Интернет

Категории про

В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х"
В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х", если вы помните, что:
- у вас не возникает вопроса, каков спеллинг слова Березка (Beriozka или
Beryozka)
- само слово Березка не только название дерева
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+видак это
нормальный обмен
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+2 видака это
выгодный обмен для владельца квартиры на окраине
- понимание того, что "Белое солнце пустыни", вышедшее в 72-м году и
"Пираты XX-го века", вышедшие в 84-м, путем несложных арифметических
вычислений, наводит на мысль, о том, что следующий боевик выйдет не
раньше 96-го года
- вы знаете, что в пустую бутылку из-под шампанского влезает 3000 монет
достоинством в 10 коп.
- вы смело включаете программу "Утренняя почта" не в 10.00, а ближе к
концу - в 10.20-10.25, твердо зная о том, что зарубежная эстрада пойдет
последней песней
- вы дожидаетесь 04.00 в Новый Год, борясь со сном и алкогольным
опьянением, лишь потому, что в это время начнется программа "Звезды
зарубежной эстрады"
- есть альтернатива -или пойти на Крестный Ход -или смотреть по
телевизору группу "Europe" с их последним хитом "Final countdown"
- вы знаете, но на себе не испытывали, что звездочки есть не только у
коньяков, но и у отелей
- назвать Первого секретаря Горкома КПСС мэром- внести в разговор некий
налет заграничной жизни
- назвать Ленинград Питером - нормально, назвать Ленинград -
Петербургом-еще подумаешь о составе присутствующих
- таксист-не только водитель такси, но и продавец водки в ночное время
суток
- дочь жены Киркорова - Чучело не только в кинематографическом смысле
этого слова
- при замене автомобильного аккумулятора нормальным считается выполнение
алгоритма:
- послать письмо с запросом в автомагазин-ждать открытку с ответом 3-6
мес. , каждое утро с нетерпением заглядывая в почтовый ящик, наконец
получить открытку-поехать на занятом у соседа аккуме в другой конец
города- предьявить открытку зав. складом при автомагазине-
самостоятельно вынуть занятый у соседа акккум и положить его в багажник-
достать из багажника свой аккум-электролит из своего аккума слить в
бочку с отработанным электролитом-получить у зав. склада новый аккум,
сдав свой старый и оплатив стоимость нового в кассе- поставить новый
аккум- вернуться домой и отдать соседу его имущество-обмывать покупку с
соседом до утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, дабы
добрать до полной и заодно проверить работу приоретенного девайса в
действии
- вы владеете и менее структурированным способом замены аккума:-поехать
на единственный в городе подпольный авторынок-заплатить
втридорога-заменить аккум-пьянствовать с соседом на оставшиеся деньги до
утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, проверяя
приобретенный девайс в действии и предлагая соседу воспользоваться
вашими услугами по бесплатному прокату аккума, когда тот у него сядет
- вы не рискуете быть сбитым, переходя Садовое Кольцо поверху после
20.00
- вы не знаете, что анальгин отрицательно влияет на сердце
- вы знаете что киносеанса без журнала не бывает (и вас не удивляет, что
журнал это не только полиграфическое издание)
- вас радует, если журналом оказался "Фитиль" или "Ералаш", а не
документальный фильм о строительстве трубопровода Уренгой-Помары-Ужгород
- "Комсомолка"-толстушка- не положительный аргумент из сейлзспича
торговцев газет, а понимание того, что в этом номере читать нечего кроме
постановлений прошедшего сьезда КПСС/ВЛКСМ, пленума, партконференции и
т. п. (но все равно ее покупаете, дабы методом ее наклеивания на стены
нивелировать на них выпуклости и вогнутости при следующем ремонте
квартиры)
- магнитофон "Электроника-324" круче и стоит на 20 руб. дороже, чем
