Интернет

Категории про

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего
Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент
тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
Интернет, Спорт
Прислал eli
2001-09-21

Этот файл обошел почти все ФИДО
Этот файл обошел почти все ФИДО. :))) Список форвардов не привожу, но он
огромен.

Это файл-счастье. Его надо пpовеpить на виpyс, пеpекодиpовать в pазные
кодиpовки, отфоpматиpовать, саpхивиpовать, скопиpовать на четыpе
дискеты, наpезать на CD, записать на ZIP/JAZZ/ARVID, положить на FTP,
надиктовать в WAV-файл и обэмпежить (обэмпэтpишить), напечатать на
матpичном/стpyйном/лазеpном пpинтеpах, отпpавить во все эхоконфеpенции и
мылом

всем знакомым.
Этот файл начал пyтешествие по светy pаньше, чем появился InterNet и
компьютеpы. Его выкачали из космоса последователи тантpического бyддизма
и записали на твеpдые (глиняные) носители. Так его обнаpyжил Билл Гейтс,
он сделал все, как написано, и тепеpь он миллиаpдеp.
Если сделать все, что тyт написано, то бyдет счастье, иначе бyдет беда.
Одна женщина сделала все, что нyжно, и y нее выpосла гpyдь. А один
мyжчина посмеялся и стеp этот файл, так y него тоже выpосла гpyдь. А
один фидошник подписал слишком много эх и не yспевал их читать, а pобот
yбил этот файл как "стаpyю почтy", после этого компьютеp y него повис
(хотя y него была OS/2), а сам фидошник сошел с yма и тепеpь пищит, как
модем.
Ученые из Уpyгвая посчитали, что к 2000 годy этот файл обойдет вокpyг
земного шаpа 512 pаз, если все, кто его полyчит, бyдyт делать все
пpавильно.
В этот файл нельзя вносить изменения, потомy что в нем зашифpована
фон-неймановская аpхитектypа ЭВМ, а также пpисyтствyет код пpовеpки
контpольной сyммы. Один мальчик хотел вставить сюда свой копиpайт -
"pyсифициpовал CrAzY KиLлEr" - но забыл как пеpеключать pегистpы и этим
спасся.
А одна домохозяйка хоть и pаботала на двойке под досом, но все сделала
пpавильно и к ней пpишел кpyтой хакеp, взломал защитy и они поженились.
А Джон Т. забыл свой паpоль администpатоpа, и емy посоветовали
поpаботать с этим файлом. Он попpобовал и емy так понpавилось, что он
больше не хотел быть администpатоpом.
Этот файл pаспpостpаняется как FREEWARE, ни одно частное лицо или
оpганизация не имеет пpава бpать платy за его pаспpостpанение.
Файл поставляется по пpинципy "AS IS".
HИKАKИХ ГАРАHТИЙ HЕ ПРИЛАГАЕТСЯ И HЕ ПРЕДУСМАТРИВАЕТСЯ
Геев, Девушек, Интернет, Космос, Науку, Программистов, Windows
Прислал Теня
2001-09-20

В Интернет-кафе срочно требуются интернет-повар
В Интернет-кафе срочно требуются интернет-повар, интернет-офицантка и
интернет-уборщица.
Интернет
Прислал Billy
2001-09-19

НЕКОТОРЫЕ ИСТИНЫ МУЖСКОГО ХАРАКТЕРА
НЕКОТОРЫЕ ИСТИНЫ МУЖСКОГО ХАРАКТЕРА:

- Первым делом мы испортим самолеты...
- Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.
- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе! (ПОЙДЕТ И КАК
КОМПЛИМЕНТ)
- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
- Я вас любил. Еще, быть может?
- Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо
волноваться, когда их нет!
- Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего
не будет, ничего!
- Девушка, а где это вы такие колготки достали? -Какие? - Кривые. (ТОЖЕ
ПОЙДЕТ КАК КОМПЛИМЕНТ)
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем
где-нибудь, мышка моя!
- Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.- Классные у нее
properties! - Вчера проверял... все ReadOnly
- Я ноги разведу руками

Пррриколист
Авиацию, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Petranog
2001-09-17

Акция «МАНИФЕСТ», часть следующая
Акция «МАНИФЕСТ», часть следующая.

