"мудрость" и "маразм".
* * *
Несовершенство технологии.
ПугАло пУгало ворон
На огороде с двух сторон.
* * *
Феномен криминальных передач.
Нет притягательнее действа
Для созерцаний, чем злодейство.
* * *
"Радужный" диалог филина с совой.
- Я видел радугу!
- Рад?
- Угу!
* * *
Подражая Козьме Пруткову.
Кто щедро хвалит,
Тот и щедро хает.
* * *
Вымерли, как Мамонтовы.
* * *
Пить надо меньше, но в чаще.
* * *
Поговорка (из серии "вишенка от яблони...")
Лось от лосося не далеко плавает.
* * *
Ужалить и умереть.
У пчелы дрожало жало:
"Быть иль не быть?" - она решала.
* * *
Дразнилка времен троянской войны.
"Ахилл – на пятку хил".
* * *
Игра слов.
Взятки вязки.
* * *
Читатель и не его автор.
Читаешь и кажется, что это бред,
Значит ты с автором с "разных планет".
* * *
Вкус гонорара.
Продал буквы,
Купил фрукты (2кг.)
* * *
Новости культуры.
В Москве открылся VII закрытый оперный фестиваль имени Дзержинского.
* * *
Фильм "Король Артур".
Казалось бы - окраины Британии, V век новой эры, а какой уровень
стоматологии.
* * *
Актуальная надпись в подъезде (про одну из загадок русской души)
"Тем, кто ссыт в углах подъезда,
В нашем обществе не место!"
* * *
Керлинг – шашки на льду.
* * *
Некоторым врачам опасно давать в руки даже пипетку.
* * *
Турин 2006.
Дмитрий Губерниев, комментируя соревнования по бобслею:
"Снег идет, как из ведра".
И из этого же репортажа: "А это немецкий спортсмен Андре Ланге, во всем
мире его ласково называют Андрюша".
* * *
Одна из череды неприятностей, случившихся с американским президентом.
Буш – объелся груш.
* * *
Турин 2006.
Григорий Твалтвадзе, комментируя матч Канада – Чехия:
"Ягр на "пятачке" – это, как в небе Покрышкин".
* * *
Переслышка (А счастье было так возможно)
А счастье было! Так Вас можно!!
* * *
Чемпионат Турции по футболу самый спорный чемпионат в мире.
Состав команд:
"Эржийеспор", "Газиантепспор", "Манисаспор", "Денизлиспор",
"Малатайспор", "Коньяспор", "Диярбакирспор", "Ризеспор", "Кайсериспор",
"Самсунспор", "Анкараспор", "Сивасспор", "Трабзонспор".
* * *
Измышлизм.
Не будем рисковать,
Будем ковать железо.
* * *
Доброта по-русски.
Маршрутный автобус отъезжает от остановки. Метров через пять тормозит,
водитель открывает переднюю дверь и в салон поднимается еще одна
пассажирка. Оплачивая проезд, говорит водителю "спасибо". В ответ
слышится раздраженное: "пАжАлАстА!"
* * *
"Сверлильная" игра слов.
Победит бетон победит.
* * *
Измышлизм.
"Выдающаяся актриса" – утверждение, как вопрос.
* * *
Обеспеченность по-сибирски –
это, когда, сколько хочешь, и когда хочешь, ешь пельмени.
* * *
На матче 1/16 кубка УЕФА
между "Зенитом" и "Русенборгом", за бровкой вдоль поля разместили
рекламные щиты. Между "Московскими новостями" и "Газпромом" пикантно
стоял "Contex".
* * *
Не необходимый и недостаточный признак подлинной интеллигентности.
Интеллигент – это тот, кому без причины хочется дать по морде. Причем
такое желание должно возникать и у другого интеллигента.
* * *
Напечатался в самиздатовской "Новой волне".
Сейчас самиздат – это, когда сам платишь, чтобы издали. Почитал
соавторов по сборнику. Один отметился поздравительной одой своему
шефу-бизнесмену. Отразил в ней основные вехи его жизненного пути.
Особенно запоминающимся получилось описание "становления" коммерсанта:
"...Он начал с нижнего предела.
Слесарил, опыт набирал,
Когда смекалка преуспела,
Он с гордостью снабженцем стал.
Он коммерсант..."
После такого поздравления, шеф может и самого автора послать слесарить –
набираться опыта сочинять оды.
* * *
Турин 2006.
Виктор Гусев, Андрей Голованов и Владислав Третьяк комментируют матч
Россия – Канада. Гусев говорит про нападающего Овечкина: "У Александра
на спине его любимый 8-й номер, он даже, как нам сказал, в Турин привез
восемь клюшек". На что Третьяк пошутил: "У Евгения Набокова на спине
тоже его любимый – 20-й номер, и в Турин он с собой привез 20 клюшек
(вратарских)"
* * *
Гастрономически достоверное предположение.
Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством
Дарвина.
* * *
Поговорка с учетом национальной специфики.(воспитал на свою голову)
Настоящий русский мужчина должен построить дом, посадить дерево, и
получить "п...ы" от сына.
* * *
"Если кухарка может научиться управлять государством,
то почему ботаник не может научиться управлять атомной энергетикой?" –
подумали в правительстве и назначили Кириенко.

