Космос

Категории про

Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили
Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам
на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, бля, каких-то космонавтов
в нагрузку дали...
Деда Мороза, Космос, Новогоднее
Прислал Авва
1998-01-08

СООБЩЕНИЕ ТАСС
СООБЩЕНИЕ ТАСС
В космос полетел сорок один космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать блядей для обслуживания этих людей
И один мудак просто так.
Космос
Прислал aspid
1997-12-20

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и
врезался в джип ``Гранд-Чероки``. Из джипа выскакивают бандиты,
выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
``Ну что, козлы, обдристались?!``
Авто, Космос
Прислал Варюша
1997-12-20

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- Чем мой муж отличается от космонавта?
Армянское радио отвечает:
- Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.
Армянское Радио, Космос, Мужа И Жену
Прислал пакет
1997-11-29

На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики
На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России,
лектору задают вопрос:
- Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
На что лектор говорит:
- В сущности, у нас существуют только два варианта проведения
экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне
прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический:
мы все делаем сами.
Деньги, Космос, Студентов
Прислал Yuri Alex R.
1997-11-29

Летят два нарка в космосе
Летят два нарка в космосе.
- Слушай, что это там такое за окном маленькое,
кругленькое? Земля, что ли?
- Нет, это у меня из кармана колеса выпали!
Космос
Прислал diletant
1997-11-22

На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий
На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий преп однажды
ввел новое понятие - ``система управления космическим
аппаратом``, сокращенно - СУКА.
Космос, Студентов
Прислал Sashok
1997-11-02

Это было в военном училище - курсе на
Это было в военном училище - курсе на третьем. В казарме шел
ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой-то момент
в помещение казармы влетает майор - начальник курса и орет
на дневального - ``Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю - где БЛАСТЕР???``
Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают
челюсти. Тут майор просекает, что что-то не то:
``Тьфу, блядь, где ПУЛЬВЕР?``

Note: БЛАСТЕР - космическое оружие будущего,
ПУЛЬВЕР - от ``пульверизатор`` - прибор для покраски стен.
Армию, Космос
Прислал Shalfey
1997-10-26

Едет мужик в автобусе
Едет мужик в автобусе, а у него сзади стоит парень и,
тыкая его в плечо пальцем, говорит ``Бзззь, бзззь``.
Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню:
- Пацан, ты что, дурак, что ли?
А тот отвечает:
- Я не пацан, я - инопланетянин!
Мужик:
- Чем докажешь?
Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет!
У мужика первый вопрос:
- А как тогда вы размножаетесь???
Пацан: ``Бзззь...``, тыкая мужика в плечо пальцем.
Автобус, Девушек, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
1997-10-23

В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны
В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны Труда был специальный
преподпватель для Радиофакультета, которая разбиралась достаточно
для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на Радиофак
прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема
была ``Работа .... локатора в ... режиме`` (в общем, все равно какого).
Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью
импульса 1 мксек. Все задают вопросы и пожарник тоже спрашивает:
- Скажите, а 7 кВ это огнеопасно?
Защищающийся естественно отвечает:
- 7 кВ это огнеопасно.
Тогда пожарник спрашивает:
- А какие противопожарные меры вы предусмотрели в вашем локаторе?
Защищающийся отвечает:
- Я на выходе системы после каждого импульса по огнетушителю ставлю.
Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен
ли он ответом. Пожарник сказал:
- Да, вполне.
Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил ``Отлично``.
(Рассказала основной преподаватель Радиофака МАИ)
Животных, Космос, Пожарных, Студентов
Прислал Sled
1997-10-19

Встречаются два соседа в Иерусалиме
Встречаются два соседа в Иерусалиме:
Абрам: - Ты слышал, Израиль решил перекупить русскую
космическую станцию ``МИР``.
Мойша: - Та шо ты говоришь? Ну и как?
Абрам: - Так они уже ее переименовали на ``О-ВЕЙС-МИР``....
Космос, Одессу, Соседей
Прислал Рауль
1997-10-13

Сороковой годовщине со дня первого запуска искусственного
Сороковой годовщине со дня первого запуска искусственного
спутника Земли посвящается...