"Электроника-302", потому что в нем кнопки перемотки при нажатии
фиксируются
- не ходить на занятия по карате - не круто, не знать хотя бы
пару-тройку японских названий ударов и блоков - неприлично
- фестиваль в Сан-Ремо самый крутой и известный
- игра "Монополия", нарисованная цветными фломастерами на
ватмане-моветон, игра "Монополия"- с отпечатанными купюрами,
отчеканенными монетками и привезенная ОТТУДА - гарантия прихода всех
приглашенных на игру (за исключением тех, кого пригласили на просмотр
видео с последним фильмом Чака Норриса)
- лейбл на деке гитары "Сделано на Деревообрабатывающем комбинате № 11"
не вызывает отрицательных эмоций (ведь гитара сделана из дерева- где ж
ее еще делать?)
- книга на английском языке в руках у соседа в метро (если это не "To
kill a mockingbird") вызывает мысли о ее происхождении у читающего
- игры Digger и Lines - последние достижения игровых компьютерных
технологий
- вы посчитали сколько лет в 2000-м году будет не только Вам, но и Вашим
родителям, родственникам, детям, находящимся в долгосрочном проекте и
Светке Соколовой, которая на год Вас младше
- водительские права - книжечкой, техпаспорт транспортного средства
-книжечкой, талон нарушений для проколов не наводят вас на мысль о более
простых документационных конструкциях
- вы знаете кто такой рабочий по лимиту
- теракты и войны на религиозной почве для вас не более чем
телевизионные новости и также далеки, как распри майя и ацтеков
- "сидеть на трубе" для вас отрывок из загадки про А и Б
- "мочить в сортире" - неправильное словообразование, можно говорить
"мочиться в сортире"
- опоздание на деловую встречу на 15-20 мин. считается допустимым
- 5-я графа в паспорте наложит отпечаток на весь жизненный путь: учеба в
ВУЗе, служба в рядах ВС, трудоустройство, загран. командировки и т. д.
- увидев проезжающую по улице иномарку вы провожаете ее взглядом до
горизонта или поворота, пытаясь определить не модель, а
фирму-производителя
- Мерседесов в 124-м кузове в стране 3: у Никулина, у Чурбанова и у
Брежнева, и уж конечно вы готовы принять за
сумасшедшего/издевающегося/напрашивающегося получить по роже человека,
говорящего вам, что у вас когда-нибудь будет такой же
- красивую женщину еще можно взять походом в ресторан "Арагви"/флаконом
"Poison"/ поездкой в Ленинград на уикенд/ на худой конец залезанием на
балкон с букетов в зубах, и чем-нибудь одним, а не комплексом мер
- дешевый способ для знакомства: "Девушка, у Вас двушки не найдется?"
- менее дешевый способ для знакомства: "Девушка, как проехать до
Лубянки?"
- сальная шутка: "Проверено электроникой", понятна всем
- термическая реакция магния и марганца известна вам также хорошо, как и
процентное отношение долей C2H5OH и H2O, поэтому вы точно знаете сколько
стоит в аптеке банка марганцовки
- тесты на беременность, продающиеся в аптеке дают положительный
результат даже у мужчин, поэтому более точный ответ может дать только
женская консультация, и то не всегда
- вам так и не понятно кто же Розенбаум - один из брайтонской плеяды
могилевских-шуфутинских-успенских или хирург из Ленинграда
- при произнесении фамилии Тихонов в отрыве от контекста, вы
спрашиваете: "Какой?" и ваш собеседник понимает, что варианта всего два:
1.-Тренер ЦСКА. 2.-Штирлиц
- до вас без промедлений доходит смысл анекдота:"По Красной площади шла
стайка пестро разодетых юнцов. Навсречу им шел Штирлиц. -Утюги,- подумал
Штирлиц. -Закос под Бундес, -подумали Утюги."
- Сосо- партийная кличка Сталина, а не имя грузинской поп-звезды
- Upload ассоциируется с Аплодисментами, Download с Болезнью Дауна,
Internet с лозунгом Нет Интернациональной розни, и уж как бы ты
удивился, читая эти строки и понимая, что этот самый Интернет виновник
нашего с тобой торжества