© Copyright: Гогенн, 2006
Авто, Автобус, Винни-Пуха, Войну, Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Кино, Коррупцию, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Рекламу, Спорт, Чапаева
Прислал Elina
2006-03-19

Как показал опрос в компании Microsoft 99.9 % работников пользуютая
Как показал опрос в компании Microsoft 99.9 % работников пользуютая
Linux`ом
для Билли он оказался непосилен для изучения
Интернет
Прислал orlusha
2006-03-16

Спротивные комментаторы просят, чтоб при покупке
Спротивные комментаторы просят, чтоб при покупке футболистов руководства
клубов консультировались еще и с ними, т. к. использование во время
трансляций имен некоторых легионеров серьезно затрюдняют их работу.
Например, при комментировании подач бразильца из ЦСКА с фамилией ЖО
теперь следует СТРОГО соблюдать порядок слов, чтобы не получилось "Жо
подает!!!"
Интернет, Спорт
Прислал пакет
2006-03-16

На Украине через компьютер переводят на украинский
На Украине через компьютер переводят на украинский русские фамилии.
Как бы обидилась Кандолиза Райс, если бы ее через киевский компутер
перевели как Лизучка кондома Рисового. Ее даже не успокоило бы, что
Шахрай в обратном переводе на русский будет Плут, а Буш - Кустов, а
Шварценеггер вообще не поймешь чего: Негрочерной, что-ли? Велосипедов
переводят как Педераст-Швыдкой.
Вот с последним можно было бы и согласиться, хотя и с некоторыми
оговорками.

Филоголик
Интернет, Программистов, Спорт, Украину
Прислал Рыбка
2006-03-15

Семья Петровых поступила в приемный покой
Семья Петровых поступила в приемный покой института Склифосовского со
множественными вывихами по всему телу. Как выяснилось при опросе,
накануне они скачали из интернета камасутру.
http://rafos.h11.ru
Интернет, Мужа И Жену
Прислал kokos
2006-03-14

разговор на складе компьютерного мазина)
(разговор на складе компьютерного мазина)
- Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы
двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику...
- Hаверно менеджеры прикалываются...
Интернет, Программистов
Прислал Юрок
2006-03-14

Новое средство – Пенталогин
Новое средство – Пенталогин. Если ввести его в компьютер, не будет
никаких вирусов и никакой головной боли

dronakos
Интернет, Программистов
Прислал боб
2006-03-12

двери открываются и в комнату забегает парень
двери открываются и в комнату забегает парень:
— привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где был?
— В армии был папа...Три года отслужил !
— Когда идешь из дома, надо говорить куда поперся!
Армию, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Shadow
2006-03-12

