Интернет

Категории про

Все люди делятся на три категории
Все люди делятся на три категории:
- те, у кого нет компьютера,
- те, у кого есть комп, но нет инета
- те, у кого есть и комп и инет.

Самые несчастные - вторые
Интернет, Программистов
Прислал boris
2001-08-01

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
«Ой-вей, я устала... »
Девушек, Деньги, Животных, ЖКХ, Интернет, Одессу, Программистов, Спорт, Windows
Прислал kelte
2001-07-30

Из электронной переписки матери с сыном
Из электронной переписки матери с сыном: М: Сынок, ты слишком много
времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
С: Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить
забыла!!!

(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Одессу, Программистов
Прислал Jonsun
2001-07-23

Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские
перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь
поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же
история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский
оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
Девушек, Интернет, Программистов, Студентов
Прислал Sled
2001-07-22

В связи с удручающей статистикой аварий компания
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет
о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей
"Запорожец".
Авто, Интернет
Прислал Доходяга
2001-07-20

Он был полным идиотом
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его
компьютере находилась на "Рабочем столе"...
Интернет, Программистов
Прислал ak
2001-07-20

Сидят компьютерщики, пиво пьют
Сидят компьютерщики, пиво пьют, анекдоты рассказывают.
А один сидит и ничего не рассказывает. Друзья не выдерживают:
- Ты чего молчишь-то, не рассказываешь?
- Да вот, мне уже неделю рассылка анекдот.ру не ходит... 8~(((
Алкоголь, Интернет, Программистов
Прислал Доходяга
2001-07-18

Человека посылают на три буквы
Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши...
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал бублик
2001-07-15

Издательство "Советская Энциклопедия" готовит к выпуску
Издательство "Советская Энциклопедия" готовит к выпуску новое издание
популярного словаря. Примечательно, что на его содержание заметно
повлияло развитие интернет, и email в частности. Так, среди новых слов,
таких как "маздай", "ламер" и "щитскейп", было официально признано
популярное приветствие "рТЙЧЕФ!".
Интернет
Прислал Владимир 64
2001-07-14

Сколько участников интернет-форума нужно
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1,193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого
Интернет, Мужчин
Прислал Ulika
2001-07-13

Беседуют два друга
Беседуют два друга.
Один: - Слушай, твой сын с таких ранних пор уже работает в Интернете.
Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу?
Другой: - Да в принципе нет, хотя...
- Что?
- Боится ездить на 69-м автобусе!
Автобус, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал Urdin
2001-07-12

Ответ интернета юзеру
Ответ интернета юзеру: Ты ответа не дождешся, глупый юзер, я не твой!
Интернет
Прислал aleksandr
2001-07-06

Парадоксы Интернета
Парадоксы Интернета:
- после 5 утра спать не хочется
- чтобы получить халяву, надо что-то сделать
- и не просто что-то, а читать сотни писем и кликать, кликать...
- бесплатное время дают ночью, а днем настолько удобней
- всякий разврат можно смотреть только тем, кто в принципе его и так уже
видел
- в чате можно материться, а слова типа г;%но вырезают
- при поиске по слову "Стинг" первая ссылка на страничку какого-то
чувака из Приморья
- сидишь по 7 часов в день (ночь) - а пользы по сути никакой
- и ведь знаешь, что пользы никакой, а все равно лезешь еще и еще
- получается, И-нет - наркотик. А продают по смешным ценам
- продают по смешным ценам, а все равно кажется, что много
- кажется, что много, а все равно лезешь и лезешь - наркотик
(люди, помогите слезть с иглы-модема)
Бесплатное, Интернет, Наркотики
Прислал Daniil
2001-07-05

Ну, ты молодец
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!
Интернет
Прислал Elina
2001-07-05

ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ
ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:

- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает.
- Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не
выежывались.
- Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает.
- Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж
карячились.
- Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой
хреновней разбираются.
- Математик: Каждому - по нулю и по два в уме.
- Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у
кого мало - по 2 добавить.
- Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму
минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других
компьютеров.
- Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы
баланс сходился.
- Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс,
перед стипендией - всем по нулям.
- Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала
плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше
плюсовой, хотя и ее жалко).
- Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом,
после особого совещания - каждому по заслугам.
- Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и
произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло.
- Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.
- Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как
тебе уже конкуренты свои минусы воткнули.
- Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если
в курилке и так все прикольное расскажут.
Алкоголь, Гаи, Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Науку, Программистов, Студентов
Прислал snoomy
2001-07-03

Директор говорит молоденькой секретарше
Директор говорит молоденькой секретарше:
- Леночка я сейчас ухожу. Если кто меня будет спрашивать, скажи что я
поехал в деревню. А деревня его называлась Вогалище. Ну директор уехал,
а секретарша сидит, работает. Много нужно набрать документов, составить
график встреч для шефа и т. д. Тут зазвонил телефон. Секретарша берет
трубку и не отрываясь от компьютера говорит:
- Алло, я Вас слушаю!
- Добрый день это друг Ивана Ивановича. Можно его к телефону?
- Вы знаете Ивана Ивановича сейчас нет, он поехал во Влагалище!
- А это что такое?
- Это его деревня, говорит секретарша, не поняв что она сказала раньше.
- Да силен мужик. Хотя я бы на его месте поехал бы в Вашу деревню!
Девушек, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал KW
2001-06-28

"Без денег счастливым всегда можно стать"
"Без денег счастливым всегда можно стать"...
Комментарий: отдай все деньги за Nescafe и будет тебе счастье!
Бесплатное, Деньги, Интернет
Прислал Ирен
2001-06-24

Спортивный комментатор
Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
Интернет, Спорт, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2001-06-23

Анкета на получение паспорта у заядлого интернетчика
Анкета на получение паспорта у заядлого интернетчика...
Адрес-"http://www.chat.ru/~slim"
Ф. И. О.- Slim S. S.
Тел. - не помню
Отец- Fazer of Slim
Мать- Maser of Slim
Место рождения - spb.ru
Пол- @
Дата заполнения- 194.197.184.325.
Подпись ;-)
Девушек, Интернет, Мужчин
Прислал Дэй
2001-06-19

Новости кино для интернет-разработчиков
Новости кино для интернет-разработчиков:

Смотрите на экранах страны продолжение фильма "Мумия" - "Мумия
return=true"
Интернет, Кино, Программистов
Прислал EVGENY
2001-06-19

"Сервера" - это такое специальное слово
"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера
обозначают особо мощные компьютера.
А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают
тонера, чтобы устанавливать в принтера.
За что их и уважают юзера.
Животных, Интернет, Программистов
Прислал T34
2001-06-19

Выпущен новый отечественный автомобиль
Выпущен новый отечественный автомобиль!
Дешевый и очень комфортный, даже с компьютером!
Правда при попытке разогнаться больше 100 км/ч на дисплее компьютера
появляется надпись: "Ты меня удивляешь!" и подпись - "Волга".
Авто, Интернет, Программистов
Прислал yura
2001-06-18

ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР
ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН”
завода ”Красный лекарь”:

1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила
бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы
вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.

2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а,
пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так
как с прибором ему общаться намного интереснее.

3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог
мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на
бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из
меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.

4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на
обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.

5. Товарщи производители! Ваш “Дурофон” просто чудо! До его приобретени
мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал
проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом
держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и
мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером,
стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же
“Дурофона”, но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра
Пузырева.

6. Дорогие мои, не знаю как вас и благодарить! Мой сын всю жизнь носил
очки. А теперь, после нескольких сеансов “Дурофона” стал прямо-таки
ясновидцем. Видит только в ясную погоду и через бинокль.

7. Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был
дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас,
пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя,
отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как
выучится, пойдет работать к вам на завод.

8. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо за ваш прибор! Мой муж,
горький пьяница, до лечения вашим “Дурофоном”, употреблял только всякую
бормотушную гадость, денатурат, одеколон и политуру. Сейчас же перешел
исключительно на высокосортную, максимально очищенную коньячно-водочную
продукцию с обильной и качественной закуской. Его здоровью теперь ничто
не угрожает. Тем более, на свежем воздухе, в деревне, куда мы, продав
квартиру, машину и дачу, переселились в заброшенный дом.