Ответ на женский манифест, по пунктам:

1. Если вы хотите спать - спите. Но согласитесь и с тем, что мы тоже
можем хотеть ПРОСТО спать, когда вы хотите НЕ ПРОСТО…И это не
повод для подозрений. Нас достаточно имеет работа, что бы могли
иногда просто упасть и не шевелиться до утра. И развитие вами
этой темы вызывает только желание тихо придушить вас подушкой,
что бы можно было заснуть. Сдерживают только предстоящие разборки
с милицией и отсутствие сил на телодвижения по подниманию
подушки, на которой уже (наконец-то!!) лежит голова, которая уже
спит.

Кстати: вы любите, когда у вас болит голова? А теперь представьте,
каково нам, когда эта самая штука не понимает того, что вы просто
хотите спать. Да, ее можно почесать за ухом и договориться подождать
до завтра. Но ощущения потом очень похожи. К тому-же можно просто
отвернуться и представить, что вы засыпаете в купе поезда. От вас
ничего больше не требуется, как проехать всего одну остановку!

Кстати 2: Вы считаете, что заповедь «Всегда готов» относиться не
только к пионерам и профессиональным кобелям? Вы ошибаетесь Стресс -
великий тормоз, и после проблем на работе или очередной ссоры с вами
поезд может и не поехать… хотя после легких ссор бывает и наоборотJ.

2. Да покупайте вы свои туфли…. У вас достаточно сообразительности,
поскольку чаще всего вы и являетесь домашним финдиректором, и
если ваши приобретения не образуют бюджетных дыр, зачем это
вообще обсуждать? Другое дело, когда это приобретает маниакальный
оттенок коллекционирования. Вы же не сороконожки.. К тому же
некоторые из вас часто обладают странной способностью пытаться
перенести домой склад магазина, хотя практически не смогут
использовать все это в оставшейся жизни.
3. Мы по природе своей логичны. Поэтому нам не понятно, на кой черт
от нас ждать «простопосочувствования», если решение вашей
проблемы заведомо выше наших сил? И зачем вообще убивать время на
пустопорожнее переливание? И если не требуется совет, на кой черт
тратить время впустую?

4. Вам нужна ежедневная порция подтверждения, что мы вас любим? Мы
неоднократно задавали себе этот вопрос до ЗАГСА, и, судя по
штампу, решили его положительно. Об этом вы были информированы в
соответствующее время. А теперь нам иногда начинает казаться, что
человек, ежедневно спрашивающий об одном и том-же и не способный
один раз запомнить ответ, невольно ассоциируется с
прогрессирующим дебилизмом в редкой форме.. или как минимум
склерозом… И это начинает вызывать сомнения в правильности
сделанного шага. Вам это нужно? Кстати, утверждения о 96,5%
несколько не соответствуют истине… хотя среди представителей
любого пола есть нуждающиеся в мед помощи, не так ли?
5. Зачем спрашивать нас о том, как вы выглядите? Если мы вас любим,
вы все равно для нас самые прекрасные в мире.. И не проще подойти
к зеркалу? Это намного информативнее и надежнее… И мы будем
отвечать не глядя, поскольку понимаем, что это вопрос ради одного
ответа, по сути - замаскированный предыдущий пункт.
6. Вы требуете не молчать рядом с вами, а говорить хоть что-нибудь?
Мужчине по природе своей в большинстве случаев несвойственно
нерациональное. А если вам (судя по тексту) закрадывается мысль,
что проще было бы завести собаку, вспомните, что медицине эти
случаи уже давно известны… Ничего нового. Но мужчина все же имеет
массу преимуществ Кстати, нам неизвестны случаи, когда собака
вела бы даже простенькую беседу с кем-либо...
7. Наверно, ждать поцелуя от компьютера ненамного умнее, чем ждать
от вас того, что неплохо делает компьютер. (Мы понимаем, что вы
просты, но не до такой-же степени!)
8. Простота хуже воровства? Тогда ищите себе мужей среди осужденных
по этой статье, и у Вас не будет проблем… Как вам кажется…

ДОПОЛНЕНИЕ:

Если вы затеяли разборку очередного несуществующего локального
конфликта с нами, учтите: ту ахинею, которую вы способны высосать из
пальца для аргументации собственной позиции и забыть через 10 минут,
мы не умеем забывать так легко и быстро. Если мы вас любим, мы
автоматически всерьез пытаемся найти решение проблемы, которой чаще
всего на самом деле нет - вы же выдумали ее только что. И мы всерьез
это переживаем. Если мы вас не любим, мы отделаемся дежурными фразами,
не вникая в суть проблемы. И чем чаще вы будете создавать мифические
проблемы, тем быстрее мы начнем отвечать дежурными фразами.. ПРОСТЫМ
понятно или еще упростить?