Многострадальная станция МИР.

Первая поломка бортового компьютера на станции МИР.
Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция:
`` ... нет особых причин для волнения. На станции компьютер
в рабочем состоянии. Отказали только две программы ...
пасьянс и сапер...``

Отказ бортового компьютера.
ЦУП. Пресс-конференция.
`` ... Да не волнуйтесь вы так. Наши ребята из подручных
материалов уже собрали новый компьютер...``
Интернет, Космос, Программистов
Прислал Арес
1997-10-11

Идет Рабинович по лесу и видит
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом
маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович (с характерным акцентом):
- Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
``Ну вот, и сюда они добрались!``
Космос, Одессу
Прислал Юрий Яц
1997-10-10

Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды
Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть.
Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо,
ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на
следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать
довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник
белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет
сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна,
белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - ``московская
фабрика Дукат``. Ильич ложится довольным. Следующий день.
Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат,
а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd.
Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на
балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro,
подпись ``московская фабрика Дукат``, еще подпись ``по лицензии
компании Phillip Morris Ltd.``, а внизу крупными буквами -
МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...
Брежнева, Космос
Прислал лена
1997-10-03

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий
из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за отель.
- А кто тебя уполномачивал покупать отель?
Армию, Животных, Космос
Прислал Рома-Роман
1997-09-08

Идет мужик по улице
Идет мужик по улице, прет два здоровых чемодана.
Остановился поболтать с приятелем. Тот замечает:
- Какие у тебя оригинальные часики!
- Это не просто часы. Они показывают время во всех
столицах мира, имеют будильник на 1024 мелодии,
принимают радио и ТВ, при выходе из дома автоматически
напоминают о забытых вещах, могут работать как терминал
космической связи и пожарный сигнализатор...
- Ух ты... Японские, наверное?
- Отечественные, последняя модель.
- Молодцы, научились-таки делать. А что ты с чемоданами, на
курорт собрался?
- Это не чемоданы, это к часам блок питания и блок управления...
Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал belomor
1997-08-29

Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию ``Миp``
Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию ``Миp`` и видит
с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных
в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!
- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....
Космос, Любовь
Прислал Beery
1997-08-14

Ваня с Маней лежать в стогу
Ваня с Маней лежать в стогу, сексом занимаются.
Вдруг Ване захотелось поссать. Он говорит Мане:
- Смотри, какая сегодня луна красивая, с той стороны
стога ее лучше видно, пойду, полюбуюсь.
Пошел Ваня, поссал, возвращается обратно, только хотел
Маньку опять потискать, а она говорит:
- Ну куда, теми же руками немытыми, что и на луну смотрел,
теперь меня обнимать?
Космос
Прислал Мнимый
1997-07-15

Что было бы
- Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х годах?
- Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.
Животных, Космос
Прислал eli
1997-07-13

Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян
Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят
перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят
заправочный автомат. Первый из них и говорит:
- Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим
этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту
планету нашей колонией.
- Ну давай.
Тогда первый обращается к автомату:
- Мы представители самой могущественной цивилизации - вы
теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю.
Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще
раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный
инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра
собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев,
какой оборот принимают события:
- Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку.
После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка
взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще
ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает
второго:
- Как ту догадался, что все так хреново обернется?
- Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА
вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в
ухо - ничего хорошего ждать не приходится.
Животных, Космос, Погоду
Прислал macho
1997-04-27

Сержант на плацу проводит урок астрономии
Сержант на плацу проводит урок астрономии:
- Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
- Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержат:
- Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!!
Деньги, Космос, Школу
Прислал Brig
1997-04-26

