Любовь

Категории про

Двое разговаривают
Двое разговаривают:
- Что случилось с твоим другом?
- Он попал в любовный треугольник.
- Как я вижу, он по этому поводу совсем не грустит.
- Просто любовный треугольник, в который он попал черный и волосатый.

www.xaxaxa.ru
Любовь
Прислал Рома-Роман
2008-04-30

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"
по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то
мое".
©Ivan Fuckov
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Владимир
2008-04-29

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2008-04-27

Зэк Михеич почти всю свою жизнь мотал срок
Зэк Михеич почти всю свою жизнь мотал срок.
В колонии было очень скучно и он для развлечения любил трахать
педерастов. Интересно, конечно, но душа хотела чего иного, более
возвышенного... Любви, что ли...
Выйдя на свободу, Михеич узнал, что то, что он вытворял вместе с
педерастами называется "заниматься любовью"...
"Выходит, я любил", - рассуждал Михеич, - "значит жизнь моя не прошла
даром..."
Демократию, Любовь
Прислал Shura
2008-04-27

Re^ 25 апреля 2008
Re^ 25 апреля 2008, Остальные новые анекдоты
Жена крупного чиновника занялась бизнесом и...
прогорела.

... Так ей и надо!!! Поделом!!! Не хрен с любовницей чиновника
конкурировать!!!
Деньги, Коррупцию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Linda6
2008-04-27

Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!
Детей, Любовь, Мужчин, Школу
Прислал нюта
2008-04-25

Любовь зола, - подумал принц
Любовь зола, - подумал принц, нежно глядя на Золушку.
Любовь
Прислал Теня
2008-04-24

Что говорят женщины разных национальностей
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно
застает их в комнате с любовником?

Англичанин стучит в дверь.
Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!...

Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой
на 10 минут позже...

Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...

Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же
не могла купить, не попробовав...

Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Секс
Прислал МаксимК
2008-04-23

На лавочке сидит влюбленная пара
На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за 30...
Мужчина предлагает женщине пожить вместе
- ... как ты к этому относишься?
- Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний
сюрприз...
- А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал йцукен
2008-04-23

Чем старше женщина, тем моложе ее любовники
Чем старше женщина, тем моложе ее любовники.
Разумеется, если растет ее банковский счет.
Девушек, Деньги, Любовь
Прислал Мнимый
2008-04-22

Что же делать, если вы все-таки стали объектом
Что же делать, если вы все-таки стали объектом сексуального нападения
кавказцев?

1) Для начала поймите, что виноваты в этом вы и только вы. А раз так, то
нужно загладить свою вину перед гостями столицы, а для этого перестать
кричать и звать на помощь.
2) Ни в коем случае не держать на них зла, оставьте эти расистские
предрассудки, любому ясно, что в их поведении виновата фашистская
система.
3) Расслабьтесь и получайте удовольствие, кавказцы намного более
искусные любовники, чем "русские". Секс с ними, пусть и в форме
изнасилования, вы наверняка надолго запомните и будете рассказывать об
этом подругам. Повторюсь, наибольший эффект вы получите полностью
расслабившись.
4) Всегда имейте при себе презерватив и обязательно предложите его перед
началом соития насильнику.
5) Хорошо так же иметь в своей сумочки баночку вазелина или специальной
смазки для анального секса. Кавказец обычный человек и ему часто хочется
новых ощущений, да и вы почувствуете что-то новое.
6) Не гнушайтесь орально удовлетворить кавказца, поймите, что чем больше
удовольствия вы доставите насильнику, тем меньше агрессии он проявит к
вам. К тому же этим вы как бы подсознательно просите прощения у всей
Кавказкой Нации за те беды, которые ей принес "русский народ".
Девушек, Животных, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал Пил и Грим
2008-04-21

Навеяно последним съездом "Единой России"
Навеяно последним съездом "Единой России"
Грузинское застолье.
Тамада вещает - ми выпьем за нашего Гоги.
Не за то, что у него одна любовница в Тбилиси, вторая в Кутаиси.
У всех нас кое-что имеется.
Не за то, что у него одна вилла в Гаграх, вторая в Батуми.
У нас у всех кое-что есть
А выпьем за то, что Гоги уже десять лет руководит горкомом нашей родной
партии, нэ состоя в ней!
Любовь, Свадьбу
Прислал Olgmik
2008-04-18

