Интернет

Категории про

А что это y тебя все вpемя
- А что это y тебя все вpемя ScanDisk запyскается? Сломалось что-нибyдь?
- Да нет, это обычная pеакция Windows на выключение компьютеpа кнопкой питания.
- Разве ты не знаешь, как пpавильно выключать компьютеp?
- Я-то как pаз знаю, а вот Windows - нет!
Интернет, Программистов, Windows
Прислал Ять
2000-07-20

Университет
Университет: ИТС (бывший РАУ, бывший РКИИГА, бывший ГВФ)
Пособие начинающему бакаЛамеру:
(Я дипломированный специалист компьютерных наук УЖЕ, перед защитой
мне мой куратор дал пару советов, которые помогли мне при сдаче,
надеюсь помогут и вам )
------------------------------------------------------------------------

1. Обязательно дождаться конца вопроса. Сделать паузу, даже если знаешь
ответ. Следить за темпом речи, он должен быть одинаковым как при докладе,
так и при ответах на вопросы.

2. Делать вид (морду тяпкой), что ты не ищешь ответ на вопрос, а выбираешь
такой ответ, чтобы эти мудаки (комиссия)поняли.

3. Если не знаешь ответа или чувствуешь, что тебя ловят на незнании
терминологии - морду культиватором и типа ВОПРОС НЕСКОЛЬКО ВЫХОДИТ ЗА ПРЕДЕЛЫ
РАССМАТРИВАЕМОЙ ТЕМЫ, НО МОЕ МНЕНИЕ ТАКОВО и дальше любую демагогию,
не обязательно даже близко лежащую. Это всегда производит благоприятное
впечатление на ОСТАЛЬНЫХ членов комиссии, им не захочется выставлять себя
идиотами.

4. Ни в коем разе не сбиваться на скороговорку, лучше заранее начать
говорить медленно, чтобы иметь время подумать, пока проговариваешь текст.

5. Никогда не вредно сослаться на авторитеты, даже если они не известны
комиссии. Типа - КАК ИЗЛОЖЕНО В КНИГЕ АВТОРА ХХХ (даже если такой книги
и автора в природе не существует).

6. Если спрашивают - откуда дровишки ( где прочитала ) - лучший ответ
НА САЙТЕ BORLAND (INPRISE). Или - общалась по аське (ISQ) с разработчиками
программ.

7. Если совсем допекли - ТЕМОЙ МОЕЙ РАБОТЫ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ДЕМОНСТРАЦИЯ
ПРИОБРЕТЕННЫХ ЛИЧНО МНОЙ ЗНАНИЙ, А ДОВЕДЕНИЕ ЭТИХ ЗНАНИЙ В ПРЕДЕЛЬНО ДОСТУПНОЙ
ФОРМЕ ДО БУДУЩИХ СТУДЕНТОВ.

8. Доклад и вопросы - это всегда процесс с двух сторон. Обращай комиссию
в союзников. Это почти искусство, но за последние несколько дней ты сильно
продвинулась. Не твоя задача доказывать комиссии, чего ты стоишь. Не задача
комиссии доказать, что ты какашка. ВЫ ВМЕСТЕ РЕШАЕТЕ ЗАДАЧУ, КАК ОБЕ СТОРОНЫ
ПРЕДСТАВИТЬ В ЛУЧШЕМ ВИДЕ. Помоги им.

9. Если кто наседает (там же тоже люди), разберись - за кем будет
большинство. Можно осадить, а можно и подлизаться (типа - Я ПОМНЮ, КАК НА ВАШИХ
ЛЕКЦИЯХ и так далее. ВСЕ после этого растекаются ). Но ни в коем случае нельзя
пытаться стать приятной всем. Аморфность никто не любит.

