Космос

Категории про

Дорогая, мне приснилось
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Космос, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Urdin
2000-09-01

Встречаются два астронома, и один другому говорит
Встречаются два астронома, и один другому говорит:
- А ты знаешь - японцы новый спутник запустили.
- Нет. А как ты узнал???
- Да вот, вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг вижу: спутник летит
и все щурится, щурится...
Космос
Прислал Paladain
2000-08-27

Новый русский решил побывать в космосе
Новый русский решил побывать в космосе
и поразвлечься там с девочками.
Сидит и думает на чем же лететь в космос?
- (на своем БМВ)
- (или на Мерсе своей жены)
- (или на коньке-горбуньке)
Сидел так думал и думал , вдруг звонок в дверь ...
... открывает ...
на пороге стоит конек-горбунек и говорит ему
человеческим голосом :
- Ну че , с тебя 1000 баксов ,падла ...
Авто, Деньги, Думу, Космос, Новых Русских
Прислал Журналист
2000-08-20

Марсианская поговорка
Марсианская поговорка:"Незваный гость - хуже Гагарина!"
Космос
Прислал ДМВ-85
2000-08-12

Пособие для настоящих пасанов
Пособие для настоящих пасанов.
Издание первое, неизданное и незаконченное.
Как себя вести в театре.
Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд. Бери в партер,
иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это - места нижнего яруса...
Есть еще балкон и прочее - не бери! Это для лохов всяких и студентов.
Да и по пьяни можно вниз навернуться. Можно, правда, билеты заказать...
Удивлен? Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать и театр снять?
Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, конечно, и театр снять. Будешь,
как лох, один сидеть. Никогда не появляйся в театре без герлы, братва
не поймет. Купи на пару часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую,чтобы
ум на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала... Ты же
в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, чтобы ее мозги в фокус
не попадали. Матом не ругайся, не буянь. Там народ спокойный, без гонора,
иногда и из братвы кой-кто наведывается. Программку не покупай. Ты ж не этот,
как его, вшивый нтелихент. Да и картинок там мало. Деньги лишние потратишь
только. Извини, про деньги оговорился... Телефон перед спектаклем не выключай.
Просто поставь музон поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших пасанов
достала. Ну, там, из классики что-нибудь. Благо братва музяки для мобил
достаточно понаписала. В самый отпадный момент, когда в зале все затихнут,
Коляну можешь позвонить, насчет сауны на завтра договориться. Конечно, все
вокруг возмущаться начнут, но уважать будут точно! Кстати, мобилой
не злоупотребляй сильно. Уже не та круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки
есть. Наплодили идиотов, это точно ! Ааа, у тебя со спутниковой антеной?
С тарелкой ?! Не, такую в театр не бери. Могут не пустить. Что в театре
показывают? Тебе не все равно? Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если по сцене
народ в лосинах и тапочках молча скачет . это балет называется. Правда, если
у тебя мобила с наушниками, то спектакль тоже может быть. Почему тапочки
белые? Значит . трагедию танцуют... В чем суть балета ? Ну, пластика тела,
полет фантазии... Не понимаешь ? Помнишь стриптиз смотрели? Вот, то же самое.
Ничего не сказала, а сразу понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег...
В театре, кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене все время
поют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название такое. Слезы
наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура, bla. Видел уже? Так это
не опера была, это ж концерт попсовый в России. . Там культуры нет, ты уж
извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже спектакль. Вот такие
дела. Ну, что еще... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с девками
знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене увидишь -
не пугайся, это хлопушка обычная. И охрану, если возьмешь, предупреди,
а то замочат ни за что.