Любовь в грозу
Любовь в грозу... Зачали Майю
Любовь
Прислал кевлар
2008-04-17

Женщины романтичны, мужчины циничны
Женщины романтичны, мужчины циничны... Может быть, это и так.
Но почему же тогда фраза "мужчина – это система поддержки
функционирования пениса" вызывает у женщин смех, а слова о том, что
"женщина – это приложение к ее вагине" вводят мужчин в состояние
задумчивости?
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2008-04-17

В молодости мужчины любят женщин
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Мораль: гармония в этой жизни недостижима. Выбирайте, чем заниматься: понимать женщин или заниматься с ними ceксом!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал El Comandante
2008-04-17

Муж
Муж: - Мало того, что твой любовник поселился у нас в доме, так еще и
командует, хотя не член нашей семьи!
Жена: - Значит Путину, не являющемуся членом партии, можно быть ее
председателем...
Любовь, Мужа И Жену, Путина
Прислал Angela
2008-04-16

Андрей Богданов, видимо, забыл
Андрей Богданов, видимо, забыл, что в россии не любят романтиков!
Любовь
Прислал mmm
2008-04-16

Джон припарковал машину у обочины и показал Кевину
Джон припарковал машину у обочины и показал Кевину место, где он впервые
занимался сексом.

- Это было вон у того дерева, - сказал Джон. - Я как сейчас помню тот
теплый летний день. Мы были так влюблены друг в друга! Мы расположились
у дерева и несколько часов занимались любовью.

- Что ж, по-моему, очень романтично, - ответил Кевин.

- Да. Все было прекрасно, пока я не заметил, что ее мать стоит в двух
шагах и смотрит на нас.

- О, боже! И что же она сказала, когда увидела, как ты занимаешься
любовью с ее дочкой?

- Бееее! - ответил Джон.
Авто, Девушек, Детей, Любовь, Погоду
Прислал wheelman
2008-04-16

Я вчера возвращаюсь из командировки
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф,
смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и
она давно переехала!
Veland88
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал boris
2008-04-15

Женятся три грузина, договорились встретиться через
Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для
обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"
Винни-Пуха, Любовь, Мужа И Жену
Прислал ДиСтанцы
2008-04-13

Можешь представить себе такое нахальство?
— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.
Любовь, Почту, Свадьбу
Прислал some
2008-04-13

А если бы по "Евгению Онегину" сняли аниме
А если бы по "Евгению Онегину" сняли аниме, каким бы оно было?

Краткий сценарий аниме-сериала "Евгений Онегин"

Первый сезон.

Серии 1-6. Мы знакомимся с главными героями – бисененами Онегиным и
Ленским, а также с сестрами Ольгой и Татьяной Лариными.

Серия 7. Татьяна пишет письмо Онегину, выражая в нем все свои чувства.

Серия 8. Онегин пишет ответное письмо Татьяне, в котором пишет, что
выбрал бы ее в невесты, но он не тот человек.

Интернет-форумы пестрят сообщениями типа "Что за отстой! ", "это хуже
чем "Ромео+Джульетта! "", "Аффтар выпей яду".

Серия 9. Татьяна ворожит, ей снится сон, в котором открывается что на
самом деле она – девочка-волшебница, от которой зависит судьба
Российской Империи. Потрясенная Татьяна рассказывает об этом сне своей
няне, кавайной девочке-белке Филипьевне.

На интернет-форумах начинают появляться первые положительные
комментарии, особенно отмечают революционную идею – женский персонаж с
беличьими ушками и хвостиком.

Серии 10-12. Онегин флиртует на балу с Ольгой и получает от Ленского
вызов на дуэль..

Серия 13. Онегин и Ленский встречаются на Дворцовой площади.
Кульминацией серии становится поединок на лазерных катанах на верхушке
Александрийского столпа. Онегин выбивает у Ленского меч, но тот одним
махом перепрыгивает на ростральную колонну и достает револьвер. Евгений
следом за ним перепрыгивает на вторую колонну и тоже достает
огнестрельное оружие.
В это время на площадь вбегает Татьяна. Она, несмотря ни на что,
по-прежнему любит Онегина, и, приняв вид девицы в матроске и мини-юбке,
в последний миг кастует на Онегина магический щит, от которого отлетает
пуля Ленского. Онегин же своим выстрелом убивает Ленского, тот падает со
столба и красиво в течение полутора минут летит в воды Невы.