10. Можно (вряд ли это будет) потребовать независимой экспертизы проекта, но
это - только если тебя уже выкидывают. Тогда будет достаточно нескольких
фамилий для написания отзывов (кстати, в такой ситуации уместно и разреветься,
размазывая косметику) - Желательно вышестоящего руководства, не присутствующего
на защите. Имеешь полное право заявить, что твоя работа одобрена указанными
персоналиями.
Животных, Интернет, Программистов, Студентов
Прислал Paladain
2000-07-17

Встречаются два друга акушер и компьютерщик (А и К)
Встречаются два друга акушер и компьютерщик (А и К)
А- вчера дыл трудный день, принимал роды у юной особы, первый раз рожает...
К- Понимаю, вчера 4 часа потелефону с молодым юзером винды ставил...
Virt
Интернет, Программистов, Windows
Прислал orlusha
2000-07-16

"Г-ну директору фирмы
"Г-ну директору фирмы
MicroSoft.

Уважаемый Б.Гейтс!
Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft
и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл
на своем компьютере "окно" с этой программой.
Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш?
С уважением,..."
(с)Сергей, гр. "Циничный романтик"
Геев, Интернет, Любовь, Программистов, Windows
Прислал NePetya
2000-07-16

Разговор программиста с женой
Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Ulika
2000-07-14

Собирается интернетчик в первый раз сексом
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой,
смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
Девушек, Интернет
Прислал adrian
2000-07-12

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит
Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ
МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию
за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками:)))))
Деньги, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Объявления, Одессу, Программистов, Рекламу
Прислал mrpop
2000-07-09

Кодирую от Интернет по имейлу
Кодирую от Интернет по имейлу.
Бабка Меланья.
Интернет
Прислал Jonsun
2000-07-09

25 ПРАВИЛ, КОТОРЫЙ МАЛЬЧИШКИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О ДЕВЧЕНКАХ
25 ПРАВИЛ, КОТОРЫЙ МАЛЬЧИШКИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О ДЕВЧЕНКАХ.
1. Не лгите нам, мы всегда узнаем правду.
2. Мы не любим говорить про секс с вами настолько, насколько вы любите слушать.
3. Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идеть
речь
4. Девушки чувствительны, и нет ничего, что вы можете об этом сделать.
5. У вас нет послеместруационного синдрома; не действуйте как будто вы знаете
что это такое.
6. Если вы скажете что-нибудь приятное, то может это спасти вас от неприятностей;
выполнение кое-чего приятного всегда сделает это.
7. Если Вы говорите, что у вас большой член, то мы точно знаем, что у вас он
маленький.
8. Размер имеет значение.
9. CD Player в вашей машине имеет значение только для ваших корешей.
10. Независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девченка - шлюха.
11. Хорошо быть сентиментальныйм, хотя бы иногда.
12. Если dы делали кое-что неправильно или даже если вы не делали, вам лучше
извиниться.
13. Мы застенчивы по природе, ничем не можно этому помочь.
14. Мы - королевы драмы.
15. Полиция моды существует.
16. Мы абсолютно не заботимся о гонках, драках и попойках. Также нам плевать
на компьютеры, Звездные Войны и дискотеки.
17. Объятия и поцелуи помогут всегда.
18. Мы не бреем наши ноги каждый день, и нет ничего, что вы можете об этом сделать. .
19. Не делать ставки на нас, мы всегда узнаем
20. Брейтесь - независимо от того, как круто это выглядит, мы ненавидим небритых
парней.
21. Даже если вы думаете, что отрыгывать, п#рдеть и испукать другие странные газы
из вашего тела - круто, то вы глубоко ошибаетесь.
22. Не сравнивайте наши груди с Памелой Андерсоном, у нее они фальшивые.
23. Мы красивы, но косметика помогает.
24. Вы можете метко стрелять в тире, хорошо играть в карты и бить больших жирных
парней. Какого черта в мочитесь мимо унитаза?
25. Наиболее важно - мы всегда правы - не забывайте это.
Авто, Войну, Девушек, Думу, Интернет, Полицию, Программистов, Сантехников
Прислал Поллитрыч
2000-06-26