Вроде, все рассказал. Приятного отдыха! Ну, а будут вопросы - отвечу, без
базара.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Космос, Мобильный, Мужчин, Студентов
Прислал Илана
2000-08-07

Ханох ЛЕВИН, "Памятка на стене военной комендатуpы"
Ханох ЛЕВИН, "Памятка на стене военной комендатуpы"
Перевод: Шауль РЕЗНИК, http://shaulreznik.tripod.com

Будь бдителен!
Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный
аpабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик.
Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский
теppоpист-ипохондpик.
Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик.
Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист.
Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству
следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп
в Институт судебной медицины.
Армию, Врачей, Животных, Космос, Мужчин
Прислал Armanda
2000-07-30

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле:-).
ЧАСТЬ 1
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот,
будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась
там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где
нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной
трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит
под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее
повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше
и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся
с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и
не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите
на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи
никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2
часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым
горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и
задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу
денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если
доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая
температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину
и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии,
диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного
танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете
пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро
ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не
смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20
лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь,
как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным
нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем
оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать
сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда
поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали
в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой
папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного
тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также
пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не
жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию,
после чего с него не только не взяли налоги, но еще и
компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна
и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо
любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль
и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха,
что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую
вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве
затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и
третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не
понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за
задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого
Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до
40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете
ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой
резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего
владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой
у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое
по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который
Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не
заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов
уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Авто, Алкоголь, Армию, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Погоду, Рыбалку, Соседей, Тёщу
Прислал юннат
2000-07-24

Журналист в гостях у Бориса Моисеева
Журналист в гостях у Бориса Моисеева,
Скажите Борис, что толкнуло вас стат таким, неужели луна
в голубом цвете?
Да нет же дурашка, Шоy!..
Какое еще Шоy?!!!
Шоy трансвестито...
Девушек, Звёзды, Космос, Одессу
Прислал Arturbek
2000-07-23

Российский аппарат только что приземлился на Марсе
Российский аппарат только что приземлился на Марсе и взял пробы.
И вот в Центре Управления Полетом все затаили дыхание и
ждут результаты проб. Пробы показывают наличие примитивной
разумной жизни на Марсе. Буря оваций. Руководитель ЦУПа просит тишины,
подходит к красному телефону набирает номер и грит:
- Господин Президент. Какой успех. Мы потратили 5 лет и 20 миллионов
долларов, чтобы открыть разумную жизнь на Марсе.....
да-да.....нет....это невозможно....нет...боюсь мы не справимся.....
понял.....до свидания, Господин Президент...!
Весь бледный он кладет трубку и обращается к присутсвующим:
- Плохие новости, друзья, он хочет, чтобы мы нашли разумную жизнь в Думе....!!!
Деньги, Думу, Космос, Мобильный, Призидентов
Прислал Shalfey
2000-07-23

Взято из новосибирского журнала
Взято из новосибирского журнала
-----
Навеяно Вианом

Где-то на самом краю средней полосы, на реке Кукуй стоит город Куйбышев.
И есть в этом городе судоверфь, имени отца детей лейтенанта Шмидта.
Администрация судоверфи получила подряд от Тихоокеанского тихоходства
и Балтийского балтоплавства, и построила на эти деньги неторопливопрогулочный
лайнер водоизмещением 40 мегатонн. Тысячи желающих погрузились на лайнер
и отправились в морское путешествие.

Тысячи нежелающих провожали их на пристани. Но беда заключалась в том,
что конструкторы допустили ошибку в расчетах, центр тяжести судна находился
слишком высоко, на двадцать сантиметров выше кончика мачты. Поэтому корабль,
хоть и не тонул явно, но раскачивался из стороны в сторону, с удручающей
планомерностью.

Качка была ужасная! Блевали все! Пассажиры блевали в туалетах, в ваннах, те,
кто скучал - лежали и блевали в потолок. Блевали парочки, прогуливающиеся
по палубе, блевали за чашкой кофе в баре. Блевала вся команда корабля, блевала
во главе со своим капитаном, который блевал на всех с капитанского мостика,
а потом в переговорную трубку, чтобы перестали блевать в машинном отделении.

Первый раз за триста лет блевал попугай на плече у капитана. Боцман сидел
за столом и блевал, заполняя бортжурнал и эти записи красноречиво рассказывали
о жизни на корабле.

Корабль превратился из комфортабельного величавого лайнера в некомфортабельный
величавый лайнер, а по воде за ним тянулся некомфортабельный след.

