Искусственный Интеллект

Категории про

СЕНСАЦИЯ
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием
технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо,
оно пытается работать как можно меньше.
Искусственный Интеллект, Windows
Прислал Untitled
2003-08-02

Матч Сатурн Ren-TV - Спартак Москва от 26.07.03
Матч Сатурн Ren-TV - Спартак Москва от 26.07.03
20 секунд до финального свистка Коментатор: Игра достинла своего апогея!
Спартак пытается спасти очко!
Иииииииииииии!!!!!!! У Митрески...... У Метрески встал рядом с
Рогачевым.....!!!!

Соболь
Интернет, Искусственный Интеллект, Космос
Прислал mrpop
2003-07-27

У Иисуса Христа был один большой плюс
У Иисуса Христа был один большой плюс. Да и тот... деревянный
Искусственный Интеллект
Прислал Jonsun
2003-07-21

Министерство образования Украины считает
Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо
уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.
Детей, Искусственный Интеллект
Прислал Shalfey
2003-07-11

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков
и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим
«несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того
чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И
тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через
некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и
понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому,
находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.
Девушек, Животных, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену
Прислал Jonsun
2003-07-03

Перед Рождеством учительница спрашивает детей
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом
бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
Вовочку, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин, Школу
Прислал wikki
2003-06-09

Земля, 2015 год
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят
роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер,
потому что терминаторы его за своего принимают.
Искусственный Интеллект
Прислал Sled
2003-05-28

Ты все еще моешь посуду мылом?
- Ты все еще моешь посуду мылом? Есть же Новая Фейри!
- Ты че, б%", ик! я на этти дденьги, ик, дввве (!!!) бутылки куппила,
иик!
Искусственный Интеллект
Прислал Владимир 64
2003-05-09

Женщина приходит к адвокату и заявляет
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах.
Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Девушек, Демократию, Животных, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2003-02-07

Молится Буш, стоя на коленях и взывает к богу
Молится Буш, стоя на коленях и взывает к богу:
- Ну почему у нас все так плохо: в экономике депрессия, доллар падает,
шаттлы взрываются, арабы небоскребы порушили, нефть дорожает, да и все
запасы нефти - у тех же арабов. Помоги нам, Иисусе!
Тут перед ним материализуется бородатая личность в чалме и громовым
голосом изрекает:
- Что, Буш, бога призываешь? Ты еще не понял? Аллах меня зовут.
Деньги, Искусственный Интеллект
Прислал Арес
2003-02-06

8 случаев допустимого употребления слова «хуй»
8 случаев допустимого употребления слова «хуй»:

1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926).
4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998).
7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? »
Иисус: «Да иди ты на хуй, Иуда! »
Искусственный Интеллект
Прислал Urdin
2002-10-21

Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы
Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы.
Вот некоторые из них:

- Иисус любит тебя... все остальные считают тебя задницей.

- Если ты можешь прочитать это, значит я сейчас ударю по тормозам и ты
попадешь на бабки.

- Береги дыхание... Тебе еще сегодня надо отсосать у партнера!

- Некоторые люди еще живут только потому, что пристрелить их
противозаконно.

- У меня были все рычаги для управления моей судьбой, но они сломались.

- ИЩУ: Партнера с серьезными намерениями на одну ночь.

- Положи телефон и веди машину.

- Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из
мяса!

- Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять
одни.

- Звонил проктолог... он нашел твою голову.

- У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.

- Не нравится как я вожу машину? Просто перестань смотреть.

Птица
Авто, Врачей, Деньги, Животных, Искусственный Интеллект, Мобильный
Прислал Владимир 64
2002-09-23

Заканчивается мультик "Конан"
Заканчивается мультик "Конан". Разверзаются небеса, и злющий-презлющий
змей Сет увлекается смерчем "в другое измерение".
Папа, - наставительно, - сыну:
- Вот так и господи наш Иисусе Христос был взят живым на небо!
bin.
Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин, Мультфильмы
Прислал кевлар
2002-06-23

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не
поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и
молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую
церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день
еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
Искусственный Интеллект
Прислал snoomy
2002-05-28

Молодая женщина вбегает в церковь
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах.
Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
Девушек, Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал ахххххххх
2002-02-14

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое
Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес..."

