Интернет

Категории про

Штирлиц наблюдал, как Шеленберг работал на компьютере
Штирлиц наблюдал, как Шеленберг работал на компьютере, потом быстро нажал
несколько кнопок и ушел. Штирлиц быстро метнулся к его компу в надежде, что
введенные Шеленбергом Login и Password еще в силе, но компьютер вдруг резко
выключился.
- "ATX" - подумал Штирлиц.
- Сам ты "ATX" ! - подумал Мюллер, выдергивая следующий штепсель из розетки.
Интернет, Программистов, Штирлица
Прислал Marffa
2000-08-20

Правила пользования Пипип
Правила пользования Пипип! бытовой будничной и полезные советы по ее эксплуатации.

Предисловие к четвертому изданию

В отчетном докладе ЦК КПСС XXIV съезду партии Л.И. Брежнев в частности отметил:
«Выдвинув в качестве главной задачи девятой пятилетки существенное повышение
благосостояния трудящихся, Центральный Комитет имеет ввиду, что этот курс будет
определять нашу деятельность не только в предстоящие пять лет, но и общую
ориентацию хозяйственного развития Страны на длительную перспективу».

К нам приходит масса писем и эл. почты с просьбой разъяснить некоторые хитрости
пользования дверью бытовой будничной. Данное издание не является официальным
FAQом по дверям, но поможет Вам в нелегком реальном мире Вашей квартиры.

Пипип! бытовая будничная (далее: ДББ) состоит из деревяшки ровной четырехугольной
(собственно Пипип!), держалки (в простонародии: ручка), косяка Пипип!-ного
(не путать с косяками дворовыми) и петель (просьба не путать ни с чем).

О других деталях будет, возможно ( а может и нет), сказано ниже.

У ДББ несколько функций. Из них самыми архиважными и архинужными являются:

ХЛОПНУТЬ Не путать с «Убить»!

В зависимости от силовых качеств потребителя вариируется с «хряснуть»,
«садануть», «долбануть».

ДББ хороших изготовителей ЗАКРЫВАЮТ. Не путать с «посадить в тюрьму»! «Закрой
за мной Пип!, я ухожу» говорят обычно с ленЦОЙ. Перед взбаламошными и зарвавшимися
певицами «Пипип! приличные закроют» итд.

ДББ новых русских ВСТАВЛЯЮТ. Не путать с эфектом действия наркотических средств
и др. транквилизаторов!

Эта функция дверей служит исключительно для того, чтоб Ваши четвероногие друзья
знали, где их место («Пипип! покрепче вставим. Рядом на цепь посадим 8 больших
голодных псов»).

Ранее было принято думать, что Пипип! нужны во избежание попадания в помещение
граждан. Популярная загадка «Без окон, без Пипип! - полна горница людей»
и мирная политика ЦК КПСС опровергла эту теорию накорню и заклеймила как сугубо
империалистическую и эгоистически направленную.

Одна из немаловажных функций ДББ - информационная. Методом подслушивания
со стаканом (спрашивайте в фирменных магазинах ДББ) и подглядывания через
замочную скважину было добыто, по сведениям историков, больше информации,
чем на сегодняшний день находится в сети интернет.

Дабы избежать трудностей в обращении с ДББ, на деревяшки над открывалкой нередко
пишут НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ (рус.), ЦИЕН и ДРЮКЕН (нем.), ПУШ и НЕ ПУШ (англ.)
или ТАМ и СЯМ (чешск.). За другие слова и словосочетания, нацарапанные
и написанные на ДББ и их косяках, фирма-изготовитель ответственности не несет.

Часто на ДББ можно увидеть так называемые пружины. FAQ к пружинам подробнейше
описан господами Ильфом и Петровым. Издание далеко не ново, в течение лет
не пересматривалось, но и в самом продукте ничего не изменилось.

Вашей ДББ 5 или больше лет ? Ваш ребенок-тинэйджер обрадуется такому подарку.
Скрип пришедших в года петель напомнит ему мелодии любимых попсовых песен,
а модные звуки при быстром распахивании-запахивании Пипип! будут походить
на scratching лучших диджеев Вашего района.