Продолжение следует?

(с) Хрюндель И.Н.
Девушек, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию, Программистов, Свадьбу
Прислал eli
2001-09-17

Чай, кофе-потанцуем
Чай, кофе-потанцуем!
Пиво, водка-поблюем!
Герыч, ганджа-поторчим!
Сиськи, письки-поебем!
Чаты, сайты-интернет!
Синий, желтый-мусора!
Синий, белый-моряки!
Слон, верблюды-зоопарк!
Пидар, сука-сам козел!
Алкоголь, Геев, Животных, Интернет, Полицию, Секс
Прислал babka
2001-09-15

Манифест №3 (дополнение к манифестам №1 и №2)
Манифест №3 (дополнение к манифестам №1 и №2)

Дорогие примерные жены, хорошие хозяйки, заботливые матери, трудовые пчелки!

1) Возможно, вы не догадываетесь, что в жизни вашего мужа есть я - другая
женщина. Возможно, меня еще нет, но я скоро появлюсь. Поверьте, я не
охочусь именно за вашим мужчиной, вы сами толкаете его в мои объятия.
Я одинока, я нуждаюсь в тепле и ласке, поэтому ПРОДОЛЖАЙТЕ! Продолжайте
делать то, что вы делаете, и я никогда не останусь одна. Я не моложе
и не красивее вас, но ему со мной хорошо. Возможно, я даже займу ваше
место, хотя мужчины страшно консервативны в своих привычках.
2) На мой взгляд, ваш мужчина не так уж плох. Во всяком случае,
не настолько плох, чтобы все время ему об этом напоминать. Поэтому,
я не буду задевать его самолюбие, говоря, что он неудачник, болван,
лентяй, извращенец, грязное животное, тупица и т.д. и т.п., а вы, милые
дамы, ПРОДОЛЖАЙТЕ!
3) На мой взгляд, ваш мужчина имеет много достоинств. Когда-то вы сами
это знали, иначе вы бы не выбрали его. Сейчас, вы уже не считаете нужным
вспоминать, что он умный, красивый, сильный мужественный, внимательный,
обаятельный, сексуальный… ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я буду говорить ему « Какой ты
умный!» при каждом удобном случае, причем совершенно искренне. Я ведь
и вправду так думаю, и мне приятно об этом вспоминать.
4) ПРОДОЛЖАЙТЕ носить дома халаты и растянутые тренировочные костюмы,
продолжайте носить один и тот же халат по очереди с вашей мамой, встречайте
мужа в фартуке, заляпанном невообразимыми пятнами, и я сведу его с ума
простыми джинсами и беленькой кофточкой. Вы покупаете наряды, чтобы
нравится вашему мужчине? Держу пари, что он видит их только в шкафу.
Вы так спешите переодеться, когда приходите домой.
5) Ваш мужчина вовсе не грязное животное. Ему просто нравится секс. И,
что должно был бы вас радовать, он хочет заниматься сексом с вами.
ПРОДОЛЖАЙТЕ относиться к сексу как к нудной домашней работе. Соглашайтесь
нехотя, и только в награду за хорошее поведение. Покажите ему, что секс
для вас - это всего лишь лишняя нагрузка, и что больше всего на свете,
вы хотите спать. Говорите, что вы устали, что у вас болит голова,
заставьте мужа стоять с протянутой рукой, выпрашивая то, ради чего вы
когда-то стали жить вместе. А я покажу ему, что он меня возбуждает, что
я хочу его, что мне с ним хорошо. Я покажу ему, что он помогает мне снять
дневной стресс, прогнать усталость, вылечить головную боль, я покажу ему,
что мне нужна его замечательная штуковина, которой он так гордится.
6) Ваш мужчина не извращенец, даже если задерживается на работе, чтобы
полазать по порносайтам. Возможно, он когда-то просил вас надеть черное
белье, или даже эротические чулочки на пояске. Возможно, вы обиделись,
обвинили его в низменных вкусах и залились слезами. ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я
никогда не упущу возможность прикупить очередную соблазнительную вещицу,
даже если мне придется отказаться от нового платья. Я буду надевать все
это не для того, чтобы его поразить, а потому что мне нравится, как я во
всем этом выгляжу. Я сексуальна, черт возьми!
7) Милые дамы, ваш мужчина моется довольно часто, и, надеюсь, ничем
не болен. И если вы можете с ним целоваться, почему бы вам не уделить
немного внимания его главной гордости? Право же, незачем в самый разгар
любви спрашивать его вымыл ли он своего молодца с мылом. Он же
не спрашивает, чистили ли вы зубы перед тем, как поцеловать вас.
А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ! Вряд ли вы сами осознаете какой удар по его
мужскому достоинству вы наносите, проявляя излишнюю брезгливость.
Тем больше возможностей у меня сделать вашему мужчине приятное. Ведь я
его люблю.
8) Возможно в первые годы вашей совместной жизни вы много разговаривали.
Возможно, вы даже внимательно его выслушивали, пытаясь понять его мир,
его интересы, разобраться в его проблемах. Отчего же сейчас вы говорите
с ним преимущественно тогда, когда вам надо сказать ему что-то неприятное,
или о чем-то попросить. Почему вы уходите спать, когда он начинает
рассуждать о политике, машинах, компьютерах. А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ!
Я с удовольствием поговорю с вашим мужчиной, да и сорта пива мы любим
одни и те же.
И поэтому, когда ваш мужчина не спешит домой в пятницу, или уходит
из дома на все выходные, не огорчайтесь. С ним все в порядке. Ему хорошо.
И мне тоже, потому что все, что я делаю для него, я делаю искренне -
просто потому что я его люблю.
Авто, Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Секс
Прислал йцукен
2001-09-15

