Интернет

Категории про

Спортивный комментатор
Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
Интернет, Спорт, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2001-06-23

Анкета на получение паспорта у заядлого интернетчика
Анкета на получение паспорта у заядлого интернетчика...
Адрес-"http://www.chat.ru/~slim"
Ф. И. О.- Slim S. S.
Тел. - не помню
Отец- Fazer of Slim
Мать- Maser of Slim
Место рождения - spb.ru
Пол- @
Дата заполнения- 194.197.184.325.
Подпись ;-)
Девушек, Интернет, Мужчин
Прислал Дэй
2001-06-19

Новости кино для интернет-разработчиков
Новости кино для интернет-разработчиков:

Смотрите на экранах страны продолжение фильма "Мумия" - "Мумия
return=true"
Интернет, Кино, Программистов
Прислал EVGENY
2001-06-19

"Сервера" - это такое специальное слово
"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера
обозначают особо мощные компьютера.
А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают
тонера, чтобы устанавливать в принтера.
За что их и уважают юзера.
Животных, Интернет, Программистов
Прислал T34
2001-06-19

Выпущен новый отечественный автомобиль
Выпущен новый отечественный автомобиль!
Дешевый и очень комфортный, даже с компьютером!
Правда при попытке разогнаться больше 100 км/ч на дисплее компьютера
появляется надпись: "Ты меня удивляешь!" и подпись - "Волга".
Авто, Интернет, Программистов
Прислал yura
2001-06-18

ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР
ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН”
завода ”Красный лекарь”:

1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила
бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы
вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.

2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а,
пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так
как с прибором ему общаться намного интереснее.

3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог
мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на
бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из
меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.

4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на
обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.

5. Товарщи производители! Ваш “Дурофон” просто чудо! До его приобретени
мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал
проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом
держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и
мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером,
стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же
“Дурофона”, но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра
Пузырева.

6. Дорогие мои, не знаю как вас и благодарить! Мой сын всю жизнь носил
очки. А теперь, после нескольких сеансов “Дурофона” стал прямо-таки
ясновидцем. Видит только в ясную погоду и через бинокль.

7. Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был
дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас,
пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя,
отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как
выучится, пойдет работать к вам на завод.

8. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо за ваш прибор! Мой муж,
горький пьяница, до лечения вашим “Дурофоном”, употреблял только всякую
бормотушную гадость, денатурат, одеколон и политуру. Сейчас же перешел
исключительно на высокосортную, максимально очищенную коньячно-водочную
продукцию с обильной и качественной закуской. Его здоровью теперь ничто
не угрожает. Тем более, на свежем воздухе, в деревне, куда мы, продав
квартиру, машину и дачу, переселились в заброшенный дом.

9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова
лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего
“Дурофона” могу теперь любого, в том числе и вас, послать на хуй! А
вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку.
Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до
востребования.

10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук
Игорек с детства был заикой. Никакие логапеды ему не помогали, в том
числе и ваш “Дурофон”. После 5-го сеанса он совсем замолчал, но
неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по
телевизору все прграммы с сурдопереводом.

11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к
изучению иностранных языков, положив ваш “Дурофон” всего на одну ночь
под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7
неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме
матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда
соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак,
обед и ужин.

12. Дорогая редакция! Передайте этим “Дурофонцам”, что их прибор
превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в
детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас
избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен
жены и моих материнских советов.

13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший
сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш
зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и
гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со
свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!!

14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а
сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой
скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так
укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку
холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения “Дурофоном” он
полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на
своем любимом катке совершить кругосветное путешествие.

15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола
узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в
Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы
плосили у него еда на закуска, а он сказал: - Хуй вам ням! Спасиба са
наша счасливая путущщее!

