Искусственный Интеллект

Категории про

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Авиацию, Искусственный Интеллект
Прислал Sibsin
2001-09-14

Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было
Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести
службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться:
- Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы.
Один старый поп ему говорит:
- Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду
держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь
неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься.
Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу:
- Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как
Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!...
распятый... да, распятый на кресте....
В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника
отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она
настаивает:
- Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его.
Поп соглашается. А молодой продолжает:
- И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя...
ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом
страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!...
20 метров...
Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину
той же рукой, в которой держит веревку, со словами:
- Во имя Отца и Сына и Святого Духа...
А молодой поп в это время корчится на полу и орет:
- Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!...
МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!
Девушек, Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Метро, Мужчин
Прислал El Comandante
2001-09-11

Лев ходит по пустыне
Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку
методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку.
А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных
технологий?

Программист на Паскале.
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг
него клетку.

Продвинутый программист на Паскале.
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском
и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит,
бросает работу с криком "Rаngе Сhесk Еrrоr".

Программист на Си.
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню
значение "лев".

Продвинутый программист на Си.
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++.
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью.
При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде.
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить
ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи.
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в
пустыне льва и помещает его в клетку?".

Железячник.
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-асtiоn`ер.
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом,
шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все
на своем пути.
Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый
ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик.
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей
пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак,
телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег.
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство
клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы
дохнут от голода.

Пользователь интернета.
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Sеаrсh "пустыня", ищет
в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача
неразрешима.

Вебмастер.
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Sеаrсh "пустыня +
лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на
найденное.

Спамер.
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь
изнутри".

Троянщик.
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри
клетки картинку с голой львицей.

Админ.
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой,
устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины,
все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки
подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку
10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все
замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что
теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер.
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под
ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Геев, Деньги, Диету, Интернет, Искусственный Интеллект, Налоги, Науку, Охоту, Программистов
Прислал Анта
2001-09-09

Иисус, распятый на кресте
Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться
со всеми проходящими животными:
- Здравствуй, пес.
- Гав!
(Через некоторое время)
- Здравствуй, кот.
- Мяу!
(Еще через некоторое время)
- Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!
Животных, Искусственный Интеллект
Прислал Фурс Лохматый
2001-09-03

Молодой католический священник в Ирландии лучше
Молодой католический священник в Ирландии лучше всех в стране читал
проповеди, но одна беда - в каждой он жутко обличал и ругал англичан.
Епископ обещал, что переведет его настоятелем собора Святой Екатерины в
столицу, но при одном условии - об англичанах в проповедях - ни слова,
хотя бы на три недели. Священник крепился первое воскресенье, во второе
опять прочел проповедь без упоминания злобных англичан, на третье
воскресенье епископ приехал послушать его проповедь уже с бумагой о
переводе... Священник говорил об Иуде-предателе. Зал замер. Священник
продолжил: "И тогда Иуда обратился к Спасителю, господу нашему Иисусу
Христу на чистейшем лондонском кокни: "Скюшайте, мистер, эту сдобную бюлочку с патокой"...
Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал diletant
2001-08-15

Не расслышал Иисуса глуховатый армянский старичок
Не расслышал Иисуса глуховатый армянский старичок Ной... И каждой тваре
по харе, по ХАРЕ!!!
Искусственный Интеллект
Прислал Vovozka
2001-08-10

Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека
Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:
- Встань и иди!
Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно.
Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:
- Учитель, вы ошибаетесь.
- Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.
- Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.
Искусственный Интеллект, Мужчин, Школу
Прислал Элек
2001-07-30

Один предприимчивый человек решил открыть бордель
Один предприимчивый человек решил открыть бордель. Для маскировки
вывесил при входе табличку: РНИИПС (Российский Научно-Исследовательский
Институт Половых Сношений). Через год Минздрав заинтересовался этоим
учреждением, поскольку этот институт не требовал финансирования
иисследований, а приносил одны доходы. Послали для проверки комиссию. Ее
председатель сделал после проверки на коллегии министерства очень
короткий доклад: "Коллеги! Это - единственное в системе Минздрава
научное учреждение, где не занимаются онанизмом!"
Вася.
Деньги, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Eeerie
2001-03-23

В американской религиозной семье сын просит
В американской религиозной семье сын просит отца:
- Папа, купи мне машину.
- Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в
церковь, и постричься, тогда на 16-летие я тебе подарю машину.
Подошло время...
- Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь...
- Но ты не постригся.
- Ну мне просто так больше нравится, посмотри - на всех картинах
Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами.
- И что, они ездили на машинах?
Авто, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2001-03-15

