Космос

Категории про

Открытый космос, на орбите космическая станция
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись
на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

suckme`s saloon
Космос
Прислал CheBurashka
2002-12-06

Россиянка Оксана Федорова лишена титула «Мисс
Россиянка Оксана Федорова лишена титула «Мисс Вселенная».
Корону решено отдать канадским фигуристам.
Космос
Прислал Терентий
2002-09-24

По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя
По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в
телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо
и тотчас же увидел падающую звезду.
- Потрясающе! - с восхищением сказал он, обращаясь к астроному, - Вы,
наверное, лучший снайпер в городе?
Космос
Прислал ak
2002-09-14

Интересные вопросы
Интересные вопросы:

- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"
пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так
затрахать все население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет,
достаточно ли тщательно он подтерся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле
уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более
высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от
старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать
до скорости света?
Врачей, Животных, Космос, Мужчин
Прислал нюта
2002-08-11

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит
Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны -
арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой -
хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист
фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист
лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист
ипохондрик.
Человек, который не идет по улице- заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к
бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр
экспертизы судебной медицины.
Only
Врачей, Космос, Мужчин, Студентов
Прислал CAIIIA
2002-08-10

Советы служащим по правильному использованию ценного
Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.

Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale At mail.ru

P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.
Бесплатное, Демократию, Деньги, Детей, Диету, Думу, Животных, Интернет, Кино, Космос, Мобильный, Мужчин, Почту, Программистов, Рекламу, Студентов
Прислал лена
2002-07-30

Студент сидит сдает экзамен по истории
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к
соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять
поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
Девушек, Думу, Космос, Мужчин, Погоду, Соседей, Студентов
Прислал CoolM
2002-06-19

Оригинальный способ запуска малогабаритных спутников
Оригинальный способ запуска малогабаритных спутников:
Откат под удар Никифорову.
Космос
Прислал Sashok
2002-06-10

Идет еврей по лесу
Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
Космос
Прислал T34
2002-06-06

После победы русской девушки в конкурсе Мисс
После победы русской девушки в конкурсе Мисс Вселенная, канадской
девушке присвоили звание Мисс Альтернативная Вселенная.
Девушек, Космос
Прислал Серб12
2002-06-04

В связи с присуждением титула "Мисс Вселенная" участнице
В связи с присуждением титула "Мисс Вселенная" участнице из России,
Канада объявила о своем намерении обжаловать данное решение в ООН,
если претендентке из Канады не будет вручен второй комплект наград.

Вот так
Космос
Прислал Николай 13
2002-06-01

Все говорят "мусор", "мусор"
Все говорят "мусор", "мусор", а МИСС ВСЕЛЕННАЯ на дороге не валяется!!!
Космос
Прислал CAIIIA
2002-05-31

Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте
Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации
Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст,
как вы догадываетесь, очень короткое время.

«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько
минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам
необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация
может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим
потребностям и пожеланиям.

1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:

2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена

3. Дата покупки (Год/Месяц/День):

4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):

5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена

6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели

7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше
решение купить данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях

8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать
вашу новую покупку:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная/Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия/Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак

9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены
купить в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)

10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами
организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты/социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя

11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
[ ] Создав дефицит бютжета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками

12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант

13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста
выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши
близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание/хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником

Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых
исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить
обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте
информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний,
правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы
в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик
F-117A последней модификации!
У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и
бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел
маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.»
Авиацию, Алкоголь, Армию, Бесплатное, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Космос, Мобильный, Мужчин, Наркотики, Пенсионеров, Полицию, Почту, Программистов, Спорт, Студентов
Прислал Piuytr
2002-05-03

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может
смело покупать себе проездной.
Геев, Деньги, Космос, Windows
Прислал kokos
2002-04-27

Из сообщений агентства Сплетни
Из сообщений агентства Сплетни.вру
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами
на борту и тремя туристами за бортом.
Космос
Прислал Angela
2002-04-17

Хорвацкий анекдот к дню космонавтики
Хорвацкий анекдот к дню космонавтики.

