Космос

Категории про

Спустя 30 лет после запуска
Спустя 30 лет после запуска, специалистам NASA удалось-таки установить
связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на
расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в
пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от
Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял
ответ.
По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из
простого набора символов: idite nahyi!!
Животных, Космос, Науку
Прислал юннат
2002-03-15

Учительница спрашивает у учеников
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочку, Врачей, Космос, Школу
Прислал Искандер
2002-02-09

Смотрите на нашем канале
Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Алкоголь, Детей, Коррупцию, Космос, Любовь, Мужчин, Спорт
Прислал Дух времени
2002-02-08

Оригинал
Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя.
Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:

Моя любимая: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она
твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто
сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем
не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты
или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно
вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось,
нет - она никогда не была твоей.

Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно
вернется!

Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется,
выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she
= new CShe;

Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все
живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того,
вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер: Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется,
сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-
эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не
уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет
кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь
ей в лицо.

Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется,
то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не
вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
Геев, Демократию, Животных, Космос, Мобильный, Науку, Windows
Прислал In vino veritas
2002-02-04

Самоучитель молодого космонавта
Самоучитель молодого космонавта.
* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к
тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам
воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со
сгущенным молоком.
* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться
своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам
слабительного и пролезть в космос без очереди.
* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну
все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"
* Если после 5-6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало
в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно
проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в
бортовых условиях тест на беременность.
* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный
космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не
втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь
спиннинг.
* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый
лучший талисман - это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка.
Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая
посадка несколько смягчится.
Приятного вам полета!
Девушек, Космос
Прислал Shadow
2001-12-27

"Памятка на стене военной комендатуры"
"Памятка на стене военной комендатуры"

Будь бдителен!

Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский
террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя -
хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский
террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский
террорист-ипохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский
террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.

Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел
в воздух и передать труп в Институт судебной медицины
Армию, Врачей, Космос, Мужчин
Прислал Piuytr
2001-12-23

Ни один известный вид оленей не может летать
Ни один известный вид оленей не может летать. НО существуют порядка 300
тысяч видов живых организмов, которые еще предстоит классифицировать, и
хотя большинство из них это насекомые и микробы, но это тем не менее не
исключает полностью возможность существования летающего оленя, которого
пока видел только Санта.

В мире есть 2 миллиарда детей (люди младше 18). НО т. к. Санта,
по-видимому, не обслуживает мусульман, евреев, буддистов и индусов, то
это сокращает нагрузку до 15%, т. е. до 378 миллионов, согласно Бюро
Учета Населения. При среднем количестве в 3.5 ребенка на дом, это дает
91.8 миллиона домов. Можно предположить, что в каждом доме есть хотя бы
один хороший ребенок.

У Санты есть 31 час на раздачу подарков, спасибо многочисленным
временным поясам, если предположить, что он двигается с востока на
запад, что было бы весьма логично. Что дает 822,6 посещений в секунду.
Другими словами, у Санты есть 0,001 секунды, чтобы припарковаться,
выскочить из саней, пролезть в дымоход, наполнить носки, разложить
оставшиеся подарки под елкой, доесть все, что осталось на столе, влезть
обратно в дымоход, загрузиться в сани и отправиться к следующему дому.
Если предположить, что все эти 91,8 миллионов остановок равномерно
распределены вокруг земного шара (что, естественно, не так, но мы будем
исходить из этого ради удобства наших вычислений), то у нас получается
1,3 км между домами и общее расстояние в 114 миллионов километров, без
учета остановок для того, что большинство из нас делают как минимум раз
в 31 час, плюс покормить оленей и т. п.

Что означает, что санки Санты движутся со скоростью в 1040 км/с или в
3000 раз быстрее звука. Просто чтобы сравнить, самый быстрый аппарат,
построенный человеком - космический зонд Одиссей, двигается со скоростью
44 км/с, а стандартный олень - не быстрее чем 56 км/ч.

