Космос

Категории про

Звонок
Звонок. Скуратов секретарше: Если это Алика, Настя, или Света, скажи,
что я кончил с ними еще в прошлый раз. Но если это Евгений МАКСИМОВИЧ,
Юрий Михайлович или Минтимир Шаймиевич...
Секретарша: это Юрий Долгорукий по космической связи.
Девушек, Космос
Прислал mmm
1999-11-28

Правила общения со Службой Технической Поддержки
Правила общения со Службой Технической Поддержки.

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из
сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить
2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,
убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,
мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических
тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его
удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои
проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы
служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему
компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим
или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или
телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее
распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,
что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему,
выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что
вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на
элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный
прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу
компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам
и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания
проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,
почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне
просто нравится звук моего голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,
когда это закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20
раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это
задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них
обязательно должен его напечатать!

15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените
сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим
работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед
ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на
компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая
программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами
находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и
больших липких пятен от Кока-Колы.

22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно
быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет
область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника.
Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард
рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой
степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить
нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о
проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите
его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности
на почтовом сервере.

27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.
Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе,
задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в
неделю, даже в гастрономе в выходной день.

29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные
поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его
пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для
бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его
исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в
первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день
бесцельно бродим по Интернету!
Бесплатное, Девушек, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мобильный, Мужчин, Науку, Почту, Программистов, Сигареты, Соседей
Прислал УЗ
1999-11-28

Сочинение колумбийского студента
Сочинение колумбийского студента:
Парадокс нашего времени состоит в том, что
у нас выше здания, но ниже храмы,
шире дороги, но уже кругозор,
мы тратим больше, получаем меньше,
у нас больше дома, но меньше семьи,
больше возможностей, но меньше времени,
выше образование, но меньше понимания,
больше знаний, но меньше здравого смысла,
больше специалистов, но и проблем больше,
лучше медицина, но хуже здоровье.
Мы расширили наши владения, но уменьшили их ценность,
Мы много говорим, любим свободнее и ненавидим чаще.
Мы научились, как обустроить жизнь, но разучились жить;
добавили годы к жизни, а не жизнь к годам.
Путешествуем до Луны и обратно, но забыли дорогу к соседям;
завоевали внешний космос, но отнюдь не внутренний,
очистили воздух, но засорили почву,
расщепили атом, но не можем побороть собственные предубеждения.
Наши прибыли выросли, мораль упала;
растет количество, падает качество.
Это время высоких акселератов и мелких душонок,
крутых выгод и скользких отношений.
Это время всеобщего мира и повсеместного разбоя,
большего досуга, но меньшего веселья,
еда разнообразнее, питательность на нуле.
Это время, когда зарабатывают оба, но разводов больше,
в фантастических жилищах сидят разрушенные семьи,
ярче фасады, но опустели закрома,
это время, когда прогресс позволяет мгновенно доставить мое письмо
до вас, но и вам проще, чтобы не читать вышесказанного, просто
нажать Delete.
Врачей, Демократию, Деньги, Космос, Соседей, Студентов
Прислал пакет
1999-11-27

Летает международный экипаж на международной космической
Летает международный экипаж на международной космической станции.
Члены экипажа докладывают командиру.
Американец:
- Эскадра пришельцев уничтожена, мы взорвали их базу.
Японец:
- Синтезирована новая биологическая структура, клетки успешно
развиваются.
Француз:
- Я выяснил, что неизвестный Советник - женщина. Чтобы подписать
договор, надо пригласить ее на ужин.
Командир задумчиво:
- А мне Тетрис, что ль, поставить?

(C) КС'99 (http://www.ufanet.ru/~ir/soliton)
Авиацию, Армию, Девушек, Космос, Науку
Прислал Теня
1999-11-21

На сегодняшний день самый лучший и дешевый ГАЛЛЮЦИНОГЕН
На сегодняшний день самый лучший и дешевый ГАЛЛЮЦИНОГЕН
и НАРКОТИК это шоколад "ШОК":
Скушав его -
- можно попасть во времена Ивана Грозного;
- увидеть инопланетянина вместо учителя в школе;
- разговаривать с собакой.

