Космос

Категории про

Пожарные от Шойги приехали со спутниковой навигацией
Пожарные от Шойги приехали со спутниковой навигацией, но без воды.
Шойга посчитала, что виноват пастух, который споил пруд рогатым скотам.

Погорелец
Космос, Пожарных
Прислал Варюша
2006-08-23

Два чувака на луну смотрят
Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Девушек, Космос
Прислал Юрий Яц
2006-08-23

очечественные секари додумалисьтаки как не нарушая
очечественные секари додумалисьтаки как не нарушая законов природы
(мощность 0*10^0)переместить марс и венеру на орбиту земли и
стабилизировать орбитальную скорость! теперь думают что с меркурием
делать. вот незадача!
Думу, Космос
Прислал литвинов
2006-08-22

По просьбе спартаковского руководства следующую их игру
По просьбе спартаковского руководства следующую их игру будет судить
инопланетянин.
(c) Каширский кот
Животных, Космос
Прислал Armanda
2006-08-22

НАСА пригласило католического священника
НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и
раввина принять участие в орбитальном космическом полете.
В месте приземления, множество людей собралось, чтобы услышать их
впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал:
"Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и
снова, я видел прекрасные голубые океаны".
Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел
эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее
и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"
Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все
стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно
измученным.
Встречающие спросили его: "Рабби, как вам понравился полет?" Размахивая
руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там
нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и
заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! Гевалт!!!"
Геев, Космос, Одессу
Прислал CAIIIA
2006-08-18

Утром мужик с трудом продирает глаза
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.
kmatros
Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2006-08-18

Два студента на луну смотрят
Два студента на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
Девушек, Космос, Студентов
Прислал Sash
2006-08-14

Студент сидит сдает экзамен по истоpии
Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
— А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
— В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
— Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Девушек, Думу, Космос, Погоду, Соседей, Студентов
Прислал МаксимК
2006-08-12

Из сообщения белоруского телевиденья
Из сообщения белоруского телевиденья:
Беларусь Триумфально вступила в космическую эру!
Уже на 86 секунде после запуска, первый беларуский спутник военного
назначения БелКа, повинуясь мысленной команде президента с земли,
уничтожил 17 "нячесных" спутников недружественных государств.
Армию, Животных, Космос, Призидентов
Прислал Fireball
2006-08-01

Программа "Ваш очевидец"
Программа "Ваш очевидец".
- А главный приз получает Александр Григорьевич из Минска, которому
посчастливилось снять на камеру сотового телефона взрыв ракеты-носителя
с первым белорусским спутником "БелКА" на борту.
Космос, Мобильный
Прислал Paladain
2006-08-01

вопрос
вопрос: Почему рухнул ракетоноситель с беларуским спутником?
армянское радио: Потому что беларусы задекларировали 100кг а послали
спутник весом в 2 тонны... чтож вы хотите... из отечественных
комплектующих.
Армянское Радио, Космос
Прислал pervach
2006-07-31

Учительница биологии
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!
Врачей, Детей, Животных, Космос, Науку, Школу
Прислал Sash
2006-07-28

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: декабрь.
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в
романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по
Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,
стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не
хватает экспрессии и правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на
диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему
заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я
курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина
для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор
популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль
красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько
самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди
гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал,
как в сорок втором под обстрелом.
Двенадцатое декабря.
Директор выдал премию за "пособничество при проверке" и мы вместе с
Уховым и двумя старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения,
есть приятное в групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со
стороны посмотришь; а фотографии получились просто отменные. Девчонки
оказались с гибким телом и умом, а классная у них – Аделаида.
Пятнадцатое декабря.
Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы
помочь в сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров
спирта. После третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно
разбилась из-за тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали.
После пятой пришел трудовик Лавочкин и предложил добавить для
достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете на первом
этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после шестой
добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости
спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива
спирта семи слесарных молотков и авторучки "Паркер". Через час, исправив
10 литров на 12, мы разошлись.
Девятнадцатое декабря.
Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым.
"Большая губа" – так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая
губа" назвал бухту Провидения. С последней парты внезапно раздался смех
и улюлюканье двоечника Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а
Света Смагина предположила, что Паршин родился из другого места и
настоящее его имя Анус Ослов. Тот также внезапно замолк. Ну почему я не
учил в школе анатомию? Придется на большой перемене идти к Аделаиде.
Двадцать третье декабря.
Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в
планетарий. Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не
успела полностью одеться, а вторая половина еще не успела закончить.
Тогда мстительная Алевтина снова погасила свет и объявила, что лекция
будет повторена. Через десять минут мужская половина класса начала
молить о пощаде и клясться в любви к астрономии, астрологии и Астериксу
с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины. Пощадила
слабаков.
Двадцать восьмое декабря.
На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и
красном белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал
до того старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил
пол-елки и пытался прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его
отправили спать. Директор с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли
заниматься, чем именно не сказали. Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать
елку, хотя она предложила сначала украсить палку. Я согласился, все-таки
году КОНЕЦ.
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Детей, Думу, Космос, Любовь, Мужа И Жену, Погоду, Сигареты, Спорт, Студентов, Украину, Школу
Прислал Shura
2006-07-28

Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок
- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако
почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции,
прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика
Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала
которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить
в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась,
плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на
пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом
выпил:
- Раз.
- Что раз? - спросил Медвежонок.
- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить
бульков, пока пересчитаешь все звезды?
Медвежонок погрустнел:
- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и
слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!
- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая
тень метнулась на грани зрения.
- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?
- Угу?? - Сова удивилась предложению
- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие.
Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали
мысли о меде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал
думать о вобле.
В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже
немножко упало.
- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда
выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.
Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со
спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком
вывалился запах:
- Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?
Мужик вылупил глаза на парочку:
- Это ж надо так перепиться! Белочка!
- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.
- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и
участливо поинтересовался, - С желудком беда?
Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
После первой, мужик задумчиво сказал:
- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа...