"Обнаружен в диком виде вирус
"Обнаружен в диком виде вирус, психологически уничтожающий пользователя.
При попадании в компьютер вирус начинает нарушать его работу, особенно
при использовании Microsoft Office. Характер возникающих ошибок подобран
таким образом, чтобы окончательно вывести из равновесия пользователя,
уже достаточно издерганного работой с Windows и Office. Доведенный
до отчаяния пользователь подчас кончает жизнь самоубийством."
Интернет, Программистов, Windows
Прислал Пил и Грим
2000-06-24

Пропала собака
Пропала собака. Yandex.ru не предлагать.
Животных, Интернет
Прислал Владимир 64
2000-06-24

Заходит нарк на yandex
Заходит нарк на yandex.ru и видит надпись: "Что вы ищете?"
Немножко поразмыслив, пишет: "Дозу героина".
Интернет
Прислал Жздмитрий
2000-06-22

Мораль басни 'Лисица и виноград'
Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому
она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту
виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности
субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности,
поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании
субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого;
тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного
сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы
в винограде на искусственное отрицание ситуации.
Алкоголь, Животных, Интернет
Прислал бублик
2000-06-19

ЗАВЕЩАНИЕ
ЗАВЕЩАНИЕ

Я, Microsoft Corp., находясь в здравом рассудке и в финансово
здравом теле, этим документом выражаю свою последнюю волю и
завещание.
Поскольку виртуально, я достигла всех своих целевых рынков, а
Департамент Юстиции посчитал это преступлением, я чувствую свою
приближающуюся кончину. Я отменяю все свои прежние решения по
этому поводу, тем более, что Вы и не сможете обнаружить ни
одного из них, так как я всегда думала, что буду жить вечно.
Я нехотя назначаю Джанет Рено своей душеприказчицей и поручаю
ей заплптить все мои долги и расходы на погребение. Я желаю,
чтобы мои похороны не были публичными, а гроб был закрытым.
Если это будет неожиданным для Sun Microsystems, а в Apple
Computers захотят позлорадствовать, они смогут сделать это
в свое время.
Я поручаю своей душеприказчице положить в мой гроб копии
MS-DOS, Windows 98 и Office 2000 вместе с компьютером. Кстати,
неплохо было бы положить туда еще и исходный код Internet
Explorer'а, чтобы я могла пользоваться веб браузером в моей
следующей инкарнации.
Вообще, я никогда не хотела иметь детей, но похоже, что у меня
все же будут два отпрыска. Следовательно, я назначаю Билла
Гейтса и Пола Аллена опекунами двух моих маленьких Майкрософтов.
Я завещаю мою операционную систему и все версии Windows малышу
Биллу. Я завещаю все остальные линейки продуктов малышу Полу,
включая, но не ограничивая этим, Explorer, Word и Excel.
Несмотря на то что они мои дети, моя плоть и кровь, следуя
решению судьи Томаса Пенфилда Джексона, я повелеваю им не
иметь никаких контактов друг с другом. Пожалуйста, дайте им
знать, что я не хотела разжигать дух соперничества между моими
детьми, но у меня не было выбора.
Остаток моей собственности должен быть продан, а вырученные
средства должны быть размещены в оффшорной зоне на Каймановых
островах. В случае, если когда-нибудь президентом США будет
избран республиканец, эти фонды должны быль использованы для
скупки акций двух Майскрософтов, в надежде, что в один
прекрасный день они будут объединены в новую великую корпорацию,
которую я завещаю назвать Macrosoft.
В качестве моей последней воли, я прошу похоронить вместе с
моими бренными останками все учредительные документы. Могила
должна находиться недаоеко от моего дома, в Редмонде, штат
Вашингтон. Я хотела бы чтобы на могиле стоял простой гранитный
обелиск со следующей надписью:
Microsoft Corporation (1981-2000)
"You have performed an illegal operation"
"(A)bort, (R)etry or (I)gnore?"
Хотя бы на последок я дала пользователям выбор.

Подписано и заверено нотариусом в г.Вашингтоне, восьмое июня 2000.