Роман-Dutch
Авто, Алкоголь, Аптеку, Армию, Бесплатное, Брежнева, Войну, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Соседей, Спорт, Сталина, Такси, Чака Норриса, Штирлица, Apple
Прислал Опаньки
2001-10-27

На появление вируса Нимда молодой и талантливый российский
На появление вируса Нимда молодой и талантливый российский хакер Ю. П.
Семин ответил написанием вируса Нигма. Этот вирус характеризуется тем,
что с бешенной скоростью и фантастической реакцией отбивает все летящие
в створ вашего компьютера IP-пакеты. Таким образом Ваш компьютер
намертво ограждается от пагубного влияния интернета.
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал шутник
2001-10-26

Руководство программиста по нахождению видео и звуковой
Руководство программиста по нахождению видео и звуковой подсистем.
---------------------
Звуковая подсистема: состоит из громкоговорителей и звуковой карты.
Звуковая карта обычно находится в системном ящике вашего компьютера.
Найти громкоговорители можно двумя способами:
1 способ:
А. Поднять уровень звука на максимум.
Б. Запустить любой звуковой файл (WAV, MP3 и т. д.)
В. Определить откуда пришел звук (если он был)
Г. Использовать найденные громкоговорители.
2 способ:
А. Найти на заглушке звуковой карты аудио-выход(ы).
Б. Внимательно изучить направление проводов присоединенных к ним.
В. Найти конец провода Г. Если на конце провода ничего не обнаружено, то
вероятно громкоговорителя, присоединенного к звуковой карте нет. Иначе:
Использовать найденные громкоговорители.

Видео подсистема: состоит из видео-адаптера(читай видеокарта) и
устройства вывода изображения(УВИ, чаще всего это монитор). Видеокарту
можно найти в AGP- или PCI-слоте в вашем системном ящике. Найти УВИ
сложнее... Но все-таки есть ТРИ способа (даны в порядке возрастания
сложности):
1 способ (самый легкий)
А. Внимательно посмотреть в то место, на котором в данный момент
сосредоточен ваш взор и проверить его на наличие УВИ. Если УВИ найдено,
то использовать его...
Б. ... В противном случае перейти ко 2 способу.
2 способ
А. Выключить свет в комнате, где находится компьютер, и
проверить ее на наличие других источников света (УВИ обычно излучает
слабый бледный свет).
Б. Если УВИ найдено, то использовать его...
В. Если опять не нашли - переходите к 3 способу
3 способ
А. Внимательно посмотрите на заглушку видеокарты. Там должен быть хотя бы
один разьем с 15-ю штекерами. Если в нем нет провода УВИ, вам уже так просто
не найти его.
Б. В противном случае изучите путь кабеля, присоединенного к нему и
найдите конец кабеля.
В. Если конец кабеля свободен, то УВИ не подключен к вашему компьютеру.
В противном случае используйте найденный УВИ.
Limp_Bizkit
Демократию, Животных, Интернет, Программистов
Прислал Paladain
2001-10-24

