Любовь

Категории про

Любовь стоит дорого, если не разменивать ее на копейки
Любовь стоит дорого, если не разменивать ее на копейки.
Любовь
Прислал mrpop
2008-02-06

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
— Что значит "беситься с жиру"?
— Убегать от толстой жены к костлявой любовнице!
Армянское Радио, Любовь
Прислал NePetya
2008-02-04

Мы познакомились по аське
Мы познакомились по аське. Когда разговаривали я понял, что она мне
нравится, а когда встретились то влюбился до конца.

SivSA
Любовь
Прислал Eeerie
2008-02-04

Журнал "Колхозница" сообщает, что любовница Виктора
Журнал "Колхозница" сообщает, что любовница Виктора Пиписькина Клаудия
Негляже попросила у Пиписькина взять себе его фамилию.
- у меня будет двойная фамилия: Пиписькина-Негляже – решила Клаудия
Негляже...
(c) Юрий Тубольцев
Девушек, Любовь
Прислал undo
2008-02-04

СТАРАЯ ЛЮБОВЬ НЕ РЖАВЕЕТ
СТАРАЯ ЛЮБОВЬ НЕ РЖАВЕЕТ

– Холмс, а почему Билл так лезет вон из кожи, чтобы Хиллари стала
президентом? – Элементарно, Ватсон: он все еще любит Монику Левински и
сможет встречаться с ней на привычном месте, в Оральном Кабинете Белого
Дома, наслаждаясь безопасным сексом – без риска импичмента.

© Алик, автор книжки "Билл&Моника" www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
Животных, Любовь, Призидентов, Шерлока Холмса
Прислал Joker
2008-02-02

Уроки аниме
Уроки аниме

1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на
героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по
очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого
грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть
самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет
только ходить и восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще
более непонятное. То же относится и к цвету волос.
10. Японцы большеглазые и худолицые.
11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.
12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.
13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно
перевоспитать.
14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и
выражение лица.
15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж.
Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный
персонаж.
16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал
ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.
17. Мудрый наставник всегда прав.
18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли
какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла
режиссера.
19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При
царапине или ранении она вырывается фонтаном.
20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.
21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.
22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают
искусственную. Она будет не хуже настоящей.
23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные.
24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.
25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу.
Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой
вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу.
Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец
крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны,
только если один из них очень слабый.
26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.
27. Грудной младенец тоже.
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Piuytr
2008-02-02

Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить
Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает,
что вы просто никогда не держали дома собаки!
Деньги, Животных, Любовь
Прислал hueraga
2008-01-31

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
— Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку корми
Деньги, Думу, Любовь, Мужчин, Свадьбу
Прислал boris
2008-01-31

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
"олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
Алкоголь, Армию, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Золотую Рыбку, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу, Сталина, Школу
Прислал NePetya
2008-01-30

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб
Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и
стоял у открытого шкафа.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
2008-01-29

Навеяно кончиной Роберта Фишера
Навеяно кончиной Роберта Фишера.

Настоящее женское счастье – короткая рокировка мужа и любовника.

© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Jonsun
2008-01-28

Спроси любого белоруса
Спроси любого белоруса:
- За что ты любишь Лукашенко?
И ответит белорус:
- Да я бы его вот этими самыми руками "полюбил"...
Любовь
Прислал антипод
2008-01-25

Там, где любовь, там всегда проливается кровь*
*Там, где любовь, там всегда проливается кровь*.
Медицинский центр *Афродита*. Восстановление девственности.
Врачей, Любовь
Прислал Пил и Грим
2008-01-24

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
— Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал KW
2008-01-24

Приходит как-то мужик домой к жене с работы вечером
Приходит как-то мужик домой к жене с работы вечером уставший голодный, а
там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати. Муж про себя
раздраженно: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала что ль,
что гости дома, а ее не будет".
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, СМС
Прислал Storsday
2008-01-23

Чем больше у жены в шкафу шуб
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
Любовь
Прислал Smith
2008-01-22