...............
По материалам газеты
The Moscow Times, Saturday, June 10, 2000
перевел Dammian Reshetnikoff
Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Полицию, Призидентов, Программистов, Apple, Windows
Прислал Обсерватор
2000-06-19

Не верь
Не верь:

1. жене;
2. тормозам;
3. жене тормоза;
4. заике тормозу;
5. педали тормоза;
6. ручному тормозу;
7. компьютеру тормоза;
8. автомобилю тормоза;
9. ментам тормозящих тебя;
10. рычагу экстренного торможения;
11. когда тормоз говорит "Поехали";
12. если оправдание тормоза - проспал;
13. слесарю меняющему тормозную жидкость;
14. когда ударив по тормозам - тормознул;
15. если тормозу выдали справку что он здоров.
Авто, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал izverg
2000-06-19

ГАРАНТЙНЫЙ фОРМУЛЯР

Благодарим Вас за покупку летательного аппарата производства МакДональд
Дуглас. В целях защиты Вашего приобретения, предлагаем вам заполнить
нижеследующий гарантийный формуляр. Предоставленная Вами информация будет
использована для улучшения нашего продукта и достижения его наиполнейшего
соответствия Вашим потребностям и вкусам.

1. Обращение
[ ] Г-н
[ ] Г-жа
[ ] Л-т
[ ] Ген.
[ ] Товарищ
[ ] Засекречено
[ ] Другое

Имя: .....................................................
Фамилия: .................................................
Пароль: .............................(максимум 8 символов)
Кодовое имя: .............................................
Долгота-широта-высота: ........... ........... ...........


2. Какой летательный аппарат Вы приобрели?
[ ] F-14 Томкэт
[ ] F-15 Игл
[ ] F-16 Фалькон
[ ] F-117A Стелс
[ ] Засекречено

3. Дата покупки: ....... /....... /......

4. Серийный номер: .........

5. Укажите, где именно Вы приобрели продукт:
[ ] Получил в подарок / военная помощь
[ ] Каталог / авиасалон
[ ] Независимый торговец оружием
[ ] Заказал по почте
[ ] Магазин уцененных товаров
[ ] Конверсия
[ ] Засекречено

6. Укажите, как Вы впервые узнали об этом продукте:
[ ] Услышал громкий шум, посмотрел наверх
[ ] В магазине
[ ] Шпионаж
[ ] По рекомендации знакомого / родственника / союзника
[ ] Подвергся атаке продуктом

7. Пожалуйста, укажите три (3) фактора, повлиявших на Ваше решение
приобрести продукт МакДональд Дугласа:
[ ] Дизайн / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / качество
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Взятка / калым
[ ] Рекомендация продавца
[ ] Репутация МакДональд Дугласа
[ ] Передовая система вооружений
[ ] Закулисная политика
[ ] Негативный опыт противостояния продукту в бою

8. Укажите географические точки, где продукт будет использован:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Авианосец
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (кроме Ирака)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия / Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Разл. страны Третьего мира
[ ] Ирак
[ ] Засекречено

9. Назовите продукты, которыми Вы владеете в настоящее время или планируете
приобрести в недалеком будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] Видеомагнитофон
[ ] МБР
[ ] Спутник-шпион
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Ракеты класса воздух-воздух
[ ] Спейс-шатл
[ ] Персональный компьютер
[ ] Ядерное оружие

10. Как бы Вы описали Вашу организацию?
(Отметьте все подходящие пункты)
[ ] Коммунистическая / социалистическая
[ ] Террористическая
[ ] Бесноватая
[ ] Нейтральная
[ ] Демократическая
[ ] Диктаторская
[ ] Коррумпированная
[ ] Примитивная / племенная

11. Какую форму оплаты вы использовали для приобретения продукта?
[ ] Избыток бюджета
[ ] Наличные
[ ] Чемоданы кокаина
[ ] Нефтедоллары
[ ] Персональный чек
[ ] Кредитная карта
[ ] Полученный выкуп
[ ] Чеки для путешествующих