- Слушай, а почему русские запустили в космос первым не человека, а собаку?
- Они хотели, чтобы, наконец, сука покрутилась вокруг мира, а не наоборот ;)
Животных, Космос, Мужчин
Прислал boris
2002-04-12

Навеяно описаниями типа идеальный день -
(Навеяно описаниями типа идеальный день - реальный день)

Один идеальный день программиста:

9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бассейном, полем для гольфа,
площадкой для тенниса, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м),
от того, что неизвестная красотка (фотомодель) целует в районе пупка.
Мягко (за волосы) оттащить от себя и сказать, что у дяди сегодня много
важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения в бесконечной и страстной
любви, но вызвать охранницу (атлетически сложенную афину с бюстом третьего
размера, офигительной задницей) и избавиться от глупой девки.
9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой,
сигара.
10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно
играющих на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчиться
(президенты же все-таки).
11.05 - Долго решать, в какой бассейн лезть, чтобы освежиться.
12.00 - Решить залезть в тот, который поменьше, потому что большой тебя
просто пугает, и долго думать на фига тебе надо было два бассейна.
13.00 - Наконец-то! Вот ОН! Мой!!! 8-ми процессорный Pentium 4 3.0 Ghz,
объем оперативки 16 Гб, GeForce 4 - Ti 128 Mb, 2 сказевых харда по 120
гб, матрица 21 дюйм, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 Вт, с полосой
пропускания 2 - 40000 Гц, в зале со специальной акустикой. Слабо?
А я не буржуй! Мне больше не надо!!! Сеанс Q3 с лучшими мира сего.
Ты абсолютный чемпион. Раз плюнуть...
16.00 - Блин, я же до сих пор в плавках после бассейна! Душ. Переодеться.
Вспомнить, что являешься боссом международной корпорации Мега-Хард.
Надо проверить дела, но для начала обед, джакузи и массаж с абсолютными
победительницами международного конкурса красоты.
18.00 - Нельзя так себя утомлять, еще не вечер. Получить по почте
слезную мольбу ЦРУ не хакать их скудоумную систему защиты с целью
фотографирования своей задницы спутниками из космоса. Особая просьба не
трогать бедный телескоп Хаббл.
18.30 - Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Йорка. Сидеть 10
минут и выбирать лучшие, но так и не решив, позвонить старой подружке из
Севастополя, спросить, что ей больше нравится и послать за ней один из
14 самолетов. Ностальгия...
19.00 - Она прилетит в районе десяти, а пока... Где, блин, мои
массажистки?!
22.00 - Прилетела старая подружка. Говорит, что просто меня обожает,
готова на что угодно... Могла бы придумать что-нибудь оригинальное...
23.00 - Ночной клуб. Drugs, drinks, sex...
??.?? - Очень туманая мысль о том, что надоело так жить, может пойти в
дворники?
Zzzzzzz...
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Думу, Космос, Почту, Призидентов, Программистов, Путина, Сигареты
Прислал Юрий Яц
2002-03-17

Обедают два инопланетянина
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть
разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
Думу, Космос
Прислал El Comandante
2002-03-16

Спустя 30 лет после запуска
Спустя 30 лет после запуска, специалистам NASA удалось-таки установить
связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на
расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в
пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от
Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял
ответ.
По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из
простого набора символов: idite nahyi!!
Животных, Космос, Науку
Прислал юннат
2002-03-15

Учительница спрашивает у учеников
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочку, Врачей, Космос, Школу
Прислал Искандер
2002-02-09

Смотрите на нашем канале
Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Алкоголь, Детей, Коррупцию, Космос, Любовь, Мужчин, Спорт
Прислал Дух времени
2002-02-08

Оригинал
Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя.
Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:

Моя любимая: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она
твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто
сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем
не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты
или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно
вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось,
нет - она никогда не была твоей.

Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно
вернется!

Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется,
выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she
= new CShe;

Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все
живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того,
вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер: Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется,
сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-
эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не
уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет
кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь
ей в лицо.

Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется,
то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не
вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
Геев, Демократию, Животных, Космос, Мобильный, Науку, Windows
Прислал In vino veritas
2002-02-04

Самоучитель молодого космонавта
Самоучитель молодого космонавта.
* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к
тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам
воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со
сгущенным молоком.
* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться
своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам
слабительного и пролезть в космос без очереди.
* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну
все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"
* Если после 5-6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало
в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно
проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в
бортовых условиях тест на беременность.
* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный
космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не
втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь
спиннинг.
* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый
лучший талисман - это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка.
Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая
посадка несколько смягчится.
Приятного вам полета!
Девушек, Космос
Прислал Shadow
2001-12-27

"Памятка на стене военной комендатуры"
"Памятка на стене военной комендатуры"

Будь бдителен!

Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский
террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя -
хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский
террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский
террорист-ипохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский
террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.

Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел
в воздух и передать труп в Институт судебной медицины
Армию, Врачей, Космос, Мужчин
Прислал Piuytr
2001-12-23

Ни один известный вид оленей не может летать
Ни один известный вид оленей не может летать. НО существуют порядка 300
тысяч видов живых организмов, которые еще предстоит классифицировать, и
хотя большинство из них это насекомые и микробы, но это тем не менее не
исключает полностью возможность существования летающего оленя, которого
пока видел только Санта.