"Магия 10" с Верой Брежневой
"Магия 10" с Верой Брежневой.
"Магия 25" с Надеждой Андроповой.
"Магия 55" с Любовью Путиной.
И, "Магия вечности" с Софией Сталиной.
Посмотрел бы...
Брежнева, Любовь, Путина, Сталина
Прислал Obolon
2008-01-22

Любовь у женщин, расчет у женщин
Любовь у женщин, расчет у женщин, секс у мужчин и женщин. ,.. Хорошо что
у нас так мого общего.....
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Piuytr
2008-01-22

Беседуют двое голубых
Беседуют двое голубых.
- Война – слишком серьезное дело, чтобы доверять его генералам!
- Правильно! А любовь - слишком хрупкое, чтобы доверять его женщинам!
Армию, Войну, Девушек, Любовь
Прислал jhrome
2008-01-21

Интересно, что все-таки имела ввиду НАОМИ КЕМБЕЛ
Интересно, что все-таки имела ввиду НАОМИ КЕМБЕЛ, когда посоветовала
влюбленному в нее толстяку УГО ЧАВЕСУ сняться ТОПЛЕСС(?!)для журнала
ПЛЭЙБОЙ. Или она такая тощщая, что даже у УГО ЧАВЕСА сиськи больше?
Любовь, Секс
Прислал Жздмитрий
2008-01-20

Когда Эрнст и Ко. выпустят (в чем я не сомневаюсь)
Когда Эрнст и Ко. выпустят (в чем я не сомневаюсь) "Джентельмены
удачи-2!", в фильме обязательно будет фраза:
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

(exler.ru)
Кино, Любовь
Прислал ДМВ-85
2008-01-19

По результатам своих последних двухнедельных сражений
По результатам своих последних двухнедельных сражений с компом, понял,
что Висту придумали для того, что бы сразу все полюбили ХР.

(exler.ru)
Любовь
Прислал Алексей К
2008-01-19

Если бы ты поймал Золотую Рыбку
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
Геев, Девушек, Деньги, Золотую Рыбку, Любовь
Прислал abdula
2008-01-19

Диалог
Диалог:
- Вчера (в понедельник)вернулся из дальней поездки. Стало как-то
грустно. Да еше и притомился. Романтические мечтания, эротические
фантазии и неутоленная страсть кобеля - все померкло перед желанием
уснуть.
- Удивляюсь тому, как некоторые, вроде здравомыслящие люди, носятся со
своими собаками, идут у них на поводу, делают из них своих кумиров..
Выгони нахрен этого пса и спи спокойно!

verstak
Животных, Любовь, Мужчин, Поезда, Секс
Прислал El Comandante
2008-01-18

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
— Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче — ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
— Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
— В том-то и дело, что нет.
— А как же "а-а-а, О-О-О"?
— СИМУЛИРОВАЛА!
Животных, Любовь
Прислал Joker
2008-01-13

Лондон
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентельмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Любовь, Мужчин, Охоту
Прислал сiber
2008-01-12

Вечер
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
SivSA
Девушек, Любовь, Ржевского
Прислал ЛКН
2008-01-12

Муж
Муж:
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
— Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал izverg
2008-01-11

ПРИКОЛЫ ОЛЕГА БУТАЕВА (Ганновер)
ПРИКОЛЫ ОЛЕГА БУТАЕВА (Ганновер)
Больше всего советуют те, кому советовать не советуют.
* * *
Так устроен мир, что комплименты говорят лишь чужим женам.
* * *
Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность.
* * *
Мужику любому по душе, слышать, что с ним рай и в шалаше.
* * *
Все мы похожи на надувные шары - каждого хоть раз да надули.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2008-01-09

Урок литературы в школе
Урок литературы в школе.
- Вовочка, почему Отелло задушил Дездемону, ведь он ее любил?
- Любовь зла, Мариванна, но ревность еще злее!
Вовочку, Любовь, Школу
Прислал Рыбка
2008-01-09
Категории про