12. Ваше занятие:
[ ] Домохозяйка
[ ] Торговля / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служащий
[ ] Наемник
[ ] Тиран
[ ] Средний менеджер
[ ] Эксцентричный миллионер
[ ] Министр обороны / генерал
[ ] На пенсии
[ ] Студент

13. Для того чтобы мы могли лучше изучить наших покупателей, назовите,
пожалуйста, хобби, Ваши и Вашей супруги:
[ ] Гольф
[ ] Лодочный спорт / яхта
[ ] Саботаж
[ ] Бег / джоггинг
[ ] Пропаганда / дезинформация
[ ] Дестабилизация / переворот
[ ] Неплатеж по кредитам
[ ] Садоводство
[ ] Рукоделие
[ ] Черный рынок / контрабанда
[ ] Коллекционирование
[ ] Спортивные программы
[ ] Вино
[ ] Допрос / пытка
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний
[ ] Шпионаж / рекогносцировка
[ ] Мода / шитье
[ ] Пограничные раздоры
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение

Благодарим Вас за предоставленную информацию. Она будет использована в
рыночных исследованиях, которые позволят МакДональд Дугласу лучше
обслуживать Вас в будущем. Также, вы сможете теперь получать литературу и
деловые предложения от других компаний, правительств, экстремистских
группировок и таинственных организаций. В качестве поощрения за участие в
опросе вы получаете шанс выиграть новый F-117A в нашей лотерее "Буря в
пустыне"!

Замечания или предложения по нашим истребителям? Пишите по адресу:

МакДональд Дуглас Корпорэйшн
Управление маркетинга
Отделение военной авиатехники
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Космос, Наркотики, Пенсионеров, Почту, Программистов, Спорт, Студентов
Прислал vittorio
2000-06-19

Знаете ли вы, что
Знаете ли вы, что...

Если постановление американского суда о разделе корпорации Microsoft вступит
в законную силу, Билл Гейтс вместо очков будет вынужден носить монокль.

***

По договору о намерениях, подписанному между Microsoft и компанией Spedia,
за час работы с программой MS Front Page 2000 пользователю будет начисляться
100 поинтов. Кроме того, предусмотрено два типа рефералов: за привлечение
обычного пользователя - 10% плюс бонус в 2000 поинтов; за привлечение
профессионального web-дизайнера - 20% плюс бонус в 2000 долларов и туристическая
поездка на Канарские острова.

***

Победителем конкурса программистов в Великобритании стал наш соотечественник
Василий Пупкин-Задунайский. Java-апплет, написанный им, выводит на экран бегущую
строку, открывает два выпадающих окошка, проигрывает музыкальный фрагмент
из к/ф "Матрица", очищает жесткий диск от временных файлов, переустанавливает
Windows, выносит мусор, выгуливает собаку и варит картошку в мундирах.

***

Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о "Книге Песка" и "Вавилонской библиотеке",
попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они
создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали),
на каждый из которых, в определенный момент времени специальным скриптом выводится
строго случайный символ - буква, цифра или знак препинания.
Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили
на своей страничке восемь приколов от Фоменко, шесть анекдотов про поручика
Ржевского, ссылку на эротический чат и два рекламных баннера.

***

Участились сообщения наших корреспондентов с мест о новом смертоносном почтовом
вирусе. Определить вирус можно по следующим приметам: в поле Subj имеется слово
"задолженность" либо "последнее предупреждение", а обратным адресом указывается
адрес Вашего провайдера. Будьте бдительны, ни в коем случае не открывайте подобные
письма, а сразу отправляйте их в мусорную корзину!
Врачей, Геев, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Поезда, Приметы, Программистов, Рекламу, Ржевского, Секс, Apple, Windows
Прислал йцукен
2000-06-19

"Как поймать слона"
"Как поймать слона"
========================
Нужно заметить что каждая профессиональная группа применяет собственный
оригинальный метод охоты на слонов. Перичислим наиболее интересные из
них.
*Математики* для того чтобы поймать слона едут в Африку, исключают все
что не является слоном и ловят один из элементов остаточного множества.
Опытные математики пытаются сначала доказать существование как минимум
одного онозначного слона, после чего они переходят к методу обычных
математиков. Профессора математики доказывают только существование
однозначного слона и предоставляют дальнейшее обнаружение и поимку своим
студентам.