Люди, которые видели корабль с берега, тоже блевали, блевал американский
радист, который слышал позывные этого судна в эфире. Блевали люди, прочитавшие
расписание движения парохода, космонавты, бросившие взгляд на землю, и даже те,
которые пили "за тех, кто в море", тоже блевали.

Блевал весь мир! Величавый лайнер носил гордое имя "Оплот Мира".
Авто, Деньги, Детей, Космос
Прислал Paladain
2000-07-17

Вопрос
Вопрос: Почему Гусинский не может купить туристическую путевку на космическую
станцию "МИР"
Ответ: Дал подписку о невыезде. :(
Graff-in
Деньги, Космос
Прислал mmm
2000-07-02

Что такое шеколадка Марс для програмистов?
Что такое шеколадка Марс для програмистов? Два коврика для мыши и между ними
толстый толстый слой шеколада.
Животных, Космос
Прислал In vino veritas
2000-07-02

ГАРАНТЙНЫЙ фОРМУЛЯР

Благодарим Вас за покупку летательного аппарата производства МакДональд
Дуглас. В целях защиты Вашего приобретения, предлагаем вам заполнить
нижеследующий гарантийный формуляр. Предоставленная Вами информация будет
использована для улучшения нашего продукта и достижения его наиполнейшего
соответствия Вашим потребностям и вкусам.

1. Обращение
[ ] Г-н
[ ] Г-жа
[ ] Л-т
[ ] Ген.
[ ] Товарищ
[ ] Засекречено
[ ] Другое

Имя: .....................................................
Фамилия: .................................................
Пароль: .............................(максимум 8 символов)
Кодовое имя: .............................................
Долгота-широта-высота: ........... ........... ...........


2. Какой летательный аппарат Вы приобрели?
[ ] F-14 Томкэт
[ ] F-15 Игл
[ ] F-16 Фалькон
[ ] F-117A Стелс
[ ] Засекречено

3. Дата покупки: ....... /....... /......

4. Серийный номер: .........

5. Укажите, где именно Вы приобрели продукт:
[ ] Получил в подарок / военная помощь
[ ] Каталог / авиасалон
[ ] Независимый торговец оружием
[ ] Заказал по почте
[ ] Магазин уцененных товаров
[ ] Конверсия
[ ] Засекречено

6. Укажите, как Вы впервые узнали об этом продукте:
[ ] Услышал громкий шум, посмотрел наверх
[ ] В магазине
[ ] Шпионаж
[ ] По рекомендации знакомого / родственника / союзника
[ ] Подвергся атаке продуктом

7. Пожалуйста, укажите три (3) фактора, повлиявших на Ваше решение
приобрести продукт МакДональд Дугласа:
[ ] Дизайн / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / качество
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Взятка / калым
[ ] Рекомендация продавца
[ ] Репутация МакДональд Дугласа
[ ] Передовая система вооружений
[ ] Закулисная политика
[ ] Негативный опыт противостояния продукту в бою

8. Укажите географические точки, где продукт будет использован:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Авианосец
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (кроме Ирака)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия / Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Разл. страны Третьего мира
[ ] Ирак
[ ] Засекречено

9. Назовите продукты, которыми Вы владеете в настоящее время или планируете
приобрести в недалеком будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] Видеомагнитофон
[ ] МБР
[ ] Спутник-шпион
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Ракеты класса воздух-воздух
[ ] Спейс-шатл
[ ] Персональный компьютер
[ ] Ядерное оружие

10. Как бы Вы описали Вашу организацию?
(Отметьте все подходящие пункты)
[ ] Коммунистическая / социалистическая
[ ] Террористическая
[ ] Бесноватая
[ ] Нейтральная
[ ] Демократическая
[ ] Диктаторская
[ ] Коррумпированная
[ ] Примитивная / племенная

11. Какую форму оплаты вы использовали для приобретения продукта?
[ ] Избыток бюджета
[ ] Наличные
[ ] Чемоданы кокаина
[ ] Нефтедоллары
[ ] Персональный чек
[ ] Кредитная карта
[ ] Полученный выкуп
[ ] Чеки для путешествующих