ВНИМАНИЕ !!! Если Вы открываете или закрываете ДББ, не стойте прямо напротив
нее - это может привести к травмам и увечьям в районе лба, паха и ног.
Идеальный метод открывания Пипип! - это вытянутой рукой нажать на держалку,
после чего пнуть ДББ ногой, либо - если Вы находитесь на стороне СЯМ - медленно
потянуть держалку на себя и отскочить в безопасное, желательно, заранее
приготовленное место. ЗА ЛИЧНОСТЕЙ И ДРУГИХ ТИПОВ, НАХОДЯЩИХСЯ ЗА Пипип!,
ФИРМА-ИЗГОТОВИТЕЛЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСіТ!

Для более специфичной информации просьба обращаться к нам в пятницу, 21.07.2000,
в чате или писать на

Пип[email protected]

или на

bezПипип[email protected]

Посетите нас - мы укажем Вам на Пип!!
Брежнева, Врачей, Детей, Думу, Животных, Интернет, Наркотики
Прислал niva 228
2000-08-14

Два компьютерщика встречаются и один говорит
Два компьютерщика встречаются и один говорит:
-Ты был на CEKC.spb.ru ?
-Нет, а что, там халява или софтяра ??? 8-О
-Да нет, там не это. Лучше заплати налоги и спи спокойно!
Бесплатное, Интернет, Налоги, Программистов
Прислал боб
2000-08-13

Вчера посмотрел фильм ужасов
-Вчера посмотрел фильм ужасов, так потом всю ночь не спал.
-Кошмары снились?
-Да нет, в интернете сидел...
Интернет, Кино
Прислал Elina
2000-08-13

Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию
Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию
"ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров .
Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.

(С) Робензон ОдЕсский
Интернет, Одессу
Прислал Ulika
2000-08-13

Голая Правда о нашей жизни
Голая Правда о нашей жизни:
- лучше быть голодным, чем есть без аппетита
- лучше быть голой, чем плохо одетой
- лучше быть больным, чем недолеченным
- лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным
- лучше быть лысым, чем плохо стриженым
- лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами
- лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами
- лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво
- лучше быть хакером, чем жить без компьютера
- лучше быть импотентом, чем жить без секса
- лучше быть неграмотным, чем читать эту херню!
Алкоголь, Деньги, Интернет, Программистов
Прислал Ф.Б.К
2000-08-09

Пришел на работу, несмог подключиться к Интернету
Пришел на работу, несмог подключиться к Интернету, пришлось работать....
Интернет
Прислал boris
2000-08-06

Подразумеваеться, что все знают про Адама
Подразумеваеться, что все знают про Адама, жену, любовницу и Windows95.

Гадают в компании. Девушка спрашивает:
- Есть нецелованные?
Один из компьютерщиков.
- Ну, я еще з двухтысячной не работал...
Адама И Еву, Девушек, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Программистов, Windows
Прислал Искандер
2000-08-06

Положили злостного любителя Интернет в психушку
Положили злостного любителя Интернет в психушку.
А чтобы не буянил, всего связали и рот заткнули кляпом.
Привели к главному врачу. Любитель мычит только.
Ну вынули кляп, а он :
"Уку Эду Ауууу !" - кричит !
Все : "Бедняга ! Совсем рехнулся !"
Он им в ответ грит :
"Идиоты ! Это же сервер Квинследского университета в Австралии !"
Врачей, Интернет, Студентов
Прислал Юрий Яц
2000-08-06

Что общего между женитьбой и покупкой по интернет
Что общего между женитьбой и покупкой по интернет : В обоих случаях вы берете
кота в мешке.
В чем разница: Как правило, в брачных контрактах не оговорен 30 дневный
период “return with money back”
А жаль…:-)
Животных, Интернет, Свадьбу
Прислал adrian
2000-08-06

Работа в интернете через прокси-сервер - как секс
Работа в интернете через прокси-сервер - как секс с презервативом:
больше безопасность, но меньше удовольствие ;)
Интернет, Секс
Прислал Devokeb
2000-08-06

Кто мы такие в реальной жизни
Кто мы такие в реальной жизни.

Мужчина: В своем доме я - ЛЕВ,
Я ступаю по полу бесшумно и
делаю это на четырех конечностях,

Женщина: В своем доме я - ЛЬВИЦА,
В зубах я приношу еду мужу и детям,
и подметаю пол хвостом.

Ребенок: В своем доме я - Львенок.
Без комментариев.
Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2000-07-30

Развивающая память игрушка
Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некоторое время поле,
заполненное различными иконками, после чего прячет их, а вы должны искать их
по всему компьютеру...