Несколько советов айтишников пользователям
Несколько советов айтишников пользователям:

1. Никогда ничего не записывайте. Мы можем воспроизвести ваши проблемы
сами.
2. Когда айтишник говорит, что скоро прийдет, спросите ледяным тоном,
"сколько недель вы подразумеваете под 'сейчас? '"
3. Когда Вы зовете нас передвинуть Ваш компьютер, обязательно закопайте
его под тонной фотокарточек, плюшевых игрушек, цветов, рисунков ваших
детей итп. У нас нет социальной жизни, и мы используем каждую
возможность увидеть мимолетнее видение Вашей.
4. Когда технарь говорит, что уже подходит, идите попить кофе. Таким
образом мы не будем мешать Вам своим присутствием. Пароль вашего
скринсейвера нас, разумеется, не волнует.
5. Звоня в службу поддержки, говорите что Вам нужно, а не что Вам мешает
этого достичь. Нам совсем не нужно знать, что Вы не можете открыть Вашу
почту, потому что Ваш компьютер вообще не включается.
6. Когда айтишник шлет вам электронную почту с темой "ВАЖНО", немедленно
удалите ее. Мы просто тестируем.
7. Когда айтишник ушел на обед, найдите его в столовой и излейте душу.
Мы живем исключительно для того, чтобы Вам помогать.
8. Шлите СРОЧНУЮ ПОЧТУ исключительно заглавными буквами. Сервер их
опознает и отмечает как приоритетную доставку.
9. Когда ксерокс (телевизор, пылесос) не работает, звоните
компьютерщикам. Там же электроника!
10. Когда Вам некуда деть ваш старый 486DX, звоните айтишникам. Мы
коллекционеры.
11. Когда у Вашего компьютера проблемы, оставьте его на столе айтишника
без Вашего имени, телефона, и описания проблемы. Мы обожаем загадки.
12. Когда айтишник говорит вам, что в мониторах нету печатных валиков,
спорьте. Мы любим проводить длительные дискуссии.
13. Когда Ваш принтер не печатает, повторите запрос как минимум 20 раз.
Принтерные запросы часто пропадают бесследно.
14. Когда Ваш принтер все равно не печатает после 20-и попыток, пошлите
запрос на все 68 принтеров в здании. Хоть один да сработает.
15. Никогда не изучайте никаких технических терминов. Мы знаем точно,
что именно Вы подразумеваете под "мой комп не пашет".
16. Никогда не читайте мануалы. Мануалы читают только лузеры.
17. Если провод Вашей мыши сбивает со стола фотографию в рамке вашей
собачки, поднимите монитор и проложите провод под ним. Мышиные провода
специально рассчитаны выдерживать 20-и килограммовые нагрузки.
18. Если на Вашей клавиатуре сломался пробел, вините в этом новый патч
от айтишников. Кофе, пирожные крошки и лак от ногтей, разумеется, на
клавиатуру никак не влияют.
19. Если программа спрашивает "Вы уверены?" немедленно нажмите на "Да".
Ведь если бы Вы были не уверенны, вы бы не стали это делать вообще,
верно?
20. Если Вы находите айтишника, говорящего по телефону с банком,
смотрите ему прямо в глаза пока он не положит трубку. У нас-то в
принципе вообще нет денег, чтобы тратить на них разговоры...
21. Не стесняйтесь говорить айтишнику, "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Нас соверщенно не смущает описание нашей профессии
как "дерьмо".
22. Когда Вам нужно заменить тонер в принтере, зовите айтишника. Замена
тонера -- чрезвычайно сложная процедура, и Hewlett-Packard рекомендует
ее проводить специалистам не ниже Кандидата Технических Наук.
23. Когда Вы не можете найти нужного телефона в вашей базе данных,
звоните айтишнику. Если в программе недостаток -- это наша вина.
24. Когда Вам нужно открыть заевший замок в старом шкафе, звоните
айтишникам. Ведь у нас такие крутые Хакеры!
25. Когда с Вашим компьютером проблемы, попросите секретаршу позвонить в
службу поддержки. Мы обожаем разговаривать с треьтим лицом, которое не
имеет никакого понятия о проблеме и о компьютерах вообще.
26. Когда Вам шлют новейший клип вашей любимой группы размером 30мб,
разошлите его всем сотрудникам фирмы. Наши сервера резиновые.
27. Не вздумайте разделять крупные принтерные запросы на более мелкие
части. Кто-то может изловчится и засунуть служебную записку в середину
очереди.
28. Когда Вы потеряли ключи от Вашего Московского офиса, разошлите
письмо всем сотрудникам компании по глобальной корпоротивной почте.
Вдруг они отыщутся где-нибудь в Владивостоке!
30. Не утруждайте себя сообщать нам, если вы сами передвигаете
компьютеры. Компьютерные IP и подсетные маски -- лишь косметические
данные.
31. Принося комьютер в службу поддержки, оставьте дома все диски. Мы
сами найдем все нужные драйвера.
32. Если Вы ненавидите мыши, купите себе какой-нибудь другой курсорный
девайс, и выбросите мануал. Мы умеем пользоватся ими всеми.
33. Если на вашем диске мало места, сотрите папку Windows. Все равно там
ничего важного нет.
34. Если компьютер говорит, что обнаружена проблема с кулером
процессора, а после рестарта все выглядит нормально, НЕ звоните
айтишникам. Нам гораздо приятнее чинить процессоры которые уже сгорели.