*Информатики* пользуются при охоте на слонов следующим алгоритмом:
1. приехать в Африку
2. начать с Мыса Надежды
3. прочесать Африку меандром с юга на север
4. при каждом заходе
а) поймать каждого замеченого зверя
б) сравнить этого зверя с эталонным слоном
в) при совпадении СТОП
Опытные программисты в дополнение к вышеперечисленому алгоритму помещают
одного эталонного слона в Каире, чтобы успешно завершить программу и
предотвратить бесконечный цикл. Программисты пишущие компьютерные вирусы
посылают мышь на Мыс Надежды и просто ждут в Каире бегущее в панике
стадо. Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для
Windows NT стреляют из совсем для других целей предназначенного оружия
в совершенно ложное направление, и потом утверждают что ошибка в слоне.
Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для Windows 95
занимаются тем же, используя при этом лук и стрелы. Microsoft ворует
слона из зоопарка в Сиэттле, копирует его милионным тиражем и потом
внушает всему миру, что слон необходим каждому, что он является
идеальным дополнением к MS-Office и экспортирует 14 млн. штук в Африку.
Системные инженеры фирмы SAP объявят самого красивого зверя слоном и
приспособят Ваши представления о слонах к этому зверю.

*Машиностроители* едут в Африку, ловят первого попавшегося зверя и
называют его слоном, если его вес не более чем на 15% отклоняется от
веса эталонного, заранее пойманого слона.

*Экономисты* не охотятся на слонов. Они исходят из того что слоны
сдадутся сами, если им за это достаточно заплатить.

*Статистики* ловят первого попоавшегося зверя N раз и называют его
среднестатистическим слоном на душу населения.

*Финансовые советники* не охотятся на слонов. Многие из них вообще никогда
в жизни ни на кого не охотились. Зато у них можно получить за почасовую
плату массу полезных советов.

*Системные аналитики* теоретически в состоянии орределить корреляцию
между размером шляпы охотника и количеством попаданий, если бы им кто-
нибудь объяснил, что такое слон.

*Сотрудники отдела сбыта* не охотятся на слонов. Вместо этого они
продают еще не пойманых слонов, обещая сроки поставки как минимум за
неделю до открытия охотничьего сезона.

*Сотрудники отдела сбыта программного обеспечения* посылают первого
им попавшегося серого зверя через UPS и прилагают счет за слона.
Опытные сотрудники отдела сбыта программного обеспечения пользуются
похожими методами, но посылают сразу вслед письмо с предложением
заапгрейдиться на более качественного индийского слона.

*Сотрудники отдела сбыта электроники* ловят пару кроликов, красят их в
серый цвет и продают их в качестве портативных слонов нахваливая
степень миниатюризации по сравнению с конкурренцией.

*Руководители* устраивают до тех пор долгие митинги и совещания, пока
слон не покончит жизнь самоубийством.

*Чукчам* нужно только обяснить как это делается, тогда они тоже с этим
справятся.
Деньги, Животных, Интернет, Науку, Охоту, Программистов, Студентов, Windows
Прислал ИгорьС
2000-06-19

Изначально статья была на английском языке
Изначально статья была на английском языке. Предлагаем 3 версии перевода:

1. Перевод на русский.
ХОТ-ДОГИ И КАРТОШКА-ФРИ ВРЕДНЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из
"Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому
месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к
шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были
зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и
вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах,
на которых готовятся блюда быстрой кухни.

2. Перевод на зековский.
ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ.
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из
<Макдональдса>. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их
шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На
семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе
прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят
хавчик в тошниловках.