Еще одна тема для обсуждения - полезная нагрузка саней. Если
предположить, что каждый ребенок получает по стандартному конструктору
Лего (1 кг), то сани несут на себе 321 тысячу 300 тонн, и это без учета
Санты, который во всех источниках описывается исключительно как крупный
мужчина. По земле обычный олень может тащить не более 450 килограмм.
Даже если предположить, что "летающий олень" (см. параграф 1) мог бы
сдвинуть в ДЕСЯТЬ раз больше, то 8 или даже 9 оленей будет мало. Нам
нужно 71,420 оленей, что увеличивает нагрузку до 353 тысяч 430 тонн. И
вновь для сравнения - это в четыре раза превышает вес Королевы Елизаветы
(корабль, а не настоящая королева).

353 тысячи тонн, передвигающихся со скоростью 1040 км/с, испытывают
невероятное сопротивление воздуха - оно нагреет оленя точно так же, как
нагревает космические корабли, сходящие с орбиты. Первая пара оленей
поглотит 14,3 КВИНТИЛЛИОНОВ джоулей энергии. В секунду. Каждый. Короче
говоря, они моментально воспламенятся, открыв оленей позади них, и
огласив окрестности невероятным звуковым ударом. Вся дружная оленья
команда испарится в течение 4,26 тысячных секунды. А в это время на
Санту будет действовать центробежная сила в 17500,06 раз превышающая
силу земного притяжения. 400 килограммового Санту (который кажется
просто щепочкой) размажет по спинке сиденья сила в 9588922 килограмма.

И в заключение. Так что если Санта когда-либо и развозил подарки на
Новый Год, то он точно давно уже мертв.
Деда Мороза, Детей, Диету, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал ak
2001-12-21

ВОТ ИНТЕРЕСНО
ВОТ ИНТЕРЕСНО:

- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
- Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые
эстонские?
- Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться
за мышами?
- Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
- Почему зеки годами сидят “За стеклом”, а квартиру им не обещают?
- Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет
фунтов стерлингов?
- Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?
- Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
- Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
- Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила
техники безопасности, а половой акт?
- Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
- Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
- Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали
гелием?
- При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?
- Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?
- Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она
чемпионом мира?
- Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?!
- Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у
соседа?
- Как размножались люди до изобретения секса?
- Составили бы козел и скунс сладкую парочку?
- Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
- При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы?
- Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в
лес, чтобы не заблудиться?
- Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?
- Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника?
- Куда вставляют запал секс-бомбе?
Автобус, Алкоголь, Дачу, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Животных, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Пожарных, Соседей, Спорт, Такси
Прислал snoomy
2001-12-19

Почему космонавты никогда не плюют в
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.
Космос
Прислал Доходяга
2001-12-19

Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически
Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено
трогать что-либо на Международной космической станции. Hо он все-таки
потрогал.
И космонавтам это понравилось.
Космос
Прислал NePetya
2001-12-18

Выписки из школьных сочинений
Выписки из школьных сочинений

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир",
особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где
постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушeл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла
ей pот.
Войну, Девушек, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Пушкина, Ржевского, Школу, Штирлица
Прислал Доходяга
2001-12-16

Навеяно известием о будущем перекрашивании в другие
Навеяно известием о будущем перекрашивании в другие цвета многих
питерских архи-памятников:

Каким мы видим Петербург-2010 в случае, если:
А) Все это время городом правил губернатор Яковлев
Б) полпред Черкесов