"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
Алкоголь, Блондинок, Искусственный Интеллект, Погоду
Прислал aauu
2002-02-03

Иисус собрал учеников и говорит
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Искусственный Интеллект, Наркотики
Прислал Балерина
2002-01-29

ЗАКОНЫ СНОУБОРДИНГА
ЗАКОНЫ СНОУБОРДИНГА

Закон №678: Допускается смеяться (беззвучно) когда твой приятель eats
shit (прим. перев. : «to eat shit» - испытывать проблемы при
приземлении, развалиться на склоне на большой скорости и т. д.). Но если
у него конвульсии и кровь хлещет из шеи - ограничьтесь сержанным
хихиканьем.
Закон №88: Держитесь на дистанции не менее 30 метров от любого про,
которого(ую) вы сопровождаете на склоне.
Закон №345: Допускается не любить детей, которые зажигают круче вас.
Закон №420: Собираясь закурить в кресле подъемника или в гондоле,
предложите остальным (включая незнакомых людей) сигарету (косяк).
Закон №1002: При съемках один райдер не имеет право повторять трюки
другого райдера без специального разрешения.
Закон №688: Никогда, ни при каких обстоятельствах, сноубордер не имеет
права учить чайника дольше полутора часов, даже если это: крутая
девчонка, бабушка сноубордера, платежеспособный клиент, Иисус, герлфренд
и т. д.
Закон №666: Продавая душу дьяволу в обмен на талант помните, что Сатана
уже заключил наиболее выгодные сделки с Терье, Кевином Джонсом и Шоном
Уайтом.
Закон №803: Ожидая очереди на прыжок с кикера никогда не сидите. Сидение
привлекает новых сидящих и вскоре вы организуете затор.
Закон №111: Невозбраняется (разок - другой) отлить в ваши
сноубордические штаны - если у вас нет спонсорского контракта, конечно.
Если контракт есть - можете отливать постоянно.
Закон №90: Никогда не совершайте бэкфлип с ребенком в рюкзаке.
Закон №999: Никогда не используйте выражение «последний спуск».
Закон №499: Следуйте указаниям на табличках, не перерезайте веревки и не
переворачивайте кресла канатки.
Закон №05: Поводки для собак, а не для досок.
Закон №583: Никогда не объявляйте трюк после приземления, и не
приукрашайте свои трюки в баре.
Закон №502: Если собираетесь украсть сноуборд помните: молодая свежая
задница очень ценится в тюрьме. Поэтому бегите быстро и постарайтесь,
чтобы вас не поймали.
Закон №247: Никогда не просите у про снаряж нахаляву.
Закон №987: Допускается плевать и мочиться с канатки. Отправление других
нужд запрещено (если это не жизненно необходимо).
Закон №551: Если близкий друг приземлил действительно крутой трюк, вы
обязаны изобразить восхищение, как бы ни была сильна зависть.
Закон №49: Никогда не прыгайте на того, кто только что прыгнул, если не
уверены, что перепрыгните его.
Закон №01: Проставь мне пиво и познакомь со своей девчонкой.

Прислал Денис Е. (мой перевод из журнала "Сноубордер", www.deero.net)
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Метро, Наркотики, Одессу, Сигареты
Прислал Прохожий1
2001-11-19

Про "За стеклом" ТВ-6.
Про "За стеклом" ТВ-6.

Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих
желания". Подумал Дэн и говорит:
- Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ
УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.

Хопа! Выросли уши.
- Давай свое второе желание! - говорит джин.
- Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну
честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ...
ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ

Раз! Вместо носа хобот вырос.

- Давай свое третье желание - говорит джин.

... долго думал Дэн и говорит
- А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники
выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....

Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.

И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты не
попросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб
нормальным стать (не дебилом)??"
Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА????