Иисус Христос изменил вашу жизнь
Иисус Христос изменил вашу жизнь.
...Сохранить изменение?
Искусственный Интеллект
Прислал Фурс Лохматый
2001-02-04

Заика опаздывал на поезд
Заика опаздывал на поезд. Прибежал он к кассе сует деньги и просит,
- Ддд-ааа-ййй-ттт-еее ббб-иии- ллл-еее-ттт-иии-ккк.
А кассирша, или от неожиданности, или тоже заикой оказалась,
- Кккк-уууу-дддд-аааа?
Заика видит, что уже опоздал,
- В ппп-иии-ззз-ддд-ууу!
Деньги, Искусственный Интеллект, Поезда
Прислал izverg
2000-12-03

Вопрос рядового избирателя к Армянскому радио
Вопрос рядового избирателя к Армянскому радио:
- Говорят, что политический «хит» Ельцина, досрочно ушедшего в отставку,
становится хорошим примером подражания для некоторых старых «перунов»
(не путать со словом «пердунов», см. Толковый словарь) в странах Содружества?
- Вы совершенно правы! Алиев собирается уйти в отставку еще до наступления
нового Всемирного Потопа. Шеварднадзе еще раньше - до второго Пришествия Иисуса
на Землю. А Назарбаев - до 2030 г., т.е. до того, когда ему надо будет
отчитываться перед народом о выполнении «Программы - 2030».
Армянское Радио, Демократию, Думу, Искусственный Интеллект
Прислал mrpop
2000-11-19

Березовскому снится сон
Березовскому снится сон:
Он решил отдать свои миллиарды долларов на благо России, набирает команду
профессионалов, которые начинают грамотно вкладывать в производство и
сельское хозяйство, 95% населеления реально ощущают подъем российской
экономики, следует оглушительная поддержка его кандидатуры на президентских
выборах 2004 года, Борис превращает Россию не в сырьевой придаток Запада,
а в страну, вкладывающую свои природные ресурсы на благо народа. 12 лет
продолжается рост экономики, создается сверхмобильная и профессиональная армия,
создана непревзойденная система обороны от любого агрессора. США, исчерпавшие
свои природные запасы, переживают глубочайший кризис, их долг России составил
200 миллиардов долларов. Россия много лет выполняет роль международного
полицейского и судьи, ни один значимый вопрос не решается без участия России.
Построены полностью автоматизированные производства, экология в норме, ядерные
отходы Россия хоронит теперь в Китае и США....
БАБ просыпается в холодном поту:
- Бля, приснится же ХЕРНЯ всякая.....
Армию, Березовского, Демократию, Деньги, Животных, Искусственный Интеллект, Полицию, Призидентов
Прислал Eeerie
2000-11-01

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный
номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь
в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты,
как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
Девушек, Демократию, Искусственный Интеллект, Школу
Прислал kanito
2000-10-25

Тайная вечеря в самом разгаре
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении,
застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Петр, что происходит?!
- П-п-пьем...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...
Алкоголь, Деньги, Искусственный Интеллект
Прислал гуру
2000-10-20

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали
двигатели и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего,
мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха,
мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
- Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
- Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку,
и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Авиацию, Животных, Искусственный Интеллект, Парашют
Прислал orlusha
2000-07-29

Занятия в церковной школе
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Деньги, Думу, Искусственный Интеллект, Школу
Прислал Рома-Роман
2000-07-24

ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ.
ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ.
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.
Алкоголь, Искусственный Интеллект
Прислал Обсерватор
2000-05-16

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого
не хотел. Hадо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел
и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи,
но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя
на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают,
и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу
и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать
не мог?
Геев, Деньги, Искусственный Интеллект, Мужчин, Windows
Прислал nemo
2000-05-06

Католический священник идет вдоль речки
Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так.
Вдруг чувствует - перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за
спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида,
и священник спрашивает:
- Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? - и кунает его башкой
в холодную воду.
Тот выныривает.
- Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк!
в воду. И спрашивает:
- Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
- Нет! - отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
- Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
- Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
Алкоголь, Детей, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2000-04-23

Знаете, чем похожи Мартин Лютер Кинг
Знаете, чем похожи Мартин Лютер Кинг, Джорж Вашингтон и Иисус Христос!?
Они все родились в праздничный день!
Искусственный Интеллект
Прислал Рауль
2000-03-05

А знаете ли вы?
А знаете ли вы?..
Что для обслуживания хорошей автоматизированной системы нужен один
человек и одна собака.
Зачем нужен человек? - чтобы кормить собаку.
А зачем нужна собака? - чтобы лаять на челвека, когда он захочет
что-нибудь переключить.
Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Элек
2000-02-20

Cидят на облаке Б-г Отец и Святой Дух
Cидят на облаке Б-г Отец и Святой Дух, думают как им бутылку водки
делит. Тут видят Иисус приближается, ну они ему: "Третьим будешь?"
Алкоголь, Думу, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Доходяга
2000-02-19

Типа сидят в баре три инвалида
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
Деньги, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин, Пенсионеров
Прислал NePetya
2000-02-11

Кем был Иисус по национальности ?
Кем был Иисус по национальности ?