Руководство программиста по интерфейсу UP-220 (UP-220 Programmer`s Guide)
Руководство программиста по интерфейсу UP-220 (UP-220 Programmer`s Guide)
--------------------
Содержание:
1. Введение
2. Немного о провайдерах
3. Устройство
4. Работа
5. Программисту на заметку
1. Порт UP-220 (Universal Port 220) является важнейшей частью компьтерной
системы и тем не менее он существует отдельно от нее. Основная его
особенность - повышенное напряжение 220 Вольт. Это позволяет подсоединять
к нему копьтерную периферию с повышенными требованиями к питанию. Большая
распространенность и доступность сделали его наиболее популярным
интерфейсом, обеспечивающим работу компьютера. Существуют различные
модификации этого интерфейса, например 380, но нас интересует именно
модификация 220 как наиболее распространенная и доступная.
2. Так как провайдером, предоставляющим данный интерфейс к
использованию, является различные коммунальные службы, то данному
интерфейсу помимо достоинств присущи и некоторые недостатки. Так,
например, при достаточной мощности интерфейса ему свойственны
нестабильность работы (интерфейс временно может выходить из строя), а
также активный учет траффика провайдером с помощью специальных счетчиков
траффика, вмонтированных в эл. щиток (читай коммутатор). Каждый месяц
приходит злая/злой бабушка/дедушка и снимает показатели траффика со
счетчика, за который естественно приходится платить. К сожалению,
неограниченного доступа к UP-220 провайдеры на данный момент не
предоставляют. Тарифов типа "ночной", "выходные", "бизнес" тоже нет. Но
это скорее всего вопрос времени.
3. Прежде чем вкратце описывать устройство этого порта, давайте найдем
его у вас. Обычно провайдеры вмонтирывают UP-220 в стены всех ваших
комнат. Они имеют 2-х пиновый вход, к которому соответствено можно
присоединять только 2-х штырьковые разъемы, имеющие соответствующие
размеры. Так как напряжение в этом порту велико советуем вам избегать
прямого контакта вашего тела с ним. НЕ РАЗГОНЯЙТЕ UP-220! ВЕДЬ ВСЕ ЭТО
ВЫ ДЕЛАЕТЕ НА СВОЙ СТРАХ И РИСК! ЛУЧШЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ УЖЕ РАЗОГНАННУЮ
МОДИФИКАЦИЮ UP-380!
Характеристики: Напряжение - 220 В
Частота - 50 Гц Разъем - UP 2-PIN
Размер(рабочей части) - диаметр ~3 см
Поддержка PLUG&PLAY - Да
4. Так как устройство поддерживает Plug&Play, то работать с ним достаточно
легко. Просто коммутируйте разъем 2-PIN с самим портом, а затем влючите
компьютер. ВСЕ! Поздравляем! Вы только что активизировали UP-220.
NB! Не отключайте UP-220 во время работы компьютера, т. к. именно он
обеспечивает безошибочное функционирование системы. Используйте модуль
коррекции ошибок, который описывается ниже.
UP-220 имеет специальные модули подключаемые последовательно, образуя
своебразный "мост" между компьютером и UP-220. Наиболее распространенные
- это hub и UPS(модуль коррекции ошибок): HUB: Это концентратор,
позволяющий сделать из одного порта UP-220 несколько портов. Он
представляет собой блок с кабелем, подключаемым к порту UP-220, и
несколькими разъемами UP-220. Благодаря ему, вы можете подключать к
интерфейсу сразу несколько устройств - например, компьютер и внешний
модем и т. д.
NB! Внимание! Не используйте много hub`ов, иначе появится нестабильность
работы UP-220, выраженная в понижении яркости света в вашей квартире,
отключению других устройств, коммутируемых по UP-220.
UPS: Несовершенство услуг провайдера служит причиной нестабильности
работы UP-220. Нестабильность эта выражается в
кратковременном/долговременном отключении порта UP-220, что приводит к
отключению компьютера и даже выходу его из строя. Чтобы избежать этого,
нужно использовать дополнительный модуль коррекции ошибок(UPS) для
UP-220. UPS позволяет исправлять ошибки порта UP-220, а также ошибки
операторов UP-220, которые(операторы) обитают в специальных набитых
UP220-маршрутиризаторами центрах и часто отключают вместе с
пользователями, не платющих за их услугу, и пользователей, честно
оплачивающих нисходящий траффик. UPS - хорошая вещь, которую можно
рекомендовать всем, кто сомневается в надежности своего провайдера
UP-220.
5. УВАЖАЕМЫЕ ПРОГРАММИСТЫ! Не пытайтесь перепрограммировать свой UP-220,
так как управление полностью осуществляется провайдером.
Limp_Bizkit
Девушек, Деньги, ЖКХ, Интернет, Программистов
Прислал Фурс Лохматый
2001-10-24