РЕКОМЕНДУЮ.
Животных, Космос, Наркотики, Школу
Прислал EVGENY
1999-11-21

Переведено с латинского свитка
Переведено с латинского свитка, датированного 2 годом до н.э.
----------------
Дорогой Кассий,
Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э."
на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталось
уже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдет
наоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторону
уменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считать
их в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее,
а не взваливать все это на нас в последнюю минуту.

Hа днях я поговорил об этом с Цезарем. Он был очень зол на Юлия,
что тот не подумал об этом заранее, когда вводил свой календарь.
Он также добавил, что теперь понимает, в чем причина всех
непристойностей Брута. Мы обратились к Консулу, но он сказал,
что использовать счет "до н.э." в отрицательную сторону невозможно,
и, как обычно, сослался на превратности фортуны, так ничего
и не предложив.

Hадеюсь, нам не придется выбросить весь наш хардвар (металлические
изделия) и начинать все сначала. Полагаю, что фирма "Макрохард"
крупно на этом заработает.

Конечно, все кредиторы в панике. Кто-то сказал им, что все процентные
ставки будут инвертированы и им придется платить своим клиентам,
чтобы вернуть займы. Это дурное предзнаменование.

Что касается меня, я просто не могу себе представить, что песок
в часах посыплется вверх. Слышал, что на Востоке появились три мудреца,
которые занимаются этой проблемой, но к сожалению, когда они доберутся
до нас, будет уже слишком поздно.

Слышал, что в ночь перехода многие собираются стреножить лошадей,
поскольку боятся, что те поскачут в обратную сторону, ломая повозки
и калеча людей.

Кое-кто утверждает, что в момент перехода наступит конец света.
Как бы то ни было, мы продолжаем работать над этой проклятой
проблемой Y0K. Если разработаем что-нибудь новое, вышлю тебе патчи.

Если у тебя есть какие-нибудь идеи, пожалуйста сообщи.

Плутоний
Девушек, Деньги, Животных, Конец Света, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
1999-10-31

Идут мужчина (М) и женщина (Ж) через кладбище
Идут мужчина (М) и женщина (Ж) через кладбище ночью. Темно Луна, туман
короче страшно.
- Женщина прижимается к мужчине и шепчет, а ведь в такое время ходят
вампиры.
- (М) Да может и ходят.
- (Ж) спрашивает, а вы их боитесь.
- (М) Нет я уже был женат.
Девушек, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
1999-10-24

1.Коля бежит по коридору иниститута Времени и сталкивается
1.Коля бежит по коридору иниститута Времени и сталкивается
с роботом Вертером:"Вертер!Вертер!За мной гонятся космические
гомосеки!"
Вертер:"Никогда не видел космических гомосеков, это становится
интереснооо...Ха!Ха!Уаааааа....!"
Космос
Прислал Арес
1999-10-17

У грузина спрашивают
У грузина спрашивают:
- Почему грузины в космос не летают?
Он отвечает:
- Если бы грузин полетел в космос, то все грузины бы умерли
от гордости. Все азербайджане умерли бы от зависти. А весь Кавказ
тогда достался бы армянам.
Космос
Прислал kelte
1999-10-03

Летит американский космический корабль
Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией.
Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому:
- А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей?
Они что, выражают нам свое презрение?
Другой отвечает:
- Да нет, они просто картошку копают!
Космос
Прислал СергейМ
1999-09-17

CША и СССР одновременно готовились к полету
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же
полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты
сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA
Космос, Мужчин
Прислал МаксимК
1999-09-07

Настоящим сообщаем, что за вчерашний наезд
Настоящим сообщаем, что за вчерашний наезд на Солнце - луна и прочие
причастные ответят в натуре!

