Искусственный Интеллект

Категории про

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу.
Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку.
А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойша Рабинович
бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной
раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус
опять третьим номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойша бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус
по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков
идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что,
думает, что он Иисус Христос?
- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойша Рабинович!
Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин, Одессу
Прислал юннат
1996-11-14

Поспорили как-то мусульманин (М)
Поспорили как-то мусульманин (М), православный (П) и еврей (Е),
у кого Бог самый могущественный.
М: - Иду я по пустыне, умираю от жажды. Взмолился: ``О Аллах,
помоги!`` Смотрю - впереди оазис.
П: - Это ерунда! Иду я как-то по глухому лесу, вдруг на меня -
стая волков! Молюсь: ``Господи Иисусе, помоги!`` Смотрю -
волки в овец превратились.
Е: - Глупости! Вот иду я в субботу в синагогу, смотрю - на
дороге лежит толстый кошелек. Только я подумал, ``что же
делать?`` как смотрю: посреди такой большооой субботы -
такой мааааленький четверг.
Животных, Искусственный Интеллект
Прислал Папасик
1996-11-09

Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного
Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С).
Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
(И) - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
(С) - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником
и жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший
неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле
человеком.
Иисус, раскрывавая объятия:
- Папа!!!!!!!!!!
(С) - Пиноккио!!!!!
Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Арес
1996-09-02

Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень
и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, -
сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!
Авиацию, Девушек, Искусственный Интеллект
Прислал DNK
1996-05-19

Три слона нашли несколько мешков шалы (фиг знает
Три слона нашли несколько мешков шалы (фиг знает что это,
вразумите!) и решили их притырить до лучших времен...
Спрятали, а через некоторое время решили проверить...
Приходят - все мешки пустые, а рядом валяется :ежик!
- :Ежик! :Ежик! Где шала?
- Ииидиитее нааафиигг сееерыыые пяяятнааааа....
Животных, Искусственный Интеллект
Прислал Пацан
1996-04-02

Пасется как-то Бык на лугу
Пасется как-то Бык на лугу, смотрит - недалеко Корова
пробегает с таки-иии-ми сиськами. Он как захотел!..
Разбегается, через забор перепрыгивает,
(тут следует звук - что-то среднее между ``хрусь`` и ``трясь``).
Бык оглядывается, - а бэйцы то на заборе остались.
Ну, он к Корове подбегает, копыта веером:
- Ты кто такая!?
- Я - Корова ``большие сиськи``, а ты, кто таков будешь?
Бык оглядывается на забор.
- А я, я, я - Бык, просто ``Бык``.
Искусственный Интеллект, Секс
Прислал Ерлампий
1996-02-06

Стадии опьянения
Стадии опьянения:

Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится
со стула на пол. Официант подходит и говорит:
``Может вы лучше сядете?``
``Спасибо, я постою.``

Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает
мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит:
``В аэропорт, пожалуйста``

Стадия 2.1:
Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном) --
Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского
и торта найдется?
Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник) --
Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади...
Мужик (бустро засовывая голову в багажник) --
Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа...

Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам - готовальня
полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели.
``Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней - я в молодости.``

Стадия 4-я Мужик смотрит на портрет Карла Марла и говорит:
``Ну я и оброс!``

5-я стадия:
Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою
жену и тещу, лихорадочно думает:
``И где же я этих двух б...ей раньше видел?``

6-я стадия:
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая,
задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через
распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками...
Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию
и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
``Аааааа... Аааааа.... А... где же мои я-я-я-яица!?``
Авиацию, Девушек, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин, Такси, Тёщу
Прислал Armanda
1996-01-20
Категории про