Более сложная версия игрушки предполагает поиск иконок в Интернете.
Интернет, Программистов
Прислал macho
2000-07-29

Кликуха - это не то
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Животных, Интернет, Программистов
Прислал кевлар
2000-07-29

Програмист получил премию и решил потратить на новый
Програмист получил премию и решил потратить на новый компьютер,
но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать,
я не могу даже кончить на этих матрацах.
- Ты что, дорогая, я как подумаю сколько это стоит, я даже начать не могу...
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал AК82
2000-07-22

А что это y тебя все вpемя
- А что это y тебя все вpемя ScanDisk запyскается? Сломалось что-нибyдь?
- Да нет, это обычная pеакция Windows на выключение компьютеpа кнопкой питания.
- Разве ты не знаешь, как пpавильно выключать компьютеp?
- Я-то как pаз знаю, а вот Windows - нет!
Интернет, Программистов, Windows
Прислал Ять
2000-07-20

Университет
Университет: ИТС (бывший РАУ, бывший РКИИГА, бывший ГВФ)
Пособие начинающему бакаЛамеру:
(Я дипломированный специалист компьютерных наук УЖЕ, перед защитой
мне мой куратор дал пару советов, которые помогли мне при сдаче,
надеюсь помогут и вам )
------------------------------------------------------------------------

1. Обязательно дождаться конца вопроса. Сделать паузу, даже если знаешь
ответ. Следить за темпом речи, он должен быть одинаковым как при докладе,
так и при ответах на вопросы.

2. Делать вид (морду тяпкой), что ты не ищешь ответ на вопрос, а выбираешь
такой ответ, чтобы эти мудаки (комиссия)поняли.

3. Если не знаешь ответа или чувствуешь, что тебя ловят на незнании
терминологии - морду культиватором и типа ВОПРОС НЕСКОЛЬКО ВЫХОДИТ ЗА ПРЕДЕЛЫ
РАССМАТРИВАЕМОЙ ТЕМЫ, НО МОЕ МНЕНИЕ ТАКОВО и дальше любую демагогию,
не обязательно даже близко лежащую. Это всегда производит благоприятное
впечатление на ОСТАЛЬНЫХ членов комиссии, им не захочется выставлять себя
идиотами.

4. Ни в коем разе не сбиваться на скороговорку, лучше заранее начать
говорить медленно, чтобы иметь время подумать, пока проговариваешь текст.

5. Никогда не вредно сослаться на авторитеты, даже если они не известны
комиссии. Типа - КАК ИЗЛОЖЕНО В КНИГЕ АВТОРА ХХХ (даже если такой книги
и автора в природе не существует).

6. Если спрашивают - откуда дровишки ( где прочитала ) - лучший ответ
НА САЙТЕ BORLAND (INPRISE). Или - общалась по аське (ISQ) с разработчиками
программ.

7. Если совсем допекли - ТЕМОЙ МОЕЙ РАБОТЫ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ДЕМОНСТРАЦИЯ
ПРИОБРЕТЕННЫХ ЛИЧНО МНОЙ ЗНАНИЙ, А ДОВЕДЕНИЕ ЭТИХ ЗНАНИЙ В ПРЕДЕЛЬНО ДОСТУПНОЙ
ФОРМЕ ДО БУДУЩИХ СТУДЕНТОВ.

8. Доклад и вопросы - это всегда процесс с двух сторон. Обращай комиссию
в союзников. Это почти искусство, но за последние несколько дней ты сильно
продвинулась. Не твоя задача доказывать комиссии, чего ты стоишь. Не задача
комиссии доказать, что ты какашка. ВЫ ВМЕСТЕ РЕШАЕТЕ ЗАДАЧУ, КАК ОБЕ СТОРОНЫ
ПРЕДСТАВИТЬ В ЛУЧШЕМ ВИДЕ. Помоги им.

9. Если кто наседает (там же тоже люди), разберись - за кем будет
большинство. Можно осадить, а можно и подлизаться (типа - Я ПОМНЮ, КАК НА ВАШИХ
ЛЕКЦИЯХ и так далее. ВСЕ после этого растекаются ). Но ни в коем случае нельзя
пытаться стать приятной всем. Аморфность никто не любит.