16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год
ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем
хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили
темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры,
засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам
переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в
свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую
версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail:
[email protected].
Авто, Аптеку, Гаи, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Соседей, Тёщу, Чукчу, Школу
Прислал Аллочка
2001-06-18

адрес "мыла" чубайса в интернете
Думу, Интернет
Прислал Arturbek
2001-06-15

Кхе, кхе
- Кхе, кхе... Здравствуйте дорогие друзья. Сегодня 6 июня 2077 года и мы
спортивные коментаторы Гусев и Голованов начинаем репортаж из Рима о
решающем матче в I отборочной группе чемпионата мира Италия: Россия.
Сейчас Голованов познакомит вас с составами.
- Кхе, кхе... Состав сборной России: в воротах Дулька Пердулькин из
распиздяевского
"Хуебана". Защита - Тумба Иванов ("Козлодои", Петербург), Ибрагим
Ебизаров ("Долбоебы", Москва), Саша Говнюков ("Траходром", Урюпинск) и
Хуек Говнокидзе ("Дурдом", Тбилиси).
Полузащита - Игорь Тупой ("Долбоебы", Москва), Дед Щукарь (ЦСХУЙ,
Москва), Иван-Седой Урчалким-Мочалкин ("Траходром", Урюпинск) и братья
Гондоновы ("Козлодои", Петербург) и на острие атаки наш столетний
играющий тренер, 80-кратный чемпион РФ в составе "Спартака"
Юрий Ковтун. Запасные - вратарь Филя Алексан... бррр... Александр
Филимонов, правда он уже не играет последние 75 лет, а последние 50 не
встает с инвалидной каляски и ничего не видит, а только бормочет "Я
хомячок, я хомячок", но Ковтун все же верит в него и по старой дружбе
приглашает в сборную. Ну вобщем скамейка запасных на этом кончается.
Тренеры - Ковтун, Виктор Онопко и легендарный 150-летний Юрий Морозов,
который еще на моей памяти всего за пять лет довел петербургский "Зенит"
до пятой лиги нашего чемпионата.
Состав Италии - Люка Пердука, Нету-Места, Хуеваро, Мальвини, Хуераги,
Хуйбертини, Роберто и Дино Бляджио, Дель-Пьеро-Артемоно, Ебиндзаги и
Съелли. Тренер - Романцев.
- Да прошлый матч, на чемпионате мира в Гондурасе в 2074 году был
звездным часом, для Ковтуна и Тумбы Иванова. Ковтун тогда забил 9 мячей,
а Иванов - 3. Мы еще тогда проиграли 3:9. И вот судья Хуяка Хуебяка из
Японии дает свисток к началу.
- Наши рвутся вперед, Ваня Гондонов обыгрывает обоих Бляджио, вратаря,
до ворот метр, Гондонов дает забить своему тренеру, до ворот полметра,
удар... Выше ворот... Онопко выскакивает за бровку и поминая всех
потомков Ковтуна до пятого колена кидает в него пивной бутылкой.
- Но пока они там ругаются сквадра адзура проводит контратаку, Хуеваро
бьет, слава богу мяч идет мимо ворот... Ковтун!!!... мудак... У Онопко
инфаркт... 0:1. Ковтун подскакивает к судье и бьет его в ебало. Ковтун
удален. Ковтун не хочет уходить. Он подбегает к Хуераги и бьет его в
ебало. На поле выбегает Онопко и выкатывается Филимонов.
Наконец Ковтуна уводят. Но теперь ни кто не может убрать Филимонова, он
катается вокруг поля и кричит, что он хомячок. Онопко кидает в него
пивной бутылкой. Его уносят. А время уже 20 минут прошло, а нам нужно
выигрывать.
Итальянцы пинают мяч, а наши пинают хуй... Все перерыв... Наш спонсор
телевизоры LaGa.
- Итак второй тайм. Тумба рвется по флангу. Мальвини пытается его
остановить, Тумба бьет его по зубам. Судья хватается за свисток, но
Иванов мочет его с ноги. Навес... и Пердука замыкает его... Ковтуна с
нами уже нет, но дело его живет... 1:1!!! Есть еще шансы.
- Итак последняя добавленная минута. Итальянцы контролируют мяч на нашей
половине. Судья берет в рот свисток, но тут на поле выскакивает Ковтун и
бьет его с ноги, но Хуебяка уворачивается и Ковтун попадает по мячу...
ГОЛ!!!! Ура!!! Мы победили!!!
- Ну что же мы попадаем на чемпионат мира и если мы, Гусев и Голованов
доживем до него, то непременно раскажем о очередном позоре нашей
сборной. Все, до свидания, играйте в футбол.
Буратино, Интернет, Погоду, Спорт
Прислал Денис и Оля
2001-06-13

12 июня
12 июня. Москва. День Независимости. По улицам едут троллейбусы с
государственными флажками.
Комментарий:
- ... Проехал еще один независимый троллейбус. Едет, куда захочет...
Интернет
Прислал Рома-Роман
2001-06-13