12. Ваше занятие:
[ ] Домохозяйка
[ ] Торговля / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служащий
[ ] Наемник
[ ] Тиран
[ ] Средний менеджер
[ ] Эксцентричный миллионер
[ ] Министр обороны / генерал
[ ] На пенсии
[ ] Студент

13. Для того чтобы мы могли лучше изучить наших покупателей, назовите,
пожалуйста, хобби, Ваши и Вашей супруги:
[ ] Гольф
[ ] Лодочный спорт / яхта
[ ] Саботаж
[ ] Бег / джоггинг
[ ] Пропаганда / дезинформация
[ ] Дестабилизация / переворот
[ ] Неплатеж по кредитам
[ ] Садоводство
[ ] Рукоделие
[ ] Черный рынок / контрабанда
[ ] Коллекционирование
[ ] Спортивные программы
[ ] Вино
[ ] Допрос / пытка
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний
[ ] Шпионаж / рекогносцировка
[ ] Мода / шитье
[ ] Пограничные раздоры
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение

Благодарим Вас за предоставленную информацию. Она будет использована в
рыночных исследованиях, которые позволят МакДональд Дугласу лучше
обслуживать Вас в будущем. Также, вы сможете теперь получать литературу и
деловые предложения от других компаний, правительств, экстремистских
группировок и таинственных организаций. В качестве поощрения за участие в
опросе вы получаете шанс выиграть новый F-117A в нашей лотерее "Буря в
пустыне"!

Замечания или предложения по нашим истребителям? Пишите по адресу:

МакДональд Дуглас Корпорэйшн
Управление маркетинга
Отделение военной авиатехники
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Космос, Наркотики, Пенсионеров, Почту, Программистов, Спорт, Студентов
Прислал vittorio
2000-06-19

Слушай, почему ты всю ночь по крыше
- Слушай, почему ты всю ночь по крыше ходишь, ты лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.
Космос
Прислал In vino veritas
2000-06-17

Кyпил я недавно иномаpкy
Кyпил я недавно иномаpкy. Hедоpого. Кpасивyю. Китайскyю. Мне давно говоpили
спецы, что в Китае классные выпyскают. Я и пpиобpел. Hе очень доpого -
в заpплатy yложился. Яpкая такая, бpоская. Ее и взял. Классная иномаpка.
Загляденье. Ухода - никакого. Hе мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом
pядом с маpкой космонавта Леонова...
Детей, Космос
Прислал belomor
2000-06-13

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: надо же, в космос
запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Думу, Космос
Прислал doctort
2000-05-26

Объявления
Объявления

1. Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем
для интимных встреч на его территории.

2. Хурлы мурлы! Тр пр всм др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт.
Hациональность значения не имеет.

3. Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

4. Молодой гомосексуалист познакомится с молодой лесбиянкой. Секс не
предлагать.

5. Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись,
родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.
Блондинок, Геев, Девушек, Космос, Мужчин, Объявления
Прислал Анта
2000-05-18

почему "МИР" до сих пор непадает?
-почему "МИР" до сих пор непадает?!
-завис после общения космонавтов с Билл Гейтсом
Геев, Космос, Windows
Прислал Beery
2000-05-07

Как нам обустроить Россию - глазами нового
Как нам обустроить Россию - глазами нового русского.

Разделить поровну оружие и боеприпасы.
Разъяснение: чтобы не было несправедливости.

Утроить зарплату депутатам Думы.
Разъяснение: пусть братишки порадуются.

Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год.
Разъяснение: пусть теперь порадуются остальные.

Передать Сахалин и Камчатку Украине.
Разъяснение: хрен их теперь Япония когда-нибудь получит.

Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане.
Дополнение. Организовать бесперебойную доставку грязных сапог
из действующей армии к месту помывки.

Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы.
Разъяснение: за задолженности Украины по электроэнергии.

Запустить в космос козла.
Разъяснение: одним козлом на Земле станет меньше.

Пригласить в Москву Монику Левински.
Разъяснение: интересно - что за баба такая? И потом -
President's choice...

Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов
про так называемых "Новых Русских".
Разъяснение: ну достали просто...
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужчин
Прислал Sled
2000-04-18

Марсианская поговорка
Марсианская поговорка.
Незванный гость - хуже Гагарина.
Космос
Прислал dame
2000-04-16

Эрмитаж
Эрмитаж. Греческий зал.. Юноша и девушка у древнегреческой мраморной
скульптуры.. Обнаженная женская фигура лежит на камне, повернувшись
спиной к зрителю. Внизу табличка: "Спящий гермафродит". Девушка
поднимает глаза на своего спутника:
- Древнегреческая скульптура - это прекрасно!
Она томно вздыхает и продолжает:
- Смотрю на нее и ... все понимаю!
После паузы продолжает:
- Все понимаю, кроме одного! Почему она - "спящий"?
Девушек, Космос
Прислал Daniil
2000-04-16

А ты, Петя
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
Девушек, Космос
Прислал Рауль
2000-04-14

"Сегодня утром федералы

"Сегодня утром федералы , с помощью спутника нанесли точечный ракетный
удар по санкам Шамиля Басаева , на которых он собирался сбежать"
Животных, Космос
Прислал niva 228
2000-03-26

В середине Манхеттена встречаются два марсианина
В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются
друг другу.
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
Космос
Прислал Billy
2000-03-24

Приходит значит один школьник (Ш) на урок астрономии
Приходит значит один школьник (Ш) на урок астрономии задумчивый такой.
Ну его учитель и спрашивает. Скажи мол Ш а какое такое важное событие
в мире космонавтики произошно в 19ХХ году, которое просто таки
обрадовало нас всех на несколько поколений вперед...
Ну тот незадумываясь и сказал:
-Стыковка Апполона с Шекспиром.
Детей, Животных, Космос, Школу
Прислал Владимир
2000-03-05

Прилител Билл Гейтс в Арабские Иммираты на какую-то
Прилител Билл Гейтс в Арабские Иммираты на какую-то призентацию.
Культурная прорамма, то-се, идет по восточному базару, видит старика
явно волшебного вида со странным товаром:
- Что можешь предложить, любезный?
- Яблочко на тарелочке с голубой коемочкой. Все, что в мире делается
показывает.
- Подумаешь, у меня ноутбук на пне четвертом со спутниковым модемом,
любую твою тарелку за пояс заткнет.
- Ну тогда возьми сапоги – скороходы.
- А они мой «Феррари» обгонят?
- Нет, конечно. Ладно, купи скатерь – самобранку.
- А на кой она мне? Мне в отелле официантка любые блюда в постель
подаст, да еще менет сделает, пока я кушать буду.
- Да что же тебе надо, мил человек?
-А у тебя дебагера – самоправа нет?

(c)Робинзон ОдЕсский
Геев, Деньги, Космос, Мужчин, Одессу, Windows
Прислал annkenning
2000-03-05

Вариация на тему
Вариация на тему:

Пятачок любовью чистой Винни-Пуха полюбил,
И однажды он в лесу,лесу тенистом,нежно к дубу прислонил...
Голубая луна всему виной...

P.S.Исполняется под музыку известной песенки.
Алкоголь, Винни-Пуха, Животных, Космос, Любовь
Прислал Серб12
2000-02-27

Учительница спрашивает у детей в классе
Учительница спрашивает у детей в классе:
- Дети, кем бы вы хотели стать?
Анечка:
- Доктором!
Сереженька:
- Космонавтом!
Вовочка:
- Снегом стать !
Вовочку, Врачей, Детей, Космос, Школу
Прислал defini
2000-02-13

Разговор двух ментов
Разговор двух ментов:
1Й Наша служба и опасна и трудна...
2Й А виною тому голубая луна!
Алкоголь, Космос
Прислал Анта
2000-02-13

Реклама
Реклама:
Наша туалетная бумага является суперсовременным продуктом секретных
космических технологий и, поэтому, особенно хороша при метеоризме!
Космос, Рекламу
Прислал СергейМ
2000-02-06
Категории про