izmaz
Думу, Искусственный Интеллект
Прислал Иван321
2001-11-08

Десять способов, чтобы не соскучиться в метро
Десять способов, чтобы не соскучиться в метро (имеется в виду, в
ташкентском):
1. Перед тем, как бросить жетон в турникет, громко
пересчитайте турникеты "эники-беники, ели вареники" 25 раз, и выбрав
нужный турникет, проходите.
2. Если будет очередь за покупкой жетонов, встаньте в очередь, как
только дойдет ваша очередь, вернитесь в конец очереди и ждите. Повторите
до тех пор, пока "продавщица жетонов" не прогонит вас.
3. Вычислите и встаньте точно перед дверью вагона. Как только подойдет
поезд, откроет двери, начинайте тщательно вытирать ноги, приговаривая
стоящим рядом: "Надо уважать труд уборщиц!". Старайтесь выбирать час
пик, чтоб побольше людей училось у вас.
4. Громко спрашивайте у стоящих людей: "Скажите, а этот поезд идет до
(название следующей станции)?"
5. Зайдя в вагон, ходите из конца в конец без остановки. Пойте при этом
громко.
6. Возьмите кусок длинной веревки с узлом, кусок мыла. Намыливайте узел
и шепчите громко: "Не дала, все кончилось!"
7. Как только в вагон зайдут бомжи и начнут петь "Иииизвииинииите,
пажалста, что мы к вам обращаааемся...", встаньте рядом и пойте в
унисон.
8. Купите 10 кг самых тухлых рыб, обвешайте вокруг себя и предлагайте по
дешевой цене сидящим.
9. Предложите машинисту взятку и попросите пропустить пару остановок,
мотивируя это тем, что вы очень спешите.
10. Возьмите хороший мафон с новыми батарейками, поставьте "Депеш Мод"
на полную громкость.
Искусственный Интеллект, Коррупцию, Метро, Поезда
Прислал Devokeb
2001-11-08

Расширенный вариант старого анекдота
Расширенный вариант старого анекдота.
Молодой священник, очень волнующийся перед своей первой службой,
спрашивает у своего более старшего "коллеги" совета, как преодолеть
стеснение. Тот отвечает:
- Мой юный друг, я просто-напросто наливаю в свой стакан джин вместо
воды, а когда волнуюсь - делаю глоточек, и волнение исчезает.
…А на следующий день молодой священник получает от него втык вот за
такие прегрешения:
1. Я сказал, в СТАКАН, а не в графин.
2. Я сказал, нужно сделать глоточек, а не из горла хлестать.
3. Заповедей 10, а не 12.
4. Учеников 12, а не 10.
5. Иисуса распяли, а не напялили.
6. Мария - дева, а не целка.
7. Св. Иосиф был столяром, но говорить, что он не был деревянным, -
совершенно необязательно.
8. К Иисусу не взывают словами: "Слышь, братан, как там тебя звать…"
9. Когда крестишься, не нужно повторять: "Раз-два, раз-два".
10. Давид сразил Голиафа, а не котлету из него сделал.
11. Нужно говорить Мария Магдалина, а не мандолина.
12. Не нужно говорить, что распятие напоминает дорожный знак
"Пересечение со второстепенной дорогой".
13. Иисус сказал: "Берите и ешьте это, ибо это - мое тело", - а не:
"Хватайте и жрите меня!"
14. Иисус сказал: "Берите и пейте это, ибо это - моя кровь", - а не:
"Буль-буль-буль…"
15. В конце молитвы говорят "аминь", а не "пиздец".
16. Матерь у нас одна - божья.
17. Рясу принято снимать в ризнице, особенно если прихожане еще не
разошлись. И уж тем более - когда под рясой ничего нет!
Девушек, Животных, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2001-10-28

Один американский адвокат собрал для своего
Один американский адвокат собрал для своего клиента досье необходимых
документов для подачи заявления о признании его права собственности на
одно землевладение в штате Луизиана. Служащий соответствующей инстанции,
изучив досье, вернул его адвокату без удовлетворения заявления, объяснив
это тем, что собранные документы, доказывающие законность права
собственности, восходят лишь к 1803 году, а предоставить необходимо
также более ранние документы. На это адвокат написал ему вот такую
бумагу:
"…Как должно быть известно служащему государственного управления, в
компетенции которого находится вопрос о признании права собственности на
данную недвижимость, Луизиана была куплена у Франции в 1803 году, к
которому восходят документы, подтверждающие законность права
собственности моего подзащитного. Франции эта земля отошла от Испании на
правах завоевания несколькими годами ранее. Испания же владела данной
землей на правах первооткрывателя, коим являлся Христофор Колумб -
капитан корабля, назначенный королевой Испании. Так как королева Испании
была очень набожной, ею было получено благословение Папы на владение
данной землей. Вы также знаете, что Папа является земным представителем
Иисуса Христа, сына Бога. Как известно, Бог сотворил мир, а
следовательно - и Луизиану, и землевладение в ней, являющееся предметом
обсуждения. И ТЕПЕРЬ ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРИЗНАТЬ ЗАКОННОСТЬ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ
МОЕГО ПОДЗАЩИТНОГО НА ДАННУЮ ЗЕМЛЮ!!! …"
Демократию, Детей, Думу, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Leon
2001-10-25

Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса
Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка,
Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек
от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий,
четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма
непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же
съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит
Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся
ножку, съедает ее и говорит:
- Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую.
- Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога.
- Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое.
После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они
видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил
воспользоваться. Он говорит:
- Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога.
- Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и
хлопает в ладоши.
От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные
стороны. Петр говорит:
- Опять ты со своими чудесами!
Животных, Искусственный Интеллект
Прислал МаксимК
2001-10-22

рецепт "СУТРА"
рецепт "СУТРА"

ингридиенты: женшина (лучше девушка), мужчина (в полном смысле этого
слова), постель (большая)

показания: будун, расстройство психики, неудовлетворенность жизнью

Утречком(как бы не болела голова) надо растормошить музчинку ииии.....
заняться сами знаете чем Эффект потрясающий :)))

противопоказания: тошнит, нет контрацептивов
доктор БОБ
Врачей, Девушек, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2001-10-11

Перевод с www
Перевод с www.jememarre.com:
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет
на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя
по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на
своих пасхальных каникулах.
Алкоголь, Искусственный Интеллект, Науку, Школу
Прислал snoomy
2001-09-20

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Авиацию, Искусственный Интеллект
Прислал Sibsin
2001-09-14

Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было
Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести
службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться:
- Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы.
Один старый поп ему говорит:
- Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду
держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь
неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься.
Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу:
- Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как
Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!...
распятый... да, распятый на кресте....
В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника
отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она
настаивает:
- Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его.
Поп соглашается. А молодой продолжает:
- И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя...
ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом
страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!...
20 метров...
Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину
той же рукой, в которой держит веревку, со словами:
- Во имя Отца и Сына и Святого Духа...
А молодой поп в это время корчится на полу и орет:
- Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!...
МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!
Девушек, Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Метро, Мужчин
Прислал El Comandante
2001-09-11

Лев ходит по пустыне
Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку
методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку.
А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных
технологий?

Программист на Паскале.
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг
него клетку.

Продвинутый программист на Паскале.
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском
и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит,
бросает работу с криком "Rаngе Сhесk Еrrоr".

Программист на Си.
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню
значение "лев".

Продвинутый программист на Си.
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++.
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью.
При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде.
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить
ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи.
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в
пустыне льва и помещает его в клетку?".

Железячник.
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-асtiоn`ер.
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом,
шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все
на своем пути.
Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый
ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик.
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей
пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак,
телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег.
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство
клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы
дохнут от голода.

Пользователь интернета.
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Sеаrсh "пустыня", ищет
в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача
неразрешима.

Вебмастер.
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Sеаrсh "пустыня +
лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на
найденное.

Спамер.
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь
изнутри".

Троянщик.
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри
клетки картинку с голой львицей.

Админ.
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой,
устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины,
все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки
подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку
10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все
замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что
теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер.
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под
ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Геев, Деньги, Диету, Интернет, Искусственный Интеллект, Налоги, Науку, Охоту, Программистов
Прислал Анта
2001-09-09

Иисус, распятый на кресте
Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться
со всеми проходящими животными:
- Здравствуй, пес.
- Гав!
(Через некоторое время)
- Здравствуй, кот.
- Мяу!
(Еще через некоторое время)
- Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!
Животных, Искусственный Интеллект
Прислал Фурс Лохматый
2001-09-03

Молодой католический священник в Ирландии лучше
Молодой католический священник в Ирландии лучше всех в стране читал
проповеди, но одна беда - в каждой он жутко обличал и ругал англичан.
Епископ обещал, что переведет его настоятелем собора Святой Екатерины в
столицу, но при одном условии - об англичанах в проповедях - ни слова,
хотя бы на три недели. Священник крепился первое воскресенье, во второе
опять прочел проповедь без упоминания злобных англичан, на третье
воскресенье епископ приехал послушать его проповедь уже с бумагой о
переводе... Священник говорил об Иуде-предателе. Зал замер. Священник
продолжил: "И тогда Иуда обратился к Спасителю, господу нашему Иисусу
Христу на чистейшем лондонском кокни: "Скюшайте, мистер, эту сдобную бюлочку с патокой"...
Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал diletant
2001-08-15
Категории про