И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но
очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в
компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!

drblack
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2006-07-27

На сборную России по футболу навели порчу
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют
с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и
другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
Космос, Спорт
Прислал Sibsin
2006-07-26

Прилетели пришельцы на Землю
Прилетели пришельцы на Землю. Кругом – развалины, руины, выжженная
земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую
станцию, в которой жил один смотритель.
- О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! –
воскликнули пришельцы.
- Что вы? – удивился смотритель. – Не было никакого катаклизма. Так,
небольшая антитеррористическая операция...
(C) Роби
Животных, Космос
Прислал Legioner45
2006-07-24

Лохов лучше вежливо называть "марсинами"
Лохов лучше вежливо называть "марсинами", напоминая при этом, что на
"Марсе жизни то нету"!
Космос
Прислал йцукен
2006-07-21

Путин решил прогуляться по Кремлю
Путин решил прогуляться по Кремлю. Встретил Великого Ктулху и
спрашивает:

- Превед, кагдела?

- Нормально, - ответил Ктулху. - только вчера какой-то сон странный
приснился, будто отдыхаю у себя дома в Рлайхе, вдруг вламываются
какие-то люди, тянут провода, устанавливают юпитеры, понатыкали всюду
телекамер, и тут ко мне подходит лошадь с микрофоном и говорит:

- Дамы и господа! Мы в гостях у Великого Ктулху в его личной квартире. В
эфире - гламурнейшая и экстремальнейшая передача...

Я обалдел - блин, лошадь говорящая! И тут мне что-то жрать захотелось,
вот я ее и...

- Идиот! - завопил Путин. - это была не лошадь, А Ксюша Собчак!

- Какой ужас! И что, я ее взаправду сожрал? - удивился Ктулху. - А что
она делала у меня дома?

- Снимала передачу 'Розыгрыш'!!!
Животных, Звёзды, Космос, Путина
Прислал smittyboy
2006-07-17

Росгорстрах” обанкротится, шутили космонавты на станции
“Росгорстрах” обанкротится, шутили космонавты на станции “МИР”.
Космос
Прислал ak
2006-07-15

Новое секретное оружие ЦРУ- американские жены
Новое секретное оружие ЦРУ- американские жены!
женился на американке российский космонавт Маленченко -чуть не взорвал
МКС.
женился на американке украинский президент - настал трындец Украине.
женился на американке тренер немецкой сборной Клинсман -сборная Германии
в финал не попала.
Космос, Призидентов, Спорт, Украину
Прислал Ирен
2006-07-13

Российская космонавтика пошла по пути создания
Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических
кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических
экипажей.
Космос
Прислал kanito
2006-07-07

Вчера вокзальная проститутка Оля узнала от своей
Вчера вокзальная проститутка Оля узнала от своей 5-летней дочки
Машеньки, что мальчики в ее группе, когда вырастут, хотят стать
банкирами, автогонщиками, путешественниками и космонавтами. Раньше Оля
искренне полагала, что все мужчины в детстве хотели стать геникологами,
ларингологами, практологами и патологоанатомами.
kmatros
Девушек, Деньги, Детей, Космос, Мужа И Жену
Прислал Авва
2006-07-06

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян —
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький?!!
Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.
Авиацию, Деньги, Животных, Космос, Мужа И Жену, Секс
Прислал zloy
2006-07-04

Астроном Гриша Внеземельный обнаружил и ликвидировал
Астроном Гриша Внеземельный обнаружил и ликвидировал сверхновую "черную
дыру" в своем пиджачном кармане. До момента ликвидации дыра успела
бесследно поглотить зарплату и премию за второй квартал незадачливого
ученого.
© liveinternet.ru/users/greh
Деньги, Космос
Прислал Ерлампий
2006-07-03

Татарские коровы показали непревзойденный рекорд Гиннеса
Татарские коровы показали непревзойденный рекорд Гиннеса - под
классическую музыку они не только произвели космическое количество
молока и навоза, но и прямо из вымени навесили лапшу на уши
придурковатых московских чиновников.
Детей, Коррупцию, Космос
Прислал Пацан
2006-06-29

к вчерашнему)
(к вчерашнему)
Открытое письмо служителей Ватикана Дену Брауну в ответ на его
заявление.
Уважаемый Ден Браун! Вынуждены обратить Ваше внимание на тот факт, что,
кроме теологии, Вы ни хрена не понимаете в биологии, астрономии,
истории...
Космос, Науку
Прислал Юлия Л.
2006-06-28

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану
"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...
Космос, Науку, Школу
Прислал Арес
2006-06-27

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт,
что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных
книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник
астрономии, учебник истории ...
(C) Роби
Космос, Науку, Школу
Прислал литвинов
2006-06-25

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона - нет!
Девушек, Думу, Кино, Космос, Науку
Прислал Piuytr
2006-06-25

Сказка из Апельсиновой страны
Сказка из Апельсиновой страны:
Сидят как-то раз Луноликий (лицо как Луна в кратерах) Муж Американки и
Газовая Принцеса (у нее вечные проблемы с газами), радуються (заседают в
Раде). Портфели министерские делят:
- А что будем с Януковичем делать?
- А давай его чемоданом в Африку отправим!
- ??????
- ну это... дипломатом в Нигерию!!!!
Космос, Мужа И Жену
Прислал Искандер
2006-06-24
Категории про