Интернет-форумы полны восторженных отзывов, продажи фигурок Ленского
вырастают на 23%.


Второй сезон

Серия 14. В этот самый момент на Петербург нападают демонические
турецкие войска.
Мельком мы видим их предводителя, прекрасного демона с топором и
множеством киберимплантантов по имени Радеон Раскольник (Radeon The
Dissenter). Демоны бесчинствуют в Петербурге, разносят к чертям собачьим
Казанский собор и оживляют экспонаты Кунсткамеры. В пылу сражения
Онегина накрывает оторванной от Зимнего дворца глыбой и он отключается...

Интернет-форумы в еще большем восторге, правда, многие отмечают, что
персонаж Радеон Раскольник, во-первых, явный продакт-пласемент фирмы
Radeon, а во-вторых, он явно списан из какой-то другой манги...

Серии 15-16. Сплошные флэшбэки, филлеры и отходняки Онегина.

Серия 17. Наш герой наконец-то просыпается... в подвалах Третьего
отделения царской полиции. Там его вводят в курс дела – началась
русско-турецкая война. Убитого Онегиным Владимира Ленского, как
выяснилось, с детства готовили как воина, управляющего гигантским боевым
роботом Самодержцем, на создание которого долгие годы уходила
значительная часть императорской казны. Все, чем Онегин может искупить
свою вину – занять место Ленского в кабине Самодержца. Выбора нет, и
Евгений соглашается...

На Интернет-форумах пишут, что все это уже было в Evangelion, Voltron,
Macross, Ninja Senshi Tobikage, Transformers, Heroic Age и куче других
меха-сериалов.

Серия 18. Император Николай I напутствует боевой отряд, возглавляемый
Дмитрием Лариным. Онегин случайно узнает, что Ларин возглавляет отряд
именно потому что в плену у демонов находится его дочь Татьяна.
Девочка-белка Филипьевна, узнав это, поражается мужеству уже немолодого
Дмитрия Ларина, влюбляется в него и напрашивается в отряд.

Серии 19-21. Типичный сентайный экшен на тему "отряд бравых
приключенцев(ТМ) добирается до цитадели зла (ТМ)"

На Интернет-форумах пишут, что лучше во второй раз пересмотреть Scrapped
Princess или в третий раз Claymore.

Серия 22. Главные герои подбираются к Великому Древу, на вершине
которого Радеон Раскольник собирается во имя обретения абсолютного
могущества совершить жертвоприношение. В качестве жертвы выступает,
разумеется, Татьяна Ларина, что вызывает недоумение Онегина – почему
именно она? Путь к вершине дерева преграждает Кот Ученый, который задает
страшную древнюю загадку (на самом деле позаимствованную из "Кода да
Винчи" Дэна Брауна). Поскольку ни один уважающий себя положительный
анимешный персонаж никогда не станет читать Дэна Брауна, загадка
остается нерешенной, Кот Ученый свирепеет и в порыве ярости
набрасывается на наших героев. В непростой битве Онегину удается одолеть
Кота Ученого, но слишком поздно – Дмитрий Ларин смертельно ранен. Умирая
у Онегина на руках, Ларин открывает страшную тайну: на самом деле для
Татьяны он всего лишь опекун, настоящий же отец девушки – император
Николай I. Последней фразой, сорвавшейся с уст Ларина было: "Спаси
принцессу, пока еще не слишком поздно..."

Инетернет-форумы заливаются слезами, ставая сериал по трагичности на
одну полку с Wolf’s Rain и Х.