Женский манифест
Женский манифест.

Уважаемые граждане мужчины!
1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в
постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО
БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель,
это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на
то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете
решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь
так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии
запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно
выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не
придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к
вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге,
что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой),
ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно
закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!
7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни.
Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с
компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких
простых, как вы?
8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные
слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти
слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!
Ваши жены и подруги.

P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Машинист
2001-09-13

Поймал Иван-дурак в проруби щуку
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по
твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за
горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые
анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Девушек, Интернет
Прислал yura
2001-09-13

Продолжая начатый О. Бендером в 19надцатом году
Продолжая начатый О. Бендером в 19надцатом году краткий словарь
тюркского языка:
Шайтан-диван - Автомобиль
Шайтан-сарай - Джип; Автобус
Шайтан-акын - Реппер
Шайтан-чулан - Лифт
Шайтан-сундук - Холодильник
Шайтан-буза - Кока-Кола
Шайтан-базар - Мобильный телефон; Интернет; Чат в Интернете
Шайтан-башмак - Роликовые коньки
Шайтан-сквозняк - Кондиционер
Шайтан-кунак - Налоговый полицейский
Шайтан-кишлак - Большой город; Москва
Шайтан-арык - Канализация; Нефтепровод
Шайтан-казан - Термос; Чернобольская АЭС
Шайтан-ага - Начальник налоговой полиции; Депутат; Воровской авторитет
Шайтан-башка - Билл Гейтс
Шайтан-кафтан - Скафандр; Бронежилет; Красивый костюм
Шайтан-таньга - Доллар; Карточка VISA;
Шайтан-ярлык - Баркод; Печать в паспорте
Шайтан-орда - Америка; футбольная команда;
Шайтан-ишак - Мотоцикл;
Авто, Автобус, Геев, Деньги, Думу, Интернет, Лифт, Мобильный, Налоги, Одессу, Полицию, Спорт, Windows
Прислал бублик
2001-09-11

Лев ходит по пустыне
Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку
методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку.
А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных
технологий?

Программист на Паскале.
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг
него клетку.

Продвинутый программист на Паскале.
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском
и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит,
бросает работу с криком "Rаngе Сhесk Еrrоr".

Программист на Си.
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню
значение "лев".

Продвинутый программист на Си.
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++.
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью.
При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде.
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить
ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи.
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в
пустыне льва и помещает его в клетку?".

Железячник.
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-асtiоn`ер.
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом,
шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все
на своем пути.
Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый
ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик.
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей
пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак,
телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег.
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство
клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы
дохнут от голода.

Пользователь интернета.
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Sеаrсh "пустыня", ищет
в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача
неразрешима.