Едет спец по ремонту компьютеров в переполненном автобусе
Едет спец по ремонту компьютеров в переполненном автобусе и держит в
руках системный блок. Автобус резко тормозит, рядом стоящая бабушка
локтем сильно ударяет в сист. блок, после чего начинает очень сильно
извиняться.
Спец: - Да ничего, бабуля, в нем "винта" нет!
Бабушка:- Ну, если "винта" нет, тогда действительно ничего....
Автобус, Девушек, Интернет, Программистов
Прислал Журналист
2001-10-21

Разговаривают два компьютерщика
Разговаривают два компьютерщика:
- Чем бы мне мышку почистить? Может, спиртом?
- И не пытайся!
- Почему?
- А мы вот недавно тоже мышек спиртом чистили.
- Ну и как?
- Не получилось. Их поймать никто не смог...
Животных, Интернет, Программистов
Прислал Сигизмунд
2001-10-20

Сколько нужно программистов
Сколько нужно программистов...

... чтобы сменить лампочку?
n Ни одного: это аппаратные проблемы.

... чтобы написать программу компартии?
n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.

... чтобы утвердить документ?
n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на
печать.

... чтобы взломать местный узел Internet?
n Один: с ломом, молотком и кусачками.

... чтобы перекрасить стену?
n Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это
может занять несколько минут... »

... чтобы деинсталлировать Windows 95?
n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.

... чтобы удивить шефа?
n Ни одного: всем одновременно прогулять работу.

... чтобы создать многозадачную систему?
n Много: по количеству задач.

... чтобы набрать 1024 Гб памяти?
n 2048: каждый со своим винчестером.

... чтобы разобраться в чужой программе?
n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует
работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.

... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.

... чтобы помочь ближнему?
n 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом
нажать <F1>.

... чтобы спасти мир?
n Все: бросить программировать.

... чтобы переплюнуть хакеров?
n Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.

... чтобы объясниться в любви?
n Один: и с ним 16,7 млн. цветов.
Интернет, Программистов, Windows
Прислал Антимент
2001-10-19

Комментарий хоккейного матча
Комментарий хоккейного матча. Комментируют профессиональный комментатор
и ветеран-хоккеист. Комментатор:
- Все-таки сегодня хоккеисты стали на порядок мощнее и крупнее, чем,
скажем, лет двадцать назад. Посмотрите на скамейку запасных шведов.
Хоккеисты, которые стоят рядом с тренером, все до одного значительно
выше него!
Хоккеист:
- Так ведь они ж на коньках стоят...
Животных, Интернет, Спорт
Прислал Mrak
2001-10-18

В чем задача обозревателей интернет-сайтов?
В чем задача обозревателей интернет-сайтов? Описывать и обзирать сайты
так, чтобы читателям обязательно захотелось их посетить, и чтобы они
сходили на эти сайты не по-маленькому, а по-большому.
Интернет
Прислал Авва
2001-10-17

Капля воды убивает компьютер
Капля воды убивает компьютер!
Интернет, Программистов
Прислал Olgmik
2001-10-17

Тут случаянно залез на казахский форум и прочел
Тут случаянно залез на казахский форум и прочел там:
"Меняю доступ в интернет на мобильник."
и Выпал в осадок... %))))
Интернет, Мобильный
Прислал салат
2001-10-16

Советы покупателям
Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.
Алкоголь, Интернет, Программистов
Прислал Shadow
2001-10-16

В украинском Интернете появился новый вирус
В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин".
Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и
выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.
Авто, Интернет, Программистов, Украину
Прислал ДМВ-85
2001-10-15

Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского
производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
Авто, Животных, Интернет, Программистов
Прислал Кошка на дорожке
2001-10-14