3. Перевод компьютерной программой.
ГОРЯЧЕЕ-MASTIFF И КАРТОШКА ФРИ ПЛОХОЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ.
На таком научном немце дополнения вывода, две экспериментальных крысы кормления блюдами
из "Макдоналдса". Проводя комментирку животным, ученые обнаруживали, что уже в девятом
месяце эксперимента их плата полностью потеряла способность умножать, но шестнадцатые
стали, чтобы страдать сердечной недостаточностью. В пределах семнадцатого месяца были
зафиксированы первый фатальный ущерб, но к концу секунд приобретшие холеные и целиком
надежные стали крысы типа дохнуть. Причина Того, Что предприятия в жире низкокачественных
на которые подготавливающее guard;keep быстрый кухни.

4. Перевод на украинский.
ВАРЕНЫЙ СОБАКА ТА СМАЖЕНАЯ КАРТОПЛЯ ШКОДЯТ ЗДОРОВЬЮ.
Американские москали, которые придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе.
Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами из "Макдональдса", так тот пацюк уже через
девять месяцев забыл, як треба пацючиху пердолить: пузо ему мешает. А ище через семь месяцев
стал слабкувать на сердце, а за два года вовсе здох. Отож: не ешьте вы того "Великого Маку",
ешьте вареники со сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальце, а вареники вовсе
не смажать, их варять.
Животных, Интернет, Науку, Программистов, Украину
Прислал boris
2000-06-19

Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные
Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги.

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются
online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее
yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpогpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его,
или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в
пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как
не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они
pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт.
Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах
и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса
памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не
останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или
не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить
дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных
кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе.
Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
7. Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской
клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится
междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы,
но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы
инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они
пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то
понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и
пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под
них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им
больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая
пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их
жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот
главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их
пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется
внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Hачальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все
знает?
19. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это
индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации.
Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается вовсю, чтобы побыстpее запyстить
пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
20. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе,
способной yспокоить их желания.
Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Johzy
2000-06-19

Касперский в шоке
Касперский в шоке! Появился новый компьютерный вирус: он распространяется
по сети 220V и заражает телевизоры. После
поражения вирусом телевизор во время телерекламы перестает реагировать
на пульт дистанционного управления! Выключение из сети не помогает!
Есть первые жертвы!
Интернет, Программистов
Прислал kelte
2000-06-18

Встречаются любитель рок-музыки и компьютерщик
Встречаются любитель рок-музыки и компьютерщик!
Рокер: Чувак, ты слышал?! Новый Diamond вышел ?!!!
Компьютерщик: Да-а-а ?!!! А на каком чипсете ?!!!
Интернет, Программистов
Прислал Владимир
2000-06-18

Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах.
Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах.
1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей
семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с
вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне
еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из
Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали
уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими
друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей
пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это
называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с
компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на
e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но
вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Соседей
Прислал Bazilio
2000-06-15

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
Блондинок, Интернет
Прислал Машинист
2000-06-14

Подходит Билл Гейтс к своему компьютеру и напевает
Подходит Билл Гейтс к своему компьютеру и напевает:
- Я включаю свой ПК, на экране облака! Парам-парам-па! Парам-парам-па! ...
Black_Leon
Геев, Интернет, Программистов, Windows
Прислал pervach
2000-06-11

Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик,
рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!
Блондинок, Животных, Интернет, Программистов, Секс
Прислал Elina
2000-06-11

10 сходств между Интернетом и наркотиками
10 сходств между Интернетом и наркотиками.