10. Можно (вряд ли это будет) потребовать независимой экспертизы проекта, но
это - только если тебя уже выкидывают. Тогда будет достаточно нескольких
фамилий для написания отзывов (кстати, в такой ситуации уместно и разреветься,
размазывая косметику) - Желательно вышестоящего руководства, не присутствующего
на защите. Имеешь полное право заявить, что твоя работа одобрена указанными
персоналиями.
Животных, Интернет, Программистов, Студентов
Прислал Paladain
2000-07-17

Встречаются два друга акушер и компьютерщик (А и К)
Встречаются два друга акушер и компьютерщик (А и К)
А- вчера дыл трудный день, принимал роды у юной особы, первый раз рожает...
К- Понимаю, вчера 4 часа потелефону с молодым юзером винды ставил...
Virt
Интернет, Программистов, Windows
Прислал orlusha
2000-07-16

"Г-ну директору фирмы
"Г-ну директору фирмы
MicroSoft.

Уважаемый Б.Гейтс!
Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft
и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл
на своем компьютере "окно" с этой программой.
Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш?
С уважением,..."
(с)Сергей, гр. "Циничный романтик"
Геев, Интернет, Любовь, Программистов, Windows
Прислал NePetya
2000-07-16

Разговор программиста с женой
Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Ulika
2000-07-14

Собирается интернетчик в первый раз сексом
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой,
смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
Девушек, Интернет
Прислал adrian
2000-07-12

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит
Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ
МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию
за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками:)))))
Деньги, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Объявления, Одессу, Программистов, Рекламу
Прислал mrpop
2000-07-09

Кодирую от Интернет по имейлу
Кодирую от Интернет по имейлу.
Бабка Меланья.
Интернет
Прислал Jonsun
2000-07-09

25 ПРАВИЛ, КОТОРЫЙ МАЛЬЧИШКИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О ДЕВЧЕНКАХ
25 ПРАВИЛ, КОТОРЫЙ МАЛЬЧИШКИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О ДЕВЧЕНКАХ.
1. Не лгите нам, мы всегда узнаем правду.
2. Мы не любим говорить про секс с вами настолько, насколько вы любите слушать.
3. Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идеть
речь
4. Девушки чувствительны, и нет ничего, что вы можете об этом сделать.
5. У вас нет послеместруационного синдрома; не действуйте как будто вы знаете
что это такое.
6. Если вы скажете что-нибудь приятное, то может это спасти вас от неприятностей;
выполнение кое-чего приятного всегда сделает это.
7. Если Вы говорите, что у вас большой член, то мы точно знаем, что у вас он
маленький.
8. Размер имеет значение.
9. CD Player в вашей машине имеет значение только для ваших корешей.
10. Независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девченка - шлюха.
11. Хорошо быть сентиментальныйм, хотя бы иногда.
12. Если dы делали кое-что неправильно или даже если вы не делали, вам лучше
извиниться.
13. Мы застенчивы по природе, ничем не можно этому помочь.
14. Мы - королевы драмы.
15. Полиция моды существует.
16. Мы абсолютно не заботимся о гонках, драках и попойках. Также нам плевать
на компьютеры, Звездные Войны и дискотеки.
17. Объятия и поцелуи помогут всегда.
18. Мы не бреем наши ноги каждый день, и нет ничего, что вы можете об этом сделать. .
19. Не делать ставки на нас, мы всегда узнаем
20. Брейтесь - независимо от того, как круто это выглядит, мы ненавидим небритых
парней.
21. Даже если вы думаете, что отрыгывать, п#рдеть и испукать другие странные газы
из вашего тела - круто, то вы глубоко ошибаетесь.
22. Не сравнивайте наши груди с Памелой Андерсоном, у нее они фальшивые.
23. Мы красивы, но косметика помогает.
24. Вы можете метко стрелять в тире, хорошо играть в карты и бить больших жирных
парней. Какого черта в мочитесь мимо унитаза?
25. Наиболее важно - мы всегда правы - не забывайте это.
Авто, Войну, Девушек, Думу, Интернет, Полицию, Программистов, Сантехников
Прислал Поллитрыч
2000-06-26

"Обнаружен в диком виде вирус
"Обнаружен в диком виде вирус, психологически уничтожающий пользователя.
При попадании в компьютер вирус начинает нарушать его работу, особенно
при использовании Microsoft Office. Характер возникающих ошибок подобран
таким образом, чтобы окончательно вывести из равновесия пользователя,
уже достаточно издерганного работой с Windows и Office. Доведенный
до отчаяния пользователь подчас кончает жизнь самоубийством."
Интернет, Программистов, Windows
Прислал Пил и Грим
2000-06-24