А)
1) Петропавловская крепость выкрашена в бело-сине-красный цвет - как
олицетворение государства Здание университета Двенадцать коллегий - в
серо-буро-малиновый - дабы подчеркнуть разносторонность студенческой
натуры Крейсер «Аврора» - в красный - в честь революции Ростральные
колонны, символизирующие победы в боях - в бело-голубой - цвета
Андреевского флага и футбольной команды «Зенит».
2) В течение нескольких лет перекопан Московский проспект. Цель - поиски
зарытого на дороге клада. Как известно, именно по этой магистрали,
ведущей в международный аэропорт «Пулково», город покидает большинство
скрывающихся от закона чиновников и бизнесменов. По слухам, кто-то из
них, уходя, спрятал свои сокровища именно там.
Невский проспект целиком превращен в пешеходную зону. Проезд любого
транспорта, начиная от роликовых коньков, осуществляется через Кольцевую
автодорогу.
Все уже привыкли к строительным лесам на Троицком мосту Крупнейшая
водная магистраль - Нева - оборудована плавучими будками ГИБДДшников
Установлены треугольные дорожные знаки: «Осторожно, чайки! »
3) В Петербург переведены министерства культуры и по делам печати, а
также ВМФ
У телерадиокомпании «Петербург» в очередной раз отобрали частоту. Теперь
наравне с детищем культурной столицы - каналом «Культура» - работают
телеканалы «Север» и «Криминал»
Разборки на бумаге питерские журналисты перенесли в спортзал, где
состоялся турнир по боям в грязи и без правил. Поединок между командой
«Ч», состоящей из сотрудников двух информагентств, двух газет и одного
телеканала, и командой «Я» - один канал, одно агентство и много газет -
судили представители московских изданий. И единодушно осудили.
4) Установлены новые памятники: в частности, в Столярном переулке -
памятник человеку неолита - каменному Раскольникову с каменным топором
Памятники герою-пассажиру у станций метро «Лесная» и «Площадь Мужества».
Памятник крысе на рынке в Апраксином дворе Памятник собаке - у самых
известных ларьков с шавермой.

Б)
1) Петропавловская крепость, переименованная в Пляжный домик
полномочного представителя президента, сохранила свой прежний золотистый
цвет.
Внешний вид Двенадцати коллегий, превращенных в крытый велосипедный
стадион полномочного представителя президента, также не изменился.
Прогулочный катер полномочного представителя президента не подвергся
никакой переделке То же касается и двух сигаретных зажигалок, ранее
именовавшихся Ростральными колоннами.
2) Закрытая правительственная трасса, соединяющая центр города и личный
самолет полпреда, находится в идеальном состоянии.
Всем без исключения людям и животным запрещен выход на Невский проспект
- стратегический объект, соединяющий квартиру полпреда с велосипедным
стадионом и пляжным домиком.
Отремонтированный Троицкий мост сводится только в определенные часы. Они
зависят от сегодняшнего распорядка дня полпреда.
Река Нева объявлена рыбным заповедником, а полпред Черкесов - по
совместительству главным и единственным егерем.
3) В Петербурге обосновались Генпрокуратура, ФСБ и МВД.
Вдобавок к уже имеющимся СМИ полпред обзавелся собственным сайтом и
радио. И теперь его речи можно услышать на каждом углу, снабженным
репродуктором. А важнейшие указы и распоряжения рассылаются на пейджеры
абонентам всех пейджинговых компаний.
Намеченный журналистский поединок не состоялся: команда «Я» отказалась
бороться, узнав, что соперники владеют приемами дзюдо, и предложила
пляжный волейбол. Однако единственный в городе пляж находится в бывшей
Петропавловской крепости.
4) В Столярном переулке установлен памятник Порфирию Петровичу.
На Марсовом поле - памятники Владимиру Путину, Анатолию Собчаку и -
Феликсу Дзержинскому.
Большой дом (здание КГБ-ФСБ) и прилегающие к нему улицы превращены в
музей-мемориал Город переименован в Санкт-Путинбург
Авиацию, Авто, Армию, Геев, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Коррупцию, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Полицию, Призидентов, Путина, Сигареты, Спорт, Студентов
Прислал Eeerie
2001-12-05

Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более
Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года,
докладывает в ЦУП:
- Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?
- Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник?
- Вижу. Потянуть?
- «Потянуть, потянуть». Жри!
Космос
Прислал diletant
2001-11-27

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Охоту, Парашют, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Соседей, Спорт, Студентов, Украину
Прислал кто-то
2001-11-25

Нашел хакер на пляже бутылку
Нашел хакер на пляже бутылку. Откупорил - а оттуда - джин.
Джин: Ну, давай, говори три свои самые заветные желания.
Хакер: Хочу самый крутой ноутбук.
Бац! - Появился.
Хакер: Хочу самый крутой модем для связи через спутник.
Бац! - Появился.
Сел Хакер на песочек, подключился своим самым крутым ноутбуком к самому
крутому провайдеру и давай клавиши давить.
Джин: Слыш, мужик. Ты свое третье заветное желание забыл.
Хакер: Выполнить мое третье заветное желание?! Иди ты на …! Чего
захотел! - Провайдера я сам ломать буду!