35. Когда мы Вам длительно объясняем что-либо по телефону, можете
спокойно читать газету. Мы всего лишь практикуем наши ораторские
способности.
36. Если у Вас есть 14-и дюймовый монитор с надписью VGA, поставьте на
нем разрешение 1280х1024 с частотой 60Hz. Больше НИКТО не будет
подсматривать вашу почту через плечо!
37. Если айтишник спрашивает вас, какие программы Вы инсталировалли,
скажите что никакие. Это не его дело!
38. Слоты 3.5-и дюймовых дискет и ZIP-драйвов полностью
взаимозаменяемые. То же касается слотов для CD и 5.25-и дюймовых дискет.

39. Если Вам нужно распечатать 200 страниц отчетов, а в черно-белом
принтере кончилась бумага, пошлите запрос на фотопринтер. Цветная краска
у нас бесплатная.
40. Если вы в выходной застукали айтишника, гуляющего со своей девушкой,
подойдите и смело задайте компьютерный вопрос. Айтишники не увлекаются
девушками -- романтическое выражение на наших лицах оттого, что мы
обсуждаем новый Intel-процессор.
41. Место для сохранения важных файлов -- Recycle Bin. Совсем как в
реальной жизни, где Вы храните все важные документы в плетеной коробочке
под столом.
42. Если вам надоела заставка антивируса, появляющяяся при каждом
запуске компьютера, отключите антивирус. Опять же как в реальной жизни
-- если Вам не нравятся презервативы, не предохраняйтесь, вот и все.
43. Обязательно скачайте с SmileyCentral пакет графики, заменяющий
стандартные диалоги Windows. Нам гораздо милее всматриватся в ньюансы
грустного смайлика, вместо холодного HEX-адреса ошибки.