Серии 23-25. Онегин на дымящемся Самодержце прорывается на самую
верхушку Великого Древа и встречает там Радеона Раскольника, уже
готового провести жертвоприношение. В течение двух с половиной серий
Раскольник рассказывает очень много интересного про себя, своего дядю
(!!!) императора Николая I, многие неизвестные факты из истории
Российской империи и в довершение всего – о своей идее деления людей на
"гнид дрожащих" и "право имеющих". В конце 25 серии Онегину это
окончательно надоедает, он достает свою лазерную катану и бросается на
Раскольника.
Интернет-форумы забиты сообщениями "Раскольник-няка!!! ", его сравнивают
с Алукардом и Сефиротом, его фигурки продаются огромными партиями,
лавинообразно растет количество слэшных фанфиков с пейрингом
Раскольник/Онегин.

Серия 26 (последняя). Поединок с Раскольником продолжается от силы
секунд девяносто, после чего раненый Евгений оказывается на краю от
гибели, а Раскольник продолжает спич о сверхчеловеке, длящийся аж до
рекламной паузы. Раскольник заносит свой топор над Онегиным, но тут до
верхушки Древа добирается девочка-белка Филипьевна, которая подбирает
выбитую у Онегина лазерную катану и с криком "Это за Ларина! " протыкает
Радеона насквозь и погибает вместе с ним в потоках струящейся из его
тела ядовитой демонической черной крови. Из-за этой крови дерево шипит и
начинает подкашиваться.
Онегин берет Татьяну на руки и одним прыжком оказывается далеко от
взрывающегося (да, оно еще и взорвалось, это все демоническая кровь!)
дерева. Там он ставит Татьяну на ноги, они вдвоем стоят под сенью
березы, с которой ветер срывает белые и черные кусочки коры, и долго
смотрят друг другу в глаза.

Конец


Вместо послесловия:

На Интернет-форумах пишут, что сериал надо было закончить после смерти
Ленского и советуют не смотреть его дальше.

В Голливуде, напротив, планируют снять экранизацию аниме, но начиная
где-то с 16 серии – все предыдущее, по мнению продюсеров, полный бред.

В Японии большими тиражами продаются стихотворные ранобэ (романы) по
мотивам аниме "Eugene Onegin"

Наследники Достоевского судятся с создателями сериала за явный плагиат с
главного героя аниме "Witch Hunter Raskolnikoff"

И только в России все в полном ахуе...

====================
(С)тянуто с форума
Войну, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Полицию, Рекламу
Прислал Urdin
2008-04-10

Новые русские
Новые русские...
...поговорки про ананас
Мал ананас, да дорог
Один ананас хорошо, а два — лучше
Назвался ананасом — полезай в шампанское
Ананас с возу — кобыле разнообразие
Не все то ананас, что хрустит
Один раз — не ананас
Ананас упал на вас
Кто старое помянет, тому ананасом по мордасам
Ананас про запас
Пуля — дура, штык — ананас
Не все то хурма, что ананас!
Ананас — всему голова
Семь раз отмерь, один ананас
Ананас приходит во время еды
А воз и ныне ананас
Ананас от ананаса недалеко падает
Ананас без костей
Ветер подует — ананасов не соберешь
Ананас да как-нибудь до добра не доведут
Авось да как-нибудь до добра не ананас
Ананас есть — ума не надо!
Без труда не вытащишь и ананас из ануса
Любовь зла — полюбишь и ананас... пару раз
Скажи мне, кто твой ананас, и я скажу, кто ты
Пьяному ананас по колено
Ананас руки колет
Пришла беда — нарезай ананас
Ананас костей не ломит
Куй железо, пока ананас
Куй ананас, пока горячо!
В гостях хорошо, а дома ананас
С миру по нитке, голодному ананас
Чем дальше в лес, тем больше ананасов
Под лежачий ананас кокосовое молоко не течет
В огороде бузина, а в Киеве ананас [и на них тоже!]
Любишь кататься, люби и ананас возить
В Того со своим ананасом не ездят
В семье не без анананса
В чужой фастфуд со своим ананасом не ходят
Не красна страна пампасами, а красна ананасами
Ананас — не воробей, вылетит — разобьется
Тамбовский ананас тебе товарищ
Два конца, два кольца, посредине ананас
Ананас ананасу друг, товарищ и фрукт
Мир — Труд — Ананас!
Лучше у онаниста в руках, чем ананасом по лбу.
Ананас ананасу не кокос.
Кто не работает, тот не ананас
Береги ананас смолоду
Люби ананас в профиль и в анфас
Не было ни банана — да вдруг ананас!
Ананас манго не слаще
Ананасы без прибамбасов
Злой Карабас сожрал ананас
Бог не выдаст, ананас не продаст.
Авиацию, Буратино, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Любовь, Украину
Прислал юннат
2008-04-10

Еда, приготовленая дома, с любовью - всегда
Еда, приготовленая дома, с любовью - всегда вкуснее общепитовской. При
этом совершенно удивительным феноменом является котлета в детском саду,
которая почему-то всегда вкуснее домашней.