9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова
лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего
“Дурофона” могу теперь любого, в том числе и вас, послать на хуй! А
вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку.
Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до
востребования.

10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук
Игорек с детства был заикой. Никакие логапеды ему не помогали, в том
числе и ваш “Дурофон”. После 5-го сеанса он совсем замолчал, но
неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по
телевизору все прграммы с сурдопереводом.

11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к
изучению иностранных языков, положив ваш “Дурофон” всего на одну ночь
под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7
неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме
матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда
соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак,
обед и ужин.

12. Дорогая редакция! Передайте этим “Дурофонцам”, что их прибор
превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в
детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас
избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен
жены и моих материнских советов.

13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший
сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш
зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и
гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со
свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!!

14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а
сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой
скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так
укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку
холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения “Дурофоном” он
полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на
своем любимом катке совершить кругосветное путешествие.

15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола
узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в
Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы
плосили у него еда на закуска, а он сказал: - Хуй вам ням! Спасиба са
наша счасливая путущщее!

16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год
ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем
хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили
темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры,
засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам
переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в
свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую
версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail:
[email protected].
Авто, Аптеку, Гаи, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Соседей, Тёщу, Чукчу, Школу
Прислал Аллочка
2001-06-18

адрес "мыла" чубайса в интернете
Думу, Интернет
Прислал Arturbek
2001-06-15

Кхе, кхе
- Кхе, кхе... Здравствуйте дорогие друзья. Сегодня 6 июня 2077 года и мы
спортивные коментаторы Гусев и Голованов начинаем репортаж из Рима о
решающем матче в I отборочной группе чемпионата мира Италия: Россия.
Сейчас Голованов познакомит вас с составами.
- Кхе, кхе... Состав сборной России: в воротах Дулька Пердулькин из
распиздяевского
"Хуебана". Защита - Тумба Иванов ("Козлодои", Петербург), Ибрагим
Ебизаров ("Долбоебы", Москва), Саша Говнюков ("Траходром", Урюпинск) и
Хуек Говнокидзе ("Дурдом", Тбилиси).
Полузащита - Игорь Тупой ("Долбоебы", Москва), Дед Щукарь (ЦСХУЙ,
Москва), Иван-Седой Урчалким-Мочалкин ("Траходром", Урюпинск) и братья
Гондоновы ("Козлодои", Петербург) и на острие атаки наш столетний
играющий тренер, 80-кратный чемпион РФ в составе "Спартака"
Юрий Ковтун. Запасные - вратарь Филя Алексан... бррр... Александр
Филимонов, правда он уже не играет последние 75 лет, а последние 50 не
встает с инвалидной каляски и ничего не видит, а только бормочет "Я
хомячок, я хомячок", но Ковтун все же верит в него и по старой дружбе
приглашает в сборную. Ну вобщем скамейка запасных на этом кончается.
Тренеры - Ковтун, Виктор Онопко и легендарный 150-летний Юрий Морозов,
который еще на моей памяти всего за пять лет довел петербургский "Зенит"
до пятой лиги нашего чемпионата.
Состав Италии - Люка Пердука, Нету-Места, Хуеваро, Мальвини, Хуераги,
Хуйбертини, Роберто и Дино Бляджио, Дель-Пьеро-Артемоно, Ебиндзаги и
Съелли. Тренер - Романцев.
- Да прошлый матч, на чемпионате мира в Гондурасе в 2074 году был
звездным часом, для Ковтуна и Тумбы Иванова. Ковтун тогда забил 9 мячей,
а Иванов - 3. Мы еще тогда проиграли 3:9. И вот судья Хуяка Хуебяка из
Японии дает свисток к началу.
- Наши рвутся вперед, Ваня Гондонов обыгрывает обоих Бляджио, вратаря,
до ворот метр, Гондонов дает забить своему тренеру, до ворот полметра,
удар... Выше ворот... Онопко выскакивает за бровку и поминая всех
потомков Ковтуна до пятого колена кидает в него пивной бутылкой.
- Но пока они там ругаются сквадра адзура проводит контратаку, Хуеваро
бьет, слава богу мяч идет мимо ворот... Ковтун!!!... мудак... У Онопко
инфаркт... 0:1. Ковтун подскакивает к судье и бьет его в ебало. Ковтун
удален. Ковтун не хочет уходить. Он подбегает к Хуераги и бьет его в
ебало. На поле выбегает Онопко и выкатывается Филимонов.
Наконец Ковтуна уводят. Но теперь ни кто не может убрать Филимонова, он
катается вокруг поля и кричит, что он хомячок. Онопко кидает в него
пивной бутылкой. Его уносят. А время уже 20 минут прошло, а нам нужно
выигрывать.
Итальянцы пинают мяч, а наши пинают хуй... Все перерыв... Наш спонсор
телевизоры LaGa.
- Итак второй тайм. Тумба рвется по флангу. Мальвини пытается его
остановить, Тумба бьет его по зубам. Судья хватается за свисток, но
Иванов мочет его с ноги. Навес... и Пердука замыкает его... Ковтуна с
нами уже нет, но дело его живет... 1:1!!! Есть еще шансы.
- Итак последняя добавленная минута. Итальянцы контролируют мяч на нашей
половине. Судья берет в рот свисток, но тут на поле выскакивает Ковтун и
бьет его с ноги, но Хуебяка уворачивается и Ковтун попадает по мячу...
ГОЛ!!!! Ура!!! Мы победили!!!
- Ну что же мы попадаем на чемпионат мира и если мы, Гусев и Голованов
доживем до него, то непременно раскажем о очередном позоре нашей
сборной. Все, до свидания, играйте в футбол.
Буратино, Интернет, Погоду, Спорт
Прислал Денис и Оля
2001-06-13