Жена критикует мужа
Жена критикует мужа: - Вот ты какой-то медлительный, трусливый, 2 года
ходишь в замах, и никак не можешь стать директором!!!
Муж: - Ну и что?
Жена: - Как что? Наглее нужно быть, настойчивее!! Знаешь как говорят -
Стучите, и Вам откроют!!!
Муж: - Так я стучался!!!
Жена: - Ну и?
Муж: - Открыли!
Жена: - Что открыли?
Муж: - Сайт в Интернете......http://www. дятел.ru.
Врачей, Интернет, Мужа И Жену
Прислал кевлар
2001-06-13

Господи, где те благословенные времена
Господи, где те благословенные времена, когда компьютер честно делал то,
что ему приказывали, а не то, что думает Билл Гейтс, по поводу того, что
бы могло удовлетворить мое эстетическое восприятие, после того, как я
нажал на эту клавишу?

(С) Робинзон ОдЕсский
Геев, Думу, Интернет, Одессу, Программистов, Windows
Прислал Пацан
2001-06-13

Выпущен новый отечественный автомобиль
Выпущен новый отечественный автомобиль!
Дешевый и очень комфортный!
Все навороты + компьютер на борту!
Правда при попытке водителя развить скорость выше 100 км\ч на
жидко-кристалическом экране компьютера появляется надпись:
"Ты меня удивляешь!" и подпись: "Волга".
Авто, Интернет, Программистов
Прислал Bazilio
2001-06-13

Этот мент был родом из деревни Гадюкино
Этот мент был родом из деревни Гадюкино, там односельчане его прозвали
"Компьютером" за его умение считать до двадцати, а когда раздевался то и
двадцати одного!
Интернет, Программистов
Прислал Сигизмунд
2001-06-12

В интернете появился новый вирус "Лукашенко"
В интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ни на что не влияет в
вашей машине, но выжить его практически невозможно.
Авто, Врачей, Интернет
Прислал Аллочка
2001-06-12

Новый популярный адрес в Интернете
Новый популярный адрес в Интернете: www.вв.пу
Интернет
Прислал stanley
2001-06-10

На компьютерном заводе будущего будут 2 работника
На компьютерном заводе будущего будут 2 работника: мужик и кобель.
Мужик - чтобы кобеля кормить.
Кобель - чтоб мужика к клавишам не пускать.
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал hueraga
2001-06-09

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари вскрыл
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари вскрыл сайт местной самогонщицы
бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50
мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы
потребления любимого напитка. На следующий день возмущенные местные
жители, пользуясь ключом типа "лом" и паролем из местных идиоматических
выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там
даже запаха краденного. На немые вопросы с мануальным сурдопереводом,
Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который
вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не
поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во
всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли
окно помощи пострадавшим, куда из окрестных сел уже поступает
гуманитарная помощь в самой разной посуде.
Алкоголь, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал orlusha
2001-06-05

Спортивный комментатор
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
Интернет, Спорт
Прислал doctort
2001-06-02

Чем отличается компьютер от паровоза ?
- Чем отличается компьютер от паровоза ?
- Да, в принципе, ничем: из того и из другого может идти дым.

Ivan
Интернет, Программистов
Прислал Johzy
2001-05-27

Я у вас компьютер купил
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
Деньги, Интернет, Программистов
Прислал Сигизмунд
2001-05-25

У братка спрашивают
У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютор?
- Утюг!
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал andkkk
2001-05-23

Диалог продвинутой молодежи
Диалог продвинутой молодежи:
- Кто идет за пивом?
- Все вопросы в Яндексу
Алкоголь, Детей, Интернет
Прислал Mrak
2001-05-22

Вот пропустил самый рейтинговый анекдот (да простит
Вот пропустил самый рейтинговый анекдот (да простит меня автор) через
онлайн промт переводчик- туда и обратно, ничего не меняя. И вот что
получилось:

В Американских пилотах Воздушных сил и механике часто связываются через
отчеты(рекорды) в бревне.
После рейса(полета) пилот записывает выясненные сбои, механика реагирует
на них и (делаем) отчет(рекорд) о сделанной работе. Иногда это выглядит
приблизительно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основных шасси почти требует замену.
Ответ: Левое внутреннее колесо основных шасси почти заменено.

З. : Испытательный рейс(полет) прошел о " кей, но работы автопилота
едва.
О. : Hа этот самолет автопилот не установлен.