Вебмастер.
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Sеаrсh "пустыня +
лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на
найденное.

Спамер.
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь
изнутри".

Троянщик.
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри
клетки картинку с голой львицей.

Админ.
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой,
устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины,
все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки
подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку
10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все
замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что
теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер.
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под
ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Геев, Деньги, Диету, Интернет, Искусственный Интеллект, Налоги, Науку, Охоту, Программистов
Прислал Анта
2001-09-09

Поклянись страшной клятвой
-Поклянись страшной клятвой!
- ВЕК ИНТЕРНЕТА НЕ ВИДАТЬ!!!
Интернет
Прислал Юрий Яц
2001-09-08

В Беларуси разработана новая система голосования
В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто
голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на
сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za
Интернет
Прислал zloy
2001-09-08

Шахматный матч на первенство мира проходит в США
Шахматный матч на первенство мира проходит в США. Комментатор:
- Первая партия: кавказские фигуры - Каспаров, афроамериканские -
Крамник...

(Прим. : caucasian - так они белую расу обозначают :)
Демократию, Интернет, Спорт
Прислал Анта
2001-09-07

Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении
Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении, если:

1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует
взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться.
(И чтобы на закусь тоже осталось.)
2. Считаете, что лучшим способом
конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы.
3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии
являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде
всего сущего.
4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется
потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и
убедить их расписаться в вашей зачетке.
5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел
незапятнанный знаниями.
6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз
рефератов в Интернете.
7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что
такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.
8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете
купить на эту стипендию и протянуть месяц.
10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного
сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при
своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства. `
11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только
его ампутация, но и своевременная сдача
12. Написание дипломной работы
занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.
13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов
поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд.
14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года
издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области
разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной
мерзлоты под неусыпным руководством партии.
15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате
лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали
посылку из деревни.
16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период
написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний.
17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником
и фразой ` Дай взаймы`.
18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только
словами из военного арсенала.
19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная
примета, что им точно прислали еды из дома.
20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и
синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.
21. Спокойно можете пронести на экзамен под обтягивающим платьем все 90
томов сочинений Толстого с комментариями и критическими статьями к ним.
22. Вы завязываете теплые дружеские отношения со старостой группы, но ни
в коем случае не разрешаете им перерасти в любовные, поскольку разрыв
может существенно отразиться на отмечании вашей посещаемости.
23. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей
стрессовой ситуацией.
24. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно
орете `Халява приди! `
25. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего
шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно
спящую черную кошку и утром дожидаетесь выхода из соседней комнаты
соседа мужского пола.
26. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату -
поголовной попойке.
27. Число 13 - ваше число.
28. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли
работать на развал.
Алкоголь, Армию, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы, Соседей, Студентов
Прислал литвинов
2001-09-06

По ОРТ вместо мультсериала "Все псы попадают в рай" будут
По ОРТ вместо мультсериала "Все псы попадают в рай" будут показывать
сериал "Все провайдеры попадают в ад".
Интернет, Кино
Прислал Машинист
2001-09-04

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
(уточнение объявления опубликованного в декабре)
Интернет, Объявления, Программистов
Прислал carcas
2001-08-29

Передача "Как стать миллионером?
Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным.
- Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим
Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья
и выиграть миллион рублей! Итак, первый вопрос: "Кто из
вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес
Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей.
Игрок: "Ну, я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я
воспользуюсь помощью зала."
Галкин: "Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите
кнопку с правильным ответом на пульте."
Проходит 5 секунд.
Галкин: "Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает,
что это Пьеро! А вы как считаете?"
Игрок: "Ну, я, наверное, соглашусь с мнением зала"
Галкин: "Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500
рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро,
пес Артемон и Буратино?"
Игрок: "Ну, я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?"
Галкин: "Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается
Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?"
Игрок: "Ну, Артемон, это все-таки собака, наверное, Артемон."
Галкин: "Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к
следующему вопросу..."
Игрок: "А можно я другу позвоню?"
Галкин: "Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?"
Игрок: "Ну, мне надо! Можно?"
Включают громкую связь, игрок звонит:
- Алло, Миха, привет!
- Привет.
- Как сам?
- Нормально.
- Послушай, маза есть?
- Есть.
Игрок кладет трубку: "Я, пожалуй, деньги возьму"
Буратино, Деньги, Звёзды, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Sprait
2001-08-26