(С) Робинзон ОдЕсский
Животных, Интернет, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Voitek
2001-11-17

Приходит мужик к знакомым
Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
- Папа дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
- Откуда такая точность?!
- Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности...
- А мама дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
Девушек, Детей, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2001-11-12

Туристам города Нью-Йорка
Туристам города Нью-Йорка.
1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно
помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите
его насильно.
2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у
него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то
очень ценного.
3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы - это не так уж дорого, хотя за
эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо
за углом.
4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда
в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают
сотни тысяч автомобилей ежедневно.
5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил,
постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект
неповторимый.
6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним
беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике,
экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии...,
но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом.
7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на
улице.
8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же
не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке.
9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни
мексиканцы.
10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее
Модерных Искусств - не цена в долларах, а год.
Авто, Врачей, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Полицию, Такси
Прислал сiber
2001-11-10

Из пяти нижеперечисленных понятий выберите
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.
Авто, Космос, Наркотики
Прислал Дед Митяй
2001-10-29

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и
народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько
будет дважды два?"
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и
говорит: "Вопрос архиважный!"
Второй Вовочка важно раздувает щеки: "Дважды два - однозначно!"
Третий Вовочка достает спутниковый телефон: "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту -
хау мач?" Отключает телефон и сообщает: "Он не знает, но обещал
перезвонить, как только спросит у папы".
Вовочку, Детей, Космос, Мобильный, Науку, Школу
Прислал El Comandante
2001-10-27

Из голливудских фильмов можно почерпнуть массу
Из голливудских фильмов можно почерпнуть массу полезной информации,
например:
- если по автомобилю крепко стукнуть, то он взорвется;
- под водой светлее, чем на дневном свету;
- спичку можно зажечь о любую часть тела;
- можно упасть с десятиметровой высоты, и ничего с вами не случится;
- обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между
ног;
- крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос;
- некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко;
- бывают 5О-зарядные пистолеты;
- нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие;
- с десятью противниками легче справиться, чем с одним;
- у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики;
- полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно
врезаются друг в друга и взрываются;
- большинство судей в США и командиров в американской армии - негры; они
же в основном населяют американские тюрьмы;
- в тюрьмах заключенные посещают подпольные притоны, каких нет на воле;
- массовая разборка в центре города с применением гранатометов и
ракетных установок не привлечет внимания полиции и прохожих; но вас
могут арестовать за неправильную парковку;
- обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми
выделениями;
- спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.
Авто, Армию, Девушек, Демократию, Кино, Космос, Полицию
Прислал Дух времени
2001-10-08

Если у вас нет машины
Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на "Запорожце",
попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину
"Запорожец"?!
Авто, Космос
Прислал DNK
2001-10-04

Почему в космические шатлы NASA больше не встраивают
Почему в космические шатлы NASA больше не встраивают места для сидения?
Потому что 30 секунд можно и простоять.
Космос
Прислал боб
2001-09-29

Есть ли жизнь на Марсе
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе?...
Не морочте себе голову, ешьте Сникерс!..
Космос
Прислал Eeerie
2001-09-27

Тест на способность делать выводы
Тест на способность делать выводы.

С чего начинается рыбалка?
О чем мечтает мореплаватель?
Чего побаивается летчик во время полета?
Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
Чего не избежать любому?