Косит мужик в поле
Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка,
выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии
и давай контакт налаживать:
- У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду
готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают..
Мужик говорит:
- Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
- Да, а у вас как..?
- Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится
инопланетянка и орет:
- Продай компьютер! Продай компьютер!
Девушек, Детей, Интернет, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал eli
1997-04-21

Проводится социологический опрос
Проводится социологический опрос. Останавливают на улице
мужика и спрашивают:
- Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?
Мужик говорит:
- Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед,
купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск... А я решаю
вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марсе...
Деньги, Детей, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
1997-04-20

Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота
Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота.
Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его:
- Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития).
Мужик отвечает:
- 130.
Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики,
астрономии и т.д. Мужик слушает и думает: ``Во дают, а?``
Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему:
- Kакой у тебя IQ?
- 120, - отвечает тот.
Ну, поговорили о футболе,мотоциклах и т.д. Тут входит третий
мужик. Бармен подкатился к нему с тем же вопросом, какой, мол,
у тебя IQ? Мужик говорит:
- 80.
- Ну и как там дела в Кишиневе? - спрашивет бармен....
Алкоголь, Думу, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Спорт
Прислал Legioner45
1997-04-16

Подходит маленькя девочка к Хpущеву и говоpит
Подходит маленькя девочка к Хpущеву и говоpит:
- А папа сказал, что вы запустили не только пеpвый спутник,
но и сельское хозяйство.
- Пеpедай своему папе, что я не только кукуpузу сажаю...
Космос, Мужчин
Прислал Журналист
1997-04-02

Сидят на заваленке три бабки и базаpят о своих
Сидят на заваленке три бабки и базаpят о своих внучках.
(1) - Вот мой внук будет вpачом, у него куча шпpицев - сам
себе уколы в вену колет.
(2) - А мой будет шофеpом - сядет, помочит тpяпочку в бензине,
понюхает и говоpит: ``Hу все, бабка, уезжаю``.
(3) - А мой точно космонавтом станет, сядет, покуpит и говоpит:
``Hу все, улетаю``.
Врачей, Детей, Космос
Прислал шутник
1997-03-17

Садится летающая таpелка, скажем так
Садится летающая таpелка, скажем так, на Аpбате, и вылезает
из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза гоpят,
как фаpы и полный pот железных зубов.
Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью.
Ж: - Hа вашей планете у всех по шесть pук и по шесть ног?
И: - Да, у всех.
Ж: - И у всех глаза гоpят, как фаpы?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный pот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Hет, не у всех, - говоpит. - У евpеев золотые.
Космос
Прислал EVGENY
1997-03-15

Во вpемена социализма пытаются pешить пpоблему
Во вpемена социализма пытаются pешить пpоблему питания
космонавтов. Задают некоему институту задачу: как из
человеческого (паpдон) ГОВHА сделать сливочное масло.
Чеpез месяц звонят из ЦК в этот HИИ и спpашивают о том,
как пpоходит пpоцесс pешения данной задачи.
Диpектоp отвечает: ``Дела идут пpосто замечательно, нет пpосто
пpекpасно, половину мы уже сделали: в пищу употpеблять еще нельзя,
но на хлеб уже намазывается!!!``
Космос
Прислал Ulika
1997-02-09

Ночь
Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая,
задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели,
смотрят вверх, раскрыли рты. И вот - звезды выстраиваются и
получаются слова - КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин
звонит Клинтону, Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались,
утром направили в Сахару войск немыслимое количество, технику,
материалы, и до ночи там работа кипела. Все ждут, волнуются,
достойный ли придумали ответ. Ночью снова все повторяетсиа,
сначала звездопляска, потом опять - КТО ВЫ? Ну, тут президенты,
гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре зажигается 100 тысяч
прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали:
А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.
Космос, Призидентов
Прислал kanito
1997-01-28

Можно ли послать женщину в космос?
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.
Девушек, Космос
Прислал Urdin
1997-01-20
Категории про