На могилах интернетчиков
На могилах интернетчиков:
если просто умер - EOF from client
если самоубийца - Connection reset by peer
пропал без вести - Ping timeout
Интернет
Прислал Искандер
2001-08-21

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что
не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
Демократию, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал IVA
2001-08-21

Молодой человек, выйдите из автобуса
Молодой человек, выйдите из автобуса! Уступите место пенсионеру.
Объявление: утеряна пачка визитных карточек...
Берегитесь подделок! Аудиопираты записывают на кассеты телевизионные
ролики и выдают их за новые альбомы Taту.
Адрес стрелок в Интернете: www.w.ru.
На днях (сразу после получки) самолет "открывать здесь"
монтажника-высотника И. Петрова, следующий рейсом "Крыша строящегося
дома№8 по ул. Указательной-пивбар "Оттяг"", потерпел крушение.
Обстоятельства катастрофы выясняются.
(Tiлко для программистов). Налогова реформа: топерь процедура налоговiх
проверок будiт вказана у налоговiй декларацiи строкой "procedure
Proverka;" без передатчику, т. к. вна срядно пользуется и происходит без
вчастия пользователю.
Реклама: В отличие от обычных дезодорантов, на время устраняющих запах
пота, наш антиперспирант устраняет причину потоотделения, воздействуя на
причинное место.
Автобус, Интернет, Мужчин, Налоги, Объявления, Пенсионеров, Программистов, Рекламу
Прислал Linda6
2001-08-18

Когда не можешь дозвониться до провайдера с первого
Когда не можешь дозвониться до провайдера с первого раза, ругаешь модем.
С десятого - провайдера. С сотого - семизначные телефонные номера.
Интернет, Мобильный
Прислал Папасик
2001-08-17

Все еврейские интернетовские ресурсы сообщили
Все еврейские интернетовские ресурсы сообщили, что Алла Пугачева купила
место на еврейском кладбище. Правда никто не уточнил - для кого.
Деньги, Звёзды, Интернет
Прислал Руслан
2001-08-12

Когда приходит время взять отпуск и уехать в деревню
Когда приходит время взять отпуск и уехать в деревню где нет компьютеров
и ессено Интернета: Когда читая анекдот вы читаете абревиатуру НР не как
эн-эр, а как аш-пэ.
(из собственного опыта Отец Федор)
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал NePetya
2001-08-11

Программер получает по почте повестку в военкомат
Программер получает по почте повестку в военкомат.
Его действия:

1. Пишет поверх нее "UNSUBSCRIBE" и со словами "задолбали эти спаммеры!"
кидает ее в почтовый ящик.

2. Пишет на ней "Forward to:" и имя своего соседа по лестничной клетке.
Кидает ее в почтовый ящик.

3. Связывается с почтовым отделением и просит отфильтровывать почту,
имеюшую в поле "Subject" слова Повестка, Военкомат.

4. Отсылает обратно в военкомат повестку и пару кирпичей в качестве
аттачмента. После этого меняет почтовый ящик и почтового провайдера.

5. Вступает в переписку с военкоматом и пытается выяснить знания каких
языков программирования требуют работодатель, размер почасовой оплаты и
какие есть бенефиты. Получив исчерпывающую информацию, прекращает
переписку. Меняет почтового провайдера.

6. to be continued...
Армию, Деньги, Интернет, Почту, Программистов, Соседей
Прислал boris
2001-08-11

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
Армию, Интернет, Программистов
Прислал agon
2001-08-08

Интересный эффект
Интересный эффект...
Телевизор показывает рекламу тампонов каких-то, где компьютерная
"девушка" где-то на скачке. В момент, когда она говорит "Попробуем!" все
мужики (почему-то:) поворачиваются к экрану...
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Рекламу
Прислал Mrak
2001-08-07

Формула 1. Комментатор
Формула 1. Комментатор:
"Да-а, итальянский гонщик Минетти конкретно отсасывает..."
Интернет
Прислал defini
2001-08-06

Решил ассенитазор стать компьютерщиком
Решил ассенитазор стать компьютерщиком. Выучился, сдает экзамен по
информатике.
- Как называлась первая в мире сеть?
- ... канализация
- И по какому же протоколу идет обмен данными?
- пи-пи-ка-ка
Интернет, Программистов
Прислал Машинист
2001-08-05

Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал El Comandante
2001-08-05
Категории про