(с) правда жизни и levent.ru
Животных, Любовь
Прислал ДМВ-85
2008-04-09

А МОЖЕТ, ЭТО ЛЮБОВЬ?
А МОЖЕТ, ЭТО ЛЮБОВЬ?

"Шалун известный Клинтон шалавился с заразами,
А наш – такой проказник! ,- балуется указами".

Ющенко во время весеннего-2007 приступа антиконституционного бешенства
своим указом уволил судью Конституционного суда Сюзанну Станик по
ложному доносу СБУ. В апреле-2008, другим указом, восстановил, но затем,
опять же президентским указом, снова уволил. Желтая пресса уже пишет о
том, что Витя просто флиртует в очень извращенной форме с симпатичной
женщиной, и будет указничать, пока она ему не даст.

© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/susanna/
Врачей, Девушек, Думу, Любовь, Призидентов
Прислал Провидец
2008-04-07

Как в русских фильмах изображаются иностранцы живущие
Как в русских фильмах изображаются иностранцы живущие в России:

1. Иностранец всегда говорит по-русски со смешным акцентом.
2. Иностранец всегда по уши влюблен в русскую девушку.
3. Он постоянно удивляется и восхищается всем русским: традициями,
обычаями, культурой.
4. Он обязательно хотя бы один раз произносит слово Окэй показывая при
этом ноль пальцами.
5. Он обязательно попадает в затруднительное положение, из которого его
благородно выручает русский человек.
6. Он умоляет свою русскую любовницу переселиться в его страну, но та
отказывается из-за любви к России.

Как в русских фильмах изображаются русские, когда они находятся в чужой
стране:

1. Русский никогда не грызет семечки, не хамит, не сквернословит.
2. Русский в совершенстве владеет любым иностранным языком.
3. Русский человек за границей всегда ведет себя очень гордо, смело и
независимо, а местные жители постоянно ухаживают за ним, лебезят перед
ним и прислуживают ему.
4. Иностранцам всегда что-то нужно от русского: они всегда просят его о
чем-то, спрашивают его совета, просят его помощи, которую он благодушно
оказывает.
5. Русский человек всегда терзается ностальгией по России и
ждет-недождется своего возвращения к родным березкам.
Девушек, Животных, Кино, Любовь, Мужчин
Прислал Angela
2008-04-05

Завтра на Нашем Канале
Завтра на Нашем Канале, в 21:00 историческая культовая драмма "Ко мне,
Ping! ".

Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с
неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным
женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые
на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном
в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip,
проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие
сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается
любовная линия безответных отношений старшего системного администратора
и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается
из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул
тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и
программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить
изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким
огромным количеством сцен бесчеловечных издевательств.

Приятного просмотра!
Алкоголь, Девушек, Животных, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Программистов
Прислал Обсерватор
2008-04-03

Если призадуматься, то мир хранит любовь
Если призадуматься, то мир хранит любовь, но "двигает" ненависть... На
том мир и существует...
Любовь
Прислал some
2008-04-03

Знаешь, дорогая, я завела себе любовника
- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?
Любовь, Мужа И Жену
Прислал шутник
2008-04-02

ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ, ТОЛЕРАНТНОСТЬ,
ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ, ТОЛЕРАНТНОСТЬ,
ЛЮБОВЬ К ЖЫВОТНЫМ – НА МАРШЕ

Американский киноактер Роберт де Ниро открывает в Израиле китайский
ресторан японского типа с бразильской кухней для жителей Чукотки и их
оленей.

© Алик, интернационалист украинского разлива навынос
www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/
Геев, Кино, Любовь, Украину
Прислал necto
2008-04-02
Категории про