- --
44. Вы когда нибудь задумывались, что делают айтишники, пока Вы ждете
поддержки по телефону? Подумайте, сколько времени требуется, чтобы
написать все это!
Винни-Пуха, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Интернет, Любовь, Мобильный, Почту, Программистов, Секс, Windows
Прислал АСПушкин
2006-03-12

Слушай, а че в Палестине интернет есть?
- Слушай, а че в Палестине интернет есть?
- Наверное.
- И малые дети умеют им пользоваться?
- Да откуда я знаю.
- Наверно прикольно было бы с ними в контру загамаца...
Детей, Интернет
Прислал Машинист
2006-03-11

Девочка с диагнозом
Девочка с диагнозом: Компьютерная аддикция: подходит к мамочке и
секретним тоном заявлает: Мамочка я сегодня ночю лишилась
девственности...! М: С Кееееммм ты так согрешила дочка!!?? Д: Да с
джойстиком !
Девушек, Детей, Интернет, Программистов
Прислал El Comandante
2006-03-10

В дополнение к сервисам Яндекс
В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится
сервис Яндекс.ДваСтвола.
Деньги, Интернет
Прислал Сергейичто
2006-03-10

На канале "Спорт" смотрите прямую трансляцию с чемпионата
На канале "Спорт" смотрите прямую трансляцию с чемпионата мира по
конкуру. Комментаторы: Дмитрий Губерниев и Ксения Собчак.
Звёзды, Интернет, Спорт
Прислал R00T
2006-03-08

В интернете объявлена акция "Миллион против
В интернете объявлена акция "Миллион против Лошади!". В первый же день
пользователи оставили более 300 своих... анекдотов.
Животных, Интернет, Объявления
Прислал литвинов
2006-03-08

Сынишка, постоянно куда-то лезет
Сынишка, постоянно куда-то лезет, что-то ищет... Короче, назвали мы его
Яндексом.
Детей, Интернет, Мужчин
Прислал Игогоо
2006-03-08

Первая неделя на работе
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
8 марта, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Интернет, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Свадьбу
Прислал Angela
2006-03-06

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в
- Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

КВН "Станция Спортивная" (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1019&gid=1242
Интернет, Спорт
Прислал doctort
2006-03-05

К ИТОГАМ ОЛИМПИАДЫ
К ИТОГАМ ОЛИМПИАДЫ

Роковую ошибку допустили украинские олимпийские боссы, не включив в
команду Юлию Владимировну Тимошенко, не прислушавшись к ее
рекомендациям.

К примеру, в фигурном катании она бы точно завоевала золотую медаль,
даже не выходя на лед: получила бы высшие баллы за артистическое
мастерство и добилась правильного решения судейской бригады в целом.

А как бы она всех перелавировала в лыжных гонках, шорт-треке, слаломе,
фристайле, санном спорте!

Немногие соперники дошли бы живыми до финиша в биатлоне.

Одержала бы она верх и во многих других видах олимпийской программы,
угрожая судьям и организаторам разоблачением их политических
пристрастий, в подчинении диктату России, коррумпированности, кумовстве
с "любыми друзямы" бывшего сореволюционера.

Наконец, там, где не удалось бы добиться победы подкупом, шантажом,
обманом, аферами, Юлия Владимировна просто украла бы ее у соперников.

Наконец, ей одной было известно, как вообще победить сразу во всех видах
олимпийской программы. Но ее не спросили.

... И вот эти роковые промашки олимпийских боссов обошлись украинской
команде минимум в десяток только золотых медалей и первого места в
неофициальном зачете.

Впрочем, оранжевые СМИ еще вполне могут взять убедительный реванш,
доказав, что на самом деле украинские олимпийцы – сильнейшие, и, если б
им не помешали снег, лед, ветер, судьи, соперники да "Газпром", гимн "Щэ
нэ вмэрла Україна" непрерывно бы звучал над Турином.

© Алик, околоспортивный комментатор www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/
Врачей, Гарри Поттера, Думу, Интернет, Мужчин, Спорт, Украину
Прислал Armanda
2006-03-04

Плохому сисадмину всегда провайдеры мешают
Плохому сисадмину всегда провайдеры мешают...
Интернет, Программистов
Прислал ахххххххх
2006-03-04
Категории про