В мире есть 2 миллиарда детей (люди младше 18). НО т. к. Санта,
по-видимому, не обслуживает мусульман, евреев, буддистов и индусов, то
это сокращает нагрузку до 15%, т. е. до 378 миллионов, согласно Бюро
Учета Населения. При среднем количестве в 3.5 ребенка на дом, это дает
91.8 миллиона домов. Можно предположить, что в каждом доме есть хотя бы
один хороший ребенок.

У Санты есть 31 час на раздачу подарков, спасибо многочисленным
временным поясам, если предположить, что он двигается с востока на
запад, что было бы весьма логично. Что дает 822,6 посещений в секунду.
Другими словами, у Санты есть 0,001 секунды, чтобы припарковаться,
выскочить из саней, пролезть в дымоход, наполнить носки, разложить
оставшиеся подарки под елкой, доесть все, что осталось на столе, влезть
обратно в дымоход, загрузиться в сани и отправиться к следующему дому.
Если предположить, что все эти 91,8 миллионов остановок равномерно
распределены вокруг земного шара (что, естественно, не так, но мы будем
исходить из этого ради удобства наших вычислений), то у нас получается
1,3 км между домами и общее расстояние в 114 миллионов километров, без
учета остановок для того, что большинство из нас делают как минимум раз
в 31 час, плюс покормить оленей и т. п.

Что означает, что санки Санты движутся со скоростью в 1040 км/с или в
3000 раз быстрее звука. Просто чтобы сравнить, самый быстрый аппарат,
построенный человеком - космический зонд Одиссей, двигается со скоростью
44 км/с, а стандартный олень - не быстрее чем 56 км/ч.

Еще одна тема для обсуждения - полезная нагрузка саней. Если
предположить, что каждый ребенок получает по стандартному конструктору
Лего (1 кг), то сани несут на себе 321 тысячу 300 тонн, и это без учета
Санты, который во всех источниках описывается исключительно как крупный
мужчина. По земле обычный олень может тащить не более 450 килограмм.
Даже если предположить, что "летающий олень" (см. параграф 1) мог бы
сдвинуть в ДЕСЯТЬ раз больше, то 8 или даже 9 оленей будет мало. Нам
нужно 71,420 оленей, что увеличивает нагрузку до 353 тысяч 430 тонн. И
вновь для сравнения - это в четыре раза превышает вес Королевы Елизаветы
(корабль, а не настоящая королева).

353 тысячи тонн, передвигающихся со скоростью 1040 км/с, испытывают
невероятное сопротивление воздуха - оно нагреет оленя точно так же, как
нагревает космические корабли, сходящие с орбиты. Первая пара оленей
поглотит 14,3 КВИНТИЛЛИОНОВ джоулей энергии. В секунду. Каждый. Короче
говоря, они моментально воспламенятся, открыв оленей позади них, и
огласив окрестности невероятным звуковым ударом. Вся дружная оленья
команда испарится в течение 4,26 тысячных секунды. А в это время на
Санту будет действовать центробежная сила в 17500,06 раз превышающая
силу земного притяжения. 400 килограммового Санту (который кажется
просто щепочкой) размажет по спинке сиденья сила в 9588922 килограмма.

И в заключение. Так что если Санта когда-либо и развозил подарки на
Новый Год, то он точно давно уже мертв.
Деда Мороза, Детей, Диету, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал ak
2001-12-21

ВОТ ИНТЕРЕСНО
ВОТ ИНТЕРЕСНО:

- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики?
- Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые
эстонские?
- Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться
за мышами?
- Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом?
- Почему зеки годами сидят “За стеклом”, а квартиру им не обещают?
- Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет
фунтов стерлингов?
- Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды?
- Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер?
- Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг?
- Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила
техники безопасности, а половой акт?
- Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону?
- Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые?
- Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали
гелием?
- При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты?
- Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе?
- Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она
чемпионом мира?
- Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?!
- Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у
соседа?
- Как размножались люди до изобретения секса?
- Составили бы козел и скунс сладкую парочку?
- Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
- При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы?
- Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в
лес, чтобы не заблудиться?
- Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет?
- Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника?
- Куда вставляют запал секс-бомбе?
Автобус, Алкоголь, Дачу, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Животных, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Пожарных, Соседей, Спорт, Такси
Прислал snoomy
2001-12-19

Почему космонавты никогда не плюют в
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.
Космос
Прислал Доходяга
2001-12-19

Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически
Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено
трогать что-либо на Международной космической станции. Hо он все-таки
потрогал.
И космонавтам это понравилось.
Космос
Прислал NePetya
2001-12-18