Сын получил в школе двойку
Сын получил в школе двойку. Пришел домой. Отец взял ремень, отстегал его
по заднице и говорит:
- И зачем ты только в школу гаденыш ходишь!?
Пацан немного поплакал, потом сел за компьютер и тихо сказал:
- Посмотрим в конце месяца Зачем ты на работу ходишь!?..........
и зарегистрировал номер папиной кредитки на нескольких порносайтах!
Деньги, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал сiber
2001-10-13

МЕТОДЫ ОБЩЕНИЯ С ДАМАМИ В ЧАТЕ (размышляя в Кроватке)
МЕТОДЫ ОБЩЕНИЯ С ДАМАМИ В ЧАТЕ (размышляя в Кроватке).

Прием первый: спроси, ходит ли она на дискотеки, чтобы по ответу понять,
не боком ли она пролезает в турникет метро...

Прием второй. Написать какую-нибудь херню или флуд, чтобы все подумали
"дебил", но заметили.

Прием третий. Прикопаться к нику. Если не запихают в игнор, помогает...

Прием четвертый. Сказать ей, что она единственная и лучшая на свете. И
так каждой.

Прием пятый. Скажи ей, что у тебя вилла на Канарах и мерин в гараже.
Вскольз упомяни про размер... ;) Не проверит, но ей приятно.

Прием шестой. Красивый и звучный ник удачно оттенит ваше плоскостопие в
нагрузку с болезнью дауна...

Совет седьмой (совместно с подарком_для...) Если не можете сказать
ничего умного, возьмите афоризм с анекдот. ру. Бывает, прокатывает.

Совет восьмой. Скажите, что вы едите что-то вкусное. Быстро найдете
общий язык с голодными дамами.

Совет девятый. Никогда не говортие "Тут девушки есть?". Возможно, есть.
Но лучше сказать "Приветствую очаровательных дам".

Совет десятый. Не думайте (не надейтесь!), что они в чате другие. Все
как в жизни. Ни на йоту лучше.

Совет одиннадцатый. Никогда не спрашивайте у дамы про возраст. Лучше
начать примерно так: "Допустим, вам сто лет. Но я готов поторговаться.."

Совет двенадцатый. Импровизируйте! В конце концов в русском языке 33
буквы.

Совет тринадцатый, юбилейный. Общаясь с пятью дамами в пяти приватах,
главное - не путайте имена.

Совет четырнадцатый. Обмениваясь с незнакомыми дамами фотографиями, не
подхватите вирус.

Совет (какой-там по счету?) Не посылайте дамам вместо своего фото с
беспланых гей-сайтов. Они это все уже видели.

Совет шестнадцатый. Никогда (!) не выходите за рамки онлайна :) Лучше
несбывшаяся мечта, чем суровая реальность...
Авто, Врачей, Геев, Девушек, Думу, Интернет, Метро
Прислал ookkttdd
2001-10-13

Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты
Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой
восьмерки и комментирует.

Интервью с Шираком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были
женаты?. Ширак - ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.
Алкаш - ууу, блядун....

Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон - ну конечно на Хиллари.
Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.
Алкаш - ууу, мудак....

Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит - конечно на России -
мое сердце безраздельно принадлежит ей.
Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит - нассстояшщщий
мыжжик, джжентельмен, трахнул - женись!
Алкоголь, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Призидентов, Свадьбу, Секс
Прислал Руслан
2001-10-09

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Интернет, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Поезда, Полицию, Сантехников, Свадьбу, Секс, Школу
Прислал Linda6
2001-10-06

ФБР и компьютерные компании собираются выпустить
ФБР и компьютерные компании собираются выпустить универсальный патч на
все времена - FORMAT C:
Интернет, Программистов, Студентов
Прислал Sibsin
2001-10-05

Первая версия ASP-Linux (выпускаемого в МФТИ) была
Первая версия ASP-Linux (выпускаемого в МФТИ) была написана Александром
Сергеевичем Пушкиным.
Интернет, Пушкина
Прислал Владимир 64
2001-10-04