1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера,
бесплатные часы при покупке модема).
2. Иногда новичка втягивают в ЭТО в друг, знакомые, или ты пробуешь
в институте вместе со всеми.
3. Если понравилось и хочешь еще - плати.
4. Продажей ЭТОГО занимаються барыги(улич. название наркоторговцев).
В нашем случае - провайдеры.
5. Достаточно короткий срок нужен чтобы подсесть на ЭТО. Особенно
неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым - месяца или года.
6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого,
приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов
на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство
(подсаживание троянца). Ты думаешь что ты крутой преступник(хакер)
но самом деле ты просто мелкий ворошика и делаешь это из-за
необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще.
7. Пытаешься внести разнообразие употребляя это по разному. С другом,
в группе знакомых, в институте. С подругами которые тоже занимаются
этим хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь
на тусовки где такие же как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей
жизни.
8. Для того чтобы получить кайф нужна все большая доза. Одного раза
в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься этим каждый день. Причем
по несколько раз. Чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги
на ЭТО.
9. Барыга(провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже
не можешь обходиться.
10. Все. Передоз. Телефон отключен за неуплату. С работы выгнали
за постоянные опоздания с утра и злоупотребление ЭТИМ на работе.
Жена ушла от тебя из-за той блондинки из чата. Остаеться только идти
к таким же как ты и искать ЭТО. Может быть у них есть?

ps Хотя все бывает не так уж и плохо. Можно заниматься ЭТИМ и получать
деньги. Можно самому стать барыгой(провайдером) пользоваться ЭТИМ
бесплатно и продвать другим. А можно... задумайся в следующий раз
перед уколом(коннектом).
Бесплатное, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал Leon
2000-06-04

Кгхм
Кгхм... сложно назвать это "анекдотом", это, скорее, рекомендация,
как немножко развеселить себя и окружающих.
Итак. Берете обычный компьютерный караоке-плеер (можно с karaoke.ru) -
там, как известно, есть опция, отвечающая за смену фоновых картинок.
Можно прописать туда целый каталог, что вам и следует сделать;
но в каталоге должна содержаться подборка картинок... гм... известного
содержания, желательно похардкорнее. То есть, чем хардкорнее картинки,
тем смешней будет.
Прописали? Теперь выбирайте какую-нибудь песню романтического
содержания (можно что-нибудь из советской классики) и запускайте.
Приглашайте окружающих попеть вместе с вами.
На фоне соответствующих картинок второе значение приобретает каждое,
даже самое невинное слово или фраза.
...если сможете без смеха допеть до конца хотя бы первый куплет,
значит, вы совсем безнадежны и не склонны выискивать в словах скрытый
смысл.
Have fun! ;)
Детей, Животных, Интернет, Любовь, Программистов
Прислал Поллитрыч
2000-06-04

Из глубин Интернета медленно выплыло Чудище-Чатище
Из глубин Интернета медленно выплыло Чудище-Чатище и, постукивая
клавой, побрело к ближайшему серверу
:)))
Врачей, Интернет
Прислал Руслан
2000-06-04

Знайте, вы стареете, если
Знайте, вы стареете, если:

1. Не занимаеетесь сексом на одиночной кровати.
2. В вашем холодильнике больше еды, чем пива.
3. В 6 утра вы просыпаетесь, а не ложитесь спать.
4. Носите с собой зонт.
5. Смотрите рекламу чтобы посмотреть погоду после нее.
6. Если раньше у вас 130 дней в году были праздниками, то сейчас
их только 7.
7. Вы вызываете милицию потому что соседи не могут убавить музыку.
8. Вы забыли когда закрывается шашлычная.
9. Кормите собаку специальным кормом, а не остатками пищи.
10. Не спите днем с 12 до 18 часов.
11. Ужин и кино - для вас свиданье, а не его начало.
12. Ходите в аптеку за обезбаливающим и антацидом, а не
за презервативами и тестами для беременности.
13. Вино за 30 рублей уже не "очень даже неплохое".
14. Обедаете в обеденное время.
15. Ваш список покупок длиннее, чем МАКАРОНЫ и КОЛА.
16. 90 % времени, которое вы проводите за компьютером, - для серьезных
вещей и работы.
17. Вы не напиваетесь дома, перед тем как пойти в кабак, чтоб
сэкономить деньги.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Погоду, Полицию, Программистов, Рекламу, Секс, Соседей
Прислал Провидец
2000-06-04
Категории про