Выписки из школьных сочинений
Выписки из школьных сочинений

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир",
особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где
постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушeл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла
ей pот.
Войну, Девушек, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Пушкина, Ржевского, Школу, Штирлица
Прислал Доходяга
2001-12-16

Навеяно известием о будущем перекрашивании в другие
Навеяно известием о будущем перекрашивании в другие цвета многих
питерских архи-памятников:

Каким мы видим Петербург-2010 в случае, если:
А) Все это время городом правил губернатор Яковлев
Б) полпред Черкесов

А)
1) Петропавловская крепость выкрашена в бело-сине-красный цвет - как
олицетворение государства Здание университета Двенадцать коллегий - в
серо-буро-малиновый - дабы подчеркнуть разносторонность студенческой
натуры Крейсер «Аврора» - в красный - в честь революции Ростральные
колонны, символизирующие победы в боях - в бело-голубой - цвета
Андреевского флага и футбольной команды «Зенит».
2) В течение нескольких лет перекопан Московский проспект. Цель - поиски
зарытого на дороге клада. Как известно, именно по этой магистрали,
ведущей в международный аэропорт «Пулково», город покидает большинство
скрывающихся от закона чиновников и бизнесменов. По слухам, кто-то из
них, уходя, спрятал свои сокровища именно там.
Невский проспект целиком превращен в пешеходную зону. Проезд любого
транспорта, начиная от роликовых коньков, осуществляется через Кольцевую
автодорогу.
Все уже привыкли к строительным лесам на Троицком мосту Крупнейшая
водная магистраль - Нева - оборудована плавучими будками ГИБДДшников
Установлены треугольные дорожные знаки: «Осторожно, чайки! »
3) В Петербург переведены министерства культуры и по делам печати, а
также ВМФ
У телерадиокомпании «Петербург» в очередной раз отобрали частоту. Теперь
наравне с детищем культурной столицы - каналом «Культура» - работают
телеканалы «Север» и «Криминал»
Разборки на бумаге питерские журналисты перенесли в спортзал, где
состоялся турнир по боям в грязи и без правил. Поединок между командой
«Ч», состоящей из сотрудников двух информагентств, двух газет и одного
телеканала, и командой «Я» - один канал, одно агентство и много газет -
судили представители московских изданий. И единодушно осудили.
4) Установлены новые памятники: в частности, в Столярном переулке -
памятник человеку неолита - каменному Раскольникову с каменным топором
Памятники герою-пассажиру у станций метро «Лесная» и «Площадь Мужества».
Памятник крысе на рынке в Апраксином дворе Памятник собаке - у самых
известных ларьков с шавермой.

Б)
1) Петропавловская крепость, переименованная в Пляжный домик
полномочного представителя президента, сохранила свой прежний золотистый
цвет.
Внешний вид Двенадцати коллегий, превращенных в крытый велосипедный
стадион полномочного представителя президента, также не изменился.
Прогулочный катер полномочного представителя президента не подвергся
никакой переделке То же касается и двух сигаретных зажигалок, ранее
именовавшихся Ростральными колоннами.
2) Закрытая правительственная трасса, соединяющая центр города и личный
самолет полпреда, находится в идеальном состоянии.
Всем без исключения людям и животным запрещен выход на Невский проспект
- стратегический объект, соединяющий квартиру полпреда с велосипедным
стадионом и пляжным домиком.
Отремонтированный Троицкий мост сводится только в определенные часы. Они
зависят от сегодняшнего распорядка дня полпреда.
Река Нева объявлена рыбным заповедником, а полпред Черкесов - по
совместительству главным и единственным егерем.
3) В Петербурге обосновались Генпрокуратура, ФСБ и МВД.
Вдобавок к уже имеющимся СМИ полпред обзавелся собственным сайтом и
радио. И теперь его речи можно услышать на каждом углу, снабженным
репродуктором. А важнейшие указы и распоряжения рассылаются на пейджеры
абонентам всех пейджинговых компаний.
Намеченный журналистский поединок не состоялся: команда «Я» отказалась
бороться, узнав, что соперники владеют приемами дзюдо, и предложила
пляжный волейбол. Однако единственный в городе пляж находится в бывшей
Петропавловской крепости.
4) В Столярном переулке установлен памятник Порфирию Петровичу.
На Марсовом поле - памятники Владимиру Путину, Анатолию Собчаку и -
Феликсу Дзержинскому.
Большой дом (здание КГБ-ФСБ) и прилегающие к нему улицы превращены в
музей-мемориал Город переименован в Санкт-Путинбург
Авиацию, Авто, Армию, Геев, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Коррупцию, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Полицию, Призидентов, Путина, Сигареты, Спорт, Студентов
Прислал Eeerie
2001-12-05
Категории про