З. : кое-что не удовлетворяет в кокпите.
О. : Чтобы стать приложенным, это необходимо.

З. : Автопилот в способе горизонтального рейса(полета) показывает
уменьшению (сокращение) 20 метров в одну секунду!
О. : Hе я могу воспроизводить это на основании(земле).

З. : Мертвые (болезненные) ошибки(дефекты) на ветровом стекле.
О. : мы уже заказали новый(свежий).

З. : В наушниках невероятный шум!
О. : Шум ведущий до более вероятного.

З. : Удар в кокпите, как если бы человечек молоточком.
О. : Молоточек в человечка забрали.

З. : это - много мух в интерьере.
О. : Мухи считает(подсчитаны) - количество (количество) соответствует
(встречается).

З. : Кокпит грязный - для свиней это - не необходимо!
О. : Кокпит это выбрасывает на берег(выброшенный на берег) -
иски(костюмы) свиней.

З. : Hа к правлению инструмента три таракана замечены.
О. : Каждый убит, каждый ранен, один сумел уезжать.

З. : В капитане Евансе пропускает трубу отрасли(отделения).
О. : Без комментариев.

PS. ТЕПЕРЬ ВЫ ПОНИМАЕТЕ ПОЧЕМУ ИНОСТРАНЦЫ, КОТОРЫЕ ДАЖЕ НЕПЛОХО ПОНИМАЮТ
ПО-РУССКИ НЕ ВСЕГДА СМЕЮТСЯ НАД НАШИМИ АНЕКДОТАМИ?
Авиацию, Адама И Еву, Деньги, Животных, Интернет, Метро
Прислал Marffa
2001-05-20

Если бы программисты строили дома
Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не
смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут
всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте
записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто
не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал,
что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет
наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake`ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и
намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит,
что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.
Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует
именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по
определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится
через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.
Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы
забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что
раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей
конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и
предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по
горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но
это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и
связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет
работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности
и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и,
кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже
сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и,
в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в
доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал
подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом
сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у
него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про
свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает,
чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не
относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой
именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли
играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича.
Растет смена!

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так
страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в
потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые
квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с
кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества,
канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и
девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика
правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте
исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне
надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой
матери...
8 марта, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Лифт, Мужчин, Программистов, Соседей
Прислал Мнимый
2001-05-19

Как коротко пересказать смысл рекламного баннера
Как коротко пересказать смысл рекламного баннера:"Мой новый компьютер, с
процессором Cyrix III работает бесшумно и совершенно не нагревается"
- Мертвые не потеют!!!
Интернет, Программистов, Рекламу
Прислал Sprait
2001-05-16

Как теперь поступают современные компьютерщики?
Как теперь поступают современные компьютерщики?

Жене сказал - что к любовнице.
Любовнице - что к жене.

А сам в в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить...
Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Папасик
2001-05-16

Компьютерная революция свершилась
Компьютерная революция свершилась. Они победили.
Интернет, Программистов
Прислал Журналист
2001-05-15

В интернете появился сайт психиатрической больницы
В интернете появился сайт психиатрической больницы.
Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!
Врачей, Интернет
Прислал Shalfey
2001-05-14

Телепузики (РТР) [истинно российский анекдот с английским
Телепузики (РТР) [истинно российский анекдот с английским юмором]:

Ляля: Ляля хочет полить цветы; Типси: Типси хочет полить цветы; Ляля:
Ляля хочет полить цветы; Типси: Типси хочет полить цветы; Ляля: Ляля
(угрожающе) хочет полить цветы; Типси: Типси (угрожающе) хочет полить
цветы; На 135 раз повтора коментарий за кадром: Леичка упала!!!!!

Сергей Д.
Интернет
Прислал Балерина
2001-05-12

Реальная история
Реальная история.
Идет матч по хоккею между сборной России и сборной Германии. Россияне
забиваю гол, шайба пролетает между ног у германского вратаря.
Комментатор произносить следующую фразу: "Даааа... Все таки Мюллер
оказался дырявым товарищем... Надо будет прислать ему после матча нитку
с иголкой, чтобы он зашил дырявое пространство между щитков..."
Деньги, Интернет, Спорт, Штирлица
Прислал Johzy
2001-05-11
Категории про