12 июня
12 июня. Москва. День Независимости. По улицам едут троллейбусы с
государственными флажками.
Комментарий:
- ... Проехал еще один независимый троллейбус. Едет, куда захочет...
Интернет
Прислал Рома-Роман
2001-06-13

Жена критикует мужа
Жена критикует мужа: - Вот ты какой-то медлительный, трусливый, 2 года
ходишь в замах, и никак не можешь стать директором!!!
Муж: - Ну и что?
Жена: - Как что? Наглее нужно быть, настойчивее!! Знаешь как говорят -
Стучите, и Вам откроют!!!
Муж: - Так я стучался!!!
Жена: - Ну и?
Муж: - Открыли!
Жена: - Что открыли?
Муж: - Сайт в Интернете......http://www. дятел.ru.
Врачей, Интернет, Мужа И Жену
Прислал кевлар
2001-06-13

Господи, где те благословенные времена
Господи, где те благословенные времена, когда компьютер честно делал то,
что ему приказывали, а не то, что думает Билл Гейтс, по поводу того, что
бы могло удовлетворить мое эстетическое восприятие, после того, как я
нажал на эту клавишу?

(С) Робинзон ОдЕсский
Геев, Думу, Интернет, Одессу, Программистов, Windows
Прислал Пацан
2001-06-13

Выпущен новый отечественный автомобиль
Выпущен новый отечественный автомобиль!
Дешевый и очень комфортный!
Все навороты + компьютер на борту!
Правда при попытке водителя развить скорость выше 100 км\ч на
жидко-кристалическом экране компьютера появляется надпись:
"Ты меня удивляешь!" и подпись: "Волга".
Авто, Интернет, Программистов
Прислал Bazilio
2001-06-13

Этот мент был родом из деревни Гадюкино
Этот мент был родом из деревни Гадюкино, там односельчане его прозвали
"Компьютером" за его умение считать до двадцати, а когда раздевался то и
двадцати одного!
Интернет, Программистов
Прислал Сигизмунд
2001-06-12
Категории про