Солнцевские
Космос
Прислал stanley
1999-08-13

Сидят двое на скамеечке
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.
Она: - Вань, дай семечек!
Он: - Не, не дам.
Она: - Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он: - То звездочка, а то семечки!
Космос
Прислал zenjam
1999-08-10

Сын
Сын:
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!
Детей, Космос, Мужчин
Прислал сiber
1999-08-02

Учительница обpащается
Учительница обpащается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагаpин, Титов...
- Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Hет, не напутал. Я вчеpа ночью пpоснулся и слышу - папа маме
говоpит: "Hу что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандp
одел?" - "Hет". - "Тогда полет отменяется".
Вовочку, Девушек, Детей, Космос, Мужчин, Школу
Прислал Carpenter
1999-07-25

Дорогой, мне приснилось
- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Девушек, Космос, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
1999-07-25

В одном первобытном племени как-то поспорили
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее:
луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце,
другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный.
Вождь думал три дня, а потом сказал.
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен.
А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Думу, Космос
Прислал Глинтмейстер
1999-07-22

что такое два негра на Луне?
что такое два негра на Луне? - это американские астронавты.
а 100 миллионов негров на Луне? - лунное затмение.
а все негры на Луне? - мир и спокойствие на Земле.
Космос
Прислал Пил и Грим
1999-07-11

Санкт-Петербург
Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.
Экскурсия начальной школы.
Экскурсовод спрашивает:
- Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание ...
Наконец Вовочка:
- Ну как же, братков команда ...
Вовочку, Детей, Космос, Мужчин, Школу
Прислал Linda6
1999-06-13

Подходит сын к папе и спрашивает
Подходит сын к папе и спрашивает:
- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит,
и не греет?
- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
- Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит,
но не греет, а?
- Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай!
- Hу па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит,
солнце греет, а луна нет! Hу почему???
- Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем,
а ноги нет?
Детей, Космос, Мужчин
Прислал Billy
1999-06-09

Французский юмор
Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...
Девушек, Думу, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал боб
1999-06-04

Послали, значит, космонавта на pакете в космос
Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян
всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез
на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет
укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется,
задолбала жpатва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны
пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
Детей, Космос, Наркотики
Прислал jhrome
1999-06-04

Ученые установили, что Луна все время отдаляется
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость
удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад
орбита Луны была в 10 метрах от Земли.
Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.
Космос, Науку
Прислал Bandit
1999-06-02

Если теория Маркса верна
Если теория Маркса верна, то кто может себе представить пролетарскую
революцию в современных условиях? В США, например?
А почему бы нет? Восставшие рабочие захватывают ядерные ракеты, садятся
за рычаги космических кораблей: И требуют перевести все деньги
на их счет в швейцарском банке.
Демократию, Деньги, Космос
Прислал some
1999-05-30

два бомжа на свалке
два бомжа на свалке. один говорит:
-давай играть?ты закроешь глаза и будешь угадывать,что я положил тебе в рот.
-давай.-закрыл глаза, открыл рот.-"сникерс"?
-нет!
-"марс"?
-нет!
-"баунти"?
-нет!
-а что же?
-"тампакс"!
Космос
Прислал Dodger
1999-05-30

Болтаются два инопланетянина на земной орбите
Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз,
видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером
во всю Америку и говорит напарнику:
- Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную
надпись забабахали!
- Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт
да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!
Армию, Космос, Мужчин
Прислал Дух времени
1999-05-16

Английский анекдот
Английский анекдот.
Учительница спрашивает у своего ученика.
-Джимми,что ближе Америка или луна?
-Луна!
-Почему?
-Потому,что луна ближе к нам Т.Е. мы ее видем,А Америку мы не видим!!!
Космос, Школу
Прислал wheelman
1999-03-30

Запуском на орбиту космического корабля
Запуском на орбиту космического корабля
с собакой на борту было научно доказано
что любую суку можно поднять на недосягаемую
высоту...
Животных, Космос
Прислал jhrome
1999-03-29

Гена спрашивает у Чебурашки
Гена спрашивает у Чебурашки: кто спутник марса? Чебурашка отвечает:
сникерс.
Космос, Чебурашку
Прислал кевлар
1999-03-28

Онаниста замучили комплексы
Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки,
пошел к доктору и говорит:
- Хочу перестать онанировать, что делать?
- А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло
получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало...
- Ну, доктор, все, больше не буду!
Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он
возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо
на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно
посмотрел и говорит:
- Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..
Врачей, Космос, Науку
Прислал vittorio
1999-03-19
Категории про