Сын спрашивает у папы программиста
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!
Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал stanley
2001-09-30

ЕСЛИ БЫ HP БЫЛ ЗАИНТЕРЕСОВАН В РЫНКЕ БЫТОВОЙ
ЕСЛИ БЫ HP БЫЛ ЗАИНТЕРЕСОВАН В РЫНКЕ БЫТОВОЙ КУХОННОЙ ТЕХНИКИ
Были бы определенно выпущены слудующие модели кофемолок
- Кофемолка CoffeeJet CS2280 стандартная для дома за $300
- Кофемолка CoffeeUltraJetCS2390 улучшеная для офиса, с большим
перемалывателем на 10 порций одновременно с ускоренной перемолкой за
$1000 - серверный доступ
- Кофемолка и варка CoffeeJetCS2290 - комбайн, вместе с принтером,
факсом, копиром - офисное решение для руководителя за $650

Кофе загружется только в специальных катриджах, которые производятся
только в компании HP. (Для каждой модели Кофемолки подходит только своя
собственная модель катриджа, следите за номером на упаковке и указанным
в инструкции к Кофемолке) Кофе и катриджи для Кофемолок HP производятся
в США.
Компания HP не рекомендует покупать катриджи сторонних производителей.
Перезаправку катриджа рекомендуется производить не более 3 раз и
обязательно в фирменном техцентре HP.
Если Вы заправляете катриджи Кофемолок HP сами или используете кофе
неавторизованных компанией производителей то компания не несет
ответственности за возможные поломки Кофемолок HP.
С каждой Кофемолке HP покупатель получит:
- 300 страничное рукодство пользователя с полным списком авторизованных
техцентров в 126 странах мира
- Мультимедийный CD "Я сам размолол и сварил свой кофе", программа по
уменьшению расхода кофе при молке, с визуальным отражением процесса на
экране компьютера пользователя
- 128 страничное руководство к программе по молке кофе Компания HP дает
1,5 гарантию и бесплатный гарантийный ремонт в фирменном техцентре. Мы
также можем поменять Вашу старую Кофемолку HP на новую с доплатой.
Мы рекомендуем также сдавать использованные катриджи в техцентры HP, где
они будут утилизированы без нанесения ущерба природе.
Демократию, Животных, Интернет, Программистов
Прислал Smith
2001-09-29

Из серии рекламы поисковых сайтов
Из серии рекламы поисковых сайтов.
Голосом Людмилы Марковны
YAHOO его знает, чего он моргает
Интернет, Одессу, Рекламу
Прислал вабков
2001-09-28

ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ
ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ:
- Вы бегаете во сне.
- Вы открываете дверь раньше, чем вам позвонят.
- Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
- Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
- Вы привыкли молоть кофе ртом.
- Спите вы обычно с открытыми глазами.
- Видеокассеты вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
- При некоторых особо быстрых разворотах вы иногда видите свою спину.
- Вы облизываете чистый кофейник.
- Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих
негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
- Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофейне, хотя вы там и не
работаете.
- Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
- Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать ваш пульс.
- Вы настолько нервный, что ваши домашние решили сэкономить на покупке
миксера.
- Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
- Кокаин на вас действует успокаивающе.
- Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
- Только напившись до полусмерти, вы можете хоть немного успокоиться.
- Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
- Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Durасеll".
- Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
- Для измерения мощности ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
- Вы не загораете - вы себя поджариваете.
- Вы не вскипаете - вы доходите до кипения.
- Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
- Ночью вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
- Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
- В вашей аптечке обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.
- Три ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Интернет, Наркотики, Поезда, Программистов
Прислал IVA
2001-09-28

Комментатор
Комментатор: Мяч у голубых, я имею в виду динамовцев.
Интернет
Прислал Sibsin
2001-09-28

На “сходняк" собираются "воры в законе" и говорят
На “сходняк" собираются "воры в законе" и говорят: "Ребята, пора власть
брать. Для этого надо иметь свою идеологию, а значит - своих
исторических деятелей, писателей, художников, поэтов". Решили просить
помощи у лучших ученых - компьютерщиков, филологов, историков, заплатив
им из "общака".