Ирландцем.
1. Никогда не женился.
2. Не имел постоянной работы.
3. Последняя его просьба - выпить.

Пуэрто-риканцем.
1. Его имя было Иисус.
2. У него были неприятности с законом.
3. Его мать не знала, кто его отец.

Итальянцем.
1. Он говорил, жестикулируя.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в строительной гильдии.

Негром.
1. Он называл всех братьями.
2. У него не было постоянного адреса.
3. Никто не хотел взять его на работу.

Калифорнийцем.
1. Никогда не стригся.
2. Ходил босиком.
3. Изобрел новую религию.

И наконец, евреем.
1. Он пошел по стопам своего отца ( строитель ).
2. Он жил дома до 33 лет.
3. Его мать была уверена - что он бог.
Алкоголь, Девушек, Думу, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Доходяга
2000-01-30

Едет Иисус на 600-м
Едет Иисус на 600-м, догоняет Мухаммеда на верблюде.
Иисус:
- Слышь, Мухаммед, хватит позориться, меня позорить, как-никак коллеги,
сколько можно на верблюде мотаться...
Мухаммед:
- Ися, ты конечно меня извини, но если бы мою маму ебал Господь Бог,
я бы давно летал на самолете.
Авиацию, Авто, Животных, Искусственный Интеллект
Прислал dimmy
2000-01-15

На телебашне лифт сломался
На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице
на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался.
До середины долезли, подмастерье:
- Ии-ии-и-и..
- Че?
- И-и-ии-..
- Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.
Забрались наверх:
- Ну, говори.
- И-и-и-инструменты забыли
Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно,
до середины опять добрались:
- Ии-и-и-и...
- Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли.
- И-и-ии-и...
Слезли.
- Ну, че опять забыли?
- И-и-и-и и пошутить нельзя?
Искусственный Интеллект, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
1999-12-25

Идет Урок Богословия
Идет Урок Богословия. Учитель спрашивает:
- Дети ответте на вопрос. Как называется маленький
рыженький зверек, который прыгает по деревьям и
собирает орешки ?
Вовочка тянет руку .....
Учитель говорит:
- Ну Вовочка отвечай.
Вовочка:
- Ну, судя по описанию - это белка, а судя по предмету
который Вы преподаете - это Иисус Христос.
Вовочку, Детей, Искусственный Интеллект, Студентов, Школу
Прислал ЛКН
1999-12-18

Сидит на небесах религиозно-библейская тусовка (Господь
Сидит на небесах религиозно-библейская тусовка (Господь, Ииисус,
архангелы и т.п.) и наблюдает за событиями земной юдоли. И не нравится
им сильно происходящие в мусульманском Иране процессы, - соответственно
принимается решение выделить из своих рядов эммисара для наведения
порядка и обращения.
отправляют арх. Гавриила - он с огнем, мечом и т.д. - наведет
порядок. Несколько дней от него ни слуху ни духу - приходит телеграмма:
"арх. Гавриил добровольно принял Ислам - истинную веру Аллаха и пророка
Мохаммеда." Подпись:айятолла Хомейни.
отправляют арх. Михаила - светоч знаний, кладезь мудрости и т.п. -
такой непременно разберется и наведет порядок. Опять тишина
и телеграмма: "арх. Михаил добровольно принял Ислам - истинную веру
Аллаха и пророка Мохаммеда." Подпись:айятолла Хомейни.
делать нечего-отправили пророка Моисея
Через два дня - телеграмма: "арх-лы Михаил и Гавриил возвращаются.
Все в порядке" Подпись: айятолла МОИСЕЙ
Искусственный Интеллект, Одессу, Telegram
Прислал МаксимК
1999-12-05

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого
не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел
и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи,
но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя
на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают,
и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу
и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать
не мог?

(С) Робинзон ОдЕсский
Геев, Деньги, Искусственный Интеллект, Мужчин, Одессу, Windows
Прислал Ф.Б.К
1999-11-29
Категории про