Пропала собака
Пропала собака. Yandex.ru не предлагать.
Животных, Интернет
Прислал Владимир 64
2000-06-24

Заходит нарк на yandex
Заходит нарк на yandex.ru и видит надпись: "Что вы ищете?"
Немножко поразмыслив, пишет: "Дозу героина".
Интернет
Прислал Жздмитрий
2000-06-22

Мораль басни 'Лисица и виноград'
Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому
она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту
виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности
субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности,
поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании
субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого;
тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного
сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы
в винограде на искусственное отрицание ситуации.
Алкоголь, Животных, Интернет
Прислал бублик
2000-06-19

ЗАВЕЩАНИЕ
ЗАВЕЩАНИЕ

Я, Microsoft Corp., находясь в здравом рассудке и в финансово
здравом теле, этим документом выражаю свою последнюю волю и
завещание.
Поскольку виртуально, я достигла всех своих целевых рынков, а
Департамент Юстиции посчитал это преступлением, я чувствую свою
приближающуюся кончину. Я отменяю все свои прежние решения по
этому поводу, тем более, что Вы и не сможете обнаружить ни
одного из них, так как я всегда думала, что буду жить вечно.
Я нехотя назначаю Джанет Рено своей душеприказчицей и поручаю
ей заплптить все мои долги и расходы на погребение. Я желаю,
чтобы мои похороны не были публичными, а гроб был закрытым.
Если это будет неожиданным для Sun Microsystems, а в Apple
Computers захотят позлорадствовать, они смогут сделать это
в свое время.
Я поручаю своей душеприказчице положить в мой гроб копии
MS-DOS, Windows 98 и Office 2000 вместе с компьютером. Кстати,
неплохо было бы положить туда еще и исходный код Internet
Explorer'а, чтобы я могла пользоваться веб браузером в моей
следующей инкарнации.
Вообще, я никогда не хотела иметь детей, но похоже, что у меня
все же будут два отпрыска. Следовательно, я назначаю Билла
Гейтса и Пола Аллена опекунами двух моих маленьких Майкрософтов.
Я завещаю мою операционную систему и все версии Windows малышу
Биллу. Я завещаю все остальные линейки продуктов малышу Полу,
включая, но не ограничивая этим, Explorer, Word и Excel.
Несмотря на то что они мои дети, моя плоть и кровь, следуя
решению судьи Томаса Пенфилда Джексона, я повелеваю им не
иметь никаких контактов друг с другом. Пожалуйста, дайте им
знать, что я не хотела разжигать дух соперничества между моими
детьми, но у меня не было выбора.
Остаток моей собственности должен быть продан, а вырученные
средства должны быть размещены в оффшорной зоне на Каймановых
островах. В случае, если когда-нибудь президентом США будет
избран республиканец, эти фонды должны быль использованы для
скупки акций двух Майскрософтов, в надежде, что в один
прекрасный день они будут объединены в новую великую корпорацию,
которую я завещаю назвать Macrosoft.
В качестве моей последней воли, я прошу похоронить вместе с
моими бренными останками все учредительные документы. Могила
должна находиться недаоеко от моего дома, в Редмонде, штат
Вашингтон. Я хотела бы чтобы на могиле стоял простой гранитный
обелиск со следующей надписью:
Microsoft Corporation (1981-2000)
"You have performed an illegal operation"
"(A)bort, (R)etry or (I)gnore?"
Хотя бы на последок я дала пользователям выбор.

Подписано и заверено нотариусом в г.Вашингтоне, восьмое июня 2000.

...............
По материалам газеты
The Moscow Times, Saturday, June 10, 2000
перевел Dammian Reshetnikoff
Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Полицию, Призидентов, Программистов, Apple, Windows
Прислал Обсерватор
2000-06-19

Не верь
Не верь:

1. жене;
2. тормозам;
3. жене тормоза;
4. заике тормозу;
5. педали тормоза;
6. ручному тормозу;
7. компьютеру тормоза;
8. автомобилю тормоза;
9. ментам тормозящих тебя;
10. рычагу экстренного торможения;
11. когда тормоз говорит "Поехали";
12. если оправдание тормоза - проспал;
13. слесарю меняющему тормозную жидкость;
14. когда ударив по тормозам - тормознул;
15. если тормозу выдали справку что он здоров.
Авто, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал izverg
2000-06-19
Категории про