Через некоторое время собирается новый "сходняк", где они должны
определить своих по двум критериям - "блатной" или "ссученный".
Обсуждение начинается с исторических деятелей:
- С кого начнем?
- С Ленина, конечно.
- Ну, он "блатной"!
- Как "блатной"?!
- Ну, так: подписку о сотрудничестве не давал, в тюрьме сидел, "бабки
крутил", семью как таковую не имел.

Сталина даже и обсуждать не стали, и так ясно, что "блатной". В конце
обсуждения постановили: "Портреты оставляем, памятники восстанавливаем,
пусть стоят - все наши ребята".
Перешли к обсуждению деятелей искусств:
- С кого начнем?
- С Пушкина.
- Он "блатной".
- Да ты что?! Пушкин? Александр Сергеевич? Не может быть!
Стали проверять по компьютерной распечатке. Там написано:

«Бенкендорф вызвал к себе Пушкина и сказал:
- Пушкин, будешь "стучать" на III-е охранное отделение.
- Никогда на ментов не "стучал" и "стучать" не буду.
- Тогда мы тебя через твою бабу подставим.
- Попробуйте, не получится!
Но у них получилось. И они подставляют своего мента Дантеса. Но Пушкин
был хорошим стрелком, стрелял с двух рук. Но Дантесу менты бронежилет
одели. Пушкин выхватывает пистолет, попадает прямо в центр, Дантес
улыбается (это всеми зафиксировано). Потом достает свой пистолет,
стреляет и Пушкина ранит. И Пушкин лежит, истекая кровью, умирает,
накрытый холстиной.
Приходит к нему "братва" и говорит:
- Пушкин, возьми перо, напиши "маляву", вся Россия ждет.
Пушкин берет перо, - не то перо, которым колют, а то перо, которым поэмы
пишут, - и пишет "маляву" (всего три строчки). И до сих пор она хранится
у ментов в архиве, они никому ее не показывают, но в компьютере она
есть. Вот что в ней написано: "Пацаны, бежите до наших и скажите братве,
что Пушкин умирает, но умирает не как сука, а как блатной"».
Буратино, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Науку, Полицию, Программистов, Пушкина
Прислал Mrak
2001-09-25

приглашаем посетить выставку "Силикон-2001
приглашаем посетить выставку "Силикон-2001: ножи, компьютеры и бюсты"
Интернет, Программистов
Прислал Пацан
2001-09-25

Вы слишком много времени проводите за компьютером
Вы слишком много времени проводите за компьютером если во время
просмотра телевизора у вас появляется смутное желание нажать любую
клавишу или двинуть мышкой - чтобы не включился скринсейвер.
Животных, Интернет, Программистов
Прислал Carpenter
2001-09-25

ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ
ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот)
По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции
интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их,
вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили
баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)
Алкоголь, Деньги, Интернет
Прислал Вольдемар
2001-09-23

В колхозе "Вымя Ильича" жила-была коза
В колхозе "Вымя Ильича" жила-была коза. И тем удивительна была коза,
что давала молока столько, сколько корова. И так изо дня в день. Как-то
пришла она к председателю и попросила выдать ей справку, что она-де
корова. Председатель внимательно изучил документы (надои, выполнение
плана, такое прочее), и выдал. Коза пришла в коровник, стала в стойло.
Проходит мимо бык:
- А ты, горбатая, что здесь делаешь?
Коза:
- Дык у меня справка есть, что я корова!
Бык:
- Так пусть тот, кто эту справку выдал, сам тебя и @бет, а я на колени
становиться не буду!

PS. Пожалуйста, не помещайте этот анекдот в спецвыпуск и в комментарии к
оному - я не то имел в виду.
Интернет
Прислал Ulika
2001-09-22
Категории про