Правильный ответ на все вопросы - земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в)
Для россиян допускается ответ - водка
Алкоголь, Космос, Рыбалку
Прислал Armanda
2001-09-25

Этот файл обошел почти все ФИДО
Этот файл обошел почти все ФИДО. :))) Список форвардов не привожу, но он
огромен.

Это файл-счастье. Его надо пpовеpить на виpyс, пеpекодиpовать в pазные
кодиpовки, отфоpматиpовать, саpхивиpовать, скопиpовать на четыpе
дискеты, наpезать на CD, записать на ZIP/JAZZ/ARVID, положить на FTP,
надиктовать в WAV-файл и обэмпежить (обэмпэтpишить), напечатать на
матpичном/стpyйном/лазеpном пpинтеpах, отпpавить во все эхоконфеpенции и
мылом

всем знакомым.
Этот файл начал пyтешествие по светy pаньше, чем появился InterNet и
компьютеpы. Его выкачали из космоса последователи тантpического бyддизма
и записали на твеpдые (глиняные) носители. Так его обнаpyжил Билл Гейтс,
он сделал все, как написано, и тепеpь он миллиаpдеp.
Если сделать все, что тyт написано, то бyдет счастье, иначе бyдет беда.
Одна женщина сделала все, что нyжно, и y нее выpосла гpyдь. А один
мyжчина посмеялся и стеp этот файл, так y него тоже выpосла гpyдь. А
один фидошник подписал слишком много эх и не yспевал их читать, а pобот
yбил этот файл как "стаpyю почтy", после этого компьютеp y него повис
(хотя y него была OS/2), а сам фидошник сошел с yма и тепеpь пищит, как
модем.
Ученые из Уpyгвая посчитали, что к 2000 годy этот файл обойдет вокpyг
земного шаpа 512 pаз, если все, кто его полyчит, бyдyт делать все
пpавильно.
В этот файл нельзя вносить изменения, потомy что в нем зашифpована
фон-неймановская аpхитектypа ЭВМ, а также пpисyтствyет код пpовеpки
контpольной сyммы. Один мальчик хотел вставить сюда свой копиpайт -
"pyсифициpовал CrAzY KиLлEr" - но забыл как пеpеключать pегистpы и этим
спасся.
А одна домохозяйка хоть и pаботала на двойке под досом, но все сделала
пpавильно и к ней пpишел кpyтой хакеp, взломал защитy и они поженились.
А Джон Т. забыл свой паpоль администpатоpа, и емy посоветовали
поpаботать с этим файлом. Он попpобовал и емy так понpавилось, что он
больше не хотел быть администpатоpом.
Этот файл pаспpостpаняется как FREEWARE, ни одно частное лицо или
оpганизация не имеет пpава бpать платy за его pаспpостpанение.
Файл поставляется по пpинципy "AS IS".
HИKАKИХ ГАРАHТИЙ HЕ ПРИЛАГАЕТСЯ И HЕ ПРЕДУСМАТРИВАЕТСЯ
Геев, Девушек, Интернет, Космос, Науку, Программистов, Windows
Прислал Теня
2001-09-20

Какая разница между советом нацбезопасноти и планетой
Какая разница между советом нацбезопасноти и планетой Марс?
На Марсе есть жизнь...
Космос
Прислал Sibsin
2001-09-17

Купил я недавно иномарку
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно
говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень
дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная
иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее
положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.
Деньги, Детей, Космос
Прислал АСПушкин
2001-09-16

Старый анекдот "с продолжением"
Старый анекдот "с продолжением".
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды
нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,
конечно).
В "новое время" у этого анекдота появилось продолжение.
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда
кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов -
тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
До Путина анекдотный фольклор еще не добрался.
Рассказал Александр.
Брежнева, Животных, Космос, Метро, Путина, Сталина, Такси
Прислал some
2001-09-15

Заходит поручик Ржевский и говорит
Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!
Космос, Ржевского
Прислал CAIIIA
2001-09-11

Едет шофер из командировки
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!
Армию, Девушек, Думу, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Вольдемар
2001-09-10
Категории про